Ленивый мечтатель

Униженная и оскорбленная

Мне так это надоело, вы бы знали… Может, кто-то помнит, что я писала про одногруппника (их у нас двое, и оба редкостные козлы, как оказалось). Этого зовут Айнур. Я очень люблю проводить время с творческой частью нашего факультета: Дашей, Олей, Владом, Марианной и некоторыми другими. Обычно собираемся на квартире у Димы. А у него какая-то непонятная неприязнь ко мне (это наш староста), как и у Айнура. И я очень боюсь, что из-за этого меня не будут звать на "тусовки"… Так вот, сегодня под утро мне приснилось, что один мой знакомый, который иногда бывает с нами, выложил фото, где моя подруга и еще одногруппница у Димы. К обеду, этот знакомый действительно выложил фото, где он, Дима с Айнуром и Даша с Олей на кровати сидят, а в середине - пицца! Мне стало так неприятно и обидно, ведь меня даже не позвали… Но это еще пол беды. Даша на своей страничке ВКонтакте опубликовала это фото, а Айнур в комментарии написал хэштэг #остановисьмгновеньетыпрекрасно. Те из вас, кто подписан на мой инстаграм, знает, что я часто пишу его под фотографиями… Это еще неприятнее, раза в три. Айнура и Диму всегда бесило, что я подписываю фотографии длинными сочинениями. Не нравится - так листайте дальше, вам-то какая разница, что и где я пишу??? Они не раз стебали меня по этому поводу. И вот чувствую я, что вчера (а собирались они вчера вечером) и я стала предметом обсуждения. И если бы там не было Даши и Оли, мне бы не было так обидно. Они ведь ко мне хорошо относятся, по крайней мере, я на это надеюсь… Айнур, конечно, сказал нашей общей подруге, что обо мне вчера не говорили. Может, и так, но тот факт, что он написал такой комментарий, явно с умыслом: "Вот, Вика, посмотри: мы тусили с теми, кем ты восхищаешься, и не позвали тебя!"

Я, наверное, как-нибудь выговорюсь по поводу Димы с Айнуром, потому что они такие гнилые люди, что даже обидно. Я устала. Я не сделала им ничего плохого. Я всегда стараюсь быть милой с ними, а они так… И если бы они не пытались меня "истребить" из этого коллектива, с которым мне хорошо, я бы действительно забила на это с легкостью. Но не могу.

У меня достаточно поклонников разных возрастов, национальностей, мировоззрений и проч. (даже африканец есть, да не один, хихи). Обычно многие просто пытаются общаться, но я этого не желаю, поэтому они сдаются. А есть и настойчивые. Вот не так давно один мужчина, который до этого пытался общаться со мной в интернете, увидел меня в одном из корпусов университета, и затем очень настойчиво пытался пригласить меня на свидание. Он хороший, но не то. Ладно, не об этом. Он действительно был настойчивым, но не навязчивым. Люблю тех, кто видит эту тончайшую грань, хоть сама не всегда ее вижу. Я, честно, даже немного жалею, что сказала ему, что мое сердце уже принадлежит другому и тебе, мой друг, места там нет. Успокоился.

Но некоторые типы просто возмутительны!

Еще со времен Валеры знакома, правда, только по интернету, с одним молодым человеком, Сергеем. Он очень часто звал меня на свидание и хотел увидеться, но я постоянно не хочу. Зачем я вообще отвечаю некоторым надоедливым парням? В последнее время он пишет мне раз в несколько месяцев, зовет куда-нибудь и, получив отказ, замолкает на долгое время. Но вот несколько дней назад он настойчиво приглашал меня на каток. До ужаса настойчиво - настолько, что стал мне противен. Сейчас объясню его точку зрения.

"Почему вы ищете не тех, с кем будет хорошая семья, с кем детям будет хорошо, а только так, чтобы вам было хорошо, а на будущее плевать", - затем он начал объяснять, что любовь - это миг, человек на жизнь - это другое; женщина должна позволять мужчине любить себя . У меня, оказалось, вообще поверхностное мнение, а у него, этого знатока с неудачной личной жизнью, глубокий подход. Я пыталась отстоять свою точку зрения, что хочу быть счастливой с человеком, которого я люблю и который любит меня, и что быть с нелюбимым для меня равно пытке. Обвинил в поверхностном суждении, мол, тебе всего 18. Так и закончили разговор. Противный тип, но мне его жаль. Простите, мужчина, что я вас не люблю и полюбить не могу.

Еще с последних дней декабря мне пишет какой-то Влад (очередной. развелось их тут в моей жизни!). Я сразу ему сказала, что у меня есть парень, и общаться с другими мужчинами я не желаю. Ему тоже 24 года. Он сказал, что хочет дружеского общения, но начал в лоб спрашивать: "А у него квартира есть? А машина? А он тебя обесппечивает?" Дяденька, не в этом счастье. Сам в рассказе о себе упомянул, что работает каким-то инженером в Газпроме. Сегодня звал на чай. Слишком настойчиво. Это выглядело так: "Может, попьем чай или кофе?" - "Нет" - "Может, ты передумаешь?" - "Яне передумаю" - "Просто чай, Вик" - "НЕТ". И это наше общение за две минуты. Затем спросил: "Я тебе совсем не интересен?" (нет, блин! сразу тебе об этом сказала - есессна, это значит, что я мечтаю тебя узнать!) Сказала, что кроме моего мужчины мне никто не интересен. И пофиг, что он вымышленный, все равно это неправда.

