Иногда можно быть скрытной...

носишь в себе признание, гложет страх.
как объяснить свою непохожесть с ним?
время секундной мечется, а в глазах
боль отражается.
боль одиноких зим…

голос срывается, голос грозит пропасть.
буквы горячие, фразы пекут огнём.
только бы рядом, я не хочу упасть.
только бы рядом,
только бы общий дом!

мы же же-на-ты, мы же давно на «ты».
жизнь за неделю - сутки считай за год.
голос молитвами: «Господи, помоги
пообещай, что любит,
что он придёт…

что это больше, чем слово, чем ночь без сна,
что научиться верить пора ему…
я сумасшедшая…

в город пришла весна,
«Господи, знаешь, кажется,
я люблю…»

Виктория Миловидова

Сейчас мне совершенно ясно, что я давно уже шел к тебе — а ты ко мне, хотя мы и не подозревали о существовании друг друга. Какая-то бездумная уверенность, скрытая глубоко под нашим неведением, и привела нас друг к другу. Как две одиноких птицы, мы парили над великой равниной, подчиняясь некоему небесному расчету, и все годы, прожитые нами, нужны были для того, чтобы мы наконец встретились.

Роберт Джеймс Уоллер "Мосты округа Мэдисон"

в облаве шаблонов и мнимых личин,
закрытой души и трещин
искали героев, искали мужчин -
нашли в себе сильных женщин.

Никогда не понимала, почему говорить: "Ты толстая/ый"- неправильно/некультурно/некрасиво, а вот фразу "Ты худая" и аналогичные её вариации люди произносить не стесняются, задевая каждый раз.

А что, если мне так же обидно и неприятно все это слышать, как и например, той пышечке, если ей сказать такую вот правду?

забери меня
в Петербург,
пусть даже совсем одну:
я ничуть не боюсь приступов одиночества;

и, пожалуй, дожди, что стекают у неба с ладоней
прямо в Неву
будут мне по душе.

знаешь, самая страшная вещь -
это делать не то, что хочется.
веришь? самая страшная мука -
быть не тем, кто ты есть.

Я дома, чему очень рада. Спасибо еще раз всем за слова поддержки, было очень приятно читать все это и даже ощущать на деле.

Удалила его из друзей. Один щелчок: "пуффф"- как в мультиках, и будто не было ни его, ни этого времени, ни меня с ним. Жалко в душе нет такой кнопочки. Я была бы счастлива.

Я жду счастья. Все еще надеюсь, правда. Все еще жду.

Придумала ответ на вопрос, от которого уже хочется вздернуться: "почему у тебя нет парня?"

Он слишком охуенный, чтобы существовать. Теперь все наконец останутся довольны?

"У меня есть теория. Сомнительная, но подкрепленная примерами, а значит имеющая право на существование. Где-то во Вселенной есть Некто, кто развлекается, путем создания различных комичных ситуаций в жизни людей. Я бы назвала его Богом, но честное слово – богохульство, ибо разве Бог способен так издеваться и испытывать нас?

Нас с ним развела судьба, а если быть совсем уж откровенной – это он решил, что у нас ничего не получится, и быть вместе будет слишком тяжело для нас обоих (читай для него). Сказать, что я непросто это восприняла – не сказать ничего. Мне потребовалось пол чертовых года, чтобы меня не трясло при упоминании его имени и не хотелось раствориться в пространстве, когда мы случайно встречались.
Но я справилась. Чего мне это стоило? Каждая, кого мягко оставляли или жестко и банально бросали, поймет меня. Здесь слова не нужны. Дыра в груди и черствое разбитое сердце каждой из таких девушек, ответит вам за меня. Когда чувства слишком сильные и серьезные – адекватно воспринимать то, что вас не принимают и быть с вами не хотят – просто невозможно. Я сделала много глупостей, честно, меня уже от себя самой тошнило. Но он терпеливо, даже слишком ко всему этому относился. Никакой реакции. И это бесило больше всего, потому что я бы за все мои поступки уже сама себя по пакетам расфасовала и в лесу закопала. Но он все вынес, а по сути ему было слишком плевать.

Но я успокоилась, я начала забывать. Жизнь вошла в новое русло, даже появились новые люди, которые что-то всколыхнули там, где казалось уже никогда не появятся такие чувства, как влюбленность и нежность.
Но мы же все помним, того Некто, которому, там наверху, слишком скучно и развлекаться нужно каждый день.

