туда без обратно.

Эйфорииииия! :))) )

Спешу поделиться событиями, которые произошли со мной в последние пару дней! :)
Ну, во-первых, я получила вчера зачет по русскому и сегодня зачет по матану…все зачеты(или звездочки :D) к экзамену собраны! :)
А также…не менее приятная новость…по философии экзамен автоматом…и причем не 3, как выходило по старому рейтингу…и даже не 4…а 5!!! я в шокеее!! это было для меня полной неожиданностью! но одно я могу сказать точно: я теперь безумно счастлива! я в универе последнюю пару(матан) была сама на себя не похожа от счастья :))
И еще…завтра, в 2 часа дня…я еду домоооой!! я так туда хочу, безумно! все вещи собраны, осталось только сходить завтра на лекции по матану…и всёёё :))
---------
Настроение-сплошная эйфория :) и надеюсь, мне его никто не испортит :)
---------
Впереди у меня 3 экзамена: информатика, химия, история…в общем…успехов мне в предстоящей сессии! :)
И с наступаааающим! Новый Год буду теперь встречать с хорошим настроеееениееем! :))) )) ))

песни дня. особенно последняя.
P.S. когда слушаю первую, первая ассоциация с Серегой. не знаю, почему :D
(прослушать можно в блоге)
Прослушать или скачать КиШ Ведьма и Осел бесплатно на Простоплеер
Прослушать или скачать (иногда так хочется последовать бесплатно на Простоплеер

00:00. 21 декабря. мы не спим. я и Наташка поздравляем Катьку с Днюшкой :) и, конечно же, подарочек. Катя была такой счастливой. да и мы с Наташей, в принципе, тоже. этих моментов не описать. побольше бы такого счастья всем нам :)
Сегодня днём…праздничный обед…ахах…а потом Один дома…новогоднее настроениеее. наконец-то появилось :)
----------------
ну и так, в отступление. у меня в зачетке уже 3 зачета автоматом. счастьееее=) и через неделю домооооой=))

И не надо упрекать меня по поводу того, что я поставила на аватарку) и по поводу последнего поста тоже придираться не стоит) потому что я ТАК хочу! :))
#явсесказал

