Ленивый мечтатель

Я ненавижу этот мир за то, что в нем нет справедливости.

У Валеры умерла бабушка. Об этом мне сообщил его двоюродный брат Женя. Я весь день чувствовала себя нехорошо из-за переживаний. Я чувствовала, что что-то или уже случилось, или случится вот-вот. У меня очень хорошая интуиция на то, что связано с Ним. Вчера мы с ним разговаривали по телефону пол часа (как обычно, предложила я, он не отказался). Я спросила про бабушку, как она, а он так грустно ответил: "Плохо…" И голос вообще был очень грустным. Сегодня весь день Валера не заходил в соц.сети. Женька был только в семь утра, одиннадцать дня и пять вечера. Я написала ему в Whats App "Привет". Он ответил с грустным смайликом. Я сразу поняла, что случилось, но спросила. Он сказал, что бабушка умерла. Дальше - мои слезы… Я чувствовала! И я чувствую сейчас часть той боли, которую испытывает мой любимый. Я совсем не знала его бабушку (только имя). Но у меня на душе сейчас так больно, будто она была и моей бабушкой. Хотя нет… Валере, его тете и Жене во много раз больнее. Они потеряли человека, с которым жили в одном доме! Я знаю, как страшно осознавать, что завтра ты заглянешь в его комнату утром, а его там нет и не будет уже никогда… Они, наверное, привыкли к тому, что она готовит им, заботится, как и многие бабушки. Этого больше не будет никогда. И это ужасно! Не хочу, чтобы их посещала мысль, которая посетила меня после похорон д. Вити (в начале марта я писала об этом). Частенько вечером я, находясь в квартире, вспоминала, как он в это время ужинал или смотрел телевизор. А теперь лежит в гробу глубоко в земле на кладбище, где таких, как он - сотни, тысячи… Там воет ветер. Гроб заколочен, зарыт; пути назад нет - он не вернется… Эта мысль просто ужасна! Именно с нее начинались мои дикие истерики.

А еще ужаснее то, что у него из близких остались только тетя и Женя. Он потерял сначала родителей, потом бабушку, которая его воспитывала с детства, теперь другую бабушку… За что ему такое? Он хороший человек, светлый, добрый. Я чувствую, как ему сейчас больно, и от этого больно мне. Я бы хотела сейчас оказаться рядом, чтобы просто обнять. Не говоря лишних слов, которые, я знаю, в этой ситуации редко помогают, только обнять. После смерти д. Вити мне не хватало человека, который просто крепко обнимет и тем самым поддержит. Нет, такой человек был, но только на похоронах - Ирина. И еще брат Саша, которого я обняла на прощание и услышала: "Крепись".

Стоит ли говорить о том, что на каникулах у нас увидеться не получится?

Я написала ему смс: "Валер, держись, я с тобой". Ответа не получила, но мне он и не нужен. Я просто хотела показать ему, что он не один.

Бабушка Тая, пусть земля Вам будет пухом…

Пам-парам-парам-парам!

Кто сейчас чувствует себя счастливой? Ма-ри-ни-на! Нет, мы не снова вместе (в таком случае я бы умерла от счастья). Мы просто разговаривали по телефону. И не как в последние почти два месяца - только выяснения отношений и его оправдания.

Поболтать предложила я. Написала: "Не хочешь поболтать?" "Хочу. Но чуть позже. Я позвоню", - ответил он. Потом узнала, что он был у друга.

Сейчас мы не говорили о нас, только повседневность. И, о да, я впервые рада была повседневности! Мы немного посмеялись, он меня смешил. Врал, что купил себе красную семерку (или, как он выразился, "красный мерседес"), но я-то знаю, какая у него сейчас машина. "Ну, вот тогда покажешь мне свой красный мерседес", - сказала я с усмешкой и недоверием. "Какой мерседес? У меня семерка", - как ни в чем не бывало ответил он. Ааа! Обожаю этот тон в его голосе. "Ну, я же образно!" "А давай. Ты когда приедешь?" Ура, ура, ура! Но, мне кажется, встреча может не удасться.

Пусть это будет началом нашей большой, светлой и полной счастья любви! Аминь.

Пам-парам-парам-парам. Чувствую, зря я так радуюсь сейчас…

Пишу Валере:

— Мне тут один выпускник физ-мата пытается геометрию объяснить, а я не понимаю. Чувствую себя такой тупой…

— Это он тупой, - отвечает мне Валера.

В такие моменты я его просто обожаю.

