если я об этом пишу, значит так надо

Вчера случайно наткнулась на афишу Каменки, и увидела, что там вчера должен был проходить Картонвилль и Рестодэй. Вот на Картонвилль я уже давно хочу попасть, но все не получалось. В этот день они делают много-много всего из картона, картонный город, дома, деревья, птички и т.д. И тут как раз папа машину сделал, родители собирались в город, ну и я решила поехать. Правда погода начинала портиться. Позвала Наташу, Леру, но ни у кого из них не получалось и я поехала одна. И вот мне вообще не повезло. К тому времени, как я приехала, прошел ливень, там же в парке открытом это все проходило, и соответсвенно весь этот картон размок. В общем там уже почти ничего не осталось (так обидно было, что не успела. Остатки они занесли в здание, но там в основном всякие хэнд-мэйдные ярмарки остались и прилавки с едой от ресторанов. Походила я там, потом пошла в парк, гуляла, музыку слушала. Промокла вся насковозь. Но тем не менее это было лучше, чем сидеть дома)

С Лерой договорились встретиться на следующей неделе, вчера она не могла, потому что переезжала. И теперь она будет жить недалеко от моей общаги^^ а с Наташей тоже договорились увидеться во вторник, ну она сама предложила. Кстати она вчера впервые за долгое время спросила, как у меня дела. Ну что говорит читала в твиттере, но неловко было спрашивать. Будто бы из-за того, что общение уже не то. Вот так. Ей было неловко, а я думала, что ей это просто не надо. В общем я ей высказалась. По поводу ситуаций с Сережей и с его недоверием. Так как у меня только эта проблема. И каак же мне стало легче. Вот правда. Я ведь уже не помню когда я говорила кому-то о том, что у меня вообще творится. Она меня выслушала и мне это помогло. А потом мы начали угорать, как раньше, и меня это не могло не порадовать)

А позже я решила поговорить с Сережей. На тему его недоверия. Я ему высказала все, что я думаю, он мне тоже. Мы хорошо так поговорили. И он сказал, что постарается больше не говорить мне про мое прошлое и не припоминать тот случай с Новым годом. Сегодня он должен позвонить коменде и возможно все решится. И пусть нам сопутствует удача ;) писали девчонки еще с общаги, я про них в прошлый раз упоминала, я им сказала про совместное сожительство с Сережей, они пожелали нам удачи:3 так приятно)

Такие дела) а я кстати продолжаю бездельничать и это уже не хорошо. Нужно писать отчет по практике и каждый день учить английский! И вообще сегодня с Сережей разговаривали до 5 часов, а после того, как отключились, я не смогла заснуть до 7 утра Оо зато рассвет встретила, правда из-за того, что были тучи, солнца я так и не увидела;(

Я до безумия себе не верю,
Что в этой жизни мне настолько повезло.
Мы встретились с тобою в университете,
А жизнь у нас с тобою, как в кино.

Все так спонтанно закружилось, завертелось,
А вот тебя роднее уже нет.
И вот скажите мне, ну, в самом деле,
Как без улыбки на него смотреть?

В нем лучшие и волосы, и руки,
А губы слаще нектарин,
И я уже сгораю от разлуки.
Ну, как он там, любимый мой, один?

Щекой к щеке прижмусь я очень скоро
И сладость нежных губ я ощущу.
Осталось нам совсем немного,
И я в глазу тебе скажу, как я люблю!

что-то то накатило маленько вдохновения, оно у меня стало редким гостем

Я обниму тебя обеими руками
и мысли в голове остановлю,
коснусь горячими губами
и к чёрту всё… Тебя люблю

одну… И мне всего хватает —
за стёклами печальный дождь идёт,
пускай отныне нас не замечают,
пускай сливает всё водоворот.

Потребность в окружении пропала
и хочется вот так с тобой — вдвоём
затягивать себя под одеяло
и баловать… И баловать вином,

конфетами, улыбками, словами
и поцелуями, что ниже, наугад.
За стёклами рассвет, а между нами
пожар любви и счастья аромат!

