Иногда можно быть скрытной...

Я, наверное, отвратительная, что до сих пор об этом думаю и помню. Что мой осадок никуда не делся и что я отчасти хочу освободить свою жизнь от людей, которых я безумно люблю. Освободить, потому что эти люди не любят меня так, как люблю их я. И значит эти люди смогут мне сделать так же больно ещё ни раз, а я абсолютно беззащитна перед ними. Мне страшно быть с ними, зная, что я им не так важна, как они мне. Все это потому, что я все же считаю, к сожалению, в глубине души, что это было именно предательство, на которое я даже не обратила внимания из-за своей боли на тот момент.

Как-то немножечко терпеть не могу людей, у которых постоянные долгие отношения, которые купаются в любви и заботе, но при этом говорят мне без особых поводов вообще начинать эту тему: " Забей. Отношения? Оно тебе надо?". Господи, заткнись и больше не открывай свой рот, лживый человек. Я же прекрасно помню, как ты рыдал/а три года назад над тем, что у тебя никого нет и не будет, а теперь пытаешься мне указать на что-то? Живи и радуйся, от меня только отстань со своими советами, пожалуйста.

Я не знаю, что творится в моей голове, внутри, но по-моему, я какая-то глупая истеричка. Мне всегда нравилось смотреть правде в лицо. Мало того, что у меня постоянно меняется настроение и настрой в общем, так ещё имея кучу проблем, я ною именно по поводу своего одиночества. Это почему-то меня угнетает в тысячу раз больше, чем не написанный диплом и проблемы со здоровьем. Два дня были идеальными, у меня было полное ощущение безразличия ко всему и это было офигенно! Но недолго. Сегодня вечером я возвратилась в ту точку, когда ты сидишь одна дома и думаешь, в чем же, мать ее, твоя проблема. И ноешь, сидя одна, как не человек, как какой-то зверь, которому нужно тепло, иначе он сдохнет. Я, конечно, не зверь и именно поэтому выживу и стану ещё сильней и круче. Но почему ж, сука, от этого не легче то?

Иногда кажется, что все мои слёзы это расплата за что-то, что я натворила или творю. За что-то, что у меня есть или за то, чего нет. Только мне так с каждый днём больше хочется убежать из своей жизни, от самой себя, мне так отчаянно хочется забыть, что я это я. Смогу ли я убежать или не стоит даже пытаться?

Интересно, хоть один человек, который меня знает или просто видит, догадывается, что внутри меня и как я хочу сбежать от этого?

из марта в март я чувствую одно:
все движется по замкнутому кругу,
как в грустном, недосмотренном кино.

чем ближе мы, тем дальше друг от друга,

мне кажется, что можно протянуть
ладонь вперед, волос твоих коснуться,
что в самом деле - к пропасти шагнуть
и не иметь возможности вернуться.
обман и вера - вот, чем мы живем,
вот, в чем мы все предательски едины:
когда, забыв о искренности, врем,
а после просим помощи и силы...
на этот раз обходит стороной
весна мой дом. наверно, не везет.
взамен за ожидание порой
надолго сердце покрывает лед.

и кажется, что можно растопить
его сейчас, обняв тебя покрепче.
но мы привыкли просто уходить
лишь оттого, что так бывает легче.

мне хочется сложить иначе мир,
который весь изучен и изведан,
и правило, затертое до дыр:
зачем-то любим мы не тех, кто предан.

и хочется как лучше, но всегда
по правилам - должно случиться хуже.
_________________________________
прости меня за то, что иногда
зачем-то рядом мы не с тем, кто нужен.

© lulla_sky

Я скучаю. Это единственное объяснение моей тяги к прошлому. Не помогают никакие советы и психотехники. Можно только смириться, стараться скучать все тише и тише с надеждой когда-нибудь научиться просто помнить. Разворачивая обертку каждого нового дня, не зная, что под ней - солнце или дожди. Напоминая себе улыбаться, чистить зубы, убирать постель и заваривать чай, который, может быть, успокоит сомнения. Нося в душе килограммы тротила в виде воспоминаний.

Эльчин Сафарли, "Мне тебя обещали".

Вуа-ля, я угадала.

Эта мерзость писала мне меньше месяца назад о чем-то, о каком-то там продолжении, я не говорила об этом никому, приняв решение самостоятельно. Я чувствовала подвох огромный.. И какая же я молодец, что почувствовала все так, как и надо, не поддалась!

И да, девочки, это именно та, о которой я и думала. Только когда он писал, кто был запасным вариантом: она или я? Да это и неважно, в любом случае мерзко, что я вообще могла быть рядом с ним.