Пиздец, товарищи!!….
---------
Именно так я назову свой пост…потому что по-другому никак…
Давно здесь не писала, ибо не было времени…и вообще было не до этого…потому что жизнь у меня все эти дни была ну ооочень насыщенной…рассказывать придется много, но постараюсь уложиться в меньший объем информации…хотя….кого я обманываю?))
Ну, начну.
---------
Серега и Саид меня зае*али уже…это мягко сказано даже…начну с Сереги…
12 декабря(ночью) у нас с ним была переписка…которая, можно сказать, поставила точку в наших отношениях. начал писать он, причем совсем по тупому поводу…но всё плавно перешло к обсуждению того вопроса, который меня больше всего интересовал. и в итоге выяснилось, что "осознание того, что дальше сближаться опасно обеим сторонам, подвигло меня на такое отдаление.". цитирую Серегу :)) но это еще не всё. оказывается, что никаких "высших" чувств ко мне у него не было. "В моём случае, по отношению к тебе…. у меня ничего кроме как отношения к одногруппнику не было. По этому я оставил этот вопрос в активном рассмотрении собой…. И поняв, что у меня к тебе ничего такого "этого" нет. Принял решение не усугублять ситуацию". и снова цитата. "Что могло бы однозначно трактовать моё согласие в отношение тебя. НЕ БЫЛО! Теперь же явное не согласие. Если людей тянет друг к другу, то это чувствуется.". и опять цитата.
я хренею, честно говоря. то есть, всё что было до этого, эти переписки в вк, скайп, в конце концов это милое общение в универе - полнейшая х*йня???
мне не верилось. честно. человек, который казался для меня идеалом практически, теперь такое мне выпаливает. можно сказать, об меня вытерли ноги. честно, от Сереги я такого не ожидала. его слова многих повергли в шок(ну кому я об этом говорила). вопрос: как у него ничего ко мне не было, если все это замечали? группа, поток…даже преподы это заметили! это даже слепому было заметно! и в итоге он так жестоко со мной поступает…я до сих пор в шоке…в универе он меня игнорит(еще как игнорит) …делает вид, что не замечает…а что уж говорить про то, что сидеть со мной…"дальше если есть месту явления любви начнётся ненависть/а если не любовь, то скорей всего ничего не начнётся"…у меня уже ненависть. даже сегодня в универе. когда он чот ко мне подошел, а я таким взглядом посмотрела. я, честно, сама этого взгляда испугалась. в нем было перемешано всё: и злоба, и ненависть, и обида. ну он потом после этого взгляда съе*ался. ибо нехуй! :D
Теперь о Саиде…с ним вообще пипец…выяснилось, что я ему нравлюсь…причем очень сильно нравлюсь…ну ладно…я ему сказала, что отношусь к нему как к оногруппнику и ничего к нему "такого" не чувствую…так он не успокоился! много он чего мне писал…но он так мне нервы истрепал, что жесть! я думала, что у меня нервный срыв случится! я тут так орала в истерике…это просто словами не описать! а вчера…он припер мне розочку! это жеееесть!! а сегодня он мне написал…типа "давай хотя бы друзьями останемся"…а ничего, что я ему об этом сразу сказала?!
---------
В общем, вкратце все события описала…
Итог: куча потраченных нервов и пролитых слез.
Сначала я ревела из-за Сереги, и при этом орала на всю комнату. но это было до тех пор, пока не произошло той переписки, в результате которой я все поняла, и мне на чуть-чуть стало легче. сейчас, конечно, отпускает…но все же…после всего того что было…я его еще не скоро забуду…но надо забыть…потому что таких людей, как он, нужно вообще избегать. и не общаться с ними. потому что…ну скотины они. как бы это горько ни звучало.
А потом я орала из-за Саида…
Извели меня они за это время не знамши как…я никогда в своей жизни столько не нервничала…
В общем, мне срочно нужна валерьянка. большими дозами. ОГРОМНЫМИ просто!
-------
P.S. Эти парни меня заебали. все. серьёзно.
И теперь мне хочется побыть одной. сейчас мне никто не нужен.
------
И я очень много матерюсь. ну как с этими двумя придуряями не материться теперь? :D

Ужасное состояние…
---------
Я не понимаю…точнее, мне не верится…лучше уже никогда не будет…а с каждым днём становится только хуже…
Мои слова оказались для тебя пустым звуком…как будто со стеной разговаривала…а смысл вообще был разговаривать? ах да, я ж узнала, что причина в тебе…хотя…мне до сих пор кажется, что виновата я во всём…конечно, на меня со стороны посмотреть…ебанутая какая-то…
Хотела отучиться от мата до приезда Катьки…какой там…
И вообще я в последнее время стала похожа на психопатку…может я ей и становлюсь? конечно, с такими-то переживаниями…
Серёж…мне так тебя не хватает…безумно…я жить без тебя теперь не смогу…без твоего присутствия рядом, без твоего умиляющего голоса, без твоего убивающего взгляда, без твоих странностей в конце концов…а главное…без твоих глаз…без твоих красивых, зелёных глаз…
Ох, да я прям поэт… ;)) ну это так, в отступление…
И всё же…от этих слов слёзы на глаза наворачиваются..неужели это всё закончилось? и больше никогда не будет? в твоих глазах нет больше внимания и любви…они стали как у всех людей, обыкновенными…ты смотришь на меня теперь так, как все на меня смотрят…а раньше…раньше всё было по-другому…
Я теперь…не знаю…если раньше жизнь для меня была в радость…в универ я ходила как на праздник…и была такой счастливой, какой раньше не была…то теперь…всё стало наоборот…эти полтора месяца(или два, уже не помню) были для меня сплошной эйфорией…а теперь…всё для меня будет словно ад…
И у меня сейчас такое состояние…хочется об стенку убиться…и вообще…жить не хочется…я уже давно могла бы покончить собой, ещё даже в 11м классе…из-за Сашки…(хотя сейчас боль очень сильная…намного сильней, чем была раньше… ;) но, однако, я этого не сделала…да, я могу это сделать…но сделав это, я покажу, что я слабая…и что я…эгоистка что ли…потому что в данном случае я подумаю только о себе…а как же мои родители? они и так с ума сходят, что я от них так далеко, я тут совсем одна, и ещё учёба на мне тяжёлым грузом…а это…они не переживут этого…а сестрёнка…она так по мне скучает изо дня в день…а что будет, если она узнает, что меня больше нет…это же такая рана на душе останется на всю жизнь…я не представляю, что будет… и поэтому я этого не делаю…если себя мне не жалко, то близких же надо пожалеть…
----------
Я сильная…я переживу всё это…хотя…сейчас мне в это слабо верится…но я должна это сделать…иначе…я сломаюсь…и никогда уже не восстановлюсь…

