Ленивый мечтатель

Блин, нет, хахах, забудьте. Вот он целый день не писал, а на следующее утро каааак засыпал сообщениями с утречка. Попросил прощения, что не писал, пояснил это тем, что был в деревне (а записи репостить мог, угу). Я понимаю, что ему нужно разобраться в себе. Мне тоже, потому что я так настроилась за тот день без него, что даже обрадовалась. Ну нельзя оставлять свою женщину на це-е-елый день одну! Она может много думать и не всегда в твою пользу. Сейчас общаемся. Виделись на работе эти два дня, обнимались, дурачились. Так хорошо с ним, но и без него - норм. Бля

Оказывается, я зря переживала по поводу того, что о наших отношениях узнают на работе! Потому что - та-даааааам! Их нет и не будет. :) Вчера мы с ним гуляли после моей репетиции и, вероятно, оба поняли, насколько мы разные. И одно дело, когда разнятся ваши увлечения - это можно исправить, ведь мне интересно было даже слушать про велосипеды (которые он сам собирает). Но когда вы на будущее смотрите по-разному… Вот тут уже беда. Поправимо, да, если можно найти компромисс. Но если одна из вас - взбалмошная (в душе) девица с "праздной мишурой в голове" (цитирую Брэдбери), мечтающая исколесить весь мир с тремя копейками в кармане, а другой - талантливый повар, готовый осесть в одном городе (даже в нашей родной Астрахани, которую я не люблю всем сердцем), чтобы открыть свое заведение… Тут уж найти золотую серединку трудно. Да и не умеем мы ее находить, что он, что я. Я даже поняла, в какой момент вчера он осознал это. Мы шли к остановке уже, я что-то спросила, он ответил: "Да я об этом не думаю". "Ты вообще ни о чем не думаешь", - сказала я, но я не хотела его задеть или уколоть! Ляпнула, не подумав. "Я о своем думаю" - "О чем?" - "Не хочу говорить" - "Ну, не говори". Все. На прощание мы обнялись, я поцеловала его в щечку (впервые! обычно он меня в щечку целовал), я уехала. Потом сама написала, спросила, как он добрался. Сказал, что нормально. И больше не писал. Я уже в маршрутке поняла, что нашим отношениям начала не будет.

И с одной стороны мне радостно, потому что со многим в его взглядах я смириться не была готова, что-то мне чуждо, и отношения были бы отчасти мучением… для обоих. Но я привыкла к нему уже! Господи, словами не передать, как легко мне было, когда на работе во время зашпары, когда меня, блять, вывели все, кто мог - он успокаивал, спрашивал, что случилось, обнимал… Столько милых вещиц было, по которым я буду скучать. Например, если кто-то меня в шутку обижал, он воспринимал это всерьез и мог за меня постоять. :) Или хорошо помню ситуацию, когда я пошла на обед, представьте: сижу я за столом, у меня три тарелки (суп, второе и салат - лишь однажды так много ела там), он идет мимо и спрашивает так ласково: "Может, тебе еще чего положить?" Я только смеяться могла в ответ. :) И когда я пару дней назад спросила на кухне чайный пакетик, он подорвался, открыл коробку с печеньем, дал мне его и только потом побежал за чаем. Мне та-а-а-а-ак будет этого не хватать! Я та еще эгоистка.

Завтра мы вроде как увидимся на работе. Что ж, посмотрим, как он сделает вид, что я ему не нравилась никогда

Дело в том, что мне нравится один наш повар. Он всего на год старше меня, и то, что мы сейчас общаемся и взаимно друг другу нравимся - это так удивительно. Когда я только пришла в это заведение, я настолько его не примечала, что до сих пор не могу вспомнить, с кем я ехала в такси домой после первой смены: с ним или другим поваром. Да и даже внешне он меня не привлекал. Сначала. А потом как-то я стала ловить себя на мысли, что он ничего такой. Но у него была девушка. Недавно они расстались, и через какое-то время мы с ним стали общаться. В ходе диалога признались, что друг другу интересны. И вот вчера мы с ним сходили… в кальянную. :D просто романтики года, да. На самом деле, мы договорились сходить туда еще до того, как он добавил меня в друзья. Там работает его друг, который, кажется, хороший и интересный тоже. Да и атмосфера там была гораздо лучше, чем в той единственной кальянной, в которой я была до этого. Но я тааак стеснялась. Настолько, что даже он пару раз спрашивал, почему я такая скованная. Почти не было моментов неловкого молчания, что есть гуд, но я много стеснялась, и говорил в осномном он. Я не заметила, как пролетело 4 часа! В десятом часу вечера мы ушли, он проводил меня до общаги, и на прощание мы просто обнялись. Он даже не попытался меня поцеловать. Да и за ручки мы не держались по дороге. Я даже спрашиваю себя, что не так. Сегодня общались в контактике, как обычно.

