если я об этом пишу, значит так надо

Сережа не перестает спрашивать меня "ну так что, мы будем жить вместе?", чем ближе сентябрь, тем чаще он спрашивает. Я ведь до сих пор не дала ему вразумительный ответ, хоть я и часто об этом задумываюсь. А вчера мне пришла в голову мысль "а вдруг коменда не разрешит заселиться вместе, несмотря на то что место пустует? такое ведь тоже вполне возможно" и тут я расстроилась. А вдруг правда не разрешит? Тут же я поняла, что раз меня это расстроило, значит я все-таки хочу жить вместе. Хотя я и изначально не говорила твердого "нет", просто меня пугает, что это может изменить наши отношения. Я не боюсь готовки, уборки или чего-то такого. Я даже сама не знаю, чего боюсь. Наверное, приедания друг к другу. Хотя я ведь все равно буду уезжать домой на выходные, поэтому смогу отдохнуть от него, если мне это понадобится. А еще я почему-то боюсь сказать об этом родителям. Не знаю, как это сделать. Я даже не знаю, какая у них будет на это реакция, будут они против или нет. С одной стороны, я ведь уезжаю на 3 недели в Абакан, и я же там с ним живу, против этого они ведь ничего не говорят. С другой стороны, мне 19 лет и я в принципе вправе сама решить жить мне одной или с ним. Другое дело было б, если бы я жила дома, и вдруг решила переехать к Сереже. Но и врать же я им не буду, что одна живу. Не хочу так. Так что это меня сейчас беспокоит больше, потому что с самим решением я вроде как определилась.

Пора признать, что что-то изменилось и стало не так. Мы не можем быть идеальными. Просто с первых дней я втемяшила себе в голову, что в этих отношениях нет и не может быть изъяна, все так замечательно и так хорошо. И я, конечно, не жалуюсь, что все плохо. Нет, все относительно нормально. Хорошо. Но есть то, что я пытаюсь закинуть куда-нибудь подальше и не думать об этом, думая, что все само собой образуется. Да только с каждым днем все становится хуже.

Я дорожу этими отношениями. Я хочу вернуть их в прежнее русло, потому что я знаю какими оно могут быть. И я буду стараться это делать. После сегодняшнего разговора я сделала окончательные выводы, в которых начну разбираться завтра, потому что сегодня у меня уже каша в голове.

Я не стану расписывать это все, потому что знаю, что мы все исправим сами, и я не буду портить наше счастье своим негативом здесь. У всех бывают трудности. Это наши первые трудности, с которыми мы обязательно справимся.

Вчера в очередной раз ездила по работе и позвала Наташу. Точнее до этого она меня к себе звала посмотреть кино, но у меня все не получалось, либо у нее. Ну и я предложила ей со мной съездить. Мы сначала до "Перцев" съездили, потом до "Big Yorkerа", туда мы по работе, а потом зашли в "Бельгийские пекарни" посидеть. Хорошо так посидели, она мне рассказывала, что у нее происходило, я ей. Смеялись. И да, это было классно. И я просто улетучилась на полгода назад, даже больше, когда было все хорошо. Когда мы еще общались, хоть и виделись редко, за то какие это были насыщенные встречи, столько много всего было рассказать. И я как будто не обратила внимание на то, что уже несколько месяцев мы не общались, мне просто было хорошо. Да, все поменялось, у нее есть теперь подруги другие, но если эти встречи будут, хоть даже вот так редко, то значит еще не все потеряно, наверное. А хотя я даже об этом не буду задумываться. Пока все хорошо, я просто буду этим довольна. Пока это есть.

Работу найти не могу. И мне это изрядно надоело. Надоели эти поиски, звонки, поездки по работе. Где что-то да не то. Вчера вроде нормальное более менее место нашла, но там нужно обязательно отработать на стаже 3 смены до 2-3 ночи, Сережа против, поэтому собственно я туда сегодня не пошла. Сегодня ничего не искала. Вобще проснуласть в пол 2, аж сама удивилась. Погода за окном уныла, но я ничего против нее не имею в общем то. Дома холодно, лежу весь день в кроватке, в теплой пижаме, согреваюсь котом и горячим кофе. То сериальчик смотрю, то книгу почитаю, то просто сижу в интернете.

Я напишу тебе сотни стихов
И вложу в них глубокий смысл
О том, как с тобой хорошо
И о том, что ты самый красивый.

Ты позволил мне жизнь вдохнуть,
Все начать будто с новой страницы.
И тебя я благодарю,
И я верю, что буду счастливой.

