Ленивый мечтатель

Взрослая жизнь - это скачок с работы на работу. Так говорила я в августе, когда только уволилась с завода и начинала свою лаборантскую деятельность. Прошло четыре месяца, ничего не изменилось. Кажется, сегодня я нашла новую работу! Ну, пока меня взяли стажироваться вечерним официантом в кафе-пивной дом. Я об этой работе год мечтала, все не получалось. И так удивительно: неделю назад подруга сказала, что им нужны только на полный день официанты, а вчера менеджер через нее сказала мне приходить и заполнить анкету. Другой менеджер сегодня со мной немного поговорила, и мы договорились, что я выйду в пятницу стажироваться. Ух. Только бы все получилось! Работа тяжелая, но во многом прекрасная: зарплата, график (можно совмещать с учебой), форма интересная, а музка там - ах! Меня это кафе сегодня встретило песней моей любимой группы "Сплин". Очень хочу пройти стажировку, ведь опыта работы официантом у меня нет. А теперь вопрос к вам. Сказать маме с папой об этом? Мама догадывается, что после увольнения сидеть на месте я не буду, но сейчас у меня куча долгов по учебе, и она будет ругаться, что я ничего не успею. Я тоже за это переживаю. Как вы думаете, сказать?

Задаюсь каждый день вопросом: почему я все еще общаюсь с этим человеком, если она такая сука? Я все про Аню. Это так мило унижать меня перед кем-то и разговаривать со мной очень по-доброму и как будто снисходительно, что ли, когда рядом ее парень. Этот бедняга думает, что его девушка самая добрая на свете, и не догадываается, что она так отвратительно себя ведет со слабыми людьми (а я со своей мягкотелостью считаю себя именно такой). Сегодня она зашла на кафедру злая, потому что, видите ли, замдекана охуела скидывать на нее свои обязанности. Хи-хи, привет! Я уже третий месяц делаю за замдекана некоторые дела и когда я говорю Ане то же самое, мол, совсем охерели, я, оказывается, ною! А ее один (!) раз попросили что-то сделать, и она уже злая. Сказала бы лучше мне спасибо, что я бегала с договорами по ее кафедре тоже, иначе она бы раньше заметила, что замдекана приохуела. Мне-то наплевать, я с 25 декабря буду уволена, ура-а-а-а! И искренне надеюсь, что Анина сладкая жизнь скоро закончится. Я злая, но желаю, чтобы она каждый день приходила домой вымотанная, какой приходила эти четыре месяца я, чтобы ныла и задумалась об увольнении. А то нечестно как-то: я получаю те же деньги, но работаю за троих, а она иногда даже помочь своей начальнице не может, хотя прекрасно может. Ее завкафедрой - наша преподавательница, прекрасная женщина, просто огонь. И вот Аня перед ней строит из себя такую няшку-милашку, а мне даже смотреть на это тошно, потому что эта милашка превращается в говнецо, когда ее завкафедрой рядом нет. Аня любит в сторис инстаграма добавлять фото начальницы или просто записывать видео, как она ее любит, но на деле не может даже помочь иногда, пока ее не попросят! Это любооооовь, определенно!

Сегодня стало не по себе от воспоминания, здрасьте. Зашла в соседний блок поговорить с подругой о важном, а ее соседка спросила, как у меня с Сашей дела. На минуточку: я думала, что она догадывается о нас только потому, что она видела, что у меня вк есть диалог с ним. Но сегодня она загадочным голосом сказала: «Да видела я, как вы на лестнице мило ворковали». Это и есть моё указанное выше воспоминание. Однажды его отпустили пораньше с пар, а я ещё не закончила работать. Мы договорились погулять в тот день и как раз пересеклись на лестнице в универе. Он стоял на две ступеньки выше, ‪ сказал, что будет где-нибудь сидеть, читать и ждать меня, а перед тем, как разойтись, он погладил мою щеку, а я в шутку слегка ткнула пальцем ему чуть выше живота (ну бывает, растерялась). И вот эта девочка все видела. Грустно очень это вспоминать и знать, чем все закончилось (ничем)