С одной стороны, вероятно, он тоже не хочет торопиться, потому что его отношения официально закончились не больше месяца назад. И как-то в разговоре я сказала ему, что я очень долго иду на сближение, потому что нормальных отношений у меня не было никогда. Может, он поэтому не хочет торопиться. Если так, я это очень ценю.

Но я не уверена, что он тот, кто мне подходит. У нас расходятся взгляды на какие-то вещи. Но так много нежности я к нему чувствую! Иногда хочется просто заобнимать. И я так боялась вчера поцелуя… Просто с Сашей все было по-другому как-то. Я не хочу постоянно сравнивать Антона с ним.

А еще… У нас в холдинге есть правило, которое запрещает отношения между работниками одного заведения. И за это реально увольняют одного из двух влюбленных. Так что если мы начнем отношения, мало будет их просто не афишировать. Надо будет их скрывать. Тщательно.

Саша все никак не выходит из моей головы. Мы увиделись спустя 4 месяца невстреч, алиллуйя! Правда, увиделись на репетиции потому, что будем выступать вместе за факультет. Я очень переживала, как мы будем вести себя. Когда он только пришел, он таким суровым пофигистичным взглядом посмотрел на меня, но потом подошел, сел рядом и сказал с улыбкой: "Виктория, Вы тоже тут танцуете?" Я ответила как можно непринужденнее, что да, на что он сказал, что не видел меня в списках участников. Всю оставшуюся репетицию я вела себя так, будто последнего ноября, такого счастливого и теплого, не было в моей жизни, как и его самого. Потом снова репетиции. На одной из них я, войдя в зал, села рядом с ним, отвернулась, чтобы найти что-то в рюкзаке, как вдруг почувствовала на открытой части своей спины (свитер такой) его ледяную руку. Я слегка вскрикнула: "А-а-ай!" Сказала, что у меня почему-то руки теплые, хоть я и пришла с холодины. Он положил свою ладонь в горизонтальное положение в воздухе и сказал: "Положи свою руку". Я сделала это. Посидели секунд десять так. Блять. Ну что за. Когда мы гуляли, мы всегда держались за руки именно в таком положении.: ( (Потом я ловила его взгляды на себе, отводила глаза временами, временами смотрела на него. Но это не самое интересное.

Дело в том, что очень скоро у меня, возможно, появятся отношения. Не с ним. Жутко грустно и больно, но не с ним. И я на днях, боясь, что я только начну с кем-то встречаться, как захочет вернуться ОН, была полна решимости спросить его, а что, собственно, за нахер произошел тогда. После одной из последних репетиций я шла к остановке, он шел на пять шагов впереди. Я крикнула ему: "Са-а-аш!" И заговорила сначала об одном из преподавателей (напомню, он учится на два курса старше на моем факультете). Вот я так смело решила спросить, да, вот, возьму и спрошу и мне совсем не будет страшно! АГА, конечно. Кажется, где-то внутри меня потрясывало. "Почему ты тогда исчез?" Он замялся:

— Если честно, я сам не знаю.

— В смысле?

— Правда, не знаю. На меня нашла волна огромной грусти, и мне ничего вообще не хотелось.

— Понятно.

— Ты, наверное, на меня в обиде? - спросил.

— Нет, мне все равно, - как можно непринужденнее соврала я. На самом деле, очень больно до сих пор. Разошлись по остановкам.

