Ленивый мечтатель

Так все надоело, вы бы знали. Есть хочется, но у меня с утра начнется двадцатый день питьевой. Результатов мало. И это бесит. Вокруг все вкусно едят, это тоже бесит. Вокруг все парочками, а я одна. Мечтаю о каком-то мужчине - а несудьбец, видимо. Хочу погулять, но дико лень. Хочу стать активистом, но стесняюсь просто подойти к кому-то и что-то узнать. Хочу домой, а впереди еще половина недели. Хочу перестать зависать в интернете и начать делать что-то полезное, но в тысячный раз обновляю ленту инстаграма. Хочу перестать думать о плохом, но в голове снова ужасные мысли. Я устала. Я не хочу быть здесь. Терпеть не могу Астрахань, а сейчас у нас еще и время перевели (Москва + 1). Понимаю, что так будет вернее, но что за мудачество вообще? Ниудобна. У меня очень много планов, но как только дело идет к исполнению, начинает болеть голова. Вот просто система такая уже. Это нормально? Когда я уже начну жить? Господи, избави меня от лени и награди мозгами.

Буду рада полезным советикам о том, как начать жить и использовать свои силы и время полноценно. Спасибо.

Половину семестра у нас идёт философия. На лекциях мы сидим огромным потоком в актовом зале, а семинары проходят в аудиториях по три-четыре группы с двумя преподавателями. На лекциях они все находятся на сцене и по очереди читают. На самой первой я нашла куда более интересное занятие, нежели слушать скучную непонятную философию - я строила глазки одному очень милому преподу. И он отвечал тем же, ещё с такой улыбкой странной… Он просто восхитительный мужчина. Высокий, статный брюнет с красивым голосом. Ему, я думаю, чуть больше тридцати. А его глаза… Когда я смотрю в них, у меня в уме появляются строчки Ахматовой: "У него глаза такие, что запомнить каждый должен. Мне же лучше, осторожной, в них и вовсе не глядеть".

Но есть у него один огромный недостаток, который просто перечеркивает любые шансы завоевать его сердце, но совсем не мешает мне строить ему глазки дальше и представлять, как он меня целует. На безымянном пальце его правой руки есть кольцо. Он женат, и у него растёт сынишка. К чему я это пишу? А сама не знаю. Мне нравится, мне хочется привлекать его внимание к себе. Я обожаю его глаза. Я не влюблена, нет, но я многое отдала бы за то, чтобы он был моим мужчиной. Хочется рожать ему детей и вкусно кормить, путешествовать, обниматься, страстно целовать и наслаждаться каждым моментом рядом. Но на этом всё. Я не хочу рушить чужую, наверняка счастливую, семью, хотя об этом не идет даже речи.

Мучает меня только эта ужасная вселенская несправедливость: почему все самые классные мужчины женились раньше, чем встретили меня?

Разговариваем с соседкой:
- Когда я буду входить замуж, я закажу такое же видео.
- Думаю, можно будет попросить Д., он прекрасно с этим справится.
- Ну, посмотрим. Может, Д. на моей свадьбе будет женихом.
- Ви-и-и-ика-а-а-а! - смеется.

Как вы, наверное, поняли, мне нравится оператор. :)

2016 год, как известно, объявлен годом кино. А я хочу, чтобы он стал моим годом саморазвития, годом перемен к лучшему.

Прошел месяц, 1/12 года. А я не сделала абсолютно ничего. Точнее, я сдала сессию, прочитала книгу и посмотрела несколько фильмов и сезон "Друзей". А что-нибудь полезнее? Нет.

Чуть больше года осталось до момента, когда решится вся моя жизнь. Я или выиграю, или пропаду. У меня отсутствует хорошее настроение. Мне все опротивело. Но сейчас - лучшие годы моей жизни. В октябре мне должно исполниться 19 лет. Девятнадцать! Мне страшно. Страшно так быстро взрослеть. Страшно в сорок оглянуться назад и понять, что я скучно жила! Что в восемнадцать я умела только морально страдать!

Срочно нужно менять себя и свою жизнь. Напишу сюда несколько маленьких целей, чтобы не забыть, так как в два часа ночи сидеть за столом и писать ручкой на бумаге - не совсем то, что я хочу.