Костя Крамар

У нас в доме всегда было много животных. 2-3 кошки. 2-3 собаки. Попугайчики, рыбки, черепаха, кролик. Кого у нас только не было. И если бы у нас не было кошки, которая постоянно рожает ( :D) после своей большой утраты я бы себе еще долго никого не взяла. Но так как Дымочка как раз родила 6 котят, мама сказала мне чтобы я оставила себе, кого захочу. Первую неделю мне даже смотреть не хотелось ни на кого из кошек. Еще у нас дома есть кот, и я стала себе его в комнату брать, хотя раньше, я даже гладила то кого-то редко, кроме Маи, не то что к себе брала. Вообще кошки, да и в целом животные, всегда для меня были утешением. Когда мне грустно, когда я с кем-то поругалась, мне было достаточно погладить кошечку/собачку, в идеале это, конечно, была моя родная Мая, и мне уже душевно становилось немного лучше. И я решила себе оставить кошечку. Точнее сначала мне было абсолютно без разницы, как я уже сказала, потом я сказала "ну давайте вот эту оставим" с безразличием в голосе, постепенно я стала ее брать себе в комнату, она начала ко мне привыкать и я к ней. Я назвала ее Люси. И если честно, то я иногда я себя чувствую предательницей по отношению к Маи. Для меня она была больше, чем кошка. И мне ее безумно не хватает. И хотя я пока ни к кому не смогу относиться так, как к ней, я просто оставила себе кошечку для души. А Мая навсегда останется в моем сердце, как самая лучшая кошка на свете. Самое большое мое счастье за всю жизнь.

А еще я вчера в слезах проснулась в 8 утра, потому что мне приснилось, что Люси умерла. Страх потерять снова…

Вот и Люси:

Она очень задиристая, шустрая, чучуть трусишка и смешная) у нее черный носик, а ушки и хвостик серенькие) пошла в папу видимо, так как Дымочка в этот раз решила загулять с породистым сиамским котом :D

А еще я очень хочу взять ее в общагу, если нам разрешат жить с Сережей, чтобы она была НАШЕЙ кошкой)

А и да, еще, когда я сказала, что если у него дальше не будет ко мне доверия, то мы не сможем так по жизни идти, ну а как без доверия, и он сказал такую фразу после которой то и началось мое такое состояние "не начав наши отношения, ты их уже разрушила", тем что уехала тогда

Я ненавижу ЕГО! Я ненавижу то, что он существовал в моей жизни! Потому что даже когда уже давным давно нет он продолжает портить мне жизнь! Из-за него, из-за этого долбанного Нового Года у Сережи теперь нет доверия ко мне! Каждый раз, при каждой ссоре, я слышу от него то имя, которое мне даже в мыслях произносить противно! Все сводится к нему! Он боится, что я опять также к нему смогу уехать, что я смогу ему изменить с ним! И он не хочет даже слушать, что тогда мы еще не были в отношениях, и поэтому не стоит так к этому относиться, что в отношениях я никогда бы так не сделала. Да, я сама знаю, что я дура, что зря это сделала. Но уже прошло 8 месяцев! ВОСЕМЬ! Я устала от этого. Сегодня у меня просто крышу сорвало, после очередных подозрений, что я куда-то уезжаю посреди ночи и до утра

Я не хочу слышать о нем. Я никогда к нему не вернусь и не хочу даже думать о том, что я вообще хоть раз увижу его! А Сережа.. он постоянно сомневается, он не доверяет мне. и от этого так больно

Я верная. Честно. Я очень верная. Для меня априори не может быть даже общения с другим парнем, если у меня есть свой, тем более такой как Сережа

Я не хочу его даже по мелочи обманывать и не буду

Я ненавижу вообще свое прошлое, просто ненавижу. почему его нет, а из-за него до сих пор продолжает портиться моя жизнь, мои отношения

Ни разу сюда этого не писала, хотя было очень много поводов. просто не хотелось портить мою атмосферу счастья здесь. но уже просто не могу, нужно было высказаться

Кстати первые мои порывы я описала в твиттере, а Наташа даже не обратила на них внимания, хотя в принципе могла бы. Да я уже этому не удивляюсь, просто почему-то думала, что все по-другому будет теперь, хоть на немного

Пролистывая старый блокнот нашла наброски стихотворений, которых я либо не закончила, либо просто не стала добавлять в свой список.