Иногда мне нужно написать сюда что-то о своих чувствах к Валере и мыслях насчет него. Но затем я задумываюсь: да я ж вас этим уже достала! Так что молчу. Из-за этого возникает желание перечитать посты с лета, когда я была с ним, когда я была счастлива… Сейчас этим и займусь.

С Валерой все по-прежнему непонятно: он вроде и ласковые слова позволяет в мою сторону, но наличие девушки тоже не отрицает. Иногда мне и не ответить может (в основном на смайлик или сегодня на "хорошо" не ответил). Вчера ночью его бабушке стало плохо. Он ночью отвозил ее в больницу. Приехал домой в полночь и написал мне "привет", хоть я и не была онлайн (меня вообще дома не было). Сегодня утром я ему ответила и узнала… Плакала. Улучшений в ее состоянии нет. Женька, брат Валеры, сказал, что видно, что ситуация очень критическая… Я узнала у Валеры имя бабушки и сегодня несколько раз молилась за выздоровление ее. Я так боюсь, что с ней что-нибудь случится… Валера потерял родителей и одну бабушку, ему будет больно терять и вторую… А я не хочу, чтобы ему было больно, потому что чувствую его боль. В общем, мне сейчас тревожно.

Пару дней назад ко мне вк добавился парень из села Ирины. Он увидел мой комментарий в группе их села. И он напомнил мне, что для друзей доступен мой номер… Блин. В первый же вечер закидал смс-ками с пожеланием спокойной ночи. Его зовут Сергей и он ровесник Валеры. Даже старше на три месяца. Он работает в суде каким-то помощником и ведет информатику у седьмых классов. Вчера он мне звонил, когда я была у бабушки. Его голос просто классный! Такой чистый и бодрый… Я ответила, сказала, что не могу разговаривать. Сегодня он тоже весь день пытается мне получить мое согласие на звонок. Блин! Вот почему Валера так за мной не бегает? Что я делаю не так? Я даже допускаю мысль, что могла бы влюбиться в него, наверное. По крайней мере, вчера его голос мне очень понравился. А я могу и в голос влюбиться. С Валерой так и было ведь. Но, боюсь, мама будет в шоке от еще одного двадцатичетырехлетнего ухажера. Сейас Сергей мне пытается объяснить задачу по геометрии (он окончил физ-мат), а я делаю вид, что понимаю… Ага, чтобы я, да поняла геометрию… Вам, Сергей, для этого нужно как минимум быть волшебником.

Скоро к Ирине, а я чувствую, что нашей с Валерой встречи не удастся… Ладно. Главное, чтобы с его бабушкой было все хорошо. Я буду молиться.

Взгляните, там вон женщина идет.

Толпа ей вслед: "Пьяньчуга, чё застыла?"

Никто ее шатаний не поймет:

Она вчера ребенка схоронила.

А там сидит старик в лохмотьях старых.

Толпа вторит: "Ты бомж, иди работай!"

Им не понять: в глазах его усталых

Слепая и темнейшая дремота.

Там девочка, что вечно с телефоном.

Толпа свое: "Очнись! Ума ни грамма."

И всем плевать, что год с сердечным стоном

Она всё ждет звонка пропавшей мамы.

Чтоб подлостей подобных избежать,

Не зная ситуаций — промолчите.

И прежде, чем кого-то осуждать,

Возьмите его жизнью проживите!

Приняла эстафету от verbenovna . Передаю prehistoric, ultraviolenccce, meskalin-alina и ksemiya.

1. Мама хотела назвать меня Натальей или Мариной, но папа решил, что я буду Викторией. Я этому сейчас рада, ибо люблю свое имя.

2. Я - копия своей бабушки со стороны папы. Она умерла пять лет назад, и на ее похоронах и поминках абсолютно все ее знакомые, видевшие меня впервые, удивлялись и с глазами по пять копеек восклицали: "Батюшки! Как на бабушку похожа…"

3. У меня много хороших близких подруг. Не согласна с тем, что их должно быть от силы три. У меня их восемь, но только одна из них является моей лучшей подругой - сестра.

4. Окружающие чаще всего доверяют мне тайны. Но, узнав какой-то секрет, я буду молчать о нем, даже если хочется поделиться с кем-то близким.

5. Я была влюблена в человека из другого города. Я его никогда не видела вживую - только на видеозаписях и фото. Однако, меня завораживало в нем все: движения, улыбка, глаза, голос. Признаюсь, но уехать в Москву и поступать в театральное я захотела именно после этих странных чувств.