Что за интуиция такая? И почему она не работает тогда, когда нужно разглядеть изначально в мужике долбоеба и не тратить на него ни времени, ни чувств, ни сил.

вы все мне никто,
никто.
я вас не люблю так,
как было когда-то прежде.
на улице ливень –
пора надевать пальто.
не март, не февраль,
но как будто бы что-то между.
а хочется солнца,
чтоб пахла весна, прибой,
чтоб сонные лица,
касания губ,
плюс двадцать.
вы все говорили:
«останься сама собой»,
подразумевая:
«родная, пора меняться».

а я улыбаюсь.
вы стали равны
нулю.
на улице вечер,
и я задвигаю шторы.
вы все говорили:
«я очень тебя люблю»,
подразумевая:
«до первой серьёзной ссоры».
какая же лёгкость,
воздух
и кайф – теперь.
вы все – что ни карта,
то всё не туда, не в масть.
любимый мой камень,
тянувший ко дну потерь,
без вас я как будто заново
родилась.

а я улыбаюсь.
спустя миллиарды лет,
людей ничему не выучил
ход историй.
вы все говорили:
«я верю в тебя, мой свет»,
подразумевая:
«но ты ничего не стоишь».
я знаю, что стою.
и нынче – моя весна.
продуман и выверен
каждый мой план, маршрут.
вы все восклицали:
«да ты не в себе, пьяна!»

но вот я взлетаю.
а вы остаётесь
тут.

(с) Хедвиг

Полно, деточка, не ломай о него ногтей. Поживи для себя, поправься, разбогатей, а потом найди себе там кого-нибудь без затей.

Вера Полозкова

У меня есть интересная особенность: я могу всегда угадать с кем общается каждый мой бывший на данный уже момент. Нет, не по лайкам, а просто вот так, просмотрев всех, сразу скажу кто это. И сейчас даже несмотря на то, что у него больше 400 друзей и половина из них девушки. Я просто чувствую. И сейчас знаю и чувствую, что это она. И злюсь безумно, потому что он трус, а я их терпеть не могу, потому что есть много того, чего я не писала сюда, но это было. Я уже практически успокоилась, обидно не от того, что он не мой. Нет, не мой и не нужен, хоть порой и ноет. Обидно для моего самолюбия просто, что в итоге он меня променяет не на свободу, о которой говорил, а на конкретного человека. И самое гадкое, что я уже знаю на кого.

Читаю все ваши ситуации, слушаю рассказы разные, смотрю вокруг в общем и понимаю, что это не мужики, а просто ебанутые идиоты какие-то (ну а как ещё назвать эту полнейшую неадекватность?) Имею право так думать, более чем даже. И пока в моей жизни (именно в моей, а не у кого-то там где-то там) не появится тот мужчина, который на своём примере меня разубедит, я оставлю это право при себе. Ебанутые идиоты.

я пишу письмо тебе из детства:
прочитай -
здесь только полстраницы.
пусть ворвутся в ветреное сердце
пара строк
от маленького принца.

не сердись -
я не ищу ответа
на вопросы - с кем сейчас, и кто ты?
я отдал тебе свою планету,
чтобы не лишать тебя свободы.

знаешь, дорогая,
путь мой звездный
полон сожалений и печалей!
я нашел себе другую розу,
и ее шипы меня не жалят.

_

только в этом тоже мало толку:
я хожу по замкнотому кругу -
колет память резче, чем иголка
наша
бесконечная
разлука.

(с) Ах Астахова

Жить с 33-им размером ноги это пиздец, ребята. Я вообще смотрю на себя и думаю: ну нахренааа я такая родилась? Многое бы отдала за стандартные параметры.

Все слова о том, что это крууууто, так мило- полная хрень. Это ужасно, это ужасно, это ужасно. И хочется рыдать.

завтра придет, с невесомой девочкой, при костюме
посмотреть, как я буду трещать костями

станут, глядя, как шкура ходит на мне буграми,
комментировать фоточки в инстаграме

завтра выскажется новая привереда
о моей духовности дауншифтерского извода

ничего личного, встань, паши, ломовая лошадь,
тут не только тебя, тут самих себя не умеют слушать

знай прокладывай борозду, сей, не спрашивай урожая,
ремесло спасает своих, само себя продолжая

что бы они все ни орали, как бы ни доводили,
ты неуязвима, пока при деле

для того нам и дали тяжести, даже боли,
чтобы мы что-то весили.
не упали.

#полозкова #вера #вераполозкова

утешать себя:
есть друзья, развлечения, есть работа,
но бояться каждого вечера, как огня.

господи,
ты бережёшь меня для кого-то
или бережёшь его от меня?