я заливаю свою боль вином
и эту боль на сердце причинил мне ты,
в ту ночь спросила я тебя "за что? "
а ты с ухмылкой прошептал "прости"

ну почему ты выбрал эту ночь,
ведь в этот раз хотела я тебе признаться -
тебя люблю, и в жизни не смогу с тобой расстаться,
но попросил ты первый слова у меня

сейчас я плачу, все в моей душе разбито
как пазл, все распалось по частям,
тебе плевать, и твое сердце для нее теперь открыто,
ее целуешь, как когда-то целовал меня (это вообще год 2010-ый, ну, а все, что ниже было написано в моих прошлых отношениях)

***

и ничего не изменить
надежды якорь брошен в море,
и я прошу, прошу помочь,
но повторяется все снова

я маячком в ночи свечу,
чтобы найти родную пристань,
но ничего не нахожу,
моя любовь в пути на выброс

но я не сдамся, я открою
все двери на своем пути
я буду счастлива с тобою,
и я не дам любви уйти

***

пускай мое признание звучит банально
я никогда не говорила никому подобных слов
пускай у нас совсем не идеально
но от души дарю тебе свою любовь

***

mon cher, ты можешь дать ответ?
за это время сделал ты меня счастливой или нет?

***

готов прожить со мной всю жизнь?
терпеть меня и днем, и ночью,
со мной кровать свою делить
и утром наблудать воочью?

а я в ответ тебе "клянусь,
хочу тебя безмерно рядом,
семейный быт с тобой делить
смотреть всю жизнь влюбленным взглядом"

***

от твоей псевдолюбви
на руках остаются синяки
и я прошу тебя "уйди",
но сама не могу отпустить.

***

каждый день, каждый час и минуту
я люблю безнадежно тебя,
но такой как ты хочешь не буду,
ты сильней не полюбишь меня

***

Прочитав это все мне стало как-то противно. Противно за эту любовь. Даже это святое слово в его отношении произносить не хочется. Пускай это просто останется здесь. Это не воспоминания. Это просто строки. Вдруг я когда-нибудь стану поэтессой и мне пригодятся даже эти ничтожные четверостишия? :D

Последние дни я провожу в кроватке, не делая ничего существенного. Раньше меня бы бесило то, что я сижу дома, мне нечем заняться, не с кем куда-то пойти. Но последние 3 или даже 4 дня, я наслаждаюсь этим времяпрепровождением. Это создает какой-то определенный уют и тепло внутри меня. Я просто лежу в кроватке или на любимом полу, пью чай/кофе, слушаю музычку, читаю книги (читала "Скарлетт", но после просмотра трейлера я переключилась на "50 оттенков серого", и пока я ее не дочитаю, я навряд ли приступлю к "Скарлетт") и просто шарюсь в Интернете.

И мне это нравится) я нашла много чудесных блогов ^^ некоторые подписались взаимно, что вдвойне приятнее) также за эти дни я прочитала все свои старые бумажные дневники, начиная с конца 2008-ого года, заканчивая серединой 2011-ого, потому что дальше повествование моей жизни продолжилось в блоге) но блог мне не очень хочется перечитывать, потому что там много моментов, которые я не хочу вспоминать, плохих, связанных с моими прошлыми отношениями, там много боли. И даже то, что когда то было хорошим для меня сейчас неважно, я не хочу читать о том, какие хорошие слова я ему когда-то говорила. Его больше нет в моей жизни. А вот самое интересное время было у меня в восьмом классе, ну это из дневников) тогда весь 9 "А" был мой :D сначала на меня начал обращать внимание один парень из того класса, а потом понеслоось) и я общалась почти со всеми мальчиками нормальными с того класса, которым я нравилась, но меня привлекал из них лишь один, и я в него влюбилась) считала это первой любовью тогда, но, конечно, это было просто влюбленность) мы общались с ним, но из-за глупости/нерешительности нас двоих у нас с ним дальше общения так ничего и не зашло) хоть я и нравилась ему тоже) в общем восьмой класс был полон на события и на мальчиков) а вот в девятом классе, я продолжала общаться с мальчиками, которые с того 9-ого перешли в 10-ый, и началось мое общение с мальчиками-сверстниками, с паралельного класса) в общем интересно было почитать это все, окунуться в хорошее прошлое, которое приятно вспомнить, посмеяться)

Еще за эти дни я много всего обдумывала. О будущем. О моем совместном будущем с Сережей. О нашем сожительстве. Я очень захотела, чтобы нам разрешили жить вместе. Я хочу превратить комнату в общежитии в наше уютное гнездышко. Я хочу сделать там небольшой ремонт, все хорошо обставить, хочу готовить вкусности, хочу, чтобы с нами жила кошечка (и это будет, если ее никто не запалит :D). 18-ого коменда выйдет с отпуска и Сережа ей позвонит) Думала о том, что он тот человек, который мне нужен был. Я уже писала об этом. О многом думала.