Каждый день я судьбе благодарна,
Что свела нас с тобой однажды,
Закружила нас в медленном танце,
Позволяя друг в друга влюбляться.

мой первый более нормальный стих Сереже
юбилейное 60-е произведение на моем счету

https://www.stihi.ru/avtor/mashka95 - кому интересно

Ну, вот я и вернулась домой! Несмотря на то, что говорила, что уеду максимум на неделю, я была там целых 3) приехала я позавчера вечером. Время я провела хорошо. Встреча с любимым была таким прекрасным моментом. Я вылетела с автобуса и просто впилась в него своим телом, своими крепкими объятиями. Пока мы шли до машины, я так крепко сжимала его руку, так улыбалась и не могла поверить, что наконец-то я с ним. Вообще я же туда поехала, чтобы мы на Красноярское море съездили, но в пятницу, когда мы должны были поехать, испортилась погода и поездка отменилась. Первые дни мы проводили в Баинове. Деревня, где дом у его мамы, где лошади. Когда мы еще собирались на море ехать, его папа заколол барана, разделал, замариновал мясо на шашлык. Но так как мы не поехали, на следующий день мы мясо все равно забрали, и пожарили у себя там шашлыки вдвоем. Потом мы поехали на озеро недалеко оттуда с ночевой. Сережа рассказывал, что раньше они туда постоянно ездили отдыхать, что там классно. Но они там уже давно не были, поэтому на этот раз там было все затянуто тиной и даже негде было покупаться. Но мы покатались на лодке, опять же пожарили шашлыки, переночевали в палатке и поехали в обед домой. Несколько раз еще ездили на карьер купаться и на зону отдыха. После зонки поехали с Сережей и с Темой в деревню делать пирожки)) так классно было. Купили тесто, начинку я сделала, а лепили все вместе, там всякие разные получались, у них поначалу вообще такие корявые были)

Вторую неделю мы жили у его папы. А его папа так сильно заботится о том, чтобы я покушала. Он постоянно меня откармиливал, по телефону Сереже звонил и говорил "накорми Машу", "Маша ты наелась, хочешь еще, а может чаю с рулетом, а варенья хочешь, а дыню будешь?". И так каждый день) и это, конечно, безумно приятно. Когда установилась хорошая погода, мы все-таки поехали в то место, куда собирались изначально. И там просто круто! Мы пока туда ехали, я такое эстетическое наслаждение получала от природы. Настолько красиво. А тааам! Сосновый бор, в нем стоят палатки. Народу было тьма! Ниже бора спускаешься, там песочный берег, ну и само море, вода теплая, чистая. Просто волшебно. А в 12 ночи мы зажгли на берегу большой пионерский костер, и купались ночью. Было полнолуние, и так романтично, когда мы с Сережей вдвоем пошли купаться и под луной признались друг другу в любви. Все было классно. Правда по некоторым обстоятельствам мы там всего одну ночь провели(

Ну, а последнюю неделю мы проводили в Абакане. Гуляли и все такое. Там такой "сериал" прям был. В главной роли Тема :D у него девушка улетела в Сочи навсегда, точнее мама ее забрала из-за работы. Они до этого полтора года встречались, и Тема решил за ней улететь, перевестить туда учиться. Мы, зная его, думали, что он все равно не улетит. И вот, неожиданно для нас, он купил билет на 27. А родителям не сказал. В итоге, когда настроился сказать, родители, конечно, были против, все переругались, говорили, что если он уедет, может про них забыть, что денег они ему отсылать не будут, что он там не проживет, мама у него паспорт забрала, сказала, сдавай билет. Сережа ему посоветовал подать на утерю и улететь по справке. И вот Тема решил пойти гадалке :D ну она там прям всю правду говорит. И она ему сказала, что ему не стоит туда лететь, что у ее мамы там с работой плохо будет, и они сами сюда через год вернутся, а если он туда уедет, то она все равно вернется обратно, а он так и останется там ни с чем, плюс к этому, если он улетит, то у него там появится ребенок, и ее мама не даст им жить вместе, и он будет алименты платить, а если не улетит, то ребенок появится уже в более сознательном возрасте. Ну она там еще много правды сказала уже не по этой ситуации. И он решил все же сдать билет. Сдал, ему там листочки какие-то дали. И вот тут прям концовка фильма, туда бы еще титры пустить. Стоит Тема рвет эти листочки, поджигает их, бросает на асфальт, опирается на угол машины, закуривает. И в тот момент в машине начинает играть песня "время-наркотик", и она прям такая в тему, и он стоит такой грустный, курит, смотрит на эти горящие листочки :D в общем такие дела)