Настолько устала от сценария «начинаю доверять - парень пропадает», что хочу уже начать отношения с кем-то и просто исчезнуть. И пусть человек мучается, думает, что произошло, почему я так поступила… надоело, что страдаю всегда я. Мне даже интересно побыть не в роли «жертвы». (Но давайте посмотрим правде в глаза: жалости во мне больше, я так не смогу)

Девчонки! Долгов по учебе куча, а я все равно вместо них думаю, как бы сделать жизнь интереснее. Скоро новый год, и я хочу улучшить свою жизнь своими же силами. Поэтому спрашиваю у вас идеи всяких интересностей на год грядущий. Например, я собираюсь сделать баночку хороших воспоминаний (ну, для записочек о хорошем) - это из материального и эстетически прекрасного, а также выучить полностью "Евгения Онегина" - это для саморазвития. Но голова иногда бывает пуста, и я ищу идеи. Если у вас есть что-то крутое, подскажите, пожалуйста!

Сейчас опять чуть не посрались с Аней. Доброе утро)) иногда по утрам я готовлю завтрак частично в комнате, то есть смесь для сырников там, а жарю на кухне. Я делаю это не так громко, как мои соседки иногда даже просто ходят, когда я сплю.) и вот Ане это не понравилось, говорит: «Давай потише, Гуля спит». Я, конечно, тряпочка по сравнению с ней, но сколько ж можно молчать? Отвечаю: «А, ну то есть когда ты чай громко мешаешь, это ниче?» Слово за слово, она мне предъявляет, я ей на это аргументированно отвечаю. Заткнулась она после моих слов: «Когда ты ночью смотришь громко «смешные» видосики в инсте, а Гуля спит, я тебе ничего не говорю». Не знаю, поняла ли она, что была неправа, или просто вспомнила, что я ей могу быть полезной, поэтому ссориться не стоит - не знаю. Самая заботливая, блять. Пусть сначала за собой смотрит, пизда тупая. Что там? «… в своём бревна не замечает», именно P.S. Это стоит того, чтобы отредактировать пост. Я вернулась, она в ванной феном сушит волосы; ванная в двух шагах от комнаты, работает вытяжка + фен. Дверь в комнату открыта, и там ОЧЕНЬ громко для спящего человека (который ещё полчаса назад просил закрывать дверь, если в ванной работает вытяжка). З - забота!

Перед своими родителями я заработала репутацию ребёнка, который постоянно что-то выдумывает и все делает по-своему. Не скажу, что это плохо. Мама устала от безумных идей в моей голове. Они ей чаще всего не нравятся, я знаю, но с каждым разом она все больше и больше отвечает… ничего. Только вздыхает. Я знаю, что больше половины моих решений, о которых я, как правило, им не говорю, заставляет их переживать… я не хочу этого, но и быть серой, скучной массой, которая привыкает «жить как все» не хочу тоже. В этом есть плюсы… если я сейчас подойду к маме и скажу, что я курю, она, вероятнее всего, только спросит спокойно: «Ну и зачем тебе это?» Не будет нотаций и криков. Потому что я ребёнок с мозгами и все равно все сделаю по-своему. (Я не курю, если что, это только пример)))

Филологи на паре русской литературы: «У Платона в его идеологии главной предстаёт идея, которой все подчиняется. И Снегурочка не могла жить в мире людей, потому что она была для него категорией прекрасного».

Филологи после пары:

— смотри, это наша старая общажка

— хуяжка

Иногда я люблю в конце трудной недели сидеть с подругой, пить вино, откровенно разговаривать и много смеяться. Вот в пятницу было такое. Я очень хотела расслабиться и отключиться от всех проблем (хотя из всех больше всего "болит" ситуация с Сашей). Мы купили две бутылки недорогого и очень вкусного вина, и-и-и мне после них хорошо-хорошо стало. Я, оказывается, такая мудрая могу быть под градусом. :D Сразу никакие мужики не нужны становятся, потому что я красотка, а они все еще пожалеют. Люблю в конце таких посиделок уезжать, чтобы уснуть в своей кровати. Обычно добираюсь на такси уже под утро, а в этот раз родители ехали домой и забрали меня прямо в село. Я приехала, и мне хорошо было. Но почему, блин, утром все чувствуется в три раза больнее? Так отвратительно было приходить в себя, проснувшись, и осознавать, сколько дерьма меня сейчас окружает и что самый прекрасный мужчина уже не мой мужчина и, кажется, моим никогда и не был

