Иногда можно быть скрытной...

Я заебалась ныть. Но я не могу не ныть тут, потому что тогда буду ныть в реальной жизни, а это никому не надо: ни мне, ни кому-то другому.

Либо люди повсеместно говорящие, что я красивая, нагло врут, либо в чем дело то еще? Я не могу поверить, что такой милый человек, о котором они говорят, может быть столько лет одиноким. Что уже столько лет мое 8-ое марта без единого цветочка даже.

И еще всегда хочется разрыдаться, когда папа звонит и поздравляет. Как бы там ни было, но я скучаю.

Всего одна мысль и одна мечта даёт мне смысл жить. Пусть все получится, Господи.

Девочки, дорогие, а вас с праздником! Пусть все ваши сокровенные мечты сбудутся! Будьте счастливы, любите взаимно. Всем сердцем переживаю и радуюсь за каждую. Спасибо, что вы есть.

никогда не понять тебе, как я жила
между твоими: "прощай" и "хочу вернуться"

Как можно за полгода не привыкнуть к тому, что у тебя больше нет поддержки? Как можно быть такой тупой и чего-то вечно ждать.

когда я пытаюсь жить, я чувствую себя бедной маленькой швейкой, которая никогда не может сделать красивую вещь, которая только и делает, что портит и ранит себя, и которая, отбросив всё: ножницы, материю, нитки, – принимается петь. у окна, за которым бесконечно идёт дождь.

© Марина Цветаева

я никогда не понимала идеи ада -
ну то есть -
все эти пытки, круги, черти и прочая лабуда.
ад - это когда тебе уже ничего не надо,
когда любое "потом" равняется "никогда".
ад - это то что тебе не даёт покоя
лет шесть не меньше -
и никогда не даст.

ад делает из тебя херовенького героя,
который себя самого предаст.

твой внутренний разрушенный Неверленд,
твой страшный внутренний Горменгаст.

я никогда не понимала идеи - уйти,
но лишь за тем что бы потом вернуться -
это страшная человеческая душевная проституция,
к брошенным и оставленным - честные не суются,
обходят за три квартала,
меняют направления, адреса и улицы,
берегут от случайных срывов, звонков и встреч.
и только какие-то космические подлецы могут всем этим пренебречь.
но не о том речь.

я никогда не понимала идеи -
я тебя вот любил, а теперь меня от тебя тошнит,
если человек вам что-т подобное говорит -
то он однозначно измученный затравленный инвалид.
от него разит -
безудержным страхом принадлежать кому-то,
он засыпает под утро,
ночные звонки свои помнит смутно,
он в общем один из тех,
кто уходит, что бы потом вернуться,
помучать ещё,
ну и опять уйти.

убивайте всех встреченных подобных ублюдков
на этом своём пути.

оружие так простО, что даже немного грустно,
на самом деле просто человек проходит из чувство в чувства:

"спасибо тебе за все,
счастья тебе,
прощай"

ну и главное -
никогда никому ничего не обещай.

потому что идея "я тебя люблю, но прости, ты мне не по зубам"
это именно то,
отчего так не хочется
глаза открывать
по утрам.

(с) Виктория Marla Власова

Когда не слышишь голоса изнутри? Когда каждый вечер вертишь в руке мобильник и борешься с порывом позвонить особенному человеку, а в итоге бросаешь трубку на диван. Когда хочешь спасать только для того, чтобы спастись самому. Когда вкалываешь шесть дней в неделю, по вечерам бегаешь на курсы английского, живешь перспективой карьеры со словами «так спокойнее» и плюешь на ту любовь, что копится в груди. А ее непременно надо отдавать, оно для этого и образуется, кто-то вокруг в ней нуждается.

Эльчин Сафарли. Мне тебя обещали

С Днём рождения, никто. Надеюсь, ты не забыл, кто был у тебя в сердце большую половину этого твоего очередного года? И почему мы с тобой не смогли стать просто счастливыми?

жаль, такая милая, а туда же, где таких берут, их же нет в продаже; по большому счету, не люди даже, а научные образцы. может только петь об армагеддоне, о своем прекрасном царе гвидоне, эти маленькие ладони, выступающие резцы.

