Иногда можно быть скрытной...

Мне надоело решать уравнения:
Правила жизни в теориях узеньких.
В рамках вот этого стихотворения,
Я призываю:
рассмотрим одну из них!

Даны: обстоятельства, город.
На плоскости
Есть человек, острый взгляд и беседа.
(Я бы нашла в этом смысл, но, Господи!)
В этом нет смысла -
я скоро уеду.

Дальше все просто:
дано расстояние
Между двумя населенными пунктами,
N этажей Вавилонского здания!
Время дано!
(но разбито минутами). .

_

Делим все это на: опыт, сомнения,
Страх ошибиться,
и пишем в ответах:

Я бы стремилась к Вам, но, к сожалению,
В этом нет смысла -
Я скоро уеду.

#ахастахова #ахстихи #астаховастихи #стихи #астахова

"А потом начинает плакать – скажи, она у тебя красива? Она стройна?
Почему вы вместе, а я одна?.."

Полозкова В.

___________________________________________

Вот вчера я приехала и меня что-то накрыло. Не от чувств к тому человеку, которого я увидела с девушкой, тех чувств нет, да и тогда(больше года назад) было мало, как оказалось. Это снова были слезы обиды и жалости. К самой себе. Вообще все мои слезы из-за жалости к себе или к кому-то. К себе уже чаще, что очень печально, конечно, но зато я не вру сама себе, что они отчего-то другого. Поганое чувство-жалость, поганые слезы из-за жалости к себе, но уж как есть.

Стало обидно, что он нашел себе ту самую, о которой и мечтал, наверное, с момента нашего знакомства. Черненькую, с прямыми волосами, пафосную и хорошо одевающуюся. Практически идеал 21-го века. Самое смешное, что когда-то я приметила ее у него в друзьях. И это оказалась она.

А нет, самое смешное, что человек, воспивавший мне про чистоту и скромность, про порядочность и честность, выбрал себе ту, чьи фото в трусах мелькали по всему инстраграму. Могу ли я назвать такую девушку скромной и воспитанной? Ммм..дайте подумать. Ммм…пожалуй, нет.

Сука, и так каждый раз. После меня все эти высокоморальные мальчики, втирающие мне, какая я клааааасснааааая и вааащеее идеааааал, что делают?? А потом находят себе охуенных развратных баб и вполне счастливы. А я в очередной раз где? Пиздец где я. Ничего не понимаю я ни в этой жизни, ни в своей жизни и в людях то хуево разбираюсь, если честно. Дай мозгов, Господи.

Здравствуй.
Я давно не вижу тебя. Сменила номер телефона, удалила все твои контакты. Научилась сдерживаться, когда непрошеные слезы выдают тоску, и прятать руки в карманы, когда они сами собой сжимаются в кулаки от ярости. Я бодро отвечаю на вопросы, общаюсь с людьми и временами танцую, когда музыка веселая и не напоминает наших с тобой песен. А еще я много работаю. Все вроде неплохо, но все это… игра. Когда-то я жаловалась тебе, что не смогла найти дело жизни, призвание. Ну, как у тебя. Так вот, я нашла! Теперь я хорошая актриса. Одной роли.
Я боюсь долгих дорог. Мрачных трасс, сливающихся в монотонную картинку за окном автомобиля. До вчерашнего дня я садилась на заднее сиденье такси и, прислонившись к окну, смотрела на ленту из неинтересных пейзажей, на которых яркими слайдами оживали ты, я. Мы с тобой. До вчерашнего дня эти картинки согревали. Я словно перемещалась в их атмосферу и снова чувствовала свою руку в твоей руке, слышала твой голос. Когда-то я сказала, что в тебе все хорошо, кроме голоса. Что он слишком мягкий, неуверенный, что ли. Ты тогда, кажется, обиделся. Знай: я сейчас скучаю именно по твоему голосу. По твоему смеху на том конце провода. По твоим словам, которыми в последнее время говорю я, представляешь? Сегодня впервые села на переднее сиденье, рядом с водительским, и впервые закрыла глаза. Я не хочу больше никаких картинок, тебя и себя в них. Нас, которых больше нет.
Как-то я справлялась о тебе у общих знакомых, с которыми поддерживаю редкую связь. Они передали, что у тебя все хорошо, ты коротко постригся и даже завел какие-то новые отношения. Я слушаю, злюсь, ругаю себя за то, что и здесь, в другом городе, не перестаю интересоваться твоей жизнью, пытаясь повторять бесстрастное выражение. «Я рада. Рада, что у него все хорошо. И у меня тоже… прекрасно». Последнее слово как можно увереннее. Улыбка. Занавес. Роль сыграна… Вот так я вру. Ненавижу себя за эту ложь. Но я должна, должна быть сильной, чтобы все-таки стать счастливой. Я хочу привыкнуть быть счастливой без тебя.
Я встречаю новых мужчин. Скорее, просто наблюдаю за ними, не подпуская близко. Некоторые из них приглашают на кофе, и я соглашаюсь. Чтобы посмотреть на них и в очередной раз убедиться, что никто не сравнится с тобой. Ты остался самым-самым. Я не идеализирую, я не помешалась, наоборот, сейчас мыслю трезвее, чем когда-либо. Время расставило все по своим местам. Кто-то из этих мужчин красивее, кто-то умнее и намного самоувереннее. Но что мне за дело до них? Ни у кого из них нет таких глаз и рук, как у тебя. В твоих глазах мне мерещилось море, которое с детства люблю больше всего. В твоих руках была надежность, которая сильнее любых слов. Я просто касалась тебя – и чувствовала, как шумные волны внутри меня успокаиваются, усмиряют страхи и сомнения. А еще я мечтала, чтобы у нас был ребенок и чтобы у него были такие же глаза с морем внутри. Но ты его не принял.
Я пишу, мне легчает. Быть может, со стороны это выглядит жалко и смешно, но мне плевать. Спасибо за то, что было, пусть было не так много. Странно представить, что тебя могло и не быть. Спасибо. Хорошо, что ты есть. Я желаю тебе побед и радости и никогда ни о чем не жалеть. И себе я желаю того же…

