Ленивый мечтатель

Маринина, ты-дура, которая никак не может научиться относиться к людям так же, как и они к тебе. Я отказываюсь понимать Аню. Отношения стали лучше, она снова первая пошла на контакт. Мы разговариваем, смеёмся, не так, как раньше, конечно, но все же. Я не рассказываю ей о прекрасном мужчине, который делает мою жизнь ярче и счастливее, а она демонстративно вечерами пьёт чай и ходит в кино с парнем и лучшей подругой. Но это все пустяки. Как же меня, сука, бесит, что она относится ко мне так, будто я ей вечно должна. Вчера я уехала домой, а она взяла мою однотонную светлую гирлянду, которую я с трепетом долго пыталась уложить в вазу с засушенными цветами с дня рождения (которые она называла веником и просила выбросить). Она взяла ее без спроса из вазы, чтобы сделать «новогоднее» фото в Инстаграм. Я не понимаю, спросить было трудно? Может, я не предполагала, что гирлянду можно будет вытащить. Я ж ее укладывала под бывший «веник». И такое не впервые. Она постоянно что-нибудь берет без спроса. Однажды даже (простите за такие подробности) я захотела в туалет и не нашла свою туалетную бумагу, потому что она ее закончила. А ещё мне понравилась ситуация в пятницу. Я сидела на работе с девяти. Она, не спеша, пришла к 11. Через полтора часа мы пошли с ней на обед. После него она сразу ушла за посылками и не вернулась больше. Преподавателям ее кафедры помогала я (своей же работы нет, ага). Но самое обидное, что меня хотели запрячь делать выписку из протокола заседания ее кафедры, а откуда я знаю, что там писать?! Я просила Аню прийти на работу, чтобы быстро сделать эту выписку и уйти. Она сказала, что ей похуй на преподшу, которая просила это сделать. Я объяснила, что если она не придёт, ее работу за неё снова буду делать я. Она сказала, что не придёт. Все. Офигенно. Я отпросилась пораньше, чтобы пойти гулять, но из-за свалившейся на меня выписки по моей кафедре я задержалась на полтора часа. Ее выписку я всё-таки делать отказалась. Я вот думаю. Как легко ей живётся. Захотела - пошла на работу, захотела - не пошла. Верный слуга, то есть я, всегда под боком. Свинья. Какой же это друг, если он знает о твоей проблеме мягкотелости и регулярно ей пользуется?

А можно уже перейти к той части, где я говорю всем, аки великий мудрец, что все трудности временны, а за чёрной полосой идёт белая? Ну, мол, и у меня был период, когда все дерьмо разом на меня свалилось, а потом бац - и наладилась, и все прекрасно. Ну пожалуйста. Я устала

Знаете, какую закономерность я проследила? Раньше, когда у меня была и Аня, и Дина или просто было, кому рассказать наболевшее и рвущееся наружу, я забывала о вью. Теперь у меня никого «под боком» нет, но есть бложик, и это круто. Все чаще возвращается моя любимая мысль: «Надо написать об этом в блог». I like it

Маленькие радости жизни: выхожу из универа, на улице холодина, я одета легко, надо ехать в другую часть города в общагу… и туууут встречаю знакомого оператора из универа, обнимаемся, и он ставит меня перед фактом, что я еду с ним на машине (нам по пути). В дороге интересненько разговариваем. Не знаю, почему, но это лучший момент за день)) такая вот грустная жизнь и лучик света в темном царстве

Че там по хорошим подругам?))