—--------
И ещё Саид тут…такие мемуары мне пишет…в то время как Серёга ни слова не проронил…хотя раньше всё было наоборот…
В среду с Саидом мы идём в кино…хотя я этого не очень хочу…но надо мне как-то отвлечься…
А может они с Серёгой договорились? бредовая мысль, но всё же…сейчас в голове у меня именно такие…: (
-------
Ладно, вьюи…я спать…может завтра хоть на чуть-чуть легче станет…хотя..но нет…надо же хоть чуть-чуть быть оптимистичной…

"Как много тех, с кем можно лечь в постель…"

Как много тех, с кем можно лечь в постель,
Как мало тех, с кем хочется проснуться…
И утром, расставаясь улыбнуться,
И помахать рукой, и улыбнуться,
И целый день, волнуясь, ждать вестей.

Как много тех, с кем можно просто жить,
Пить утром кофе, говорить и спорить…
С кем можно ездить отдыхать на море,
И, как положено – и в радости, и в горе
Быть рядом… Но при этом не любить…

Как мало тех, с кем хочется мечтать!
Смотреть, как облака роятся в небе,
Писать слова любви на первом снеге,
И думать лишь об этом человеке…
И счастья большего не знать и не желать.

Как мало тех, с кем можно помолчать,
Кто понимает с полуслова, с полу-взгляда,
Кому не жалко год за годом отдавать,
И за кого ты сможешь, как награду,
Любую боль, любую казнь принять…

Вот так и вьётся эта канитель -
Легко встречаются, без боли расстаются…
Все потому, что много тех, с кем можно лечь в постель.
Все потому, что мало тех, с кем хочется проснуться.

Как много тех, с кем можно лечь в постель…
Как мало тех, с кем хочется проснуться…
И жизнь плетёт нас, словно канитель…
Сдвигая, будто при гадании на блюдце.

Мы мечемся: – работа…быт…дела…
Кто хочет слышать- всё же должен слушать…
А на бегу- заметишь лишь тела…
Остановитесь…чтоб увидеть душу.

Мы выбираем сердцем – по уму…
Порой боимся на улыбку- улыбнуться,
Но душу открываем лишь тому,
С которым и захочется проснуться..

Как много тех, с кем можно говорить.
Как мало тех, с кем трепетно молчание.
Когда надежды тоненькая нить
Меж нами, как простое понимание.

Как много тех, с кем можно горевать,
Вопросами подогревать сомнения.
Как мало тех, с кем можно узнавать
Себя, как нашей жизни отражение.

Как много тех, с кем лучше бы молчать,
Кому не проболтаться бы в печали.
Как мало тех, кому мы доверять
Могли бы то, что от себя скрывали.

С кем силы мы душевные найдем,
Кому душой и сердцем слепо верим.
Кого мы непременно позовем,
Когда беда откроет наши двери.