6. У меня хорошая интуиция и логика. И это, блин, мешает мне жить! Например, я могу построить логическую цепочку в голове и впасть из-за нее в панику и апатию.Поэтому я знаю, когда мой ненаглядный встречается со своей новой бабой девушкой.

7. Я слишком много переживаю за близких. Например, года два назад летом расплакалась в машине на пляже оттого, что папа решил покататься на банане, а я боялась, ибо это опасно. И, кажется, зимой я узнала номер Ани (ты помнишь? :D) у ее друга и отправила несколько смс с вопросом: "С тобой все в порядке?", ибо я за нее тоже боялась. С Валерой и моим беспокойством за него все в разы хуже.

8. Могу пожертвовать мечтой о другом городе и театре ради любимого мужчины. Вы, наверное, поняли, про кого я говорю. Я готова жить в его маленьком селе, ухаживать за детишками и вечерами ждать его с работы, радовать вкусным ужином и массажем. Что любовь с людьми творит!: (Хорошо, что он это не ценит.

9. Мои первые отношения были очень неудачными: я встречалась с нелюбимым человеком из жалости и долго не могла с ним расстаться, потому что он грозился покончить с собой.

10. Если бы я жила в начале XX века, влюбилась бы в Маяковского. Это просто шикарнейший мужчина! Но, могу предположить, что я в таком случае мучалась бы от неразделенных чувств.

11. У меня есть такая странное желание - посетить могилы любимых поэтов и актеров в Москве.

12. Люблю спать в нижнем белье без ночнушки или пижамы, но делаю это редко.

13. Иногда не могу нормально смотреть на девушек с младенцами - хочется стать мамой такого же.

14. Верю звездам и загадываю на падающие желания. Раньше в это не верила, но в августе загадала почти нереальное - чтобы мои родители нормально восприняли Валеру, и они же его приняли! Ну, мама точно. Я, честно говоря, ожидала скандала и запрета на наше общение.

15. Люблю целоваться. Особенно по-французски. Но только с любимым мужчиной. Боюсь даже накинуться на него во время встречи, хотя такова вряд ли будет.

16. Хочу стать видеоблоггером и иметь поклонников. Всерьез задумываюсь об этой идее.

17. Я осознаю, что мне уже 17, и через год я достигну возраста, в котором можно выйти замуж, но… Мне до сих пор неловко, когда родные расспрашивают о том, есть ли у меня молодой человек, и нравится ли кто-то. Пытаюсь выглядеть сухарем.

18. Люблю гостей. Мне нравится, когда к нам даже без повода приезжают тети и дяди с детьми или мамина подруга с детьми. Так же я люблю гулянки у родственников в Иринином селе (дни рождения в основном). Особенно мне нравится там танцевать под музыку 80-90-х.

19. Отношусь совершенно нормально к русскому кино, сериалам и музыке.

20. У моего Валеры есть несколько настолько классных подруг, что я еле сдерживалась, чтобы не попросить познакомить меня с ними.

Блин! Даже тут слишком много Валеры.: (

Люблю свой день рождения именно за поздравления. И мне нравится, что мне хотя бы раз в год старые знакомые и родственники уделяют внимание и пишут теплые слова. Мне столько всего пожелали, что дай Боже, чтобы сбылось! Зеленская поздравила утром в whats app голосом, что было очень мило; Аня написала очень-очень теплые слова, которые заставили меня задуматься о будущем… Я каждое поздравление помню, как ни странно.

А вот Валера не порадовал. Он, конечно, поздравил, и на том спасибо, но мог ведь хотя бы не быть таким немногословным. Он зашел на минуту в "одноклассники", написал мне: "С днем рождения, Вик :-) ", и сразу вышел. Объявился только через час-два, и мы немного поболтали. Вечером он снова написал, поинтересовался, как праздновала (никак, сказала же, что не буду) и почему даже семейныйужин не получился. Я написала, что мама с работы приехала только в десятом часу, он вышел, и так и не ответил даже сегодня. Ох, ладно. Не нужен ты мне.

Ко мне добавилась ВК его бывшая, Надя. Правда, с левой странички, но фото сейчас стоит ее. Она - та самая ошибка его прошлого, о которой он сказал по телефону. Да даже она написала в поздравлении больше, чем он! "Кстати, с др тебя, хоть и не знаю тебя совсем. Не буду говорить всего банального, здоровья тебе и твоим близким, счастья, отличной учебы, Любви..) " - ее слова. Неловкий момент, когда бывшая любимого человека поздравила тебя лучше, чем он сам… Может, она не такая стервозная, как о ней говорит Ирина?