Мы с Аней поругались сегодня так, что словом "поругались" это назвать трудно. И последней ее фразой в мой адрес сегодня был крик: "И не разговаривай со мной больше. НИКОГДА!" Ну ок. С чего все началось? И кто виноват? Да обе. Я, потому что последние две недели каждый день ною о том, как херовы мои дела на работе. Потому что каждый день копится много дерьма нехорошего. А она со мной живет, учится и работает, ясен пень, что первым (и практически единственным) человеком, которому я буду изливать свою душу, является она. И я правда верила, что она готова выслушать. Но ее слова: "Да ты уже всю комнату заебала своими проблемами на работе", - кольнули очень. "Не нравится что-то, уходи. Не уходишь - значит тебе нравится, что тебя унижают". И она прекрасно знает, почему я еще там. Мне, мать ее, деньги нужны. Я третий месяц работаю и их еще не видела. И стипендия пришла мизерная, вместо 4000 я получила 1600. У родителей с деньгами тоже беда, и я Ане как-то мельком сказала об этом и что мне необходимо то, что я честно заслужила. И уйти сейчас = испортить отношения с деканатом = не получить порядка 10000 рублей, которые лишними точно не будут. И да, зачем человеку, который в этом месяце получил 11000 (в то время, как я - 1600), у которого начальница - самая мимимишная зайка и который работает 3,5 часа и запросто может наплевать на работу и не пойти туда после обеда, например… Зачем ему понимать меня и мои проблемы, когда у нее все в жизни настолько охуенно (утрирую, конечно, но дела-то получше моих). Зато ктооооо оказывается рядом, когда у нее в очередной раз бомбит из-за бывшей ее парня, когда у нее с парнем что-то не так, когда ей просто нужно выговориться? Я, конечно. И когда меня просят "выйти погулять", потому что страсть и все такое - я иду и гуляю, какая бы я ни была: сонная, слегка пьяная (а значит готовая уснуть где угодно, однажды даже на диванчике в холле), расстроенная, уставшая, желающая сходить в душ и т.д. и т.п. Да, во время ссоры и я была хороша, ибо послала ее на три буквы тоже криком, но это, кажется, меньшее, что я могла сказать такому потоку обвинений и оскорблений.

И тут: "Не разговаривай со мной больше никогда". Ок. В следующий раз попросишь выйти погулять азбукой Морзе? Или в whatsapp напишешь?

Когда я перестану позволять вытирать о себя ноги?

А ещё я раньше удивлялась, как влюблённые пары могут расстаться из-за бытовых проблем. Я очень люблю свою подругу-соседку, но аааа, как же меня бесят некоторые ее привычки!

У меня сейчас хорошие соседки, одна из них даже моя подруга, но блять, как же бесят некоторые бытовые мелочи. Понедельник. Приезжаю я из села в семь утра. Дверь закрыта, ключ изнутри, притом, что в будни мы никогда не закрываем дверь на ключ. Ок. Стучусь. Одна встаёт, открывает, а я только думаю: «Так тебе и надо». Ибо нехер. Бросаю вещи, смотрю на стол - сюрприз. На моей части мука, подсолнечное масло, ещё какие-то вещи одной из них; мука немного рассыпана: угадай, где вчера готовили, гыгы. Часть моей посуды тоже грязная, взять - взяли, а помыть не судьба, наверное. Ладно. Убрала все демонстративно со своей части (не то, чтобы я очень за разделение пространства, но одна выбрала себе свою треть стола и обставила ее; моя же часть около моей кровати. Все честно.) Водички хочу. Фильтр я забыла у подруги, но когда он был - ни один понедельник я не видела там воды. А сейчас временно покупаю воду в бутылках. Уезжая вчера, я оставила под столом половину бутылки. И как вы думаете? А нет больше воды.)) Семь утра, мать их, где я ее сейчас возьму? Как я это обожаю. А ещё бесит, когда музыку без наушников слушают и видео-фильмы смотрят. Че? Наушников нет? Ну так купи, раз тебе звук нужен! Ааа

Завтра у меня день рождения, мне будет 20 лет. Я хочу отметить (впервые в жизни) так, чтобы запомнить на всю жизнь. Место есть - съемная квартира подруги, шумоизоляция хорошая. Можно будет петь и танцевать. С едой и списком гостей определюсь через час на жутко скучной лекции, до субботы не так много времени. Так вот, расскажите мне, пожалуйста, как вы отметили свой самый яркий день рождения. Как проводили время?))

Я заебалась в степени "пиздец". Привет.

Насколько ебанутой надо быть, чтобы пойти работать лаборантом на кафедру? Но у меня не было другого способа обеспечить себя местечком в любимом общежитии.

Все начиналось неплохо: моя начальница казалась мне зайкой, редко появлялась на работе, не загружала работой и обещала доплачивать мне до полной ставки с условием, что я буду проводить на кафедре все свободное время в пределах рабочего дня 09:00-17:30, если у меня нет пар.