Были несколько дней у меня, конечно, проблемки с Сережей. Точнее это я себе в голову одну плохую информацию вбила и ходила без настроения, потом высказалась и все нормально вроде стало. В остальном прошло все хорошо. Но надо было уезжать, нужно хоть месяцок поработать, хотя работу я пока найти не могу. Вчера ездила на собеседование, но мне не перезвонили(

Ах даа, я же на коняшке, конечно, еще каталась. На Кукле моей любимой. Опять заряд эмоций таких получила. В этот раз даже рысью попробовала прокатиться) я прям обожаю уже лошадей и кататься на них. Еще хочу.

Теперь мы с Сережей увидися только в конце августа, когда он приедет к учебе. И не факт, что он приедет на мой день рождения, который кстати ровно через месяц. Совсем не факт. Пока мы там были, у нас было 4 месяца, я ему в постель принесла бутеброды на которых выложена четверка и сердечко ягодками, а он мне подарил розу красную)

А вообще я собиралась приехать в понедельник, но в воскресенье вечером у меня поднялась температура 38.5, и меня до утра морозило, и потом весь день плохо себя чувствовала.

Когда приехала узнала новость, которой я посвящу отдельный пост.

Ну и скину много фоток попозже)

Вчера я думала о том, чтобы написать хороший пост. Потом ночью мне навеяли мысли, и он должен был быть наполовину хорошим, а наполовину грустным. А сейчас даже первая его часть уже превратилась не в такую положительную.

И так, так как с работой у меня было все безуспешно, у меня было несколько вариантов дальнейшего развития событий. 1: пойти работать к знакомым до конца лета и не увидеться с Сережей вообще. 2: забить на все и уехать к Сереже, там есть вариант работы, но он не точен и маловероятен, на мой взгляд. 3: продолжать искать работу, этим самым теряя время. Когда я сказала об этом Сереже, он сразу зациклился на первом варианте. Мол как так я вообще могу такое рассматривать. В тот вечер мы вообще поругались маленько. Но тем не менее он сказал, что хочет, чтобы я приехала в среду, что родители Димы (его друг) едут на Красноярское море и он едет тоже и хочет, чтобы я поехала с ними. Поэтому сказал, что пришлет мне денег на автобус и чтобы я приезжала в среду. Вообще я сказала, что если за это время я не найду работы, то я приеду. Но я так настроилась, что буду с ним уже через каких-то пару дней, что забила вообще на эти поиски, и мы радостные говорим по телефону, что уже вот-вот мы будем вместе.

Но тут сейчас меня зовет папа и говорит, что он разговаривал с дядей Сашей (тот, у кого я прошлым летом работала) и спросил не нужен ли им продавец в зоомагазин, опять же, на 2-3 недели, тот сказал, что да, в принципе можно! Папа блин, ты не мог спросить этого раньше?! Ну я ему сказала, что я сейчас уже не могу, что договорилась, что уеду. И он такой "а, не можешь уже, ну ладно, решай сама, работать ты хочешь и зароботать денег или съездить". Вот зачем еще с такой подковыркой говорить то? Понятно, что скорее всего я все равно уеду, но блин это же я, меня сейчас все время будут гложить сомнения. Ну даже если так. То может быть когда я приеду оттуда, то все еще можно будет выйти на работу..?

А ночью меня просто настигла тема по поводу Наташи. Что все изменилось, что нет больше ничего. И навряд ли будет все как раньше. Что никого мне не было ближе и роднее никогда. Что несмотря ни на что, я всегда буду рядом, если ей это будет нужно. Просто есть нюансы, которые меня наводят на эти окончательные мысли, что больше ничего не будет.

Сегодня ездила по поводу работы в Черемушки. У меня там не срослось, и мне нужно было находиться где-то часов до 5, чтобы домой попасть. Поэтому я шаталась по Черемушкам. Поначалу нормально было. Но как только я стала подходить к рынку, заходить во все эти дворы, мне на душе так тяжело стало, прям сдавило все. Как будто энергетика прям плохая. Серьезно. Такие непонятные, неприятные ощущения, то ли ненависть настолько к этому месту, то ли что. И я так резко захотела выйти из этих дворов, меня прям ноги сами скорее несли. Просто для меня теперь Черемушки запретное место. Это мое прошлое. Улицы, по которым я ходила в прошлом. И все плохое связано с ними. Я не хочу туда возвращаться. Я не хочу там находиться. Я так боялась встретить его. Я не знаю, что бы я при виде его испытала. Наверное, либо ненависть, либо злость, либо вообще ничего. Точно ничего положительного.