Одна моя знакомая, с которой мы в детстве играли, когда она приезжала к своей бабушке, моей соседке, поздравила такими классными словами! Она вообще очень искренний человек. Написала она следующее:

"Викулечка, поздравляю тебя с Днем рождения! Хоть погода не из лучших, все равно главное - это твое настроение. А оно должно быть на высшем уровне. Желаю тебе самых ярких и запоминающихся моментов в жизни. Чтобы тот единственный нашел тебя, любил и на руках носил. Я помню, ты говорила о каком-то парне, который старше тебя. Не знаю, он-не он сейчас в твоей голове, но желаю любви, чтобы от нее кружилась голова. Желаю тебе закончить школу, отгулять выпускной, да так, чтобы ты его ой, как долго вспоминала. Конечно же, наверное, сегодня все желают сдать хорошо ЕГЭ, но ты сдашь, я в тебе не сомневаюсь.

Я помню тебя маленькой девочкой, забитой в себе… А сейчас ты все хорошеешь и хорошеешь, я в восторге просто, какая ты стала. Ты стала очень-очень красивой. Что тебе пожелать… Да всего тебе самого-самого, да больше.

Ты очень отзывчивый, добрый, дружелюбный и хороший человек. И, наверное, главным образом за это спасибо твоим родителям. Будь счастлива, моя хорошая!"

Сказать, что я просто расстаяла от таких слов - не сказать ничего. Дико приятно стало, признаюсь. И слова Дашеньки натолкнули меня на пару мыслей… Первая - иногда я бываю черезчур открытым человеком, потому что о Валере даже Даша знает. Ну, точнее, она знает о моих чувствах к нему, но не обо всем остальном. Вторая - я правда изменилась. Даша верно подметила, что в детстве (после 6 лет) я была забита в себе. Я была просто ходячим комплексом неполноценности. Страшненькая, толстая, застенчивая… А сейчас я избавляюсь от всего, включая лишний вес. Я стала увереннее в себе, красивее. И надеюсь, что не только Даша в восторге от моих перемен.

Аня сказала такую вещь: "…неизвестно, в каком городе ты проведешь свой следующий день рождения…" А вдруг это действительно последнее 19 октября, которое я провожу в своем родном доме с семьей? Нет, конечно, 70% за то, что я останусь в Астре, но всякое может случиться. Я не хочу покидать родной дом и любимых людей, но также хочу уехать.

Кажется, не совсем правильно, что завтра мне исполняется 17, а всё, о чем я беспокоюсь - поздравит ли меня Валера или нет. Мне вообще нужно перестать о нем думать, но каждый день в голову лезут сотни милых воспоминаний, а затем вопросы: "Почему всё так сейчас?"

Свой день рождения я проведу в своей комнате. Буду смотреть видеоблоггеров и писать письма. Больше ничего не хочется. Буду лежать и мечтать о том, что вот, сейчас папа подойдет к моей комнате и скажет: "Вик, выйди на улицу". Я без вопросов это сделаю и увижу, что у калитки стоит Валера с букетом цветов (хотя не нужны никакие букеты, на самом деле) и широкой улыбкой. Вот так для меня сейчас выглядит счастье… Но увы и ах, он мне даже не позвонит.

Мне плохо. Знаете, у меня сейчас такое ужасное чувство - ощущение того, что я пропадаю. Сейчас на мое настроение влияет его поведение, и так как мы не рядом, я про поведение в сети. Вчера он не писал мне, и я решила сама написать. Сегодня выяснилось, что он даже Ирине вчера написал первый (а это редко бывает) и до того, как я написала ему. Вчера выяснилось, что, когда мы встречались, он рассказывал про меня той самой Вере.

Сегодня он ответил на вчерашнее сообщение, которое вчера прочитал, но вышел, не ответив. Затем пошло "Привет-как дела-что делаешь". Я сказала ему, что дела плохо (а было действительно ужасно - поругалась с мамой), но о причине решила умолчать. Потом я решила, что терять уже нечего, и написала, что на каникулах поеду в их края. Я спросила:

— Ты, наверное, не хочешь увидеться.

— Ну, почему же.

— То есть, можем встретиться?

— Можно.

— А никто против не будет?

— В смысле?

— Ну, какая-нибудь девушка.

— Не знаю. Если не хочешь, то не будем.

— Я хочу.

— Ну вот.

— А ты сам-то этого хочешь? - и тут мне стало абсолютно наплевать на чрезмерную навязчивость.

— Я не против.

— Ок, ну тогда понятно.