Почему меня так покорила наша вторая прогулка, очень трудно объяснить. Он сказал, что в одной из образовательных лекций TED женщина-лектор говорила, что это неправильно, что мы так много говорим о пустяках: погоде, учебе, работе… Мы шли по Набережной и как раз об учебе говорили.)) Он сказал, что поддерживает точку зрения, что говорить нужно на более глубокие, личные темы. "Я давно к такому готовился, - говорит, - и набросал 40 вопросов". Набросал. 40 вопросов. Это именно "набросал" называется.)) Он вытащил стопочку маленьких листочков, скрепленных зажимом, мы сели на лавочку, стали вытягивать по одному и искренне (он сказал, что это единственное правило) отвечать. В итоге за час ответили всего на пять, замерзли, как не знаю кто, и стали двигаться к моему общежитию. Вопросы были действительно интересные и глубокие. Я узнала его лучше и поняла, какой прекрасный юноша рядом со мной сидит.

Так почему я никогда это не забуду? Да потому, что о таком свидании я давно мечтала, но никому-никому не говорила и не писала нигде. Начала мечтать о таком я под впечатлением от известного в интернете исследования "36 вопросов, приводящих к любви". И вот, блин, как, ка-а-а-ак он смог исполнить это??? Причем, это была его и только его инициатива. Я даже думала, что он тоже знает про это исследование и хотел, чтобы мы влюбились. Блять, только, кажется, влюбилась одна я, судя по всему. :D

И все-таки он чудесный, чудесный

Чуда не произошло, и магия вьюи подвела.)

Это так жестоко сначала давать человеку крылья, а потом резко их обрубать. Я около трех недель ходила самая счастливая, ибо наконец-то! аллилуйя! - появился парень, с которым мне хорошо, который прекрасен и интересен и имеет со мной много общего. Я даже вспомнила, что такое поцелуи! А потом он исчез, как делают все мужчины, которым я мало-помалу начинаю доверять. И сиди, Маринина, страдай…

Да, тот факт, что он молча и некрасиво исчез, перекрывает все его многочисленные плюсы. Хочу немного о нем написать.

Его зовут Саша, он на два года и на два курса старше меня. Он мой товарищ по несчастью - заканчивает у нас уже пятый курс и учителем себя, как и я, не видит. Мы познакомились полтора года назад, но почему-то не обращали друг на друга никакого внимания до сентября-октября. Я всегда думала, что он слишком хорош для меня и вряд ли на меня посмотрит, причем так думать мне позволяли только его красивая внешность и опыт работы в Америке по Work and travel. Ой, дууууура.)) Но спасибо моей работе на кафедре: мы стали видеться чаще, здороваться, улыбаться и строить друг другу глазки. :) В начале ноября он поставил лайк на одну из моих записей, я в ответ - два на его фото, слово за слово, и вот мы уже договорились погулять. В день назначенной прогулки виделись в универе, а вечером, когда его друг увидел нас вместе, сказал: "Я так и знал, что увижу тебя с женщиной. Я же видел, КАК ты на нее смотрел". Эти слова сейчас не дают мне покоя, так приятно было. Мы гуляли по Набережной, много разговаривали, он проводил меня до общаги, мы обнялись на прощание… Только я зашла в здание - начала улыбаться, как последняя идиотка. Через пару дней мы увиделись снова, и этот день я не забуду, наверное, никогда. Позже я напишу, почему. И вот только в конце третьей встречи у нас случился поцелуй. :) ) Он, как обычно, провожал меня до общаги, мы стояли, обнимались, он сказал, что мои волосы очень приятно пахнут… Потом чувствую - его губы уже в районе моих щек и мысль: "Ну же!". Я поднимаю губы - ииииии.))) Затем еще две встречи, но уже не вечером, а днем. Я убегала с работы, мы гуляли, немного целовались, я возвращалась на работу влюбленной и счастливой дурочкой и до конца дня ходила с глупой улыбкой. И это просто потрясающее чувство, по которому я скучаю.