Как мало их, с кем можно – не мудря.
С кем мы печаль и радость пригубили.
Возможно, только им благодаря
Мы этот мир изменчивый любили.
(Эдуард Асадов)

Средне как-то…
---------
Да, я сделала это…я поговорила с Серёжей…искала удачного момента, но…не совсем удачная обстановка…но так уж получилось…я уж и вроде передумала заводить этот разговор(отложить на другое время, на более лучший момент) …но как-то неожиданно получилось…я даже сама от себя не ожидала…
Ну и что…"докапываться до истины" пришлось очень долго…но в итоге выяснилось с горем пополам, что причина в нём…ну теперь я хоть на чуть-чуть успокоилась…
Конечно, я думала, что буду с ним немножечко пожёстче…но…такая вот я…ну зато хоть как-то…
В подробностях рассказывать не буду, но одно я скажу точно…я явно ввела его в ступор..он тупо шёл и смотрел в одну точку…ахах
И даже до остановки меня довёл…хотя его остановка на другой стороне…
сначала мы тупо стояли на "расхождении" наших путей…но потом он сказал "давай пройдёмся"…на остановке…минут 10 стояли…пока не подъехал мой автобус, и я не уехала…при этом во время этого "стояния" он тоже молчал..и опять-таки смотрел в одну точку…

—------
Надеюсь, что мои слова хоть как-то на него подействуют…ну хотя бы чтоб он осознал, что так с людьми не поступают…

Угнетенное состояние…
------
Кажется, это конец…Серёжа…что с тобой в эти последние дни?
закончились переписки в вк, которые раньше были каждый день и даже по нескольку раз…сейчас только пару фраз…а раньше ты постоянно мне писал, даже по всякой ерунде…
закончились разговоры по скайпу, которые раньше были продолжительностью более часа…
раньше я думала, что загорелось…ведь "простой смертный" не стал бы так себя вести….тем более скайп…
в универе…последние два дня ты меня удивляешь…особенно сегодня…
и мне кажется, что эта история всё больше становится похожа на историю с Сашкой…
------
вот что со мной не так?? почему так происходит??
неужели мне суждено быть по жизни одиночкой??
может быть, виной мой тупой характер? может он его спугнул??
вечно говорю, не думая…а потом жалею..да вроде ничего такого и не говорила…или я не заметила может??
------
или…я поняла! мне надо было меньше за ним бегать…и с Сашкой было точно так же…чем больше мы уделяем внимание парням, тем больше мы им наскучиваем…
но…я так не могу…я очень быстро и сильно привязываюсь к людям…и мне ничего с этим не поделать…
------
но всё же?? почему почемуууу??
я так боялась сделать ошибку…мне день ото дня было страшно сделать шаг не в том направлении…и, кажется, это произошло…почему же так быстро…
------
всё так быстро закончилось, так и не успев толком начаться…в общем, я сама всё же и испортила…а хотела как лучше…

---------
я сегодня пишу несвязными фразами…ну такое у меня настроение…ещё и Катьки нет…мне и так плохо, ещё и это…
--------
и я ей ещё сказала, помню…если у меня с Серёгой ничего не получится, то я покончу собой…потому что так дальше жить я не смогу…кажется, к этому всё и близится…
у меня в любой момент могут политься слёзы из глаз…нет, не потому что мне не хочется расставаться с жизнью и прочее…просто…я даже не знаю, как и сказать…
конечно, глупо из-за какой-то, можно сказать, мелочи лишать себя жизни…да и ещё родителей огорчать…но…я, правда, не смогу так жить…

Обнимаааашкиии^^
-----------
Да да да, я сделала этооо!!! ахах) я вообще думала, что никогда в жизни на это не пойду…но это меня саму распёрло так сделать…
ты был в шоке…произнёс какую-то нелепую фразу(я даже сама не поняла, какую) …и я даже не помню, обнял ли ты меня в ответ…ахха…это ж надо было так лохануться, да? :D
----------
Целый день меня сегодня распирало в универе…по всей видимости, это было связано с тем, что я рада видеть Серёгу… ;)) к тому же, я несла сущий бред, за который, чувствую, мне ещё долго придётся "замаливаться"…. :D и это даже печально…
--------
Да и ты сегодня был каким-то странным…Меня твоё поведение крайне напугало…А может, тебя тоже распирало, и ты был рад меня видеть? Не знаю.
:DD

Хорошие новости!! :)
-------
Спешу поделиться ими! :)
Наконец-то, наконец-то…меня выписали!!
Щукина сначала долго думала, но потом всё-таки…аааееее)) не, ну если реально уже всё прошло…тем более у меня каждая пара на счету ;)
в общем…завтра утром я приезжаю в Воронеж…бросаю вещи…затем еду до универа…прохожу там пешкарусом до студенческой поликлиники…"посещаю" инфекциониста и…на последние две пары прихожу в универ!! :))
--------
Серёжкааа….наконец-то я тебя увижу!^^ за эти дни я так соскучилась по тебе…: (
--------
Все вещи почти собраны :)
и кстати….вот моя справочка*_*