Он прочитал и не ответил. Уже час как. И мне снова очень-очень плохо. Сама виновата!

Но встретиться с ним нужно, я думаю. Во-первых, я просто хочу его увидеть. Во-вторых, нам нужно обо всем поговорить. И, в-третьих, если Лена узнает, она будет не рада.

Мне сейчас не хочется ничего: ни есть, ни спать, ни жить.

Так, девочки, у меня есть сутки, чтобы всё обдумать и принять правильное решение. Поможете? ;)

В общем, я-таки хочудобиться правды. Если Вы читали предыдущий пост, то уже увидели, что правды я не добилась. Хотя можно, конечно, наивно полагать, что он сказал правду, и эта девушка просто бегает за ним, а ему приятно такое внимание. Но… Пора бы снять розовые очки. Уже всем ясно, что он просто боится меня обидеть, и к этой Лене чувства больше, чем были ко мне. Ведь именно после ее появления наше общение ухудшилось в разы.

У меня телефон с двумя сим-картами. Мне нужно положить на баланс билайна деньги, чтобы позвонить ему, ибо на мегафоне не хватит поговорить. Завтра вечером я собираюсь позвонить ему и узнать следующее (надо записать на листочек!):

Как они познакомились? Когда начали встречаться? Как часто видятся? Созваниваются ли? И почему он, скотина эдакая, никак не скажет мне все честно? Ах да, если будет упираться в "ну, общаемся", спрошу, целовались ли. Я знаю, что глупо и некрасиво это спрашивать, но меня это тоже сильно мучает. Допрос с пристрастиями.

Проблема в том, что я даже не знаю, что думать. У меня много мыслей по этому поводу, но верны ли они?.. И я дура на что-то еще надеюсь. Меня не покидает внутренняя уверенность, что в будущем все у нас будет прекрасно. И это не простая надежда.

Я очень надеюсь на вашу помощь, девочки. Как мне поступить? Звонить или всё же не стоит? Боюсь, что если он и думает о том, что что-то еще возможно, я могу все разрушить таким допросом. Что мне делать?

Спасибо, котятки!

Вчера я сижу, пишу Вике (verbenovna) сообщение, как вдруг на экране телефона появляется звонок. Я вижу его фотографию и имя. Я, конечно, была в огромном шоке, но трубку взяла.

— Привет, - раздается все еще родной усталый голос.

— Привет, - спокойно отвечаю я.

— Это ты смс прислала? (Поясню: я сгоряча днем написала ему: "Эх, Валера, за что же ты так со мной?" Он прочитал, не ответил и вышел. Я бросилась в слезы (на самом деле, слезы были сразу после фото). В половину пятого отправила две смс: "Зайди, давай поговорим" и "Спасибо за понимание". Он объяснил, что эти сообщения не видел, потому что телефон был в машине друга).

"Ну нифига себе! Ты уже мой номер удалил?" - подумала я. Затем сообразила, что отправила смс с мегафона, а он звонил на билайн. То есть, один из номеров остался. Позже он сказал, что поменял телефон. Да-да, любимый, я тебе так и поверила.

— Да, я.

— Что случилось? - спросил он. Ха! А то ты не знаешь.

— Я прям даже и не знаю.

— Я тоже, говори.

— Ничего не случилось, все отлично.

— Не понял. К чему смс тогда была?

— Ну, я увидела фотографии.

— У Лены, что ли?

— Ага.

— Что ж ты там такого увидела, серьезного?

— То есть, ничего серьезного? - я была в недоумении.

— Ну, один раз я гулял там, да, было дело.

— Понятно. Я просто не понимаю, зачем было врать?

— В смысле врать?

— Да без смысла!

— О чем?

— Ты отрицал все.

— То, что я встречаюсь с кем-то? Я тебе не врал. С кем я встречаюсь?

— Ну а что она тогда тебе в открытую в любви признается? - я начинала психовать.

— Пускай что хочет делает. Мне жалко что ли? - ну, нормально, любимый!

— Ну да, конечно.

— Я общаюсь; я там никому в любви не признаюсь, правильно?

— Ну, ты - да. Хотя… я не могу этого утверждать.

— Я больше никому в любви не признаюсь, хватит с меня ошибок прошлого… Горьких ошибок. Я предпочитаю молчать, - час от часу не легче!

— И где же вы гуляли?

Он объяснил мне, и я, кажется, поняла, где она живет. Она ближе к нему, чем я, но ноет, что расстояниерасстояниерасстояние. Радуйся, девочка, что ты не так далеко от него, как я.