— Уверен, ему далеко до мужчины. Сколько ему?

— Двадцать четыре, - думаю о том самом Владе.

— И в чем он мужчина? Есть работа, машина, квартира, он тебя обеспечивает?

— Во всем. Он умный, красивый, воспитанный, заботливый, честный, интересный, любит меня и уважает, - фантазерка, половина из этого - ложь. - Ты глупец, если считаешь, что показатель настоящего мужчины - деньги.

— Все, что ты перечислила, - это х… для молодушек, - ЧТО???

— Тогда я желаю тебе найти девушку, которая будет ценить тебя ТОЛЬКО за деньги. У человека может их не остаться, а его характер всегда будет с ним.

— Ну да, ну да. Давай чаю? - ЧТО??? [2]

Выбесил ужасно. Что им всем от меня надо? Неужели трудно найти девушку (этот явно не для семьи ищет), которая на все это легко согласится?

Я вернулась.

Наверное. Я соскучилась по этому месту, но запросто снова могу пропасть надолго. Всем привет! Я каждый день читаю ваши посты, какие-то - мельком, но лайки ставить мне неудобно с телефона.

Во-первых, я хочу поздравить вас, мои милые девушки, с Новым годом! Искренне надеюсь, что этот год и у вас, и у меня будет в сто раз счастливее, чем все прошлые. Творите, любите, улыбайтесь, занимайтесь любимым делом! Я буду стараться делать это тоже.

Во-вторых, постараюсь коротко рассказать о моих последних днях. С тридцатого декабря я дома. Перед этим у меня было очень сложное время: нужно было сдать кучу всяких работ и коллоквиум, поэтому я частенько не спала до утра. Это адское время скоро начнется снова, ибо пятнадцатого первый экзамен, по которому безумно трудно будет получить четыре. А это нужно для сохранения стипендии. Но был и радостный вечер - как-то раз мы собрались нашей небольшой компанией у Димы дома. В инстаграме я выкладывала фотографии, наверняка, вы видели. :) Нас было мало, но нам это понравилось гораздо больше, чем огромная толпа. в квартире. Спать мы легли в четыре утра, но я и Влад (иногда к нам присоединялся Дима) еще час разговаривали, поэтому уснули все часов в пять. Я лежала на кровати рядом с Олей, он - прямо подо мной на полу. :D Я не перестаю обожать его, но сейчас я стала спокойнее. Понимаю, что ничего не получится, хоть и верю в обратное, и начинаю тихонечко забивать. Но вот сегодня он САМ подписался на меня в инстаграме, несмотря на открытый профиль (скорее бы его закрыть!), и я очень удивилась. Каждый день захожу на его страничку там, но специально не подписывалась, ждала, пока он сделает это первый. Девушки такие дуры.

Сейчас я каждый день провожу с Машей, иногда очень устаю, ведь она такая непоседа, но я счастлива безмерно. Мне так не хватает этого ребенка, когда я в общежитии. Просыпаюсь в обед (сегодня побила свои рекорды, когда, проснувшись, увидела на часах 12:57), засыпаю чуть ли не под утро, и мне это так надоело! Вы бы знали… Но побороть себя и хотя бы лечь спать пораньше я не могу.

Написала все очень кратко. Но начало положено - постараюсь на днях написать что-нибудь нормальное. :) Мне часто этого хочется, но как только захожу на сайт, пропадает вдохновение.

Пока!

Давно я здесь не появлялась полноценно. Чего-то особо нового в моей жизни не случилось. Давайте я напишу о своем внутреннем состоянии?

Мне очень грустно оттого, что с Владом вряд ли что-то получится. Не так давно я нашла повод написать, затем спросила, как его дела, а он даже не поинтересовался о моих. Это сразу говорит о многом. И мне так надоело влюбляться в тех, кто на меня даже не смотрит или, точнее, смотрит, как на маленькую глупенькую девочку. Я восхищаюсь им, но он не мой кумир, как предположила подруга. Я хочу быть с таким мужчиной. В конце концов, мои чувства зашли так далеко, что я готова уехать с ним куда он только пожелает. Хоть в Сибирь. Лишь бы только он был рядом, лишь бы только слушать его безумно интересные речи, лишь бы только говорить с ним… Сейчас понимаю, как важно быть с мужчиной, с которым тебе нравится говорить и с которым есть общие темы и общие взгляды. Но, кажется, не судьба…

К слову о чувствах. Может, роль играет тот факт, что я давно ни с кем не встречаюсь и ни с кем не целуюсь (последний мой поцелуй был в прошлом ноябре, он был таким быстрым на прощание, что можно и не брать его в рассчет). Но есть мужчина, к которому меня просто тянет физически. Нет, это пока не более, чем желание поцеловать. Я даже начинаю сходить с ума немного…

Видите, как мне весело живется с моими тараканами?

