Ленивый мечтатель

Как хорошие девочки перестают ими быть

Моя субботняя ночь прошла под лозунгом: "Все когда-то бывает впервые!" Мы большой интернациональной компанией пошли в ночной клуб. К слову, в таких местах я никогда раньше не была, следовательно, не знала, какие там порядки. Чуть не надела юбку ниже колен (рукалицо), вовремя сменив ее на юбку покороче. Бегала к девочкам-соседкам за советом, какую сумку лучше взять и что да как вообще. В десять вечера приехала в другое общежитие, где живут почти все ребята, которые были со мной в тот вечер. Вызвали три такси.

Коротко о компании. Была моя бывшая соседка-индонезийка Анджела, три итальянки (Мирьяна, Катя и Лаура), два итальянца (Федерико и Джованни, красавцы), африканка Софи и африканец Азиз, девочка из Туркменистана Динара и парень-казах Азат (он Джованни's buddy).

Мы внесли депозит за два столика 4000 рублей, на эти деньги потом заказывали алкоголь в основном. Именно так я впервые попробовала два вида пива (стакан в общей сложности), рюмку водки и рюмку тоника. Пиво и водка противны на вкус, как вы все их пьете вообще? Я выпила немного, но больше, чем когда-либо в своей жизни раз в семь. И при этом была не пьяна и абсолютно адекватна. Анджела опьянела больше всех и была весееееленькая такая. Много танцевала. И я много танцевала. И ребята. Где-то в середине ночи я заметила, что Джованни очень уж ко мне внимателен. Танцует со мной, приобнимает и много раз он наклонялся ко мне так, будто хотел меня поцеловать. Не передам, конечно, словами, но это его желание было очень уж явным. Мирьяна заметила это, хоть и сама была на веселе уже. И ведь были моменты, когда мы остались с ним почти одни на танцполе из нашей компании (или с нами был кто-то, но этому кому-то до нас не было дела), и мы могли совершенно спокойно поцеловаться, но… Я повела себя так, как и всегда: я просто чуть-чуть отворачивалась, как бы невзначай. Я не могу сказать, что Джованни был очень пьян, потому что в отличие от многих он вел себя адекватно и на пьяного был не похож совсем. И не могу сказать, что не хотела его поцеловать тоже. Хотела, даже очень, и до сих пор хочу (рукалицо). Но у него в Италии вроде как девушка есть. Была, по крайней мере не так давно, Анджела говорила.

В три часа ночи нас вытянули с танцпола друзья, потому что в пабе на втором этаже случилась драка. Мы с Джованни ооочень не хотели уходить и даже думали вернуться. Переглядывались очень понимающе с видом: "А я так хотел/а продолжения…" Когда стояли у гардероба, я положила голову к нему на плечо, а он - свою голову на мою. :D И когда прощались перед такси, нам ведь в разные общаги ехать, я подошла его поцеловать в две щеки, как это делают итальянцы на прощание и при встрече, а он чуть не сдвинулся с щеки на мои губы. На следующий день он добавил меня в друзья ВКонтакте, но не писал и не виделись мы больше.

Мы с ребятами вроде договорились сходить в клуб еще раз, не знаю когда. Интересненько, чем все закончится в следующий раз. Главное, чтобы не постелью, а то мне тут говорят, что жизнь одна, молодость - тем более, поэтому надо бы прожить все это весело и насыщенно. Хотя… Я, конечно, испортилась (матом ругаюсь иногда даже), но не настолько.

P.S. Я знаю, как все это плохо, но пока мне хорошо.

P.P.S. Он восхитительно, на мой взгляд, поет, можете посмотреть на это (и на то, как он хорош внешне) по ссылке:

https://www.youtube.com/watch?v=LXnRAtZoK6s&feature=youtu.be

Из дневника побитой собаки

Счастье длилось недолго. Отношения закончились, так и не начавшись. А я и причины не знаю, - да что там знать - я ее не представляю даже. Не понимаю этого человека и понимать отказываюсь.