Затем пошли немного отдаленные разговоры. Он спросил, рабочий ли у меня это номер еще; объяснил, почему у него нет моего другого номера; спросил, что я делаю, снова назвал бездельницей (его любимое дело), но как-то ласково, что ли… Нет, мне показалось.

Затем я вернулась к теме Лены:

— То есть, ты хочешь сказать, что вы не вместе?

— Ну, как тебе сказать… Общаемся только.

— Все понятно.

— Я никому ничего не обещаю, чтобы потом краснеть не пришлось. Вот. Общаться-общаюсь.

— Поздравляю, - строго ответила я.

— Хватит тебе, что ли. Ты чего, я не пойму?

— Ничего.

Затем он рассказал, что какая-то "ошибка прошлого" ставит ему классы, напоминает о себе:

— Так что я вообще больше никаких дел иметь не хочу.

После этого он сказал, что только пришел домой. Делал машину другу. Все это рассказывал с зевотой. Бедняжка.

— Спать хочу.

— Ну, иди. - снова строго ответила я.

— Сейчас пойду. Зайду в контакт посмотреть, что ты там мне написала, и пойду.

— Вообще-то сообщение уже прочитано.

— Как это? Я не заходил. А, так ты про это: "Зачем ты так со мной?"

— Ага.

— Ну, так я не знаю, что ты имела в виду. Ты всегда говори прямо, я в отгадки играть не собираюсь.

Мы попрощались, он на минуту зашел вк и вышел.

После этого разговора я еще немного была в шоке и первым делом написала Вике об этом. Затем мы перешли в whats app и общались там пару часов. И сейчас тоже. Вика, ты очень интересный человек с красивым голосом, очень уютная. Я в этом убедилась еще раз. :)

А голос Валеры… Он был такой усталый и родной, что я начала скучать по всему. Я пропадаю, да?: (Я была с ним сверх меры холодна, а он даже голос не повысил. Голос был такой тихий и спокойный, местами даже ласковый, каким был, когда мы были рядом. Я не могу смириться и поверить в то, что у нас все закончилось. Но всё так и есть. И, знаете, здесь уже не моя вина. Да, я чересчур много ревновала, придиралась (настолько, что даже пара моих подруг ему сочувствовали), но он ушел бы в любом случае просто потому, что он этого захотел сам. И я с этим ничего уже не поделаю. Мне сейчас очень стыдно за себя.

Его подруга, Вера (девушка лучшего друга) поставила лайки на их совместное фото ей, а потом поставила статус: "Он изменяет тебе со мной. Классн". Верочка, я с тобой не знакома, но я тебя просто обожаю! Ведь это может обернуться её истерикой. Иногда я чересчур плохая.

Вика говорит, что если бы я ему была безразлична, он бы не позвонил. Я и сама его уважаю за это, если честно. Но, блин… Нужно смотреть правде в глаза: я ему не нужна и уже никогда нужна не буду. Нужно смириться и жить дальше. Но во мне сидит такое чувство, будто он мой человек, и всё обязательно будет хорошо у нас с ним.

Эта Лена добавила два совместных фото с ним. Они танцевали где-то, то ли а кафе, то ли ещё где. Это конец. Надежды больше нет. Я ненавижу его, ненавижу её и ненавижу себя. Мне жить не хочется.

Сегодня были и плохие события, и хорошие. Из плохих:

— родители наказали меня из-за плохих оценок (ну, как наказали - просто ограничили интернет). Но слезами я добилась смягчения, так сказать. Я вообще редко могу добиться у них чего-то слезами, сегодня просто повезло. ;)

— Валера зашел на минуту и даже не удосужился мне написать. А сейчас он на свадьбе у друга. Видите связь между свадьбой и молодым красивым мужчиной? Правильно, он может познакомиться с кем-то…

А теперь хорошее.

Я сегодня встретилась с Леной и отлично провела два часа. Мы с ней видимся только по субботам, несмотря на то, что живем в одном селе. Я ее очень люблю и ценю наши прогулки.