У меня появилась еще одна причина любить жизнь сильнее - новые интересные знакомства. Где-то в начале ноября Ирина познакомила меня с Любой, и Люба быстро стала дорогим мне человеком. Связала нас дикая любовь к театру и желание связать с этим жизнь. Много встречала на своем факультете людей с таким желанием, но Люба - она действует. Я доверяю ей все, но, к сожалению, такой же отдачи не получаю. Точнее, получала до недавнего времени. Сейчас наше общение выглядит очень странно, и это меня сильно волнует. Я обрела такого человека и не готова его терять. Люба учится на журналиста на втором курсе.

Она познакомила меня с Настей, и, знакомьтесь, Настя - еще один дорогой мой человек. Я так громко говорю спустя приблизительно неделю общения. Я доверяю ей также почти все. Мы общаемся до поздней ночи большими сообщениями, в которых много нас и наших чувств. А сегодня она ходила со мной за продуктами на неделю. Она прекрасная, и я безмерно радуюсь такому человеку в своей жизни. Настя тоже учится на журналиста на четвертом, последнем, курсе. Кстати, вчера я рассказала ей о вьюи, но ссылку на себя не дала. Зато дала ссылку на некоторых из вас, и она подписалась. Возможно, она найдет здесь и меня, или я сама покажу себя. Знаю, что огромная ошибка - впускать сюда людей из своей жизни, но посмотрим.

А еще есть человек, которого я хочу изучать. Люба показала мне, что важно и интересно копать глубже. Вот и я хочу "копать" в нем. Это еще один Влад, тот самый, что сыграл моего отца в нашей постановке. Он очень сложный человек. Узнаю о нем много нового от Любы, от Насти. У него с детства проблемы с родителями, и теперь я понимаю, почему на последнем звонке (я год училась в его школе) он шел с классной руководительницей, когда все остальные шли с родителями. Сейчас он груб со мной, и меня это обижает и волнует. Но я помню, каким прекрасным он был однажды на репетиции. Я об этом не писала - руки не доходили. У нас с ним был сольный танец, и поставить его нам нужно было самим. Он когда-то занимался танцами, поэтому мог сделать это сам. Еще до репетиции он намекал мне на прогулку, но я отказывала. Затем как-то мы спонтанно договорились репетировать в главном корпусе в семь часов вечера наедине. У нас тогда как раз была общая физ-ра, а так как я была еще и жирными волосами, я долго колебалась, идти или нет. Но все же сходила в душ и пошла. Тогда он был совсем другим, не таким, каким видят его все другие. Он много улыбался и смеялся, будто ему со мной комфортно. И мне было комфортно с ним тоже. У меня многое не получалось, и его это злило, но он не злился, а улыбался, когда я с виноватой улыбкой смотрела вверх на него. Он часто старался ко мне прикасаться, прижимал меня к себе в танце. Пару раз он наклонялся ко мне так, будто хотел поцеловать. А на прощание, когда я сделала пару шагов от него, подошел и обнял. Потом снова позвал гулять. А что делать, когда хороший парень за тобой ухаживает? Правильно, давать заднюю. Именно так я и поступила. Теперь немного жалею, потому что он не подпускает меня близко к себе. А я хочу копать и копать.

Это, должно быть, выглядит очень странно, но это сильно меня волнует.

Я сейчас болею и понятия не имею, как буду завтра дежурить с 10:00 до 17:00 в универе на фестивале науки, ведь у меня ужасное состояние. Так надоело жить этой взрослой самостоятельной жизнью, когда, даже болея, за продуктами - сама, готовить ужин - сама, стирать - сама, всё сама. Сейчас мне очень нужен грудной сбор или какой-нибудь хороший сироп от кашля, и я так сейчас мечтаю о сильном заботливом мужчине, который привез бы мне все это… Но не судьба.

Мне нужно сделать огромную кучу всяких работ уже до следующей недели (а что-то и на этой сдать надо), а я смотрю "Друзей" или общаюсь с кем-то. В общем, делаю все, кроме того, что стоит сделать. И это меня волнует тоже.

Буду безумно рада вашим комментариям к этим моим проблемам. Мне необходима помощь.

Если даже моя подруга, которая советовала в ситуации с ним действовать и не сдаваться, считает, что здесь можно только переболеть, значит, действительно нужно переболеть. Я уже утонула в этом человеке, и мне будет трудно переключиться на другого. Но что поделать? (и правда, что делать?:(( ()

Я несколько раз очень хотела написать сюда о нашей филолого-журналистской "тусовке" в субботу, но всякий раз мне мешал он… Нет, не Влад, к сожалению, а всего лишь сон.