"Если бы ты знал"

Господи, как же больно-то. 224 человека, семьи, дети. Сердце разрывается. Господи, дай сил родным пережить это. Господи, зачем же ты их забрал.

А мне тут вдруг (хотя не вдруг, есть на то причины) так обидно стало. Всё у всех поменялось за некоторый промежуток времени, кроме меня. Что же со мной не так?

Я устала ждать и надеяться. Я хочу убить в себе надежду на что-то хорошее, потому что так проще, я не хочу ждать и жить в этом ожидании. Я не знаю, как это объяснить. Просто так обидно, до слез же.

Забудут? — вот чем удивили! Меня забывали не раз, Сто раз я лежала в могиле, Где, может быть, Я и сейчас. - Анна Ахматова.

Даже маме меня жалко, я видела это и до, но вчера она сама мне в этом призналась. Конечно, не так прямо, но все же.Ну да, она то видит, что у меня ни намека на личную жизнь. И видит, что чем дальше, тем больше меня это парит и больше я переживаю, и становлюсь я все более нервной. Мне 21, а вокруг такой пиздец.

“Вот видишь: ничего не говорю.
И ничего на память не дарю.
И никаких не отмечаю дат.
И не пишу. И не гляжу назад.

Выходит, всё свершилось и сбылось,
Сложилось-разложилось-обошлось.
Не выжгло намертво.
Затихло.
Отлегло.
И хорошо.
И пусто.
И светло.
Ни слов палящих, ни, избави Боже, дел.

Ну, разве ты не этого хотел?

Я не писала о нашей последней встрече. Возможно, мне было слишком неприятно это вспоминать, да, я боялась этих воспоминаний, а теперь во мне есть острая нужда их куда-то выплеснуть. Да, мы встречались после всех его слов, что не стоит и так будет лучше. За день до моего отлета. Зачем нам это надо было, сама до сих пор не знаю. Да и разве есть ли знания и логические объяснения там, где есть чувства?

Инициатором была я, скрывать не буду. Больше всего не хотелось улетать, не встретившись и не поговорив. Эта незаконченность еще больше меня выводила из себя. Я предложила, а он, как ни странно, не отказался, наоборот, идея ему понравилась. К концу поездки я уже более-менее свободно ориентировалась в Питерском метро, доехала сама. Глубокий вечер, я вижу его..