А еще была сегодня у Наташи и она рассказала, что ей одна девчонка сказала, что про меня слухи ходили или до сих пор ходят, что я мол бросила его, по мужикам пошла, а он там весь такой дома сидит, страдает.

Сейчас позвонила Таня, соседка по комнате, сказала, что переезжает в другую комнату. И соответственно комната остается мне одной. Ну это на время. Ведь однажды, рано или поздно, мне кого-то туда подселят. Сначала мне понравилось, что я одна остаюсь. Но вот мысль о том, что подселить могут неизвестно кого мне не нравится. Потому что может попасться кто угодно, например, на подобии таких же, от которых я "сбежала" в ноябре.

Я рассказала об этом Сереже, но у него моментально вылетело "я к тебе переезжаю". Я знала, конечно, что он так скажет. Но блин. С одной стороны мы и так все время проводим вместе, готовим вместе, спим зачастую тоже вместе (благо Тане пофиг было, что он у нас почти поселился). С другой я как-то не готова. Ведь раньше я могла сказать, что хочу одна сегодня поночевать, и он мог к себе идти, а тут все, не отвертишься, совместная жизнь.

Опять же лучше я буду жить с ним, чем подселят какую-нибудь личность неприятную, ну мало ли. В общем я, конечно, думаю, но мне кажется тут уже и так все понятно.

Еще он соблазнил меня тем, что мы там сделаем ремонт, купим туда вещей, и там будет все только наше, и мы там будем одни хозяева)

А вы как думаете?

Я безумно соскучилась по Сереже! К концу подошел только пятый день нашей разлуки, а я уже схожу с ума без него. Особенно, когда он говорит о том, как хочет быть рядом, как скучает, как сильно любит, о том, как он будет обнимать и целовать меня при встрече. Говорит так нежно, так интимно. Я безумно хочу быть с ним рядом. Хочу целовать его. Хочу заниматься с ним любовью. Хочу, чтобы дни до нашей встречи летели незаметно. А пока остается скучать и наслаждаться его нежностью по телефону. Все эти слова, которые мы говорим друг другу, они лишь раззадорвают скуку друг по другу, от них скучается еще больше, от них к нему хочется еще сильнее. Но это большое счастье, что эти слова есть, что он говорит мне о своих чувствах. Самый лучший у меня.

Подарок судьбы за отмученное время, когда я забыла, что такое счастье.

Разговариваю с Сережей и он такой говорит:

"А папа думал, мы с тобой вдвоем приедем, спрашивал меня "где моя невестка?"", а Сафина (сестра его маленькая) спрашивала меня вчера "а Маша твоей женой будет?", я посмеялся так, ответил "ну да, а что?", "мне мама так сказала""

Я совсем пропала с любимого вьюи. Я не пишу постов, но тем не менее я просматриваю всю всю ленту. На это есть причина, я постоянно с Сережей, и поэтому не могу ничего написать.

Есть несколько новостей. Я закрыла сессию вчера. Закрыла снова на отлично, как и в первом семестре. Жаль, что для того чтобы перевели на бюджет, нужно не только отлично учиться, но и чтобы кого-нибудь отчислили с бюджета, а это почти нереально. У меня все автоматами почти и в этом мне повезло.

Последние 2 недели жила с Сережей, потому что Влад досрочно закрыл сессию и уехал домой. Наслаждались днями и ночами вместе, ведь впереди нас ждала разлука на все лето. Все это время мы почти не поднимали эту тему, потому что становилось очень грустно. На прошлых выходных кстати ездили в Абакан и очень хорошо отдохнули. Ходили по магазинам, гуляли, в 11 вечера собрались спонтанно поехать на шашлыки. Еще Вова с Новосиба перед армеечкой приехал как раз. Было все отлично. А мы же там жили в деревне у его папы, и каждый вечер, возвращаясь с Абакана, мне было грустно, потому что я так хорошо проводила дни, и не представляла, как будет, когда он уедет. И вот недавно в наши светлые головы пришла мысль. Причем одновременно и одна и та же. Работать мне нужно по-любому, чтобы хоть немного заработать денег себе на одежду хотя бы. Поэтому мы решили, что он уедет, 2 недели, может 3, я побуду здесь, поработаю, потом поеду к нему, побуду там, приеду обратно и потом опять в Абакан, а там уже вместе уедем. Это конечно отлично придумано. Но! Я не могу найти работу и меня это очень огорчает.