может только петь, отбывать повинность, так, как будто кто-то все ребра вынес, горлово и медленно, как тувинец, или горец, или казах.
у того, кто слушает больше суток, потихоньку сходит на нет рассудок, и глаза в полопавшихся сосудах, и края рукавов в слезах.

моя скоба, сдоба, моя зазноба, мальчик, продирающий до озноба, я не докричусь до тебя до сноба, я же голос себе сорву. я тут корчусь в запахе тьмы и прели, мой любимый мальчик рожден в апреле, он разулыбался, и все смотрели, как я падаю на траву.

этот дробный смех, этот прищур блядский, он всегда затискан, всегда обласкан, так и тянет крепко вцепиться в лацкан и со зла прокусить губу. он растравит, сам того не желая, как шальная женушка менелая, я дурная, взорванная и злая, прямо вены кипят на лбу.

низкий пояс джинсов, рубашки вырез, он мальчишка, он до конца не вырос, он внезапный, мощный, смертельный вирус, лихорадящая пыльца; он целует влажно, смеется южно, я шучу так плоско и так натужно, мне совсем, совсем ничего не нужно, кроме этого наглеца.

как же тут не вешаться от тоски, ну, он же ведь не чувствует, как я стыну, как ищу у бара родную спину, он же здесь, у меня чутье; прикоснись к нему, и немеет кожа; но господь, несбычи мои итожа, поджимает губы – и этот тоже. тоже, девочка, не твое.

#полозкова #вера #вераполозкова

Девочки, кто поступал в магистратуру, скажите, пожалуйста, вступительные экзамены у вас были в каких числах примерно?

Заранее спасибо!

Наверное, это была бы смешная история, если б не тот факт, что людям требуется чуточку любви, и Господи, как же грустно от того, через сколько говна приходится пройти, чтобы найти её хоть немного.

Ричард Бротиган

Я тут так повспоминала и поняла, что всех моих объектов симпатии, которых было ну очень даже немного, объединяет их определенный вкус к определенным девушкам. Я назову это "с претензиями на большее". Я не знаю, как называется данный типаж девушек, но они похожи на тех, что мелькают на картинках на вьюи. То есть такие разодетые красивые чики.

Сначала почему-то получается так, что эти люди, наверное, видят во мне таковую и я их цепляю, а вот потом я постепенно замечаю их медленное угасание. А все потому что я определенно самая обычная и я более, чем простая. И я то это как раз считаю только плюсом. Но не они.

Я обычная девушка, которая обеспечивает себя сама, работает даже в выходные, за небольшие деньги. У меня усталость в глазах от нагруженности, а не счастливый блеск от просиживания всех дней (и денег) в кафешках. У меня нет возможности постоянно покупать новые шмотки или дорогую косметику. Я слежу за собой, но живу по средствам, которых, порой, не хватает, даже очень. И вот каждый очередной гребанный раз я осознаю (но только сейчас, не сразу), что мой "выбор" опять пал на МЧ, который все-таки предпочтет эту всю внешнюю атрибутику, лоск и пафосность, а не меня. Хотя, казалось бы, выбираю ведь таких ненарочно. Но..

Просто, похоже, у меня дерьмовый вкус, ребят. И похоже, я доросла до того, чтобы попытаться его поменять.

Возраст почемучки наступил в 21 год. Только вопрос почему сменился на как. Как перестань зацикливаться на своём одиночестве, если даже абсолютная занятость и усталость не помогают? Как не ждать любви и человека, который поднимет с этого морального днища? Как перестать искать проблемы в себе и находить их раз за разом, а может и просто надумывать их? И пожалуй, как начать жить? По-настоящему жить. Я надеюсь, однажды вопросы эти растворятся в воздухе и я почувствую себя счастливой. А пока просто попытаюсь остановить поток мыслей.

а планета бывает темна и тесна,
в ней всё то, что меня не убило.

я смотрю - прорастает из лёгких весна.
это значит, что я победила.

я нашла лекарство от любви - время и разные города.
переезжайте и оставляйте себя на растерзание времени.
все проходит, правда.