Иногда можно быть скрытной...

Мне не нравится мое нынешнее состояние не только, потому что мне пусто и неприятно. Большое воздействие оказывает то, что я ненавижу проявлять слабости и быть слабой. А сейчас я именно такая. Уязвима и слаба, к сожалению. Слаба разорвать все, удалить, перестать думать. Все это касается опять же, прежде всего, мелочей. К примеру, фото с ним. Я не в состоянии их не то что бы удалить, а даже перестать пересматривать их не могу. Только пересматривая их, я не оплакиваю все то, чего уже нет. Конечно, внутри то все сжимается, это естественно. Но смотрю я их с каждым разом с интересом не для этого.

Вот просто смотрю каждый раз и думаю, как же присуствие всего лишь одного человека, его же объятие, могут сделать другого обычного, довольно серого человека, таким счастливым? Я раньше этого не понимала, честно. Да и цитаты на тип- "блеск в глазах не нарисуешь", "красоту женщинам придает любовь мужчины" и т.д- считала откровенным бредом. А сейчас на меня глядят с фотографии два абсолютно счастливых глаза с блеском. Что за свет такой появляется изнутри, отражающийся даже во внешности, благодаря всего лишь одному человеку? Магия ведь, не иначе.

Вот смотрю и невольно начинаю ехидно улыбаться. Как смешно-то. Сам факт, что, черт возьми, я была так счастлива в те моменты! После столького ожидания этого счастья, после стольких лет одиночества, после тех вещей, от которых захлебывалась от слез и о которых никто не знает практически! После всего этого, всего лишь один паршивый человечек смог заставить меня светиться и быть хоть и недолго, но счастливой. Сколько я пыталась стать счастливой самостоятельно. Сколько смеялась искренне и не очень. Сколько самовнушения..а сколько перечитала статей/книг/советов, чтобы наконец-то, сука, стать этим светящимся счастливым человеком- все было бесполезно! И тут вот так все просто оказалось. Раз и счастлива.

От этого и неприятно, от этого-то и обидно. Что опять или снова, снова или опять я потеряла состояние светлячка и лучика. Потеряла себя, счастливую. Так долго и упорно искала, столько прошла и прождала, и так быстро потеряла.

https://nekto.me/piuuu

…Чем в нас меньше простой надежды - тем больше пыла. Чем нелепее все - тем больше необходимо. И чем дальше, тем безраздельнее мы зависим, Сами себя растаскиваем на хрящики. Здравствуйте, Вера. Новых входящих писем Не обнаружено в Вашем почтовом ящике.

Зачем ты мне?
Если не стерпишь бури,
Не будешь рядом в приступы тоски.
Среди земной и разной людской дури,
Ты не возьмёшь протянутой руки.

Я читаю: «Я буду после работы сразу
И останусь» - но не останется. Нестыковки.
Пусть указывают срок годности каждой фразы
На упаковке

Вера Полозкова

с ним нет жизни и без него не жизнь –
все в чернильных пятнах и мутных лужах.
ты сама не заметила, как записалась в его пажи.
а теперь расскажи, как он все еще бессовестно очень нужен
и как ты захлебываешься в этой лжи.

© Саша Птица

Я шептала слова, о которых теперь жалею,
Возвращалась туда, где чужие следы плутали,
Я просилась на руки раненым редким зверем,
Но меня мучительно
Медленно
Убивали.

Я дарила тепло, выжимая себя до капли,
Я смотрела сквозь лед, находила в пустотах душу
И лечила её, а мне в спину летели камни.
Я теперь как ребенок -
Я верю тебе
И трушу.

Все обычно прощались - без слез и без многоточий.
Я звала бога "папа", по-детски его просила:
Пусть появится тот, с кем можно общаться молча,
Чтобы нам друг без друга
Было
Невыносимо.

Все, что я получала, может быть, по заслугам,
Может тернии приведут меня к новым звездам.
Я прошу тебя, если всё так, протяни мне руку.
Я устала держаться
За этот бескровный
Воздух.

Хрустальная Марго

Я люблю мелочи. Я влюбляюсь в мелочи. Я помню мелочи.

Помню встречу в аэропорту. Эту красную куртку и красную розу. Как я измученная после 8-ми часового перелета, вся на нервах, просто обняла его, вдохнула его запах, и как же стало легко и спокойно. Помню дорогу с аэропорта и наши руки вместе.