Это так жутко, неприятно и больно. Я, открыв его для себя тогда, поняла, что депрессии и такие "волны" - для него нормальное состояние. Но мне кажется, что он соврал. Это же так тяжело сказать: "Я потерял к тебе интерес" или "Я понял, что поторопился". Почему такой идеальный человек для моего будущего (я за это очень цепляюсь, у нас с ним общие взгляды на жизнь и цели) вот так вот не для меня родился?

И мне кажется, что если он только пальчиком поманит обратно, я ж побегу. Надо переучиваться, у такой страстно влюбленной когда-то в Онегина Татьяны ведь получилось, а я слабак совсем, что ли? (да)

Сегодня я третий раз в жизни курила кальян и поняла, что мне нравится. Но нравится именно тот момент, когда "дает в голову". Я курю с мыслью, что, вероятно, это вот совсем не очень хорошо отражается на моем здоровье, но жду, когда же "даст". Нравится это головокружение, когда ты можешь забыть пожирающее изнутри чувство, что кто-то прекрасный оставил тебя и, наверное, не судьба уже. Это гадко, да, еще и не бесплатно, но иногда вот так посидеть-расслабиться - неплохо

Нужна маленькая помощь фанатов Марвел. С какого фильма лучше начать смотреть эту серию? И какие вообще фильмы есть? Хочу посмотреть все!)

Работа мне уже снится в кошмарах, несмотря на то, что я её люблю. Вчера под утро приснилась ситуация: столик за 15 минут до закрытия заказал несколько стейков. А я с мыслью: «Блииииин, кухня же уже замылась!» решила их не пробивать. И вот до конца кошмара я надеялась, что они не заметят отсутствие этих стейков… почему кошмар?) за такое отношение к гостям я бы подарила им эти самые стейки (которые минимум 600 р стоят) и схватила бы минус процент к зарплате. Просто я очень косячу иногда, и это немного угнетает

Так удивительно читать свои старые записи с надеждами, что что-то получится, сейчас, когда всё из этого получилось. Ну, почти все.

Коротко о том, что происходит сейчас в моей жизни. Я устроилась работать официанткой. Стажировалась чуть больше месяца и вот уже месяц работаю. Чаевые полностью устраивают, потому что (чего лукавить) даже с них можно копить на что-то. Но я решила, что копить и делать большие покупки буду с зарплаты и стипендии, а на чаевые жить, то бишь есть, ездить и покупать всякую фигню. Сейчас я хочу научиться экономить, но пока получается слабо. Мама с папой меня очень поддерживают, интересуются моей работой, с удовольствием слушают какие-то рассказы об общепите, пиве и еде (а ведь я так боялась говорить им, что нашла работу такую). Я перестала брать у них и у бабушки с дедушкой деньги и вот уже месяц я обеспечиваю себя сама. И я так счастлива это осознавать!

С вечерними парами я тоже разобралась. Буду прогуливать в рабочие дни, и почти все преподаватели мне это разрешили, а те, кто не разрешили, еще просто не предупреждены :) . Кому-то из них придется сдавать дополнительные задания, а самые строгие, на удивление, отпустили со словами: "Работай и ни о чем не переживай". Это причина моего приподнятого настроения все время, и я немного побаиваюсь, что в Ане зависть будет расти все больше и больше по этой и еще нескольким причинам. С ней мы, кстати, живем пока что мирно, но у нее бывают заходы, когда какая-то внутренняя ненависть ко мне достигает своего апогея. Я реагирую спокойно, и она успокаивается потом тоже и первая идет на контакт.

В личной жизни все сложно. Ну, то есть ничего выдающегося не происходит, но, кажется, виновата я сама. Сейчас у меня еще больше мужского внимания, чем раньше, это связано с работой, но… Я отшиваю всех, потому что в глубине души надеюсь, что Саша решит вернуться. Он вообще сейчас единственный, ради кого я могла бы пожертвовать своим свободным временем и немного поменять взгляды на жизнь. Например, отказаться от мяса (он веган). Мясо я сейчас ем не очень часто - на работе в обед и когда приезжаю домой в село.