И да, я могла бы заняться английским, пойти побегать или еще что-нибудь, но иногда просто нужны такие дни, как сейчас. Вчера я кстати хотела пойти на пробежку, но был дождь. Возможно побегу сегодня. И английским я займусь, надо повторять, а то скоро в универ, а я все позабывала. А у меня как никак английский пока что самый важный предмет. Международник же)

Еще вчера написала Вика. Одногруппница моя. Вобще она собрала беседу (я, Катя, Маша, Наташа и она). Осенью у нас был такой диалог, где мы общались. Честно говоря, они были единственными, кто поддерживал, выслушивал меня в той ситуации с Данилом, Сережей. Мы каждый вечер проводили вместе, рассказывая, что у кого произошло. Они были рядом и за это я им благодарна. Но потом общение сошло на нет. Просто я стала проводить больше времени с Сережей. Но я думаю, что если я захочу, то я смогу с ними общаться так же близко, как и тогда) поэтому это меня тоже не могло не порадовать.

Вот так я провожу свои летние денечки. И настроение у меня как ни странно хорошее) чего и вам желаю)

Ах да, скоро мой день рождения, ну как скоро, чуть меньше, чем через 2 недели. Сережа навряд ли сможет приехать, у него 26 у папы др еще, а у меня 24. Зовет, чтобы я ехала к нему. С одной стороны мне, конечно, хочется, чтобы он был рядом в этот день. С другой стороны, я привыкла, что этот день я встречаю в кругу семьи, и мне это нравится) и будет как-то необычно получать поздравления от родителей по телефону:С хотя у нас сейчас нет денег отмечать сильно, так как сейчас нет работы и вообще очень трудная ситуация денежная. Поэтому я может еще подумаю над моим уездом)

Ну вот вроде бы и все, настрочила :)

Сегодня я поняла, что Сережа это то, что нужно мне. Тот человек, в котором я нуждалась.

Год назад у себя в голове я создала образ мужчины, который мне нужен. Да-да, именно мужчины. Потому что именно тогда я для себя осознала, что мне нужен не мальчик, а парень, на которого, я посмотрю и смело смогу сказать "это мой мужчина". Суть тут, конечно, не в возрасте, а в самом человеке. Я мечтала о заботливом, очень любящем, ценящем парне. Чтоб я сполна получала эту любовь. Ощущала теплоту, нежность. Тогда я поняла, что я хочу стабильности, человека, с которым смогу войти во взрослую, самостоятельную жизнь. Чтобы я приходила с учебы/работы уставшая и знала, что дома меня ждет мой мужчина, к которому я лягу под бочок и даже в тишине буду ощущать себя в спокойствии и безопасности, а если нужно будет он выслушает меня, посоветует, поддержит. Чтобы он был мне верой и опорой, надежным, чтобы я могла в нем не сомневаться, довериться ему.

И я нашла его. Я просто поняла это не сразу. Да и не задумывалась об этом. А сегодня, вспомнив о том, о чем я думала год назад, я все обдумала и все сложилось в один пазл. Еще с первых дней было понятно, что он мой человек. Когда мы поговорили с ним первый раз. Эти 3 часа пролетели, как 10 минут. С ним тогда я почувствовала себя самой собой, той, которой я не была на тот момент уже очень давно. Я смеялась, рассказывала какие-то истории, он мне тоже. И меня начало после этого к нему тянуть, он меня заинтересовал. Сначала не сильно, ведь у меня отношения были, а для меня табу на общение с парнями, если я в отношениях. Но мне всегда было приятно поймать на себе его улыбку и улыбнуться ему в ответ. С каждым днем меня тянуло к нему все больше, теперь то я могу это сказать. Еще я помню, как еще в начале нашего общения, я ему рассказала что-то про Данила и он сказал "тебе нужен не мальчик, а мужчина". Тогда я не придала значение этим словам, а сейчас вспомнила об этом.

Весь мой образ, который я тогда себе представила, он воплотился в Сереже. Тогда я его еще не знала, да и не надеялась встретить кого-то. Это были просто мысли. А оказалось вот как.