1. Наладить режим дня. Это главное сейчас. Я разучилась просыпаться раньше десяти, вставать раньше половины двенадцатого и ложиться раньше двух. Нужно научиться вставать рано и высыпаться за шесть часов. Сколько времени я теряю на лишний сон!
2. Начать изучать французский. Я чуть не влюбилась в эту страну благодаря нескольким очень атмосферным фильмам.
3. Пополнять коллекцию помад. Девичьи радости, не больше.
4. Подрабатывать и копить деньги.
5. Развивать слух и голос.
6. зарабатывать себе "автоматы" на учебе.
7. Читать.
8. Смотреть фильмы.
9. Сериалы: "Друзья", "Книжный магазин Блэка", "Сплетница", "Настоящий детектив" второй сезон.
10. Готовить репертуар.
11. Побороть себя и написать Любе с просьбой сходить к одному режиссеру, дабы он помог мне с пунктом 9.
12. Посещать классные мероприятия в городе.
13. Общаться с интересными людьми.
14. Письма и посткроссинг.
15. Меньше интернета, Маринина, меньше!
16. Похудеть.

продолжение следует. наверное.

Он встретил Её нынче утром в метро. Она вошла в его вагон в красивом синем платьице. Её темные волосы рассыпались по плечам, а розовые губы казались ему самыми прекрасными в мире. Они не виделись неделю. Неделю его не покидали мысли о Ней. Неделю он почти не ел и изрядно похудел. Эта неделя была самой мучительной в его жизни.

Она все время смотрела вниз. "Ей так не идет опускать голову", - заметил он. Он не сводил с нее глаз, а Она его даже не видела. Подняла взгляд. Вздрогнула. Опустила. Выбежала на следующей станции.
" Он любит жену и ненавидит меня", - едва сдерживая слезы, думала она.
" Полюби меня. Полюби меня. Полюби меня", - мысленно твердил он.

третье письмо о прекрасном незнакомце

посмотреть другие вы можете по тэгу. черновики. возможно, это когда-нибудь перерастет во что-то большее.

Есть один маленький факт обо мне, за который мне чуть-чуть стыдно. Хорошо. Не стыдно. Я считаю это вполне нормальным, но большинство окружающих людей - нет.

Мне нравятся диснеевские фильмы и сериалы, и я не считают это чем-то зазорным.
В нашем мире, где проблема цепляется на проблему, где депрессия - частый гость, стоит только задуматься о жизни и смерти, где люди гордятся своей ненавистью к другим и пропитывают мир злостью и другими недобрыми чувствами, эти фильмы и сериалы, по крайней мере, для меня как глоток свежего воздуха. В них много музыки, красивых людей и добро всегда побеждает зло. Приятно и смотреть, и слушать. Стоит ли говорить, что эти фильмы обладают каким-то волшебным эффектом и толкают действовать и не сдаваться?
На эти мысли меня натолкнул фильм "Camp Rock", который я видела раз сто по тому же Диснею и посмотрела сейчас только потому, что с интернетом какие-то проблемы, а мне хотелось посмотреть что-нибудь самое легкое из того, что есть на нетбуке. Зарядилась. У меня сейчас морально сложный период, но теперь мне чуточку легче.

А еще (не кидайте камни только!) я спокойно отношусь к нашему кинематографу.
Я считаю большую часть наших сериалов очень примитивными. Например, могу сразу угадать, какой из новых героев в итоге останется с главной героиней, кто плохой, а кто хороший. Но это не мешает мне посмотреть какой-нибудь сериальчик по телевизору, когда очень хочется расслабиться. К тому же, сколько красавцев среди наших актеров. Серьезно. Иногда замечу кого-нибудь и начинаю гуглить, в каком театре он работает (служит?), так, на всякий случай, на будущее. А потом могу еще фильм с ним посмотреть. Когда-нибудь я перестану смотреть фильмы из-за красивых мужиков, но это уже другая история. И мне почему-то совсем за все это не стыдно. Я нормальная ваще?

Ладно. Раз уж разговор завела о кино, скажу, что ни разу не смотрела "Титаник" и "Хатико". Тыщу раз видела, как люди советовали обязательно все это посмотреть, чтобы поплакать, подумать… Но что-то пока не тянет. "Титаник" еще могу посмотреть, но вот "Хатико" - вряд ли. И ни одну часть "Звездных войнов" не видела. И что там еще по списку… Всякие боевики-триллеры-ужасы-фантастика меня совсем не привлекают почему-то. Ху из Дэдпул и почему все о нем говорят? Зато я очень люблю доброе и светлое кино. Могу даже посоветовать парочку таких фильмов из нашего кинематографа - "Дом солнца" и "Пять невест". Впрочем, я о них когда-то писала.