Вечером после выступления Даша написала, что в субботу в пять ждет всех (нет, точнее треть из тех, кто участвовал - квартира небольшая) дома у нашего Димы. Затем создалась беседа и начались споры: сколько денег собирать, что заказывать, что купить, что пить будут…

Сначала я и еще пять человек собрались около супермаркета и купили некоторые продукты и алкоголь. Уезжали мы на двух такси. Когда приехали, в квартире было только четыре человека: три девочки и Дима. Следующим приехал Влад, а кто был после него, я уже не помню, но в итоге нас было человек 12. Даша с Лешей чистили картошку, затем девочки ее жарили. У нас был картофельный вечер какой-то. Сели мы за два стола. Я хотела, чтобы со мной за столом сидел Влад, но когда он пришел с балкона, наш был слишком занят, и он сел за другой. Там сидела моя подруга. И меня бесило, когда они разговаривали! В этот вечер я была очень злая. Ну вот какого фига? Я ей и высказывала, на что она ругалась, объясняя, что очень глупо полагать, что между ними вообще что-то возможно. Ладно. Опустим неприятные моменты.

Я суетилась там, как дурочка: приносила что-то из холодильника или еще что-нибудь, мыла чашки, наливала чай. Надо мной потом шутить начали, что я слишком много о других думаю. Мы почти не танцевали. Точнее, мы с Олей, подругой Влада, хотели, но другие - нет. В итоге все разделились по комнатам, как и предсказывала Даша, и одни разговаривали, а другие - играли в "Правду или желание" и "Я никогда не…". Влад играл только во вторую, а я просто стояла рядом с ним. Много нового узнала, хахах. К десяти приехали еще человек пять или шесть. К двум часам ночи, в общем, нас осталось восемь, и Влад-который-папа скоро тоже уехал. Ваня нажрался, пардоньте, как свинья, и всех доставал. Мне говорил пошлости, и это было очень неприятно. Влада это тоже бесило. Когда он с другим Владом пошли на балкон покурить, я вышла с ними. И мы с ним говорили. Господи, какой же он прекрасный. Я поняла это, слушая его. Он очень мудрый, и наши взгляды совпадают. Мы потом снова выходили, и когда вышел еще Ваня на этот маленький балкон, я сделала шаг к Владу, и он немного приобнял меня за талию. На короткий миг, правда, но это то самое #остановисьмгновеньетыпрекрасно.

Когда мы поняли, что отправить Ваню на такси домой почти нереально, мы решили уложить его спать. Но он захотел еще выпить, а на столе стоял алкоголь. Я увела его в другую комнату, пока Влад с Димой прятали алкоголь, но этот засранец потом его все-таки нашел. Чуть позже мы семером сидели в одной комнате, и Ваня снова нас доставал своими пьяными неинтересными разговорами. Влад ушел на кухню и позвал Ирину сначала, потом меня. Но говорил он почти с ней. Я ее просто испепеляла взглядом, и только под конец она додумалась оставить нас наедине. Мне так неприятно вспоминать, как много я злилась в этот вечер и ночь. У меня просто напрочь пропадало настроение иногда.

В начале пятого двое мальчиков уже спали, а мы, остальные, пошли в другую комнату. Все, кроме меня, хотели немного вздремнуть, ибо спать оставалось три часа. Мы с Ириной легли на маленьком диване ногами в противоположные стороны. Точнее я сначала сидела, ведь сна не было ни в одном глазу. Влад и Риад легли на полу, а Дима на разложенном кресле. Я спать не хотела совсем, поэтому начала доставать всех разговорами. Я не пила в тот вечер, но вела себя под утро, как пьяная дура. До сих пор стыдно немного. Я целый час не давала им спать, пока они не начали специально молчать и уснули. Они смеялись надо мной, но по-доброму, потому что я иногда несла веселую чушь. Как-то спросила Влада, почему он еще не спит. Он сказал что-то вроде: "Потому что мне интересно".

В начале шестого уснули все, а я зашла ВК. Я не хотела спать, честно, но в начале седьмого решила прилечь, накрыла голову одеялом на случай, если усну, чтобы Влад не видел, какое я чудовище, когда сплю. Нас с Ириной разбудили в 07:40, Влада уже не было на месте - вышел курить. На моей голове не было одеяла, и я просто надеюсь, что он не видел, хахах. Я вслух жалела, что не спала, и все поддерживали и смеялись. Ирина с Айнуром попросили Влада побыть их звукачом на генеральной репетиции КВН, и он согласился, поэтому они вчетвером уехали на такси, так как опаздывали, а мы втроем пошли на остановку. В итоге репетиции не было, и Влад ушел в общежитие.

Там было замечательно, я с нетерпением жду следующую тусовку. Хочется встретить с ними Новый год, но слишком ты много хочешь, Маринина.

Он сказал о своих планах: в нашем маленьком городе он не хочет оставаться и даже боится, что он его затянет. В идеале - переехать в Питер. И я была бы готова бросить все и поехать с ним, если бы ему это было нужно.