А еще… Когда я сегодня стояла у кассы на вокзале и собиралась купить билет, прочитала сообщение от Ирины о том, что она едет в соседнее село и заедет к бабушке. Ее папа сказал, чтобы я шла на определенную остановку - они меня довезут. Я помнила, что Ирина говорила, что с ними поедет ее двоюродный брат Виталик. Я уже писала о нем тут в ноябре и мае, кажется. Он ровесник Валеры (плюс-минус год, наверное). Довольно-таки симпатичный и веселый молодой человек. В ноябре я даже боялась в него влюбиться, хи-хи. Этот страх вернулся. Так вот. На выезде из города Виталик сел в машину на переднее сидение, повернулся к нам с Ириной и сказал: "Привет". Мы поздоровались в ответ. Ладно. По пути он один лишь раз обернулся. Он снова был небритый, и, знаете, мне это понравилось. Ему очень идет. ;)

Заехали мы к моей бабушке, потому что бабушка Ирины передала моей продукты из кондитерской. Мы вышли из машины, я подошла к бабуле и поцеловала ее. Затем несколько раз видела, что Виталик смотрит на меня. Ха! Заметил, наверное, что я похудела с мая. Я на него старалась не смотреть, а только улыбалась. Увы, Ирину у нас не оставили, ибо ее папа сказал ей ночевать у своей бабушки в соседнем селе. Ну, ладно. :) Когда они собрались уезжать, я обняла Ирину и поцеловала ее в щечку. Неловко было, что Виталик смотрел в это время на меня, а я на него. Представьте: обнимаю сестру, а смотрю ему в глаза. :) Он сказал мне: "Пока", - улыбнулся и сел в машину.

У меня поднялось настроение из-за этой ситуации, сама не знаю, почему. Он милый парень, но несерьезный. То есть, если, будучи с Валерой, я была уверена в том, что у него ко мне серьезные намерения, то с Виталиком я себя даже рядом представить не могу. Не дорос он до серьезных отношений, мне кажется. Стоп! О чем это я? Мы только пару раз перекинулись взглядами, а я тут уже влюбиться боюсь, ха. Хотя если и так, начать отношения нам помогли бы родственники. Его бабушка даже просила Ирину свести нас. Ей захотелось меня в невестки.

После прогулки с Леной я шла домой одна в темноте, и мне было страшно. Я подумала: "Опа! Можно ведь Иринке позвонить". Позвонила, а она разговаривала с парнем. Но ради меня она соврала ему, что звонит мама, и слушала меня по дороге. Потом она сказала Виталику, что я хочу поговорить с ним, а мне - что он со мной. Упс. Он взял трубку и мы около минуты разговаривали с ним. Ничего интересного, но я заметила одно: по телефону его голос похож на голос Валеры. Но в жизни их голоса совсем разные.

И вот, я вроде могу влюбиться, но Валера, а точнее, мои чувства к нему, мне этого не позволяют. Надеюсь, Маринина, у тебя всё же хватит мозгов не влюбиться.

Кажется, я писала здесь в прошлом учебном году о новой учительнице физики в нашей школе. Я отзывалась о ней весьма нелестно (а если нет, то точно так думала). А все из-за того, что в прошлом году она была настоящей злыдней: давала почти на каждом уроке контрольные или самостоятельные, тем толком не объясняла и на уступки не шла. Хотя в конце года она-таки пририсовала мне пятерку, и благодаря этому в четверти и году вышли четверки. В конце августа наш выпускной класс был неприятно удивлен новостью, что сменился классный руководитель. Вместо всеми любимой, хоть иногда и вредной, Ларисы Алексеевны, преподавателя русского и литературы, им стала та самая физичка, Тамара Александровна. Мы уж забили тревогу, что все теперь будет до жути строго, ан нет. Кто ж знал, что эта злая и, казалось, обиженная жизнью (несмотря на то, что у нее любящий муж и сыновья) женщина может быть такой доброй и уступчивой! Правда, только по отношению к нам. Остальные классы ее по-прежнему ненавидят. С начала этого учебного года у меня ни одной тройки по физике, потому что на уроках она нас не спрашивает, а лабораторные и самостоятельные делаем с телефонами, причем нагло - она всё видит, но не делает замечаний. Это, наверное, неправильно, потому что кому-то физику сдавать. Но те, кто ее сдают, могут и сами все решить и занимаются с репетиторами. А нам, гуманитариям, такое отношение только в радость. Так вот. Сейчас Татьяна Александровна нам очень нравится.

В прошлом году я думала, что эта женщина не умеет плакать. Она скорее сама, кого хочет, до слёз доведет. Но нет… Сегодня мы с Лизой заметили, придя на урок, что она какая-то злая. Потом поняли - она плакала. В середине урока она попросила дежурных самим разобраться с уборкой и закрыть класс, потому что ей нужно уйти. Я подумала, что у нее в семье, не дай Боже, что-то случилось. Потом она попросила Таню вытереть кое-что с задней парты… За ней сидит Коля, он прочитал: "Я…" Впрочем, я не буду говорить, что там было написано, ибо это ОЧЕНЬ некультурно, некрасиво и пошло. Кто-то написал это про нее.