Мы не виделись больше недели. В пятницу, перед разлукой, мы договорились, что в субботу, он позвонит, если сможет увидеться. Он не позвонил, молчал целый день, а вечером я написала сама. Я, кстати, во время нашего нормального общения первая написала один раз и то, после того, как он сказал, что я пропадаю. Он сказал, что заболел, лежит с температурой. Через день я написала снова, он сказал, что все еще плохо себя чувствует. Все. Занавес. Больше мы не общались. Ну что за нахуй в очередной раз?

Мне сейчас дико, дико больно, потому что он прекрасный, интересный и искренний. Именно такой мужчина мне и нужен. Он как-то тянул меня вверх, к саморазвитию. Мне все время хотелось что-то интересное прочитать, посмотреть, попробовать. Этим летом он путешествовал по России автостопом и весной хочет повторить. Я успела начать мечтать путешествовать с ним. А еще он веган, но такой нормальный веган, которому все равно, что едят другие. Мне необязательно надо было бы становиться веганом тоже, но мне почему-то сейчас часто противно смотреть на что-то мясное (но все норм - это до первого шашлыка, хахах).

Я понимаю, что скорее всего он разочаровался в общении со мной… Да, сначала все было хорошо, но в последнюю встречу мы как-то пару раз замолкали на пол минуты и вообще разговаривали о какой-то ерунде… А еще мне не нравилось, что видеться - мы виделись, целоваться - целовались, но как пара себя не вели. Я все же хотела бы хотя бы частые звоночки.

И как же хочется все вернуть.: ( (Мне очень сейчас больно, но вряд ли можно что-то исправить.

Потому что, как оказалось, больше всего на свете я сейчас хочу этого

Я так редко пишу что-то про Машу (крестница), но она каждый день остается самой большой любовью всей моей жизни. :) Я дико радуюсь, что через месяц ей исполнится три года, а она уже умеет считать, ну, до четырех уж точно. Вчера посчитала четыре яйца на столе, показывая на каждый пальцем, а сегодня - четыре пуговки на моей куртке. Зайчонок! Но с характером. Сегодня мы были у бабушки с дедушкой, собирались обедать. Маша не захотела суп, конфеты, говорит, хочу. Я строго сказала, что сначала суп, и убрала конфеты на холодильник. Она сказала, что будет есть сахар. Его я убрала тоже. И тогда все, что осталось на столе - баночка с солью, она сказала, что будет есть ее. :) И правда начала есть! "Вкусно?" - спрашиваю. Кивает, что да. Потом перестала выпендриваться, отодвинула солонку и закашляла. На соль больше не смотрела. :D любимое солнце

Привет! Есть вопросик. Как вы понимали, что у вас начинались отношения (нынешние или прошедшие - неважно) ? Я имею в виду, вы с мужчиной это как-то оговаривали? Он предлагал стать его девушкой? Или обошлось без этих слов?) это меня очень волнует сейчас, потому что неделя прошла, как мы с человеком поцеловались, но мы общаемся только во время прогулок, а по телефону и в вк - так, по мелочи, чтобы договориться о встрече. При этом всем он постоянно сам «действует» и делает первые шаги. И ещё: как можно с ним поговорить об этом? Может, у вас есть какой-то опыт? Официально мы вместе или нет… Ааа! Очень жду ваши комментарии. Всем любви!❤️

Знаю, что среди вас есть люди, любящие блокноты и разбирающиеся в этом. Я тоже все это полюбила, но мой путь на данном "поприще" только начинается. Подруга подарила мне на день рождения очень крутой блокнот с крафтовыми страницами. На обложке Достоевский, есть три стикера с Чеховым. Очень хочу оформить его красиво, но тут такое дело… Мне жалко использовать его как дневник, или bullet journal, или что-то еще в этом роде. Т.к. на обложке Федор Михайлович, думаю, и внутри должно быть что-то литературное-красивое. Поэтому подайте идею человеку со слабой фантазией, ну пожалуйста!