Иногда можно быть скрытной...

Я забыла, что такое выходные. Мне хочется просто проваляться хотя бы до десяти в постели, а потом не спеша сварить себе кофе и приготовить завтрак. Мне хочется просто лежать и тупо смотреть телик, представляете? Смотрю на одногруппниц, которые не обременены никакой работой и прочей мишурой, которые живут на родительские деньги и при этом выглядят/одеваются в тысячу раз круче, чем я, и понимаю, что хочется так же. Самостоятельность это круто, конечно, но мои силы, кажется, на исходе. Мне хочется отдохнуть и почувствовать, что я живая. Я устала, я хочу на ручки. А на деле мне даже выговориться некому, кроме как снова сюда.

Когда ты произнес "Я тебя больше не люблю", погладил меня по щеке и ушел, это можно было сравнить с тысячей Хиросим внутри меня одной.
Если бы я дала волю своим чувствам, я бы пошла за тобой, опустив голову, чтобы не сбиться с твоего следа и не встретиться глазами, ведь стыдно. Так дико стыдно за свою слабость. Безысходность.
Но я повернулась, напрягая все силы, обрывая канаты, чтобы отвести взгляд от тебя, от твоей родной походки, от твоих жестов, от рук в карманах, от телефона, который ты достал. "Только не думать, только не думать, кому ты звонишь сейчас". Наверное, я всё бы отдала, чтобы оказаться сейчас на том конце провода и снова сказать тебе "Привет, родной. Как ты?".
Не помню, как я дошла домой, но помню все те бесконечные месяцы, которые снова и снова накатывали лавинами… ноябрь, декабрь, январь, февраль, март…Так мало нужно времени, чтобы написать их названия, но как же чертовски трудно их было прожить. Дни кончались лишь для того, чтобы наградить меня новой порцией хмурых, ненастных, ненавистных дней.
Я думала, я была уверена, что просто не смогу. Откуда брать силы? Внутри перегорели все лампочки. Теперь они болтаются на обугленных проводах и смотрят слепым стеклом. Равнодушные. Или же злорадные?
Все источники питания исчерпали себя. Молчание. Забвение. Что дальше?
Но всё величие этого мира, вся его красота, всё непостижимое великолепие заключено в траве. Простой траве, которая вырастает и становится крепкой, свежей, сочной, новой за одну ночь. Мы не видим изменений. Мы просто однажды просыпаемся от солнечных лучей и понимаем, что мы перешли Рубикон. Ну здравствуй, точка Невозврата. Свобода. Очищение.
Новая жизнь, где страданиям просто больше нет места. Всё впереди. Всё ещё будет.
И трава под тёплым солнцем покроется цветами.

….

Сегодня ты одна, тебе частенько бывает грустненько и ты не вылезаешь часами из своего, измученного страстью, душа. Но пройдёт всего-то три дня, неделя, может быть, месяц и в какой-то момент тебя резко возьмёт и пизданёт пойти именно в двенадцать дня, именно в кафе «Шоколадница», посадить свою задницу именно за третий столик. И вуаля! У тебя, откуда ни возьмись, появляется свой собственный мужчина. Да, может он и не станет твоей обетованной судьбой жизни, но, во всяком случае, тебе не придётся часами напролёт отрабатывать своё «внутреннее состояние» и хуесосить свой мозг теориями о том, как правильно держать вилку в компании мужика, как лизать мужикам жопу и клянчить у них кэш. Помните слова Воланда из «Мастер и Маргарита»? Воланд сказал: "Никогда ничего не просите, в особенности у тех, кто сильнее вас! Сами предложат и сами всё дадут!" А если не предлагают – значит, предложат другие. В отношениях с мужчиной тебе будет достаточно ровно тридцати дней, чтобы понять: герой он твоего романа или «занавес, следующий». Вы хоть понимаете, в чём абсурд этих тренингов? Дамочки средних лет (а то и двадцатилетние) собираются в круг с целью "прокачать себя", чтобы «выхватить мужика побогаче», «сделать так, чтобы незнакомцы за неё платили в ресторанах», «научиться за счёт эфирных, нахуй, масел, привычку у мужика вырабатывать, чтобы домой хотел возвращаться».
Теперь яснее? И всё это они делают вместо того, чтобы жить полной жизнью, стремиться к собственным доходам (пока мужчина мечты нет, разумеется) и пить кофе с подружками на Арбате. И что самое странное, дамы сливают на эту херабору по тридцать кусков. Вы вообще нормальные? Хочешь похудеть – перестаёшь жрать, начинаешь ходить в зал (на самом деле, достаточно просто не жрать). Хочешь быть увереннее в себе? Макияж, хорошие шмотки, красивая обувь. На худой конец – самовнушение. И всё, ты королева жизни (для начала своей). Не подходят знакомиться всякие уёбки? Тебе и не нужно, чтобы к тебе подходила куча непонятных мужиков. Зачем тебе вокруг себя собирать всякое быдло и идиотов? В один момент на тебя обратит внимание ТВОЙ мужчина, предназначенный конкретно тебе и этого должно быть достаточно. Хочешь, чтобы на тебя все глазели в метро и ТЦ? Я уже сказала про одежду и каблуки. Смотреть будут все.