Я задумываюсь о том, чтобы теперь, когда у меня есть адекватный ноутбук, освоить что-то, что поможет в будущем хорошо зарабатывать на фрилансе: веб-дизайн или html, верстка сайтов. И вообще у меня много идей, планов и желаний в голове, но времени на это все нет совершенно. И это меня угнетает.

Я немного похудела (совсем немного), и теперь я вешу меньше 57 кг, чего, кажется, не было с прошлой зимы. В этот раз я решительно настроена похудеть сначала к концу апреля (моя любимая сестра пригласила меня на свою свадьбу с моим бывшим парнем, ну, может, помните), а потом - к лету. Сегодня у меня случился маленький внеплановый зажор, но я ела только здоровые или почти здоровые продукты и, возможно, даже уложилась в норму калорий на день. Просто я пытаюсь есть меньше нормы, поэтому могу назвать это зажором.

Кажется, я буду писать много маленьких постов-мыслей. Или опять заброшу бложик на месяц. Посмотрим. Ну, вы немного в курсе моих дел.)

Можете поздравить меня: теперь я раб рассрочки. Ну, официально это папа, ибо оформлено все на него, но платить-то буду я. Зато у меня теперь есть хороший ноубтук! Не тот старый маленький тормозун, который я лишний раз включать не хотела, а нор-маль-ный! Тут и пакет Microsoft Office (а не OpenOffice), и фотошоп, и игры можно установить, на которые, правда, время появится неизвестно когда. Я очень-очень рад и счастлив! За полгода я сделала две серьезные покупки: летом горбатилась на купленный в сентябре Iphone SE, шоб не в кредит, а ноут решила взять в рассрочку, ибо копить на него я буду сто тыщ мильонов лет с моей любовью тратить все деньги на херню, мягче не скажешь, а меня ждет еще покупка фотоаппарата и путешествия, потому что мир такой огромный и интересный! Горбатиться буду теперь на это

Вчера мы впервые с конца ноября увиделись с Сашей. Я писала о нем не так давно. Мы были в одном актовом зале. Он репетировал с остальной частью нашего факультета, я вошла туда в куртке ближе к концу, честно говоря, просто так, но сделала вид, что иду говорить с руководительницей танцев. Знаете, как он отреагировал? А никак. Будто мы и не были близки. После репетиции быстро оделся и убежал. Да, может, потому что было восемь и автобусы в его часть города переставали ходить (он меня обычно к восьми провожал до общаги уже), но, кажется, дело еще и во мне. Ха. А ведь нам еще несколько раз предстоит увидеться и даже выступать на одной сцене. Обидно так, что больно где-то внутри. Я скучаю

Вчера я вернулась с работы, а на моей полке лежит цепочка с кулоном. Весьма незнакомая вещица для меня. Смотрю, записка: «Вике от Ани с примирением» и сердечко. Сказать, что я офигела - ничего не сказать. Надолго ли? Ненене, мне сближаться с ней нельзя, а то опять все в жизни пойдёт наперекосяк (весёлая закономерность) P.S. Сегодня подруги сказали, что пару дней назад она на весь этаж ругалась им, какая я хуевая, что испачкала ковёр, мол, все всегда делаю через ж. Мой же ж ты идеальный человечек))) )) )) )) )

У нас с Аней сейчас очень много конфликтов. Ругаемся до крика. Пару дней назад я красила волосы и испачкала краской ковролин в комнате. Несильно, но в глаза бросается. Вчера приехала домой, она мне пишет: «Краску с ковра как отмывать собираешься?» Видимо, хотела немножко обойтись шантажом, мол, или ты сама переселяешься, или я жалуюсь на тебя и тебя выселяют. Но я тоже в последнее время стала тверже и не растерялась, ответила: «Наверное, так же, как и ты с прожжённым столом разобралась». Свечки она пару недель назад жгла, романтишшшшная)) прожгла, было большое чёрное пятно, от которого все равно осталась прожжённая дырочка. Угомонилась после моей реплики. Предложила пойти вместе и попросить нас расселить. А вот хуй тебе. Мне слишком уютно в этой комнате, разбирайся сама

Как я встретила Новый год

Настроение делать это у меня пропало опять-таки из-за Саши, потому что в тот вечер, когда мы отвечали на разные вопросы, сидя в парке на лавочке, был вопрос про отношение к Новому году. Тогда меня посетила мысль: "А что, если 2018-ый мы встретим вместе, вдвоем…" Ну и че-то я так влюбилась потом и в эту мысль, и в самого Сашу, что когда он пропал, вместе с ним пропало и мое настроение веселиться в Новый год. Поэтому я встречала его в селе в кругу семьи. Но не могу сказать, что это плохо.