Все было хорошо. Я думала, что до отношений рукой подать, да и все к этому шло. Еще два дня назад он, увидев меня случайно на улице, ушел от друзей и пошел в другую от них сторону, то есть ко мне, обнял, поговорил со мной и снова обнял на прощание. На следующий день игнор до вечера, несколько сообщений, посещение им концерта, где я танцевала, и снова игнор… Сегодня виделись в универе, он вел себя так, будто мы вот-вот познакомились и никаких симпатий друг к другу не испытывали. Я ему писала, спрашивала в чем дело, но в ход пошли такие глупые отмазки, мол, учеба-работа, времени нема. Да, дорогой, пару дней назад тебе это не мешало совсем.

Больно. Падать больно. Я была такой счастливой в этом предвкушении, буквально летала от радости. Влюблялась в него с каждым днем все больше, потому что и сейчас прекрасным человеком он быть не перестает. И соседка моя, парень который играет в одной команде с Димой, и тот самый ее парень говорят, что это странно для него. Саломау (парень Ани) сказал даже, успокаивая меня по телефону: "Дима очень умный парень. Физик, в математике разбирается с легкостью. Но с девушками он тупой и неопытный еще". Они думают, что я ему по-прежнему нравлюсь, просто что-то ему мешает. Ага, канешна.

Очень обидно. Понимаете, он первый парень за очень долгое время, которого я подпустила настолько близко. Я не горела желанием с ним общаться в самом начале, но он настойчиво писал-ухаживал. И вот, цели своей он почти достиг. И слился. Зачем? Почему? А-а-а, сложна-а-а.

Завтра у него матч. Он говорил мне о нем на выходных еще. Я собиралась идти, но судя по тому, что он не хочет со мной общаться, мне там быть не стоит. Саломау настойчиво просит прийти. Я вот думаю теперь. А вы как думаете, идти или нет?

И что вообще делать в этой ситуации? Почему парень может так себя вести?

Кажется, грядут перемены в моей личной жизни. Он совсем не из тех парней, которые мне нравятся - ровесник, технарь, и волосы его скорее светлые, чем темные… Но с каждым днем он нравится мне все больше и больше. И я ему нравлюсь. Так порадуйтесь за меня.

Как все началось? Нас собрал фотограф, чтобы сделать фото для газеты университета в новом корпусе. А Дима там работает. Мы сидели рядом, пока остальные фотографировались, мы перекинулись забавными фразами, и я ушла. Спустя неделю он добавил меня в друзья ВКонтакте и активно начал писать. Пригласил гулять, я мяяяягонько отшила (как и всех всегда). Он стал реже писать, иногда даже я писала. Виделись в университете. Пару дней назад он пригласил меня на свой матч - он баскетболист. Я, конечно, пошла, к тому же, подруги из общежития тоже ходят туда (у соседки парень в команде). То, что я почувствовала, когда вошла в зал, не описать словами. Какая-то тихая радость, разливающаяся по венам будто. Появилась эта радость, когда я увидела его. Нравится мне на него смотреть. У него лицо такое доброе по-детски, и сам он очень добрый и хороший. Мы пошли после матча кушать большой компанией: трое девочек (я и соседки) и четверо парней (Дима, парень Ани-мулат и два африканца). Было весело и тепло, несмотря на ветер на улице.

Сегодня мы с ним спонтанно договорились пойти прогуляться, но прогулялись только до остановки и обнялись, кстати, на прощание. До этого я сидела у него на работе с его студентами (да, ему всего 19, а он уже помогает студентам, преподает детям и работает в универе). Один из них, кстати, мой бывший одноклассник. Видели бы вы его лицо. :) ) Я сидела на Димином рабочем месте, он стоял рядом, мы разговаривали, и вдруг зашел его коллега, которому 24-25 и который уже год пытается пригласить меня хоть куда-нибудь уже, а я отшиваю. Теперь вот боюсь, как бы он Диме не стал всячески мешать из-за этого.