Я помню наш первый вечер. Помню каждую деталь, помню ту двухчасовую прогулку в городе мечты с таким уже родным человеком. Это было спустя два часа после моей посадки. Ни о какой усталости и речи не шло. Я летала. Летала в тот день я не только на самолете, но и где-то вне. Помню нас сумасшедших, останавливающихся каждые две минуты, чтобы просто обняться.Чтобы посмотреть друг на друга и не поверить, что это правда. Что мы дождались. Помню, как мы выбегали с ТЦ в 11 вечера, я у него на спине, с криком и хохотом. Помню поцелуи, все помню. Чувства пройдут и все это поблекнет. А пока я помню.

И тот вечер, когда мы оба уставшие ехали вечером в метро практически одни и как, уткнувшись в мою шею, он заснул. Так и ехали. А мне было так спокойно. И так тепло. Помню разговоры и планы.

А еще я помню тот вечер, когда он сказал, что так будет лучше для НАС. Помню свою ненависть, свои слезы. Как я ненавидела эти полгода и все то время, что ждала только его. Как я ненавидела его, когда шла в кино одна. Как в зале на комедии катились слезы и как я возращалась оттуда в 12 ночи с выключенным телефоном. Чужой город и такая знакомая дорога. Та самая, на которой мы останавливались каждые две минуты. После этого я поняла, что никто никому ничего не должен. Ни ты, ни этот город, ни подруга ничего не должны мне. Должна себе только я. Должна себе за надежды и иллюзии. Вот и все.

И как ненавижу себя сейчас за то, что я такая слабая. Что я помню и хочу помнить. Что я поддаюсь на его провокации и общаюсь с ним. Впитывая каждое его слово, боясь, что оно будет последним. Совсем последним.

Спасибо за самые искренние воспоминания и чувства в моей жизни. Такой черствой и холодной, какой я была до тебя, наверное, было это нужно. Нужно было узнать, что я умею чувствовать. Влюбляться. Плакать. Понять, что я живая. И я живу.

https://nekto.me/piuuu

Я любила мужчину, которому смотрела в глаза и про себя говорила "Боже, как ты мне нужен", хотя на тот момент он был рядом и вроде никуда уходить не собирался. Ушел чуть позже.

Эльчин Сафарли, "Если бы ты знал".

Спасибо за то, что было, пусть было не так много. Странно представить, что тебя могло и не быть. Спасибо.

Эльчин Сафарли, "Если бы ты знал".

Спасибо за улыбки, за поцелуи
Все было так, как нужно Богу или мне дуре.

должно же быть что-то хорошее
в прощании на вокзалах,
в книгах, о которых мы не узнали,
в твоем отсутствии,
в вечных спорах,
в неловком молчании,
и в том, что никто не звонит.

в. понкин

Во всем, чем можно было разочароваться, я разочаровалась.

Мы все состоим из атомов. И если всё перемешать, то выйдет, что вот сейчас это ты, а потом, это я. Т.е. мы все состоим из одних и тех же молекул…из одних и тех же частиц. И всё в этом мире имеет свою связь.

Смотри на это небо и знай, что даже в нем есть мы оба. Понимаешь? Мы все едины и мы всё есть одно.

Я не просто тебя слышу.
Я не только тебя чувствую.

Я вся Вселенная…
живущая в одном бесконечном тебе.

Cвятослава Булавская

когда-нибудь я отыщу ответ.
когда-нибудь мне станет цель ясна.
какая-нибудь сотая весна
откроет мне потусторонний свет,

и я постигну смысл бытия,
сумев земную бренность превозмочь.
пока же плечи мне укутывает ночь,
томительные шепоты струя,

и обвевая пряным ветром сны,
и отвлекая от серьезных книг…
и цели совершенно не ясны.
и свет потусторонний не возник.

а хочется, напротив, хмеля слов
и поцелуев, жгущих все мосты,
бессовестного счастья, новых строф -
нежданной, изумрудной красоты;

бессонницы, переплетений - да! -
сердцебиений, слившихся в одно…
а что до бренности, так это всё тогда
мне будет совершенно все равно.

обрушится с уставших плеч скала:
меня отпустит прошлых жизней плен.
мне перестанут сниться зеркала,
и призраки, и лабиринты стен…

и, может, не придется ждать сто лет.
я знаю - зряч лишь тот, кто пил сей хмель…
вот в нем-то и отыщется ответ,
и в нем таится истинная цель

11 апреля 2000 года

#полозкова #вера #вераполозкова

Вечер накроет скоро дом,
Окнами свет дробя.
Можно я буду городом,
Чтобы обнять тебя?Вера Полозкова