ВНИМАНИЕ! ОГРОМНЫЙ ПОСТ С БОЛЬШИМ КОЛИЧЕСТВОМ ФОТОГРАФИЙ И ЭМОЦИЙ!

Меня не было здесь две недели. Когда было время написать, не было вдохновения, а когда было вдохновение - не было времени. Главное мое событие последних дней - бал случился! Мы выступили со своей постановкой на конкурсе проектов социализации и всем понравились. Многие говорили, что у нас лучшее выступление из тех четырех факультетов, что были в тот день. Когда я надела платье, я стала ловить восхищенные взгляды окружающих. И девушки, и парни смотрели на меня так, будто я Принцесса какая. Даже студент, который главный в профкоме и с очень большой самооценкой, залюбовался мной и голосом типичного мачо сказал, когда я проходила мимо: "Здравствуйте". Я была в платье XIX века, которое сшили специально для меня (но оно все равно оказалось длинным, и я наступала на юбку).

Наш декан долго поднимала нам нервы, говоря, что мы все испортим, что все делаем неправильно и что вообще мы очень ужасны. Однако, она "выбила" нам самую большую гримерку, и другие факультеты, теснившиеся в комнатках на 10 человек максимум завидовали нам, потому что у нас можно было не только уместиться нашей половине сотни, но и еще одному факультету. Мой сценический папаша опоздал на три часа (благо, не на выступление - мы собирались к девяти утра), и наш сольный танец придумался за минуту: "Давай сделаем круг шагов, затем я тебя покручу, снова шаги и в конце мелодии поклоны". Все гениальное - просто. :)

Вот и он, кстати. Даша с Владом долго рисовали на его лице, и получилось ЭТО. Хорошо, что со сцены было не сильно заметно.

Но больше всего я помню момент, когда мы выходили на сцену. Сначала мы ждали около гримерок своей очереди, потом зашли в кулисы. На сцене ведущие уже объявляли нас, а мы выстраивались. Погас свет. Затем на экране появились титры, и я увидела свое имя! Самое первое. Их там было всего четыре. Я не видела эту заставку раньше, поэтому чуть-чуть подпрыгнула от радости и неожиданности. Готова любить театр хотя бы за ту закулисную жизнь, прямо перед началом спектакля! Заиграла музыка, а у нас начался полонез. Волнения не было вообще, вот ни капли! Как будто то, что я делала - самое моё из всего. Я улыбалась. С Владом (который с усами и бородой, хахах) мы смотрелись, на мой взгляд, отлично. Очень легко играть любовь, когда ты влюблена в него в жизни. Моя подруга, следящая за нами из зрительного зала, сказала потом, что было видно, что я им восхищаюсь.

Нет, ему не под сорок. :D

Нет, я все же волновалась в момент, когда нам с Владом-папой нужно было станцевать сольную часть. Я уже писала, как мы ее готовили, а на мне еще была юбка, на которую я наступала, и я очень боялась… Но все прошло отлично и красиво.

Поклоны. Как я кайфовала от них! Влад взял меня за руку, когда присоединился к нам, а я взяла его крепче. Такой пустяк, но мне был дорог этот момент. Нам громко аплодировали и кричали: "ФФЖ!" (факультет филологии и журналистики) Когда мы зашли за кулисы, по моему телу пронеслась такая радость… Я хотела всех-всех обнять и поцеловать, мне хотелось прыгать от радости и громко смеяться! Я начала снимать микрофон, и он запутался в моих волосах. Даша помогла мне с ним. Как я обожаю Дашеньку, этого солнечного и прекрасного человечка! После выступлений (потом были еще фольклорные танцы) я помогала ей с костюмами, ведь все нужно было сложить по отдельным мешкам и пересчитать перчатки и вееры. К шести приехал автобус, который заказала для нас декан, и я оставила Дашу с другой девочкой, обняв ее перед этим. Она сказала: "С дебютом! Добро пожаловать к нам!" Вечером она мне написала: "Вика, еще раз с премьерой тебя! Ты была красавица, ваш танец вызвал бурю умиления, к слову))) " А спустя час позвала меня на тусовку в честь нашей маленькой премьеры, в субботу.

Этот день стал лучшим из того, что со мной случилось на этом факультете. Я распечатаю фото и повешу их на стену.

Видео: youtube (наше выступление приблизительно с сороковой минуты).

Instagram Ask

Макияж мне делала подруга.

В красном - парень-журналист с третьего курса. Я его с первого дня считала очень крутым и классным (он такой на самом деле). Девушка с нами - моя дорогая Любушка, но об этом, наверное, позже. Слева наш староста.

Глаза в глаза.

Завтра контрольная по педагогике, да плевать я на нее хотела! Ладно, я все же буду готовиться, только когда напишу сюда.

А-а-а! Ничего особенного, по сути, не случилось, однако вернулась я в общежитие без пятнадцати десять абсолютно счастливая и будто опьяненная! До сих пор скулы сводит от широкой улыбки. Ладно, рассказываю.