Татьяна Александровна ушла в лаборантскую, потому что начала плакать. Три девочки пошли ее успокаивать, и мы лишь расслышали, что ей очень обидно.

К чему я это написала?

Во-первых, разбавить тему своей несчастной любви темой повседневной. Я понимаю, что Валера вас уже, откровенно говоря, достал. :)

А во-вторых, всё же главная причина этого поста - я попыталась достучаться и до вас, мои дорогие. Не думаю, что кто-то из вас так делал, но если вдруг решите сделать подобное - прошу, не надо. Как бы сильно вас не раздражал человек, не пишите ему гадости, тем более, совсем не справедливые: ни на партах, ни на вопросниках, ни где-либо еще. Вам, наверное, было бы неприятно оказаться на месте моей учительницы?

Теперь все стало ясно, хоть и прямого ответа не последовало.

Вчера я захотела разрешить ситуацию с этим чудаком. Набралась решимости, написала:

— Валер, я соскучилась. Можешь не отвечать, я просто не могу уже держать это в себе.

Испугалась, что увижу ужасный ответ, и пошла в баню. Вернулась и увидела его сообщение:

— Я тоже скучаю.

— Я думаю, если бы ты скучал, хотел бы быть со мной.

— Плохо думаешь.

Что? Серьезно? Плохо думаю? Любимый, а что это значит? Ты не хочешь быть со мной. Дальше пошли общие фразочки, которые ничего мне не дали.

Сегодня Ирина написала ему:

— Валер, вы с Викой расстались, что ли? Просто она сейчас про тебя ничего не говорит, как раньше. Что у вас там?

— Ну, как тебе объяснить. Я даже сам не знаю.

— Говори, как есть. Или ты мне перестал доверять?

— Да не в том дело, Иришк. Пока мы не вместе.

— Ясно все с вами. Она говорит, у тебя там какая-то Лена появилась, - иногда она говорит лишнее.

— Да по ее словам у меня не только Лена появилась. Там столько подозрений было, что я устал.

— Ясно, ну, бывает. И что вы теперь, навсегда разбежались?

— Посмотрим. Уже месяц прошел.

И что это значит, интересно узнать? Почему ты сказал про месяц? Ужаснейший месяц в моей жизни. Идиот! Почему бы сразу не сказать честно? Зачем меня мучать? Ведь уже и ежу понятно, что ничего не будет. Я буду ждать, ждать, ждать, а он в то время спокойно себе найдет девушку (или уже нашел), которая затем станет той, кем я мечтаю быть - его женой. За что мне это? Неужели я такая плохая? Подумаешь, ревнивая. Мне тоже мой характер не нравится, но я же с собой живу. Я не хочу хвалиться, если это так выглядит, но я никогда не прохожу мимо нуждающихся (цыганки не в счет). К примеру, когда я иду на другую сторону вокзала, уже в переходе слышу игру на гармони. Это играет пожилой мужчина без ноги. Я и в детстве его видела на том же месте. Мама подавала милостыню ему, и я сейчас поступаю так же всегда. Даже если у меня у самой немного денег (а с финансами в семье сейчас туговато), я не пройду. И это не только из сострадания. Я искренне верю, что все хорошее, что я сделала, вернется ко мне прекрасным. Так пусть же это вернется сейчас! Я хочу, чтобы Валера меня полюбил.

А еще в последние дни я замечаю на себе еще больше мужского внимания, чем раньше. Саша, одноклассник, который признался мне в любви год назад, снова пытается оказывать знаки внимания. Иногда ловлю на себе его взгляды. Хотя, может, мне только кажется… Года два назад я познакомилась в интернете с Виталиком, мальчиком из села Ирины. Они раньше были чуть ли не лучшими друзьями. Мы долго не общались, а вчера утром он мне написал: "Привет. Давно не общались". Дня три назад он расстался с девушкой, и сейчас оказывает внимание мне. Говорит, погулять хочет, когда я приеду. Или просто увидеться на вокзале. Забавно, что он младше меня на 3-4 месяца. И поэтому я не могу размышлять о нем, как о возможном молодом человеке. Хотя собой он неплох.

Но я не могу, не могу, не могу! Я хочу к Валере. Мне нужен только он. Ирина спросила сегодня: "И что ты одна будешь теперь всю жизнь?" А я без шутки ответила: "Возможно". ВОЗМОЖНО. Мне хочется плакать.

Простите.