Вы не представляете, как же в этой ситуации было трудно идти за руку с данным человеком по вечернему Невскому . Я ведь жила полгода мечтами об этих моментах. Полгода я жила счастьем и теплом. Неделю назад мы валялись и болтали у него дома, у него было столько планов, как и у меня в принципе. Неделю назад он ужинал у нас дома, мы смотрели ТВ, обнявшись, я провожала его до двери, а он не успев дойти до станции метро, уже писал, что скучает. Неделю назад были поцелуи и объятия, походы в театр и прогулки. Всё это время я понимала все отчетливее, что я готова на ожидание, на тяжелейшее время, на всё это. А теперь..

А теперь мы идем под руку и с виду кажемся людям молодой и красивой парой, которые гуляют и болтают обо всем на свете. И только мы знаем, что завтра меня не будет в этом городе, а его в моей жизни. Только мы знаем, что сейчас он говорит слова, от которых у меня все сжалось внутри так, что хотелось просто закричать, чтобы выплеснуть все чувства, всё разочарование, всё, что делает так больно внутри. Эти слова о том, что он не сможет, что расстояние все убивает. Что он обжегся, что всё это не то, что это рано или поздно умрет. Что говорила я не особо важно. Я вообще больше слушала и смотрела. Была в тумане каком-то, понимая, что все, это, наверное, последний раз, когда я могу ощущать и видеть его.

Вы представляете, как это больно? Знать, что скорее всего, ты никогда больше не увидишь человека, с которым хотелось будущего? С которым мечтали о будущем? Который сейчас так предательски близко, а уже завтра… Я не проронила ни единой слезы в тот вечер. Даже когда уже вернулась домой. Даже когда он обнял меня и поцеловал в щечку, сказав эту дурацкую фразу про береги себя. Даже когда он посадил меня в вагон и стоял смотрел на меня до последнего таким взглядом…что вот-вот казалось, что он зайдет все-таки в него же. Но нет. Он простоял, пока я не скрылась где-то далеко.

А на следующий день самолет и нет его в моей жизни. Есть везде, кроме жизни. Даже несмотря на то, что он мне писал ни один раз. Несмотря на его глупые лайки на новые фото.. его нет и точка.

Совсем недавно начала замечать, что основная масса людей тупые и бесят меня. Ну ладно, нет, пока я так не думаю. Но вот что поражает и заставляет меня выходить из себя. Зачем люди пытаются что-то доказать друг другу, при этом не находясь ни в каких отношениях? То есть тупо связанные одним делом (но не телом и душой), они начинают пытаться вонзить кому-то свою точку зрения. Именно вонзить. Грубо, нагло, беспардонно. Своими грязными руками взять и втолкать свое личное, сука, мнение. Так и хочется спросить- слушай, тебе ли не все равно, какие у нее планы и предпочтения, с какого вообще ты лезишь и пытаешься в ее/его жизнь внести свои изменения? Откуда ты знаешь, что твои мысли правильнее/лучше/логичнее? Неужели большинству понять не дано, что кто-то хочет жить один и путешестовать, а другой варить борщи и растить детей. Кто-то любит патриархат, а кто-то мужиков-тряпок. Мы все разные и стоит ли до усрачки спорить с кем-либо, пытаясь что-то доказать?

Просто интересно, откуда же такое желание всех переубедить, всех подстроить под якобы "свое, правильное"..?

расскажи — каково быть брошенной, самым лучшим, любимым преданной?
засыпать, вспоминая прошлое, в своем сердце хранить Вселенную?
расскажи — каково быть девочкой, с чутким сердцем, с душой отважною, утонувшей в любви доверчиво и сгоревшею в ней же заживо?
расскажи — каково быть раненой всего словом, всего мгновением? ненавидеть его так пламенно, но в глазах находить спасение?
и мечтать, засыпая вечером, чтобы сердце больное зажило расскажи — каково быть девочкой, в своих чувствах сгоревшей заживо?

Странная штука. Думала, если произойдет так, что у нас ничего не выйдет, то ненамеренно я загоню себя в яму комплексов и себя-нелюбия. А тут вот как интересно..все произошло именно так, но любить и ценить себя я стала наоборот больше. Вот какая странная штука, когда я нравилась достойным людям, я абсолютно загоняла себя в какие-то несуразные вещи. То то у меня не такое, то это. А теперь я точно знаю, что если не я буду любить себя в должной мере, то кто другой тогда? Я рада, что я встала на этот путь и мою голову наконец посетили такие мысли.