С чего бы начать… Ирина после репетиции отозвала меня в сторону со словами: "Я тебе сейчас кое-что расскажу", - и начала: "Влад на тебя сейчас так пристально пялился и улыбался. Вот прям явно так!" Я в этот момент танцевала одна, представляя, что другой Влад, мой театральный папаня, танцует со мной. Я переспросила Иру: "Точно на меня? Уверена? Точно-точно?" На что она отвечала: "Да-а-а!"

Затем была маленькая радость, когда я пришла из общежития, куда ходила переобуть сапоги, и поднималась по лестнице. Он в этот момент спускался; мы посмотрели друг на друга и он улыбнулся мне. Вот именно улыбнулся и именно мне! И улыбка такая милая была!

Затем он вернулся, и мы впятером поехали на примерку костюмов. В маршрутке смеялись. Первым примерил свой костюм Влад-папаша, у него был мундир. И так ему идет! Затем мой Влад (нравится это писать, хотя нет ничего в нем моего) надел свой фрак, и был в нем неотразим тоже. Да и Ваня выглядел хорошо в своем. Все было прекрасно, я обожаю Дашу и Влада, но Влад сильно зацикливается на своем возрасте (ему 24). Он считает себя старичком уже, и для меня тоже, скорее всего. Ну что за нафиг?: ((((

Но самое интересное было потом. Даша вызвала три такси, и мы с ним вдвоем поехали в общежития (мы живем в соседних корпусах). Он открыл переднюю дверь, спросил, наш ли адрес, а потом закрыл ее, сказав водителю: "Я сяду сзади". Потом галантно открыл дверь и пропустил меня. Сначала мы немного поболтали об общежитиях, и мне даже не приходилось вытягивать разговор. Затем чуть-чуть молчали, и я решилась спросить про ту постановку. Ой, ему, кажется, очень нравится театральная деятельность, потому что до конца пути мы говорили об этом. Он мне все рассказал, какие у него планы, и это так интересно! Ох. Я сказала, что хотела бы на режиссерский факультет, а не на филологический. Он ответил: "Ну вот… Видишь, куда нас с тобой забросило". Ааа! Когда мы приехали, он поблагодарил водителя, открыл дверь, вышел и подал мне руку. И тут было мое личное мгновение позора. Я не умею нормально выходить из машины, а он, как оказалось, не умеет нормально садиться. Да мы созданы друг для друга. :D Когда мы подошли к моей лестнице, он пожелал всего доброго и сказал "Пока", улыбаясь. Я ответила: "Пока". И пошла. Еле-еле сдерживала себя, чтобы не закричать от радости.

И вот, сейчас сижу и думаю: "Как я его не поцеловала?" Глупости, да. Но, господибожемой, какой же он прекрасный! Я сидела рядом с ним, и когда он говорил о своей постановке, я просто хотела его обнять. Как я смогла сдержаться, а? Он нереально сильно притягивает меня к себе. Ни к кому еще не было такого притяжения.А еще от него потрясающе пахнет! Обожаю этот запах уже. Он курит, но еще ни разу я не чувствовала запах сигарет от него (а вот от Вани - за километр). Хочу быть с ним!!!

Вот теперь буду думать, как всю эту совокупность расценивать. У вас есть мысли по этому поводу?

Сегодня мы с ним наконец-то поболтали! Увы, не наедине, а вчетвером: мы, Даша и моя подруга Лена. Но хотя бы так - уже радость. Мы с Леной остались после репетиции посмотреть на девочек, готовящихся к конкурсу танцев. Даша позвала меня, чтобы договориться насчет примерки костюмов, и я осталась сидеть с ними. Потом пришла Лена, и мы понемногу болтали, в основном, о жизни на ФФЖ.

Мы с ним такие милые, когда в образах. Держимся за руки, болтаем и смотрим друг другу в глаза. С ним так хорошо! Есть одно большое но: у меня потеют ладони, и мне жутко стыдно.: (А еще я боюсь, что ему нравится Лена. Она классная, но собирается замуж за своего любимого мужчину.

Сегодня он случайно упомянул о том, что хочет поставить спектакль на сцене главного корпуса. Это ж а-а-а-ах просто! Я буквально пару дней назад думала о том, чтобы попробовать поставить спектакль, который будет очень интересным, а тут он с теми же планами… Хочется, чтобы он дал мне роль или хотя бы взял, как помощника.

И вот пытаюсь выкинуть его из головы, но он такой классный, что не получается.

Теперь о Ване. Он учится на втором курсе на журналиста. С первой репетиции (точнее первой для него) он не сводит с меня глаз. Лена мне уже, наверное, устала об этом говорить, да и я сама вижу. Вот как ни посмотрю - он смотрит! С ним легко, он пытается поддержать разговор, спрашивает что-то, пытется быть ближе ко мне, прикоснуться. А еще пошло шутит, но потом сразу извиняется. Теперь вы понимаете, почему мне не нравятся ровесники? В пятницу ночью, после репитиции, он мне даже написал и попросил прощения. Сказал, что был в образе декадентском, и мне пришлось загуглить. Потом снова. Я, конечно, люблю умных парней, но не настолько ведь… Он планирует поступать в литинститут на литературного критика.