Но…

На любой кафедре есть такая хуйня, как нагрузка преподавателей. Это карточка-табличка, на которой написаны их дисциплины и почасовка. И кто ж знал, насколько это трудно и бесяче! Сначала моя н-ца делала все сама, как и полагается, ведь такие серьезные вещи нельзя доверять студентке. Но потом… "Вставь формулы", "Посмотри, не потеряли ли чего", "Проверь, сходится ли все по часам" и коронное "Сделай сводоную таблицу". Как же заебало, а!!! И самое интересное, что пока я не сделаю ЕЕ работу, она тоже ее не сделает. Полторы, мать его, недели мы не можем закончить с этой херней, потому что она ждет, когда я все сделаю. А что я могу сделать, если я не знаю, как это делать, и вообще это не мои обязанности? Как, блять, бесит это все.

Я полторы неделю терпела ее попытки скинуть все на меня. Я все же бегала с этими нагрузками, подписывала по тысяче раз у преподавателей, исправляла ошибки. Но сегодня ее слова просто вывели меня из себя и из строя вообще. Она, образно говоря, ткнула меня лицом в служебку о доплате до полной ставке и заявила, что я ничего не делаю и с нагрузками ей так и не помогла. Ну пиздец! "Ты мне никак не помогла" = "Ты не сделала все за меня, как я хотела".

А теперь вишенка на торте - я работаю с конца августа БЕСПЛАТНО. Я месяц ждала справку о несудимости и все это время, как положено, работала. Иногда до восьми вечера сидела там. Мне, конечно, она обещает, что выпишет материальную помощь, но теперь я в этом сомневаюсь. Трудовую книжку мне не завели, потому что ебучий университет не разрешает приносить свои книжки, а их трудовые интересным образом закончились прямо передо мной, и мне сказали ждать, пока унивеситет закупит их. Третью неделю, блять, жду. Не то чтобы она мне очень нужна, эта ебучая трудовая, но без нее на меня не выйдет приказ, с которым я смогу написать заявление на компенсацию денег за медосмотр. Я потратила на эту хуйню 2600! И не знаю, когда мне их вернут и вернут ли вообще.

Замкнутый круг. Уволиться без последствий в виде плохого отношения ко мне преподавателей, декана и начальницы, не получится.

Ну зато в общаге живу, дура больная.

Сумбура пост

Бабы - дуры.

Год назад я имела все шансы обрести счастье в личной жизни. Я даже писала об этом здесь.

с чего все началось

и чем все закончилось

И я потом я страдала. Не очень долго, всего, наверное, месяца полтора до слез и еще полгодика вспоминала и грустно вздыхала. Я сама не ожидала, что смогу вот так вот в него влюбиться, но получилось что-то похожее. В него! В парня, который вообще никаким моим идеалам не соответствует! Разве что очень добрый.

И вот. Прошел год. Я вспоминаю и понимаю, что если бы я так долго не держала его на расстоянии, все бы получилось. Он устал ждать и переключился на другую, удалил меня из друзей и изредка здоровался со мной при встрече. Сейчас просто здороваемся, можем поболтать ни о чем при встрече и, пожалуй, все. А я так хочу вернуть тот сентябрь, что был год назад. И у меня созрел вопросик. Можно ли как-то вернуть интерес молодого человека? О-о-о-о-о, господи, как же я скучаю и хочу к нему!

писала в черновик недели три назад

Еду в автобусе с работы и, как последняя дура, тихо плачу.

Недавно мама сказала, что у нее есть маленькая мечта - продать наш большой дом в селе (тот самый, в котором наша семья живет всю жизнь. По сей день) и купить небольшой домик в черте города или даже квартиру. Она сказала это без всякого плохого умысла, просто поделилась своей мечтой, а я закатила истерику.