Я больше не люблю заглядывать в будущее, говорить такие слова, как "навсегда" и "никогда". Я просто знаю, что если все будет идти хорошо, то все и так будет. И нет смысла в этих словах. Просто я знаю, что я могу на него положиться, что я могу войти с ним в эту взрослую жизнь, что он будет опорой мне, надежной опорой и поддержкой. И с ним я смогу со всем справится. После его уезда я заметила, что только с ним рядом во мне есть уверенность в себе, отбрасываю все надуманное плохое, а без него я начинаю искать в себе кучу недостатков.

А еще важно то, что, общаясь с парнем 3 месяца, я соглашаюсь с ним уехать за 450 км от родного дома, к нему домой, познакомиться с его родителями, его друзьями, с его близким окружением, лечь с ним в одну постель, даже не встречаясь с ним на тот момент. Для меня это все так серьезно, и я на это все согласилась, я даже сама не заметила, как это все стремительно быстро произошло. И я ведь не пожалела. И это все еще раз доказывает, что между нами есть какая-то связь, что он просто мой человек.

И вот уже нам скоро будет 5 месяцев, именно нашим отношениям. А все самое серьезное произошло почти за месяц до того, как мы начали официально встречаться.

Я просто настрочила кучу мыслей. Я сказала об этом ему по телефону, я обдумала у себя это в голове несколько раз, но я очень хочу, чтобы это осталось здесь. Возможно все выглядит не очень складно, потому что я пишу это на парах, бешеный поток мыслей на эту тему, но для меня это все очень важно, каждое слово, что я здесь написала. На самом деле меня это сейчас переполняет. Осознание того, что он то, что мне нужно было.

Я просто знаю, что у нас будет хорошо. Я люблю тебя, мой мужчина.

Поздравляю замечательную Наташу с днем рождения! Я тебя не долго знаю, но ты мне понравилась, и твой блог мне нравится :) я желаю тебе поступить и получить место в нормальной общаге с нормальной соседкой, так как это для тебя сейчас очень важно! А вообще просто поменьше тебе неприятностой и нехороших людей в жизни, чаще улыбайся, меньше унывай и будь счастливой: 3

У меня есть три самых больших страха на данный момент. Первый - это забеременеть. Сейчас и вообще во время учебы. Для меня это очень серьезно. Забеременеть, когда это не нужно, да и вообще нет, так скажем, почвы под ногами и средств для жизни и обеспечения ребенка, не то что ребенка, а даже самих себя. Да и тем более я сама себя еще даже ребенком ощущаю, и уж никак не представляю себя сейчас "мамочкой". Второй - потерять близких людей. Потерять навсегда. Не дай Бог, несчастный случай, болезнь или что-то еще. И третий, о котором в последнее время почему-то часто задумываюсь, почти такой же, как второй, только касаемо меня уже. Узнать, что я больна чем-то серьезно, остаться инвалидом, случится какой-то несчастный случай, авария, или еще что-нибудь. Это все так страшно. Тьфу-тьфу-тьфу. Не дай Бог.

В понедельник Сережа, как всегда, весь день на работе и мы очень мало разговаривали. Около 12-ти ночи он приехал домой, мы маленько поговорили по телефону и он лег спать. Говорили о том, что очень друг по другу соскучились и что "скоро увидимся", утешая друг друга, потому что мысленно понимаем, что наверняка еще не скоро. Он заснул сразу, а я только часа в 3, но это неважно. Во вторник я просыпаюсь от того, что кто-то меня трогает за ногу, я открываю глаза и вижу на своей кровати Сережу!!! У меня даже не успевает пронестись в голове мысли "это что сон, что он тут делает, как это вообще возможно", я просто вскрикиваю от радости, начинаю его обнимать и целовать. Я даже ничего не говорила, потому что я настолько в шоке была, опешив от неожиданности и радости. Это просто непередаваемые, безумные ощущения. Он перелез через забор, зашел в дом, внизу сидели родители, сказали, что я еще сплю и вот он поднялся ко мне ^^ он и так говорил, что так сильно соскучился, что скоро приедет может-быть, а тут он повез в Красноярск мужика с работы, как такси, и ко мне заодно) ничего мне не сказав)

Первый день мы провели дома, наслаждаясь друг другом, а на следующий поехали гулять и в кино) он думал, что уедет завтра утром, но, к сожалению, ему пришлось уезжать уже сегодня вечером(

Эти 3 дня я была саамая счастливая!!!