Вчера я сдала последний зачет и Сережа повез меня домой. Он собирался ехать в ночь в Абакан, поэтому я предложила ему побыть у меня, а потом от меня поехать. Мы приехали, сходили к бабушке в гости, потом я сделала пиццу, смотрели фильм, и с каждым часом мне становилось все грустнее и грустнее. Я отсчитывала часы до его уезда..

Позавчера я чуть не назвала его любимым. У меня это наполовину вырвалось, а потом я его резко поцеловала. И он такой "как ты меня хотела назвать?!" и спросил это с такой улыбкой, с такими горящими глазами) стал до меня докапываться, но я ему ничего не говорила. Вечером я ему все-таки сказала, что хотела назвать любимым, он спросил "почему?", а потом начал спрашивать "ты любишь меня?", я ему ничего не отвечала. Я хотела сказать "да", но я боялась, как я уже писала об этом. Хоть с каждым днем у меня это в голове все крутится чаще и чаще. И мысленно я ему отвечаю. Я так и не ответила ему. Вчера вечером все повторилось. Он опять начал меня спрашивать, я больше не могла отмалчиваться и сказала "да, я люблю тебя" . Он спросил "ты уверена?", "на данный момент да". Потом он сказал, какое у него тепло внутри вызвали эти слова и что у него в голове сами собой начали прокручиваться моменты с самого начала, с того момента, как он заметил меня на физ-ре, когда я делала ласточку ;) и все все моменты по порядку, и в конце тот самый первый день, когда он со мной познакомился на остановке) это так круто, прям как фильме) я не хочу думать ни о чем, я хочу говорить ему, что я люблю его, называть любимым, и я не буду думать о том, что вдруг это ошибка, я буду думать о том, что дальше все будет еще сильнее и крепче! Хоть и для меня это тоже является такой неожиданностью, но я счастлива. Да. И он у меня самый самый лучший. Мы замечательно провели время перед уездом и как же не хотелось расставаться. Но пришлось. Мне сразу стало безумно грустно.

Что я буду здесь без него делать? Кроме него у меня нет никого. Мне не с кем проводить время, не с кем гулять. Как же я хочу поскорее найти работу, чтобы время длилось быстрее и я скорее была с ним. Хочу ездить на озера, купаться, загорать, отдыхать. Немножко боюсь, что он там один… Ну то есть без меня. Мало ли что.. Хотя нет, я знаю, что он верен мне и все будет хорошо!

Сегодня искала работу, и из всего просмотренного и прозвоненного, остался только один вариант. Официантом в NEW YORK. Зарплата там как раз 2 раза в месяц. Поэтому я бы отработала полмесяца, получила зарплату и свалила бы. Но есть там одна проблемка. У нас в городе их 2, на Взлетке и в Центре, я хотела в тот, который в центре. Но там можно начать работать только в конце следующей недели… А это значит, что время оттянется еще больше, и чем я буду заниматься это время? Вот хочу с Сережей посоветоваться. Но он пока занят.

Такие дела. Очень хотелось бы сходить куда-нибудь, ведь скоро День Города, День Молодежи, да не с кем. И почему я такая одинокая?

Кстати последние разы я и с Сережиным папой, и с мамой нормально так общалась, пока его не было дома) и я уже правда чувствую себя частью его семьи.

Ну, а после поста, как обычно накидаю фоток)

Я готова или не готова?..

Секс после примирения - это волшебно.

Но больше чем признаться, мне хочется называть его любимым.

В последнее время у меня в голове стали часто крутиться в голове заветные три слова. Впервые они у меня стали возникать в голове в начале мая, когда мы были в Абакане. А сейчас это все чаще и чаще. Когда я с ним, когда я смотрю на него, да и когда просто думаю о нем. Но торопиться с этим я точно не буду. Тем более я не думаю, что я в этом уверена на сто процентов. Просто это какая-то эйфория и под ее воздействием у меня это в голове крутится.

Я боюсь. Да, боюсь поторопиться. Боюсь сказать, а потом понять, что зря. Потому что один раз со мной такое уже было, не хочу, чтобы это повторилось. Хоть иногда у меня и вырываются эти слова, но нет. Возможно на данной стадии это всего лишь влюбленность, и на ней я не хочу говорить громкие слова.