Наш дом. Маме с папой подарили его на свадьбу родственники. Тогда он был очень маленьким, две комнатушки, которые с ремонтом превратились в большой зал. А дом родители отстроили приличный. (Особенно это чувствуется во время уборки). Здесь началась история нашей семьи. Мама качала меня в кроватке, пела колыбельные. Они с папой ночами не спали из-за меня, потом и из-за младшего брата. Они здесь ругались, они здесь мирились. К нам приезжали гости, самые разные. С кем-то мы общаемся по сей день, с кем-то контакты утеряны. Пили, ели, пели в караоке песни, смеялись и разговаривали во время огромных застолий, по поводу и без. Мама с тревогой на душе ждала папу, когда тот работал в милиции и у них там были опасные периоды, всякие операции по задержанию особо опасных преступников. Мы с братом сидели у папы на коленках, он рассказывал нам разные истории. Мы смотрели фильмы на видеокассетах. Мы все вместе обсуждали что-то важное. Отмечали дни рождения и Новый год. Хоронили бабушку восемь лет назад. Всё это ЗДЕСЬ, в нашем большом и уютном доме, который мама с папой буквально построили сами. Эти события, маленькие и большие - история нашей семьи. И тут на тебе новости - продать бы мама его не отказалась. Она пояснила это тем, что устала одна следить за огородом, мы ей в этом не помогаем. Да, мы действительно те еще свиньи, но когда она просит где-то траву убрать или еще что-то, мы идем.

Но вернемся, я ведь свою душу изливала. Я почти двадцать лет здесь прожила. Я каждый уголочек знаю. Каждую сделанную здесь фотографию люблю, да даже каждого паучка, тихо живущего где-нибудь в укромном местечке. Да, я не хочу жить в своём родном городе вообще, но я ведь мечтаю когда-нибудь завести детей. И очень хочу, чтобы они приезжали к моим родителям на лето в ЭТОТ дом, чтобы с нетерпением ждали поездку к своим бабушке с дедушкой в деревню…

А теперь к причине моих слез в автобусе. Я задумалась о другом доме - доме моих бабушки и дедушки в моем же селе. Я все понимаю, не принимаю, но понимаю: их когда-нибудь не станет. Дом останется кому-нибудь из внуков, и я очень боюсь, что этот кто-нибудь задумает его продать. Да, понимаю, это самая нормальная ситуация: у тебя есть дом, ты не собираешься в нем жить, поэтому можешь его продать, да… Но внутри меня все отказывается это принять. Я не могу себе представить, что когда-нибудь я не смогу зайти в их двор, затем в дом, что меня не встретят бабушка с дедушкой, что я не поцелую их в щеки, что бабушка не нальет мне компот, не приготовит свою вкуснющую картошку с мясом, а дедушка не попросит посмотреть прогноз погоды на неделю. Боюсь представить, что мы с Машкой больше не сможем прийти к ним в гости, что дедушка с бабушкой больше не будут играть с ней и пытаться во всем ей угодить (ну, любимая внучка и все такое), что…

Господи. Весь автобус, кажется, слышит, что я плачу, поэтому я прекращаю писать.

Знаете, что самое тупое? Одна из главных причин моего очередного долгого отсутствия здесь - лень включить нетбук и оформить пост, а без оформления я писать не хотела. Всем привет! Я постараюсь исправиться, даже если мне придется писать с телефона и без оформления, ха-ха

Всем привет!

Не раз замечала такую закономерность: в конце концов большинство таки возвращается на вьюи. Сто лет не заходила сюда, еще больше - не писала. Жизнь не стоит на месте, происходит много чУдного, чуднОго и иногда не оч хорошего. Надеюсь, у вас в жизни нет поводов для грусти. :)

Я очень хочу писать сюда много, тем более, есть что писать, надо только сформулировать мыслишки. Надеюсь, что меня еще не забыли, а если кто-то вдруг - привет, я Вика!

Ну вот, выглядит, как встреча с близкой подругой, с которой не виделась полгода. Оправдания какие-то…

Сейчас я хочу написать одну важную для меня мелочь и попросить советов неравнодушных!

Я должна поехать в Москву через пару недель, счастья полные штаны, как говорится, конечно. Я еду туда решать свою судьбу вообще-то, но оченно надеюсь, что у меня получится, во-первых, увидеться с тремя классными девочками и братом, и, во-вторых, погулять, пофотографироваться в Городе Моей Мечты и посетить интересные места. В связи с этим вам вопросик: какие ваши любимые места в Москве? Кафе, парки, интересные магазинчики, музеи все в этом роде? Как-то давно видела здесь пост с советами, что обязательно нужно увидеть, будучи в Москве, и на ум пришло спросить такое сейчас у вас.