Я нормальная ваще? [2]

Кажется, кто-то из-за своей "непросвященности" потеряет нескольких подписчиков, но да ладно. ;)

Хочу вмиг стать красивой. Хочу похудеть, но продолжаю много есть и совершенно не могу взять себя в руки. Но есть еще одно мое не вполне здоровое "хочу" - постричься к началу нового семестра. Чуть выше плеч. И снова покраситься, возможно, в цвет на тон темнее нынешнего, если мама разрешит.

Я же вроде как решила, рассказала близким о своих намерениях, возможно, испортить свои волосы, но есть одно но. Я сомневаюсь. Мои волосы совсем не идеальные: тонкие, быстро становятся жирными, секутся. Но смотрю на них, и становится жаль.: (

Девочки! Собираюсь купить абонемент в тренажерный зал. Очень необходимо похудеть, потому что надоело быть коровой. Я особо не боюсь, что на меня будут смотреть, и, возможно, даже кто-то из тех парней, что пытались за мной ухаживать. Но вот приду я и что делать дальше? К какому тренажеру идти? Зал от универа, очень хороший, но тренеров там вроде нет.

Кто может меня проконсультировать? Оставьте, пожалуйста, свои ссылки вк, я напишу. Буду очень благодарна! :)

Посвящается моему Университету.

Ты прекрасный. Красивый, интересный, у тебя богатый и насыщенный внутренний мир. Благодаря тебе я знакома со многими замечательными людьми. И я обязательно любила бы тебя, если бы не была так сильно влюблена в другой. Прости.

***

Одним из безусловных достоинств моего университета является мероприятие, проводимое два раза в год и называемое "Проекты социализации". Помните, я писала о нашем маленьком спектакле? Благодаря всему этому я влюбилась, а потом в моей душе случился переворот. Об этом позже, и о том, что такое социализация - тоже. Пока что хочу написать о другом. Сейчас я пересматривала наш спектакль и снова пережила тот океан эмоций, который испытала тогда на сцене, за кулисами и в зрительном зале. Сидела сейчас на стуле, а в животе сначала бабочки порхали, а затем в пляс пустились олени.

Потому что вспомнила все: как Влад держал меня за руку, как то же самое делал Г., как мы с Г. танцевали, как я дико удивилась, увидев свое имя в титрах самым первым, как я ругалась на Г. за то, что он опоздал на главную репетицию на три часа из-за того, что пошел к врачу, как мы выходили на поклоны, как я перекинулась парой фраз с одним из операторов, который интересовался, не мешает ли мне его камера смотреть на сцену (в этом не было бы ничего особенного, если бы потом я не очаровалась этим Мужчиной). Остановись, мгновенье, ты прекрасно! И вернись, прошу, вернись! Помню также, как смотрела с балкона вторую часть проектов, фольклорные танцы, и заметила, что Г. двигается нереально красиво. Танцевальное прошлое не ушло без следа.

И, конечно, я начала скучать снова. Простите, вы, вероятно, все это уже читали другими словами, но я не могу не выговориться.

Мы с Г. год учились в одной школе, только он на класс старше. Никогда не общались там. На первой репетиции осознали это и удивились, ведь показались друг другу знакомыми еще на совместных парах физкультуры. Мне с ним было очень легко, в то время, как с Владом, в которого я была (есть?) влюблена, боялась даже заговорить. Подруги говорили мне о Г.: "Вика, он нереально классный! Посмотри, какой красивый! Как нет? Вот ненормальная!" Серьезно. У них он вызывал больше эмоций, чем у меня… до поры до времени. Однажды мы с ним никак не могли договориться, когда будем ставить сольную часть вальса. После пары физкультуры, когда уже разошлись по домам, спонтанно решили, что сейчас я схожу в душ, ибо надо было помыть голову, и мы встретимся в универе. Так и случилось. Он тянулся ко мне: то приобнимет покрепче в танце, то голову ко мне наклонит (мне даже казалось, что будь я на это согласна, мы бы поцеловались), то на руки поднимет, меня-то, коровушку. Мне с ним было очень весело. Окружающие считают его презрительным человеком, который всех ненавидит. Да, он всегда ходит с таким лицом, что именно так и подумаешь. А еще у него проблемы с родителями и он не из числа счастливых людей, но со мной тогда он был таким открытым, веселым, улыбчивым… Я полюбила такого Г. Не в смысле огромной любви, но таким он мне очень нравится. Напоследок, когда я уже сделала пару шагов в сторону своего общежития, он притянул меня за руку к себе и обнял. Потом позвал гулять. Есессна, я его отшила. Я по-другому с хорошими парнями поступать не умею.: (