Но проблемка - я забыла вообще, что такое отношения и мне очень непривычно. И в него я еще не влюблена. Но, кажется, все впереди. Хаха. Попытка наладить личную жизнь №1. Посмотрим, получится ли у меня что-то с физиком-робототехником. :)

Я буду скучать по работе. Точнее, нет, не по всем этим банкам-стклянкам, поддонам и этикеткам, хотя и по ним отчасти тоже, а по игре взглядами с одним мужчиной. ("Ну, вот, опять она про мужика", - подумаете вы)

В первые дни я приметила одного кладовщика, симпатичный и брюнет. И тридцатник ему уже есть, наверное. И ходит так мимо меня и смотрит прямо в глаза. А я чем хуже? В общем, каждую смену, всегда, когда он проходил мимо меня, я делала пафосное выражение лица и смотрела ему в глаза. Он эстафету принял и начал делать то же самое. Хахах, доходило даже до того, что он идет мимо и все время, что я в поле его зрения, смотрит на меня. :D Это на самом деле забавно, выбзнали как. Вчера он, видимо, уставший от простого хождения мимо, подошел ко мне и стоял смотрел, как я наклеечки клею и на поддон лотки складываю. И так несколько раз, однажды ради приличия даже лотки мои начал разглядывать, не знаю, на предмет чего, правда.

Сегодня я пришла увольняться, а потом сидела у мамы в кабинете. Он подошел к ее окну за документами, я сидела рядом, а он аж осмелел. Странно: обычно присутствие мамы наоборот заставляет мужчину робеть. :D Спросил, а че это я не на работе, где учусь, где живу и далее по списку. А когда я уходила, долго провожал меня взглядом на улице. Сорян, Роман, но Вы мне нафиг не нужны. Надо же было чем-то на работе развлекаться.

Да, мне будет очень этого не хватать.

И вообще я заметила, что мужчины на работе осмелели после того, как узнали вчера, что я работаю последний день. Один молоденький погрузчик подъехал и начал расспрашивать обо мне, есть ли парень, сижу ли вконтакте. Я убежала и сказала: "У тебя столько работы еще, езжай!" Это был наш самый содержательный разговор. Раньше только здоровались. Маму он, оказывается, спросил: "Алена, можно я тебя уже буду мамой называть?" :D И все попытки других мужчин найти со мной связь (телефон, интернет) я глаааадко так отшивала. Ну зачем вы мне все, а, когда есть другие принцы (только, как правило, женатые -_-) ?

крик души

Какая дура даст свой номер толстому усатому мужику, которому за пятьдесят? Вот даже не спрашивайте (сама все выложу).

На работу и домой нас возит большой автобус. Есть два водителя, а у меня одна проблема. Мое село расположено вдоль дороги, а официальная остановка всего одна, и от нее до моего дома пилить минут десять. А что такое десять минут пешком ночью после одиннадцати часов на ногах? Это маленький филиальчик ада. Так вот. Один из водителей, которому лет 35, останавливает мне без проблем напротив дома, а вот второй в первый раз начал возмущаться, мол, надо на остановке выходить. Это как раз тот толстый усатый пятидесятилетний мужик. Вчера он, когда я только пришла на автобус после работы, начал со мной разговаривать, выспрашивать обо мне, а, узнав, что я учусь на педагога, заговорил о школах (типачетазнает). Потом сел рядом и говорит: "Дай мне свой номер, я в сентябре позвоню, узнаю, как дела на учебе". И я продиктовала. (Здесь должна быть рукалицо) Сделал дозвон и попросил записать себя как "Андрея Водителя". Пишу и думаю, что надо переименовать потом в "НИКОГДА НЕ БЕРИ ТРУБКУ!!!" Зачем я это сделала? См. начало абзаца и чтоб отвязался уже и ушел. (Мало того, что дура, так еще и ленивая)

В сентябре позвонит, ага… Сегодня че, сентябрь? Ехала в маршрутке и увидела звонок от него, так чуть глаза на лоб не полезли. И только сегодня до меня дошло, что он не о школах там рассуждал, а флиртовал со мной. Дяденька, вам за полтинник уже, алё! Да у меня папа младше! Каким наивным ослом надо быть, чтобы даже допустить мысль, что молодая (даже юная - 18!) красивая девушка захочет вдруг связать свою жизнь с таким, как он? И мне сейчас абсолютно наплевать на то, что он может иметь лучшие душевные качества, ведь при этом он не перестает быть толстым пожилым мужиком. Фу фу фу. Так злюсь, когда об этом думаю. Даже не на себя, а на него, что он вообще может даже думать о таком!!! Идиот. Фу фу фу.