Отпустить его пока, конечно, не получается еще. Но одна важная мысль засела мне в голову- я достойна быть любимой. Какой бы нос, фигура, глаза и т.п у меня не были- я достойна этого. Как и достойна каждая из вас. Переживания будут, с этой ценной мыслью они сразу-то не уйдут. Но оказывается, даже само осознание своей ценности- большой прорыв и толчок. Становится легче. Вы достойны быть любимыми, девочки. Все мы.

П.С. Наверное, кому-то это могло показаться довольно банально, сама перечитала и подумала об этом. Но когда ты не просто читаешь эти слова, но и чувствуешь их действие внутри- они приобретают совсем другой эффект.

Поражаюсь, как хорошо, порой, у меня получается делать лицо сучки и как я даже ни на каплю не могу ей быть, на самом-то деле. Херовое умение какое-то, если честно.

и даже когда уже не будет сил, и у сердца перестанет хватать оперативной памяти, и аккумуляторы устанут перезаряжаться, а от количества имен и ников разовьется алексия – буквы откажутся складываться в слова и что-то значить, - и от мелькания лиц, рук и щек, подставленных для поцелуя, полопаются сосуды в глазах, а голоса и интонации забьются просто глухим далеким прибоем где-то вне сознания – даже тогда, за долю секунды до полной потери сигнала, за миллиметр до идеальной ровности зеленой линии электрокардиографа – из реальности, почти потерявшей контуры и формальное право существовать, вынырнет чье-то лицо, по обыкновению устремится куда-то в район ключиц, захлопает ладошками по спине и впечатает в мозг – привет!!! я так соскучилась!!!

и из выпростанных, выпотрошенных, вывернутых недр отзовется – да, я тоже люблю тебя.

и это снова будет не конец.

любить людей, indica, это такое же проклятие, как их животно ненавидеть: разница только в том, что во втором случае ты вечно обороняешься, а в первом всегда беззащитен. ненавидя, ты знаешь, чего ждать в ответ – и можешь полагаться только на себя; любя, ты отдаешь свой меч в руки первому прохожему: он может посвятить тебя в рыцари, осторожно дотронувшись этим мечом до твоих плеч, может вернуть его тебе с поклоном, а может вогнать его тебе в горло по самый эфес. и это рулетка, моя солнце, и ставки все время растут.

и – выжатость, конечно, высосанность через сотни трубочек: чем больше любимых тобою, тем больше завернутых в коробочку лакомых кусочков себя ты ежедневно раздариваешь. тем больше матричных проводов у тебя в теле – тех самых, что, сочно причмокивая, качают из себя драгоценные животворные токи.

но если отсоединить их все – отечешь, распухнешь и лопнешь: все твои железы – с гиперфункцией, всех твоих соков – через край; так и задумано было – говорила же, проклятие.

либо растащат на волокна, до клеточки, до хромосомки, - и облизнутся очаровательными кошачьими мордочками (позже поняв, что так никогда и не раскусили, не просмаковали, не переварили до конца) – либо перебродишь, отравишься собственной бесконечной, неизбывной любовью – и растрескаешься переспелой сливой, гния.

как тебе выбор?

и на тысячное предательство, на миллионное подставление левой щеки, глядя, как, давясь, обжираются тобою распухшие до свиней любимые когда-то люди, - когда уже в горле забулькает, закипит – ненавижу, ненавижу, сто хиросим на вас, чтобы до атомов, отпустите, оставьте – появишься ты, indica, и я скажу: господи, какие руки невероятные, какие умные, спокойные, честные, безупречные руки – девочка, не уходи, просто полюбоваться позволь.

одаривающих тебя собой в ответ – единицы. только ближайшие, бескорыстные, неподдельные – и только этим и существуешь. в остальном же – неохотно, только как чаевыми – вежливые же люди, с чувством такта, в конце концов.

и еще реже – сами протягивают изысканные блюда из себя: бери, кушай, ничего от тебя не надо. берешь и кушаешь. и себя всегда чуть-чуть оставляешь на чай.

и – приползти к тебе и сказать: доедают, солнце, помоги. и ты погладишь по макушке умными своими руками и скажешь – да, вот такие мы. вкусные.

и хочется покопить для тебя сладости, пряности – и накормить. и рассказывать что-нибудь сидеть, пока ты кушаешь.

#полозкова #вера #вераполозкова

Никого не люблю - тех немногих только,
На которых обречена.

Вера Полозкова