Одно из, конечно, «очень увлекательнейших» видеороликов было о том, какая должна быть идеальная «чикса» для создания семьи и прочих совместных каруселей, и началось оно с очень заманчивых предпосылок с сугубо-мужской "истиной": "Тёлка должна тебя вдохновлять двадцать четыре часа в сутки, улыбаться, даже когда ты ведёшь себя, как гондон, и шестерить за тобой, как шваброидная бабуська". Ребят, сосать. Да, это я вам. Вы просто отправляетесь дружно СОСАТЬ залупу у своих собственный убеждений. Помимо всего прочего, все они везде твердят "Если у неё не достаточно чёткая жопа, значит пусть идёт нахуй", "Если она страдает избыточным весом – нахуй, тебе же нужна модель! От этого зависит твоё будущее!", "Если она не смотрит фильмы, которые тебе нравятся – пошла она нахуй".
Вы, ребятки, совсем чудные стали! Почему никто из вас, гондонов, не заикнулся ни разу о настоящей любви, о душевном единстве? Как вообще можно искать кого-то? Жизнь сама подкинет тебе ситуацию, и ты сделаешь выбор. Такова судьба человеческая. Не тратьте вы свои деньги и нервы на тренинги-хуенинги. Их схема – внушить то, что вы и сами при желании можете вбить себе в голову. Начните думать своей головой и рассуждать здраво. Только вы знаете, как вам жить, с кем спать, куда двигаться, что читать, как жрать, как выглядеть и так далее и тому подобное. Пользуйтесь собственными мозгами, а не чужими ракомстоящими стереотипными установками для улучшения ЧУЖОГО баблодвигателя. Девочки, пока вам впаривают элементарные вещи – эти люди на вас наживаются и покупают себе потом крутые тачки, таунхаусы и жрут в Сохо. Создай свою, блять, реальность, а не тешь себя имбецильными "как правильно?".

Минута сомнительной поддержки: однажды даже острая боль пройдёт, и вы не будете чувствовать ничего, кроме усталости. Так что, живите моментом, страдайте максимально полно и с отдачей, иначе не о чем будет писать в дневники и рассказывать внукам.

долго ли плыть домой по реке времен,
чтобы слепое сердце нашло причал?
столько не тех мужчин \ городов \ имен.
столько любовей…
а имя одно – печаль.

2016, Виктория Миловидова

Хочется пойти в свой зал и пахать до такой степени, чтобы потом вообще не помнить, кто я и как я. Хочу разодранных пальцев, болящих мышц и связок. Невозможно больше чувствовать всю это тяжесть внутри, нужен выход, но я ничего не могу сделать.

Все оборвалось. И как не думать об этом? Это была моя жизнь, я не помню себя не танцующей, мне было 3 года, а я уже давала домашние концерты. Но вот я уже полгода, как овощ. Я потеряла любимое дело и это так же больно, как и потеря близкого человека. Мне больно вдвойне.

Ничего не заживает внутри, эти раны внутри саднят ежедневно не менше, чем больная нога. Воспоминания сливаются воедино, в одних он до сих пор, вернее мое состояние вместе с ним, в других моя работа, мои дети.. весна -лето -осень. Боже! Я не справлюсь сама, увы. Не стоит обманывать себя. Я и мое одиночество никогда не помогут стать такой счастливой, как я была. И пусть я буду трижды уверена в себе, пусть я буду становиться лучше, сильнее-все это самообман.

У меня была слишком крутая жизнь, чтобы сейчас довольствоваться тем, что осталось.

люди, занавес, папарацци,
город, комната, тишина -
ты научена улыбаться,
даже если внутри темна.

впрочем это вполне искусство,
делать вид, что в душе покой.

помни,
если никто не в курсе,
все проходит само собой!

#ахастахова

милый мальчик, не плачься:
все это тоска и лень.
я жалеть не умею
- не выпросишь даже хлеба.
самолет, выполняющий
тысячу рейсов в день
по маршруту "на месте "
навряд ли коснется неба.