Отшивала я его очень мягко пару раз. Просто отказывала в прогулке. И он прекратил что-либо предпринимать. Я ему писала, много писала, он прекратил отвечать. Как-то раз прошел мимо меня со своим другом в общежитии, у нас там пары проходят иногда. В тот момент у меня участилось дыхание и часто забилось сердце, и я поняла, что что-то пошло не так. Во время зачетной недели я видела их группу и подошла. С девочками даже не поздоровалась, так как они были увлечены чем-то другим, а с ними минут десять говорила. И Г. улыбался снова, даже шутил… Но больше ничего не было. Мы сейчас совершенно не общаемся, и я еле сдерживаю себя, чтобы не написать ему о том, как сильно скучаю. Не пишу только потому, что боюсь все испортить. Но так тоскливо. Безумно рада, что у нас снова будут совместные пары физ-ры, и я очень хочу вернуть те его добрые чувства ко мне.

Это не любовь, не влюбленность. Симпатия - возможно. А еще тоска.

С первых дней я на него даже не смотрела только потому, что он, блин, блондин. И ему 18. Не считала его красивым, хотя он, несомненно, такой и есть. Сейчас вижу, насколько он прекрасен. Одни глаза чего только стоят.: (

Далее последует ужасная глупость: я дико соскучилась по отношениям. Иногда хочется, чтобы рядом был кто-то, кого можно поцеловать, но вдруг вспоминаю тех моих "поклонников", которые многое бы отдали за мое сердце и которые противны мне, и… Спасибочки, перебьюсь. Я, наверное, не влюблена ни в кого, кроме Того Образа Мужчины. Я не против поцеловать Г, что-то осталось к Владу, а еще у нас в медиа-центре работает парень, который очень красив и замечателен. Любого из них могу сейчас представить сидящим рядом в кино или лежащим со мной на диване за просмотром какого-нибудь глупого смешного фильма. Но стоит мне только вспомнить Его и подумать, что что-то будет у нас, как я готова вмиг бросить любого из них. Что это все: любовь, фанатизм или легкомысленность? Впрочем, неважно.

А еще меня волнует, что у меня никогда не было нормального конфетно-букетного периода. Да и отношений нормальных тоже. Нет-нет, мне совершенно не важны деньги и подарки, но как погляжу на девушек, которым поклонники дарят шоколадки или цветы, а те потом сияют от радости, и… тоже хочется. Недавно я, когда долго и мучительно учила литвед в общежитии, вышла на этаж к лестнице и стала смотреть в окно в сторону выхода из главного корпуса - у Г. должен был закончиться экзамен, а я по нему соскучилась так, что хотела хотя бы увидеть. Хотя бы издалека. На улице шел неприятный дождь, но мне это нравилось. Я стояла в домашних тапочках и дурацком платьице, мимо по лестнице ходили студенты, сдавшие экзамены. Ко мне подошел какой-то парень и спросил, где найти комендантшу. Затем поинтересовался об одной девушке из другого крыла, а я, на удивление, из 70 девочек оттуда знаю только ее и свою одногруппницу. Парень робко попросил передать ей игрушку. Мне, конечно, было нетрудно. Он ушел, а я встала у окна и задумалась: мне вот никто из поклонников никогда ничего не дарил… А затем мысль - так я бы ничего и не приняла. Но сам факт, что кто-то способен на что-то более пустых слов, грел бы мое сердце.

Сейчас посмотрела экранизацию романа "Красное и черное". Актер, исполняющий роль Жюльена, был безумно красив. Как бог. Аполлон. И я решила, что хочу видеть рядом с собой такого же красивого мужчину. Знаю, знаю, внешность - не главное, но всё же. Таких прекрасных я встречала мало, но я ведь настолько везучая, что, если снова такого встречу, он или даже не посмотрит на меня, или будет абсолютно безграмотным необразованным бараном. Коротко о моей фортуне.

Знаете, чего я до сих пор не понимаю? Людей, которые до страсти любят возиться со всякими научными работами, конференциями и всем в этом роде.