Ваня милый и забавный. Мне смешно немного, что он ходит грустный, когда мы с Владом, играющим моего папу, разговариваем и танцуем. Сегодня он отпрашивался у Даши уйти в семь, умолял просто, так как ему срочно нужно было куда-то. Ушел в перерыве, когда не было семи. В семь вернулся, снял верхнюю одежду и как ни в чем не бывало продолжил. Я спросила, почему он вернулся, а он сказал, что не хотел меня покидать. :D

Лена говорит, что я сама не замечу, как влюблюсь в него. Что ж, посмотрим. :) Но я очень сомневаюсь в этом.

Привет!

Не знаю, с чего начать. Хочется немного написать о своих буднях (точнее - о самом интересном из этого). Репетиции проходят замечательно. Купаюсь в мужском внимании от Вани (об этом, наверное, отдельно). А хочется от Влада! (гляньте, как мне по жизни везет на букву В). Столько скобочек, ужас. :) ) Завтра генеральная репетиция. Так обрадовалась, узнав, что будут микрофоны! Я очень тихо говорю. А Влад переигрывает, но сцена наша милая.

В начале октября я отпарвила заявку в новый набор в молодежную телередакцию. Меня взяли на курсы телеведущих. Вчера было первое занятие, и оно было потрясающее!

Сначала нам надо было немного познакомиться. Нас было человек 10-12. Сначала Катя, руководительница, попросила встать нас по росту, затем - по алфавиту, а после - по цвету глаз, от самого темного к самому светлому. В итоге я стояла рядом с парнем по имени Влад (как же мне везет на это имя - третий Влад за месяц). Мы с ним долго не могли разобраться, чьи глаза светлее, но в итоге он встал после меня. Катя разделила нас на пары, и я стояла в паре с ним. Нужно было повернуться друг к другу спиной, пообщавшись немного перед этим, и выполнить задание: ему - сказать, с какой героиней литературы я у него ассоциируюсь, а мне - с какой музыкой он у меня. Он ответил: "Виктория представляется мне героиней романа Толстого "Война и Мир". Бал. Она, красивая, в синем платье танцует с молодым офицером… Очень интеллигентная, воспитанная и спокойная". Мы с Айнуром только переглянулись, потому что спектакль у нас практически такой. :) Владу 23 года, и он закончил мой вуз. Но он никак не выглядит на 23! Лет 19 максимум. А еще он умный, симпатичный и смешной. Он мне даже понравился.

Катя закончила режиссерский факультет в киновузе в Питере, и сейчас обучает нас навыкам ведущих. Мы занимались речью, и она собирается снять нам зажимы. Перед камерой я очень опозорилась, стыдно ужасно теперь. Но ничего - на ошибках учатся. Там замечательно и очень весело. Я даже не пожалела, что вчера пошла не на репетицию, а туда.

Я познакомилась так же с двумя девочками со второго курса филфака (они тоже участвуют в спектакле и ходят со мной на физ-ру, но я их не замечала ни разу!) и с одной - с четвертого. С ней, Таней, мы шли пару остановок вместе и болтали. И такая неожиданность была! Мы подошли к пешеходному переходу на перекрестке, и в нас (получается, идем крест-накрест) упираются Влад, мой усатый возлюбленный, Оля (его подружка, хорошая девушка) и моя будущая преподавательница. Представьте мое лицо. Я, конечно, сказала им привет, и они ответили мне с улыбкой, но я потом еще долго в себя прийти не могла. Встреча в центре города в субботу вечером… Влад еще выглядел так забавно: с обеих сторон у него были дамы под ручку. Они шли в театр. Аня, кажется, ты действительно подарила мне этот дар случайных встреч… Пару дней назад мы с ним столкнулись в вузе на входе, когда у него пар не должно было быть. Я оба раза выглядела очень нехорошо.

Хочу еще пойти на вокал и в тренажерный зал, но у меня нет денег.: (

Мне просто хочется написать это. Сегодня была репетиция (а для меня это Жизнь). Мы репетировали начало постановки, все никак не дойдем до сцен с ним, а Влад сидел и управлял музыкой на диванчике. Сначала я ловила его взгляды на себе, но как только смотрела на него, он отводил глаза на кого-нибудь другого. Затем, когда я по сценарию переместилась в центр и стояла там одна (моего папаши-полковника-другого партнера не было), я ловила уже немного другие взгляды. Частенько на него посматриваю, поэтому в очередной раз я просто увидела, как он пристально на меня смотрит. Это такой взгляд, от которого бьет током по всему телу. Пристально и долго. Я тоже пыталась смотреть также в ответ, но его это ничуть не смутило. В итоге взгляд отвела я, и так было несколько раз. Прогресс, учитывая, что он на меня в прошлые репетиции почти совсем не смотрел. Хотя сегодня я была красивее, чем обычно: волнистые волосы, светло-красные губы, красное платье… Хочется верить, что у нас будет все прекрасно. Не у меня и у него отдельно, а у нас - "как единства местоимений".