небольшое продолжение

Когда я пришла устраиваться на эту работу, мама отвела меня к мастеру, так как в летний период устроиться там на работу без связей почти нереально. Я стояла в этом цеху, и мимо меня ходили рабочие. Все смотрели с интересом, особенно мужская часть. Кто-то улыбался и спрашивал: "Новенькая?" Тогда-то я и приметила его. Мне уже в тот момент не по себе было от его взгляда, но первая мысль: "Наполовину кавказец, что ли…" Вроде не похож, но что-то есть в лице такое. Конечно, он жгучий брюнет. И конечно, потрясающевосхитительно красивый. Вот просто каждую смену смотрю и думаю: "Ну кааааааак можно было такого красавца родить??? А родиться таким?" Теперь-то вы понимаете, почему я люблю ходить на работу. Смена пролетает незаметно, особенно когда мы с ним работаем в одной бригаде.

На меня с первых часов работы там просто свалилось огромной кучей мужское внимание. А вот от него - только взгляды глаза в глаза, и то это я их инициатор. Ну не могу я не строить глазки, тем более такому красавцу, вот хоть убей.: (На наличие кольца я посмотрела еще раньше, чем в глаза, и его не было. А я ж великий Шерлок, я нашла его в интернете и (Боже, какая неожиданность -_-) выяснилось, что он у него двое детей и, возможно, жена. Просто рукалицо, Маринина, ты такая дура. Он на десять лет старше меня. А я ж великий Шерлок [2], я нашла его жену еще и вконтакте, и, кажется, они больше не вместе. По крайней мере, у нее ни одного фото с ним, зато куча с каким-то мужиком. А он еще и кольцо не носит, ну мало ли.

А еще забавно совпадение: его зовут, как моего первого не-до-бывшего парня, и день рождения у них в один день с разницей в восемь лет. Они, как и Валера, по горскопу Девы, и не то, чтобы я верю в гороскопы, но Дева - единственный знак, с которым я плохо сомвестима. Мои двое предыдущих отношений тому подтверждение.

Ладно, я даже не рассчитываю на отношения с ним, потому что запросы и в плане мужчин, и в плане жизни у меня гораздо выше. Не то, чтобы он плохой, но мне ж подавай актера какого-нибудь или режиссера или просто человека искусства (когда-нибудь я об этом пожалею, но надеюсь, что нет).

Но такой он красиииииивый. Просто Аполлон с черными волосами. Думаю, именно таких мужчин женщины "хотят", ибо сексуальности в нем - хоть отбавляй. Хотя нет, не надо, не отбавляй, а то мотивация ходить на работу пропадет.

В последнюю смену у меня был успех - мы даже с ним фразами перебрасывались. :D И я, конечно, частенько смотрела прямо в глаза. Поскорее бы на работу…

длинный пост, потому что я хочу сохранить любые воспоминания о времени, когда я была рабочей

Сразу после сессии я решила, что провести все лето свободной - это как-то скучно. И настроилась на работу. Мне, сельской девочке, работать официанткой в городе было бы невыгодно: сами подумайте - надо где-то снимать жилье, покупать продукты, оплачивать интернет и все в этом роде. Поэтому я начала упрашивать маму договориться на ее работе, чтобы меня взяли туда. Работает она оператором чего-то там на консервном заводе, в ее обязанности входит делать документы на машины, которые развозят продукцию по магазинам. А мама со многими в хороших отношениях, ее очень уважают. Она, конечно, была не рада моей идее, потому что устроить меня могли только подсобной рабочей, а это адский и неблагодарный труд. Но моя взяла, и первого августа я вышла работать.