я не верю в слезы;
вся жизнь у тебя в руке!
и вот эти твои
" мне судьба не давала шанса",
как слова собаки,
сидящей на поводке,
или тихий вой
подавляющей общей массы.

ты же личность, мальчик!
глаза поднимая ввысь,
ощути внутри бескрайность
своей вселенной:
я тебя наделила силой,
так что ты стоишь? - борись!
(за возможность
не прокатать эту жизнь бесцельно).

заточи стрелу!
поставь пред собой мишень!
попади в нее -
пусть на это уйдут недели:
самолет, выполняющий
тысячу рейсов в день
по маршруту "цель "
однажды достигнет цели.

_
я устала, мальчик,
тащить тебя до вершин,
ведь намного проще
достигнуть вершин полетом:

самолет выполняющий
сотый рейс до чужой души,
не достигнув места
обязан
сменить
пилота.
#ахастахова #самолет

Зашла тут почистить медиа архивы вотс апа и офигела от увиденного количества пиздежа в скринах сообщений. Простите, но даже враньём я не могу это назвать, только так.

И почему люди не следят за своим языком?

ты красивая, не поспоришь, вьются локоны до плеча.
я себя посчитал изгоем и не смог подобрать ключа…
к расстоянию.

если ближе - поворот, кольцевая, дом.
мне так нравится, как ты пишешь.
жаль досталось большим трудом.

эта чувственность, эта слабость -
руки нежные, взгляд глубок
ты меня не ждала, боялась. я не волк ещё…

так, щенок.

мне стоять у тебя под дверью, если честно,
ни год, ни два,
а до самого до…

когда же, перестанешь играть в слова?

перестанешь не спать ночами
и отвыкнешь от соц. сети?
как умею тебя спасаю…

это, видимо, до седин…

Виктория Миловидова

Я вру. Да, на самом деле у меня есть не то чтобы конкретный, но все-таки свой образ/типаж/идеал мужчины, называйте, как хотите, с которым я хочу быть. Это не сама внешность, это понятная и в то же время совершенно неопределенная даже для меня самой совокупность из внешнего вида, характера, стиля, манер и т.п. И если я вижу или понимаю по прошествию небольшого количества времени, что человек не подходит по каким-то параметрам под этого расплывчатого "кого-то" в моей голове, то тут хоть бейся об стенку-ничего не выйдет. Это проблема, это неправильно. Но как тут перестроиться?

Сколько же красивых девушек вокруг.

Это восхищает и пугает одновременно. Невольно начинаешь задумываться, а что же во мне есть такое, что способно выделить среди всей этой толпы красивых мордашек. И есть ли..

Я не могу не написать про всю эту историю сегодня. Все пишется лишь для моей же разгрузки мыслей, не более. Разговор с самой собой. Что сказать? Забыла ли, остыла ли, что внутри? Не знала, что так будет трудно ответить на эти вопросы спустя год. Не забыла, тут очевидно. Я вообще никогда ничего не забываю, что касалось моей души и мне это нравится. Это было в моей жизни и оно там останется, глупо врать, что будет у меня когда-то по-другому.

Есть только лишь одно НО. Воздействие, которое это все прошлое на меня оказывает, уже совсем другое. Мне было больно до января включительно. В этом есть и моя вина, и его. Он тревожил меня, мою жизнь, пытался войти туда, хотя не хотел этого. Что это было? Возвращение, утешение собственного самолюбия? Не важно. Это было и мне было больно. А потом отошло. Когда я сама решила, что просто-напросто стою большего. Что беглецы и трусы мне не нужны, что я ценю себя больше, чем эти чувства внутри.

Я буду помнить тебя дорогой А., знаю, что и ты меня не забудешь. Год, как я знаю тебя, год, который позволил мне найти себя настоящую. Спасибо, что был, спасибо, что тебя теперь нет. Это был самый правильный исход. Спасибо прошедший год, что не дал меня сломать, хоть я и была на грани. Я довольна всем. Это красивая история, которая никогда бы не смогла стать явью. И это справедливо.

вот это ощущение, насколько меняешься и кем становишься — это вау, конечно. только страшно, реально страшно, что эта новая версия тебя не сможет влюбиться больше никогда.

Я постоянно пересматриваю свою галерею фото перед сном, меня это успокаивает. Столько моментов, столько воспоминаний и такое прекрасное осознание, что моя жизнь все-таки движется. И пусть сейчас я ощущаю себя в стоячем болоте, но я же знаю, что смогу из него выбраться! Я знаю, я чувствую, я верю, правда. И дай Бог, скоро стану снова улыбаться так же искренне и счастливо, как и полгода назад.