—-----
Сейчас у меня офигенное настроение :) и вряд ли мне его кто-нибудь сможет испортить…ну до конца дня точно :D

Офигенное настроение><
-------
Хочу оповестить о последних событиях, которые со мной произошли…могла бы рассказать о них и раньше, но, увы, времени не было…
Начну.
Понедельник в универе я провела практически в "предсмертном" состоянии…у меня болела голова, и явно была температура…а накануне в воскресенье вечером у меня ломило в костях…ну можно было подумать, что я простудилась. но не тут-то было! вернувшись из универа, я обнаружила на своём теле красные пятна. ветрянка! а ведь буквально за пару дней до этого я обрадовалась, что не заболела!…я сразу же пустила сопли…да, мне не хотелось ехать домой…как же я могу пропускать занятия, когда каждая пара на счету? и Серёжа…из-за него мне было ещё обидней…как я без него буду больше недели, если я даже остатки каждого дня не могу спокойно жить? а что говорить об этом…но у меня не было выбора…
во вторник, в 17:25, я уехала домой…рейс "Белгород-Саратов"…мне так не хотелось уезжать…я еле сдерживалась в автобусе, чтобы не расплакаться…Серёжа в вк до конца этого ужасного дня успокоил меня своими тёплыми словами…на лице появилась улыбка…мне его так будет не хватать…эта мысль вертелась у меня в голове…
Среда. Вызов врача на дом. Справка. Дома мне надо будет находиться в период с 20 по 30 ноября. Почему так долго?? По идее, я должна идти на приём к врачу в среду…так сказала воронежский врач…но это Поворино, детка…
Всё равно…во вторник я пойду на приём…и буду умолять врача, чтобы он меня отпустил…потому что столько пропускать…тем более мне уже гораздо лучше..на теле уже появились корки…а это заключительный этап…
------
Серёжа…
я не могу без тебя…я теперь на 100…нет…на 200% в этом убеждена…один день для меня стал продолжительностью в месяц…сейчас уже отпустило…а до этого…слёзы, да и только…весь мир стал для меня сплошной тьмой, я не отличаю дня от ночи…не знаю, как ты там…может тебе на меня и наплевать, но я…сейчас я просто существую…слоняясь из угла в угол, прожигая часы перед компьютером, слушая музыку и делая уроки, я веду счёт дням…сколько дней прошло…и сколько дней мне осталось находиться здесь, вдали от тебя…и иногда мне кажется, что я не доживу до того момента, когда увижу тебя…я боюсь, что буду убита морально…сгорю в этом адском пламени под названием "любовь"…

Завтра…хотя…сегодня уже! коллоквиум по истории…
я так боюсь…ибо мой мозг не способен к запоминанию…практически всё, что я учила до этого, забыто…а сраные даты в голову не лезут…что же будет?: (
эта неделя очень загружена…уже который день устаю как собака…и без остановки глотаю пустырник…а ведь это ещё не сессия..страшно представить, что будет со мной через два месяца…
я даже сейчас себя не узнаю…думала, что ничто, кроме ЕГЭ, меня так морально убить не сможет…бинго! университет!(…эти мешки под глазами, унылый вид, сдающие нервы…ужасно….: (
--------
а сейчас я иду спать…даты я так и не доучила….
ну хотя бы выспаться надо…

добра.

Приезд в Воронеж…Боже, я так соскучилась!!) а точнее по людям, которые здесь…точнее по человеку :)

ты весь день носил мои сумки…причём я нисколько не навязывалась….ты сам…сначала предложил, а потом без предложения…просто брал и нёс :) мимими^^ из-за этого я теперь люблю тебя ещё больше:*

обожаю тебя, Серёж!)
^^

-----
конечно, известно, что лучше не кричать о своём счастье…но чёрт, я не могу сдержаться!))

и всё-таки…я не могу без него…(