Конечно, сначала у меня были немного странные ощущения, ведь мнение о коллегах было, как о "типичных рабочих". Что это совсем не мое общество, короче. Через пару дней работы я поняла, какие хорошие люди у нас там есть. Их даже много. И пожалела о своем стереотипном мышлении. Рабочие такие же люди, как и мы с вами. У них те же заботы, проблемы, улыбки… С кем-то я ночью в обеденный перерыв даже о книгах говорила! Рабочие тоже любят читать, не все, но некоторые. Август - месяц открытий, в общем.

Как мне работается?

Начну с того, что входит в мои обязанности: собирать банки в коробки, кидать их на движущуюся ленту, делать коробки и лоточки, клеить этикетки и транспортные, если это не может сделать машина. В первый день я приехала домой без ног. Спасибо, что там есть автобус, и, причем, бесплатный. Думала: на какой же каторге я работаю! Особенно меня возмутило, что мы сами должны убираться в последний час смены. И на уборщицах экономят! Смена, кстати, длится 12 часов, из них час дается на обед. Днем я хожу к маме, у нее там хорошо сидеть под сплитсистемой. :) Когда были ночные смены, я выходила на улицу, где все и сидели, и так там было хорошо: прохладно, с кем-то можно поговорить… В первые четыре смены я присела только в столовой в обеденный перерыв. Остальные одиннадцать часов стояла на ногах. К концу дня ступни чесались так, что я даже пританцовывала там.

Мне "повезло". Отработала те четыре смены, и график поменяли кардинально. То есть работали два дня и две ночи по двенадцать часов с восьми до восьми. В первую ночь я была еще бодренькой. Правда, пять раз кофе пила. Во вторую ночь пожалела, что вообще вышла, ибо в первый час смены я рисковала упасть и уснуть прямо на поддоне, но и тут кофе помог. Спасибо, друг! Я справилась, и теперь жалею, что ночные смены убрали. Я и их полюбила. Теперь мы работаем по три дня и по три отдыхаем, не считая субботу и воскресенье - они тоже выходные. Вчера и позавчера я работала, а сегодня отдыхаю и скучаю уже.

Казалось бы, как можно эту каторгу полюбить - а я смогла. Но об этом, пожалуй, напишу отдельно, ибо и тут без мужика не обошлось :D (нукакобычно). Изначально я хотела отработать три недели до 21. Посчитала, что должна получить около 15000 рублей. Теперь из-за смены графика доработаю до 31 числа и получу чуть меньше, чем ожидала. С ума сойти: больше половины месяца отдыхать… Мне-то ладно, я на свои траты заработать хочу, а вот кто-то там работает на постоянной основе и с зарплаты семью кормит.

А еще мне очень уж нравится копить комплименты маме. :) Она молодо выглядит, ей и тридцати часто не дают. Еще и одевается хорошо, со вкусом, ходит всегда ухоженная, с грамотной речью и своим мнением. И меня, и ее спрашивают, ВО СКОЛЬКО ЖЕ ЛЕТ ОНА МЕНЯ РОДИЛА?????? И глаза по пять копеек делают. Предлагаю ей отвечать, что в 12, хаха (на самом деле почти в 20). Мама два года назад обручальное кольцо потеряла, думала, что во время стирки, а пару месяцев назад радостная подходит ко мне и говорит, что нашла его… в морозилке. :D Так вот, за это время ее частенько там в кино звали, на свидания и приносили шоколадки (которые в итоге ели мы с братом). Сейчас мама уже устала слушать, как же молодо она выглядит.

Сомневаюсь, что кто-то это дочитал, но итог таков - я люблю свою временную работу и не отказалась бы снова подработать здесь следующим летом.