А еще сегодня был забавный момент. Даже несколько. Есть парень Ваня, который тоже мой партнер (ух, развела тут партнеров - любимый, отец, назойливый кавалер!). Мы с ним танцуем первый танец, прошу прощения за масло масляное. К слову, о том, что у него есть какая-то роль, он узнал только сегодня от меня (теперь сделаем выводы о его ответственности). До этого ходил и представлялся всем светским молодым человеком. Мне он совсем не нравится - слишком молод, всего лишь второй курс, и типаж не мой. Так вот. Подружки говорят, что он не сводит с меня глаз и пытается как-нибудь привлечь мое внимание. Потом, когда мы закончили с выходом и приступили к танцу, он постоянно держал мою руку. Даже когда Даша всех расставляла и можно было этого не делать. А когда мне нужно было вернуться в центр, чтобы начать все сначала, он сам меня туда отвел и не отпускал. Делал все это в шутливой форме, правда, но в итоге наши руки разняла Даша и отправила его на место. :D Ваня не знает танец, и я немного его учила (к слову, ученик он тоже никудышный). Я старалась быть веселой и совсем не обращать внимания на Влада. Такая глупая девочка, просто жуть. Влад ходил куда-то мимо меня, а потом мы все начали собираться.

Не могу теперь забыть этот странный его взгляд. Знаю, что ничего особенного в этом нет, но хочется верить, что есть.

Я ужасно боюсь.

Я уже писала про одногруппницу Надю. Она никогда мне не нравилась. И про случаи кражи денег я писала тоже. Так вот, я уверена, что деньги брала Надя, ведь все указывает только на нее, но одно непонятно: она самая "богатая" из всех нас и вряд ли нуждается в деньгах. Так зачем?

Мне уже несколько раз снились кошмары, в которых она меня беспощадно убивает. Или преследует, а когда вот-вот готова на меня напасть, я, к счастью, просыпаюсь. Они, эти сны, снятся так часто и регулярно, что когда я вижу ее в универе, меня бросает в дрожь. Я нисколько не утрирую, это правда. К всеобщей радости, в последнее время она ходит редко, что тоже на нее не похоже. Но обязательный пункт её - одарить меня презрительным и пронзительным взглядом. Будто это ей как воздух необходимо. И я боюсь! Вдруг она действительно хочет меня убить? Точнее, если бы не уголовный кодекс, я уверена, она так и сделала бы. Она меня ненавидит с первого дня (сама же сказала Лене с Ириной), и это взаимно. Она жутко неприятный человек внешне, даже мама сказала это. А еще Надя слишком навязчивая и доставучая. Это всех конкретно бесит. И поэтому с ней почти никто не общается. Надя хотела быть звездой в группе и общаться с "элитой" (даже смешно) - двумя мальчиками. И еще с моими подругами Ирой и Леной. А так получается, что они все общаются со мной, а ее избегают. Да, глупо, но я очень боюсь! Жаль, что у меня нет денег на психолога.

Ночь - самое время для размышлений. Я хотела написать, как мне нравится в моём родном уже хоре, но напишу нечто грустное. Я тону в чувствах, и это ужасно. Сегодня мы держались за руки в танце на репетиции, и я так не хотела отпускать его руку! Она очень тёплая и уютная. А он прекрасен. Самое интересное, что встреть я его на улице или хотя бы при других обстоятельствах, я бы даже на него не посмотрела. Более того, на первом сборе он показался мне жутко неприятным и заносчивым, и я расстроилась, что именно он мой партнёр. Теперь для меня это счастье. Все потому, что он очень интересная личность и невольно к себе притягивает. Вот только я его не притягиваю. Мне так грустно. Я даже думаю: как я могу кому-то не нравиться? Я очень красивая, я это знаю. У меня интересная внешность, и, если без скромности, возможно, самая интересная в хоре. Но ему я отчего-то не нравлюсь. И что мне делать?: (Я не хочу просто так отпускать ситуацию. Надеюсь на помощь. Я не хочу так тонуть.

Я ловлю себя на том, что мне все больше и больше нравится мой партнер по спектаклю… Мне это совсем не нравится, ибо с его стороны внимания ноль. Но какой же он классный! Вот правда. И внешне он как-то необычен: брюнет, как я люблю, так еще и с небольшой растительностью на лице. А глаза какие! А какой артистичный! Очень харизматичен. На прошлую репетицию он пришел, немного опоздав, со словами: "Да будет бал!" Мы как раз репетировали марш-карусель. Сегодня, кстати, мы должны были репетировать слова, а он не пришел. А у меня с ним диалог. Обидно.

Он очень забавный и талантливый. И у него много интересов, которые есть также и у меня. А это - всё, что нужно, в общем-то, чтобы было, о чем поговорить. Ох! Я дура неисправимая, но какой же он потрясающий! А внимания от него - ноль…: (