Обычный звонок обычным весенним вечером – и вся моя работа над собой и своей психикой, поднимается в космос и погибает от отсутствия кислорода.
- Ты дома? – его голос, от которого сразу же накрывает. Черт, ну какого хрена, опять.
- Да, - стараюсь быть максимально спокойна, я не должна позволить себе попасться на эти его уловки. Опять.
- Я здесь внизу, выходи, съездим, посидим где-нибудь, поговорить с тобой хочу.
Что я должна на это ответить? « Иди к черту, мне все это неинтересно, у меня своя жизнь, я только излечилась от тебя». Знаете, что говорю я?
- Да, сейчас, - собираюсь со скоростью Флеша и выхожу к нему.

Почему? Потому что все женщины дуры неисправимые. Делать себе скидку на то, что «Ну он же сам, я его не просила, моя гордость не задета, мы просто поговорим и вообще мы же друзья, ничего личного, просто общение». Все хуйня. От оправданий и собственной тупости еще голову себе прострелить не хочется?
Но не осуждайте меня. Как бы я не хотела быть сильный, титановой, стальной – ребенок в моей душе побеждает. Он бежит навстречу этому человеку с самой широкой улыбкой и искренними объятиями. Но этот ребенок прекрасно помнит, как его бросили и уже никогда больше не позволит этому человеку повторить с ним тоже самое. Второго раза он просто не переживет.
Ребенок такой наивный и вечно всем врет. А самое забавное, что врет он в первую очередь себе самому, чем несказанно радует того Некто наверху.
Шалость удалась, отбей."

Знаешь, а ведь ради тебя я в буквальном смысле была готова на все.
Я была готова поехать туда, куда хотел ты, делать то, что ты требовал от меня, менять в себе то, что тебя во мне не устраивало.
Я была готова предать весь мир ради тебя, лишь бы ты стал счастливее, а грусть и боль в твоих глазах стала менее заметна.
Я была готова предать всех, и в первую очередь себя саму, чтобы ты начал любить меня хотя бы на унцию больше, чем прежде.
Я бы бросила всех и все, что я так люблю: своих друзей, свою семью, свое хобби.
Я бы забыла город, имена и лица его жителей, лишь бы увидеть на твоем лице одобрительную ухмылку.
Я бы убила все свои мечты и желания, жила бы твоей судьбой и твоей жизнью, только чтобы ты гордился мной.
Но этого не случилось, ты освободил меня, оставив с моим миром и любовью наедине. И мне уже не больно, я лишь благодарю тебя.

Потому что если бы ты принял мою жертву, спустя время, я бы завяла, иссохла и была бы подобием той девушки, которая так въелась в твои мысли одним холодным вечером. Я бы потеряла себя, а значит в скором времени и тебя.
Ты мой мотиватор, мой смысл двигаться дальше, даже тогда, когда силы уже на исходе.
Спасибо, что не принял.

Когда меломан:

В первые минуты после нашего расставания я сразу же подумала о том, что он омрачил столько крутых песен в моем плейлисте своим никчемным существованием в моей жизни больше полугода. Где-то месяц не могла слушать эти сотни песен, потом отошло.

Проснулась с тоской в сердце. Обидно, что я просто-напросто забыла, каково встать и почувствовать в душе тепло, а в сердце радость. Пока осталось только вечно саднящее и щемящее чувство в груди.

… устала, говорит, довольствоваться чужим случайным теплом, достающимся мне по ошибке, не по адресу.

Приобретённая гордость порой гораздо сильнее врождённой. Потому что не инстинкт, а мысль; потому что не зажмурившись, не оскорблённо, не наотмашь, а хладнокровно, осознанно, прицелившись.

Потому что никого не жаль и прежде всего – себя.

еду: в одной рукавичке – скипетр-веточка,
в другой рукавичке – держава-горошина.
только саночки без верёвочки,
косичка – без ленточки;
только в лицо – ледяное крошево.

господи, мы оба знаем, что я плохая девочка.
давай поиграем, будто бы я хорошая;

будто достойна большего.

(с) ксения желудова

Хочется биться головой об стену. Но вряд ли это поможет. Главное, дождаться, главное, не струсить.

Смотрю на себя и думаю, что я вполне ничего, но по-моему, во мне действительно есть что-то отталкивающее. Даже на фото это вижу. А может это излучение изнутри? И я его, скорее всего, вижу, потому что слишком хорошо знаю, кто я такая, на самом деле.