Привет, я Вика, и у меня проблемы с едой. Последние полгода особенно сильные. Каждый Божий день я начинаю с того, что думаю: сегодня точно буду есть мало! Затем жру, как не в себя (иначе не назовешь), а перед сном снова: завтра точно буду есть мало! Каждый. Божий. День. За этот год я поправилась килограммов на 10. Кожа лица просто туши свет. Перестала влазить в джинсовые шорты, кое-как еще умещаю свой зад в обычные, но предпочитаю носить платья. Сейчас лето - время маечек, шортиков, купальников, а я даже на пляже ни разу не была. И были возможности сходить туда с хорошими компаниями, но я отказывалась по причине того, что я тюлень. Я знаю, знаю, ЗНАЮ, что нужно остановиться, нужно взять себя в руки, иначе скоро меня разнесет до размеров кита. Но я не могу. Просто не могу. Пару лет назад кто-то позавидовал моей силе воли, когда я хорошо так схуднула, и, кажется, сглазили, заразы.

Если кто-то знает, как можно взять себя в руки в ситуации, когда это ну никак не получается, я буду очень рада. 1 сентября мне выступать на дне первокурсника с восточным танцем, но такими темпами я откажусь.

Исходя из прошлого поста вопрос. Вы знаете фильмы, в которых затрагивается эта тема - двое расстаются когда-то, но впоследствии встречаются, и чувства вспыхивают с новой силой. Хочу себя добить. Спасибо!

А у вас бывало такое, что какой-то фильм затрагивал очень важную для вас тему и вы находили в нем себя? Я посмотрела "Прошлой ночью в Нью-Йорке" и чуть не сошла с ума. Гийом Кане очен похож на моего туриста. Еще бы бороду отрастить - один в один. И ситуация в фильме схожа с нашей отчасти (точнее пока отчасти - ху ноус, как все в жизни повернется). Главные герои когда-то расстались, не закончив нормально свои отношения, из-за расстояния. Но чувства забыть нельзя. Ох. Как мне сейчас хорошо и нехорошо одновременно. Странное чувство. Может, мы еще увидимся?

Все эти мысли натолкнули меня на еще одну нехорошую. Можете кидать в меня камнями, да я и сама бы с радостью это сделала, но вот подумалось… Если я вдруг начну отношения сейчас с человеком, которого не люблю, но пытаюсь полюбить (а я уже на грани, ахтунг!), я смогу изменить ему, если приедет Н. Так сладко мне представлять наши поцелуи, так тянет сейчас к нему, выбзнали… Не находила в себе сильных к нему чувств, но сейчас почти мечтаю, чтобы он приехал. И мне, повторюсь, хорошо и нехорошо одновременно от этого.

Пишу сюда, только когда появляется острая необходимость выговориться. Надо исправляться. Хочу, чтобы вьюи снова стал моим уютным теплым домом.

Каждый день меня посещает одна страшная мысль. А что, если я никогда не встречу "своего" человека? Ясно осознала, что значит для меня "мой человек". Это мужчина, с которым я смогу говорить обо всем на свете, без стеснения и стыда, и он будет так же со мной откровенен. И не будет этого ужасного молчания. Терпеть не могу молчание между мной и кем-то, будь то близкий человек или едва знакомый. Вот, кстати, почему я задумываюсь об этом? Я все чаще замечаю, что молчу с людьми. Не знаю, что сказать. В то время, как моя бывшая подруга заводит с легкостью знакомства и может поговорить о любом пустяке, я не могу связать и двух слов. Просто думаю: "А вдруг это глупо?" Мне кажется, что я неинтересна совсем. Виню себя в узком кругозоре. И нет, я не интроверт, по крайней мере, не полностью. Я люблю людей и общение, когда общение это идет. Скорее всего я просто излишне стеснительна. Да? Или что это?

Так вот, милые, помогите! О чем вы обычно говорите с людьми??? С одногруппниками? Коллегами? Товарищами?

Королева неудачников и глупых вопросов…

Девочки, а что интересного есть в вашем университете для студентов? Кружки там всякие, объединения… Хочется организовать какую-нибудь движуху в своем универе и пополнить ряды активистов, но у нас уже много чего есть: и театр, и волонтеры, и спортивные команды. Есть идеи?) Спасибо!