Во-первых, надо ценить время, проведенное с близкими, а со мной еще была моя Маша. Я положила ей подарок под елку, и надо было видеть ее счастье, когда она его там обнаружила. А еще я напилась. Да-да, дома. Начала с коньяка с родителями, а потом все шампанское в доме было моим. Даже то, что не допили другие после боя курантов, допила я (рукалицо просто). Но самое интересное - я не помню, как и где я уснула. Вообще мне, чтобы уснуть, много не надо: наесться до отвала или немного выпить. В ту ночь после полуночи я не ела вообще, только пила. Проснулась в восемь утра на своей кровати уже без колготок, но в платье, накрытая одеялом, с макияжем и в линзах. До сих пор интересно, где же я тогда уснула: дома у Маши, когда пошла укладывать ее спать, или же у себя дома. Все такое размытое… Но не подумайте: поведение мое мало чем отличалось от трезвого. Мда. Никогда раньше я не пила до потери памяти. Но как хорошо, что это случилось дома.

А 1 января я встала в 11 и из села поехала в город, чтобы пойти на работу. Да, я лошара, я работала в этот день.))

Вообще-то я всегда понимала, что с новым годом жизнь не поменяется чудесным образом, но в душе тихонечко верила в обратное. И с первого января вплоть до сегодня мне хотелось жаловаться на жизнь горааааздо меньше, чем в последние четыре месяца 2017 года. Все было хорошо. Да, немного страдала из-за Саши, но тихо, в душе, иногда изливая душу кому-то из двух близких подруг. Главное - я вроде как успешно стажируюсь официанткой в одном из известных кафе нашего города. Да, мысль о том, что надо ходить на работу, вгоняет меня в тоску, но это только потому, что мне тупо лень выходить из общаги или уезжать из села и в мороз добираться в центр города. Но когда я прихожу, мне все нравится, я хожу веселая и всех люблю, за исключением трех человек. Мне нравится, что там потрясающая музыка: СПЛИН, Би-2, Арбенина, что-то из западного рок-н-ролла. Любименькое. Нелюбимой музыки нет вообще. Разнося заказы или просто перемещаясь по кафе, я с блаженным видом подпеваю. У меня все получается: из большого меню осталось сдать один пункт, самый сложный - блюда для компании, и бар. После этого нужно сдать тренинг и можно будет вставать в смену.

Но все не могло быть так хорошо. Сегодня я, блять, увидела свое расписание и оченно разозлилась, потому что мой припизднутый универ - уебан, и работают в нем уебаны. Я хочу устроиться вечерней официанткой, с 16:00 до 23:00 или 00:00 по пятницам и субботам. И угадайте, когда у меня пары пять дней из шести? Да, после четырех))) )) )) )) ) Я очень переживаю, потому что бросать работу я не хочу, я бы скорее бросила эту ебучую учебу, но тогда мои близкие попадают в обмороки. Я не знаю, как буду лавировать между универом и кафешечкой, но одно я знаю точно - бросать работу я не могу. Пора уже хорошо зарабатывать, копить деньги, делать хорошие подарки близким, ходить в кафе чаще, чем раз в два месяца, слезть с шей родителей и бабушки с дедушкой. Да и учебу я ненавижу. Будет глупо выбирать ее только потому, что "надо учиться".

Теперь я думаю, что делать мне с пятью днями вечерних пар в неделю и работой с графиком 2 через 2 с 16:00.

А еще, знаете, вот прям мечтаю устроиться на работу с хорошей зарплатой и сказать маме с папой и бабушке с дедушкой: "Вы мне больше денег на неделю не давайте, я временно слезаю с ваших шей". Потому что это так круто, на мой взгляд, обеспечивать себя полностью и знать, что ТЫ МОЖЕШЬ это делать.)