Жду. Спасибо! Хорошего вам дня, котятки. ^^

Очень хочется подвести итоги года, но не по шаблону, а для себя. Просто вспомнить все хорошее и нехорошее, что случилось за этот год. Когда я вижу в лентах нытье на тему ужасного 2016, я искренне радуюсь, что не согласна с этим.

Итак, начну.

Хорошее:

— Африканец Тьяго, ныне мой друг, два раза дарил мне розы. На 14 февраля и 8 марта (тут еще и с двумя киндерами). К слову, это первый и пока единственный парень, который дарил мне цветы.

— Я встретила Никиту, с которым поцеловалась на четвертый день знакомства и за два часа до его отъезда навсегда из моего города. Если бы не расстояние, я думаю, что-то получилось бы. Но сердце мне подсказывает, что эта история еще не закончилась.

— Выступление в конце апреля. У меня были слова, но я заболела за два дня до премьеры. О, я никогда так усердно не пыталась выздороветь, как тогда… но у меня не получилось.

— Хорошо закрыла сессию и сохранила стипендию. В честь этого даже купила вкуснющий шоколадный торт домой.

— Устроилась на работу подсобной рабочей на завод. Это было трудное, но прекрасное время. С радостью поработала бы там еще пару неделек.

— С зарплаты купила Машеньке мишку-качалку. В СССР такие лошадки были, а я мягкого мишку взяла. Ее радости не было предела.

— Выступила на Дне первокурсника на сцене театра, во дворе которого мы с Никитой и поцеловались. Забавно. Мы танцевали.

— Выступила на очень важном концерте университета - закрытие Каспийского форума иностранных студентов.

— Познакомилась с замечательным парнем Рауфом, который впоследствии помог мне, когда я переселялась из одной общаги в другую.

— После долгих мучений меня-таки заселили в хорошее общежитие, в шикарную комнату, но не в той части города, где находится главный корпус универа. Моей соседкой была одногруппница, и это было прекрасное время. Обожаю ее за ее юмор.

— Но через полтора месяца я переселилась в другое общежитие. Оно считается лучшим из всех наших. Там по большей части живут иностранные студенты старших курсов, а местные, да еще и второкурсники, как я - очень редко.

— Проводила много времени с моими иностранными друзьями. Гуляли по городу, ходили в клуб, отметила с ними свой день рождения, иногда тусовались в чьей-нибудь комнате.

— Новый год встречала опять-таки в очень интернациональной компании: я, калмык, туркмен, итальянка, индонезийка, потом африканец подтянулся.

Кажется, я многое забыла, потом дополню.

Плохое:

— Начала материться.

— Теперь пью по особым случаям.

— Перестала общаться с парнем, с которым чуть не начались отношения, по его инициативе.

— Перестала общаться с Ириной.

— Очень привязалась к одной девочке, она была моей соседкой по блоку не так давно, но и с ней мы теперь просто здороваемся и ставим друг другу лайки.

— Очень мало читала.

Повторюсь, что позже допишу и плохое.

Как вы заметили, сюда я стала писать очень и очень мало. И пишу обычно что-то очень яркое, но не очень хорошее (как правило), только потому что это что-то из ряда вон выходящее и нетипичное для моей жизни. Я хочу исправляться, потому что вьюи - это место, которое я люблю. Постараюсь писать чаще, да и каникулы - идеальное время, чтобы наверстать упущенное. В моей жизни очень много нового произошло. Каждый день происходило что-то более или менее яркое. Сейчас даже непривычно, что мои лучшие друзья - Маша, еда и кровать.

***

С новым годом, девочки! Всем людям, к которым я отношусь хорошо, я желаю всегда то, что важно и актуально и для меня самой. Вам я сейчас желаю, чтобы 2017 год стал лучшим годом из тех, что вы уже прожили. Пусть исполняются ваши мечты, желания и простые мелкие "хочу". Пусть ваши близкие люди будут живы, здоровы и рядом. Пусть каждый ваш день будет наполнен радостью. Всем пока еще одиноким желаю в этом году найти свою любовь и прочувствовать счастье, а всем, у кого уже есть любовь - пусть она становится крепче и вообще сказочной. Желаю счастья! У каждого оно своё, но, безусловно, именно его ждет каждый без исключения человек.