Земля круглая, жизнь потрясающая, а мы… А мы еще обязательно встретимся. В этом прелесть жизни и в то же время ее кошмар: ты никогда не знаешь точно, как всё будет через год. Через два. Через пять. Может быть, когда родился он, а через тринадцать лет - я, звезды, Господь или Вселенная (никак не разберусь, кто там распоряжается нашей судьбой) решили, что да, деточки, мы создали вас друг для друга. Или, может, это всего лишь моя фантазия, а наш поцелуй был так, шалостью, глупостью, какой-то наивностью. Наши дороги могут не пересечься, но ведь и я, и он хотим, чтобы они пересеклись. Я скучаю. Он скучает. А значит, нет ничего невозможного: любые дикие расстояния можно стереть, было бы желание.

Сегодня я совершила самый безумный поступок за всю свою жизнь. А вы когда-нибудь целовались с мужчиной, которого знаете пятый день и которого, возможно, никогда в жизни больше не увидите? Да, я сама от себя не ожидала.

С Никитой мы познакомились благодаря сайту каучсерфинга. Он - турист из Эстонии, такой бородатый мужчина тридцати одного года. Мы гуляли с ним четыре дня, в эти дни я уходила из общежития утром и возвращалась ночью. Теперь ноги болят от долгих прогулок. Он путешественник, полиглот, искусствовед, владелец хостела в Таллине и просто интересный и умный человек. Мне очень нравилось с ним разговаривать.

Еще в первую нашу прогулку я заметила что-то странное: он меня приобнимал - и поняла, к чему все идет. Вчера мы сидели в парке, он наклонился ко мне, чтобы поцеловать, но я отвернулась. Я уехала, но вечером мы встретились снова, и снова я не позволяла случиться этому. Сегодня, прекрасно осознавая, что у него через пару часов поезд и нам придется расстаться, может быть, навсегда, мы стояли в парке и крепко обнимались. Молчали. Нечего было сказать, да и что тут скажешь? Я его и сегодня могла "продинамить", но мне этого не особо хотелось, хаха. Поцелуй был недолгим, ибо я быстро отстранилась. Какая-то доступная недотрога, самой от себя противно.

Сейчас он уже в пути.

Что я чувствую? Прекрасно понимаю, что сильных чувств у меня к нему нет, но он мне так нравится. Прекрасный мужчина во всех отношениях. Сейчас меня как-то сильно к нему тянет, и я понимаю, что начала скучать. Какая глупенькая дурочка! Так обидно, что мы не сделали совместное фото на память. Хотя вы ведь знаете, что земля круглая, и если это судьба, мы обязательно встретимся снова. Он сказал дать ему знать, когда я поеду в Москву. И если соберусь в Эстонию, он поможет мне и с визой, и с хостелом.

Подумать только - целовать едва знакомого мужчину на 13 лет старше себя и знать, что вряд ли вы увидитесь снова. Патамушта я могу. Какую нелепицу я могу выкинуть в следующий раз?

Вот еще, тут необходим советище просто. К моему удивлению, у нас в универе есть пара французов. Девушка и парень. Они очень милые (aren't couple). Недавно был концерт, где каждая национальность представляла какой-то номер. Они танцевали, а после концерта мы с этим парнем переглядывались и улыбались друг другу. Он со всеми фотографировался, и фото с ним есть на фотоаппарате у моей соседки. Вот, собсна, в чем весь вопрос. Никак не покидает мысль начать с ним общение. Отношения не особо интересуют, гораздо важнее - наконец начать учить французский и практиковаться с носителем. Я нашла его ВК. Думаю написать ему или поставить лайк в надежде, что напишет сам. Что сделать лучше? Если написать, то что? И как побороть стеснительность? Боюсь писать чё-та. Но общаться очень хочу. Он, кстати, живет в соседнем общежитии, то есть стены наших зданий соприкасаются.