Когда вижу, что какая-то знакомая, например, постит скрины какой-нибудь дофига крутой научной бумажки, где в оглавлении есть её имя, меня охватывает дикая тоска. Сразу в глазах все становится серым, и я думаю: "Зачем так жить?" Я прекрасно знаю, что каждому свое: кому-то сцена, кому-то наука, кому-то спорт и т.д. Но ничего не могу с собой поделать. В дрожь бросает, когда представляю, что через год придется присать курсовую (what is курсовая вообще?!), а если, не дай Бог, с мечтой ничего не выйдет, придется ПИСАТЬ дипломную. Да, все-таки сидеть и "втыкать" во что-то научное и жутко скучное - явно не мое. Представьте, какими муками для меня являются пары на филфаке (диалектология, литвед, устное народное, анатомия - спаси, Господи), на котором я не хочу учиться. И меня поражают преподы, которые всю жизнь положили на филологию и сейчас молятся на свои книги и научные работы и заставляют молиться студентов. Я вот хочу положить на всё это кое-что другое.

Когда ты закрываешь только что прочитанную книгу и не знаешь, о чем подумать сначала, ведь мысли путаются в твоей голове; когда после прочтения ты хочешь анализировать не только произведение, его психологизм и героев, но и себя ; когда каждая глава, страница, строчка находят отклик в твоей душе ; когда тебя даже будто разрывает от чувств, - это особенно прекрасная книга .

У меня их теперь три:
" Братья Карамазовы" Достоевского,
" Тихий Дон" Шолохова и
" Красное и черное" Стендаля.

Никогда не занималась такой ерундой, но все когда-то случается впервые. Я участвую в фотоконкурсе и хотела бы вас попросить поставить лайк на эту фотографию. Спасибо!!! За реблог благодарности втройне. ;)

Стрессия.

Это было самое ужасное время за последние полгода. Я безвылазно учила в общежитии и радовалась походам в магазин. Я ложилась ближе к утру, а однажды, перед вторым экзаменом (первый был автоматом) вообще не спала и всю ночь писала шпоры. Две четверки мне пришлось выпрашивать, и это ужасно стыдно. Вчера я сдала на 4 ненавистную анатомию, и все благодаря тому, что пошла предпоследней, когда у преподавательницы было хорошее настроение. Первых она не щадила, и одна отличница потеряла стипендию. А еще текст на билетах просвечивал, и пока она отвлеклась, я нашла тот, который хорошо знаю. Вчера мне очень хотелось плакать. Сначала от страха, что не сохраню стипендию, а потом от радости. Но сейчас я дома, и все хорошо. Мне еще трудно принять тот факт, что теперь я свободна и могу уже поставить цели на ближайшее время.

Второкурсники сказали, что это была самая трудная сессия, а дальше будет легче и легче. Очень на это надеюсь.

Снова бегу к вам за советом (пожалуйста!)

Есть один парень. Подпишу его буквой Г. Я уже о нем писала. Мы как-то репетировали с ним наедине, и в последнее время я каждый день скучаю по тому вечеру. Тогда он старался быть ко мне ближе и был собой, снял эту маску презрительности, улыбался, шутил, мы говорили… Напоследок обнял. Мне было хорошо-хорошо. Но тогда в моей голове сидел один только Влад. Г. звал меня гулять, мы хорошо общались пару дней ВКонтакте, но я его мягко отшила. Больше он мне даже не писал. Когда мы виделись, мы хорошо говорили. Он все равно как-то немного ко мне тянулся, что ли… Так вот, сейчас поняла я, что имя мне - дура, и я хочу с ним общаться. Очень хочу. Я по-прежнему влюблена во Влада, но там все настолько безнадежно, что чем скорее я отвлекусь, тем лучше. Но не подумайте, Г. - не средство для отвлечения, я действительно хочу попробовать отношения с ним. Часто думаю о нем, представляю, как мы говорим, обнимаемся, целуемся… И мне нисколько не противно.

НО. Такая поблема. Он больше не подпускает меня к себе. Я писала ему, много писала. Он или игнорирует, или отвечает односложно спустя долгое время. Его бывшая девушка, с которой я общаюсь (так получилось), говорит, что он и ей подолгу не отвечал, хоть и был сильно влюблен. Но мне он может вообще не ответить теперь. Недавно в универе мы с ним и его другом болтали, даже смеялись. Но на этом и закончилось: он не пишет, и я не пишу, хоть и руки чешутся часто.

Вопрос: как наладить общение??? Вся надежда пока что на то, что и в следующем семестре у нас будут совместные пара физкультуры.