Ленивый мечтатель

Эта девушка Валеры, Лена, добавила новые их совместные фото. Я только кусочек увидела, так как ее профиль в одноклассниках закрыт. Ирина добавила ее в друзья и показала мне другие фотогрфии… В общем, на той свадьбе, о которой он говорил еще на нашей встрече, он был свидетелем, а она - свидетельницей. И на фотографиях она так мило улыбается, на одной даже в его пиджаке. А мы с ним третий день уже не общаемся.

Я хочу позвонить ему чуть позже и попросить рассказать правду. Так как он боится меня обидеть, нужно будет соврать: "Валер, я не обижусь, я только рада за тебя, если ты ее действительно любишь". Нет, я правда за него рада, но вот к ней чувствую зависть. Стыдно, конечно… Жаль, она не знает, что он, получается, ей изменил один раз. Со мной.

Я разбита. Мое сердце нужно теперь собрать по кусочкам, чтобы я не потеряла желание и способность любить. У меня такие смешанные чувства сейчас: мне и больно, и обидно, и при всем при этом я не хочу его отпускать. Я хочу хотя бы общаться как друзья. Хочу, чтобы он доверял мне секреты, спрашивал совета, пусть и насчет отношений с ней.

Представляю, каково мне будет, когда он выложит эти фотографии (а он выложит), а через год или даже раньше - фото с их свадьбы, где они такие счастливые, вокруг них тоже все радостные. Он меня даже не пригласит на свою свадьбу, потому что, во-первых, мы не будем общаться, а во-вторых, Лена будет против. Кому понравится, что любимый пригласил на свадьбу бывшую? Ох, чем больше я об этом думаю, тем хуже моему организму. Нужно перестать.

Но при всем при этом я стараюсь улыбаться и внушить себе, что все хорошо. Все ведь действительно хорошо. У меня есть любимые и любящие люди, мне нужно готовиться к поступлению в театральный. И если у меня получится уехать в Москву, то, думаю, моя жизнь изменится настолько, что о Валере я и не вспомню. Надеюсь… Сейчас даже трудно представить, что он когда-то потеряет для меня всякий смысл.

Еще совсем недавно, и во время наших отношений, и до, и после них я просыпалась с мыслью: "О, я сейчас появлюсь онлайн, и он напишет". И это было действительно так. Сейчас же я думаю: "Ох, блин, он даже не хочет мне писать". И от этого как-то не по себе… Ведь недавно, полторы недели назад, он говорил, что хотел бы увидеться, а в конце встрече ответил на поцелуй. И вот уже ровно неделя, как наше общение сошло на нет. Я ему теперь никто. Обидно…

Нет больше нас. Есть он и Лена, есть я. Нас - нет. Больно…

Помните, я тут писала о Вите? Вряд ли. Поясню: Витя - дядя моей подруги Лены. Он на три года старше меня, и года три назад я была в него влюблена… Даже очень. Но чувства к Валере у меня намного сильнее, чем были к Вите. Позавчера он предложил мне дружбу в "одноклассниках", а сегодня написал. "Привет. Как дела, Викуль?" Это учитывая то, что мы с ним никогда не общались нормально. Да и Викулей он меня ни разу не называл. Витя - совсем не высокий симпатичный блондин. Странно, он, наверное, единственная моя светловолосая симпатия. Взаимности от него я так и не дождалась. Он написал моей сестре (с которой они познакомились в интернете и почти не общались), что я не в его вкусе. Тогда я была страшненькой и полненькой… Время идет. "Не забивай свою милую голову моими проблемами", - написал сегодня он. Если бы он позвал меня погулять, я бы, наверное, согласилась. Но перед этим все же осмелела бы и попросила Валеру честно сказать, что он думает насчет нас и меня. Затем, свободная от его слов, я бы попробовала переключиться на Витю.

Витя - хороший порядочный молодой человек. Он очень заботливый - это я вижу по его отношению к Лене. Но вот только моей бабушке не понравится, если мы будем встречаться. Она хорошо относится ко всей его семье, но тот факт, что его мама иногда выпивает, ей совсем не нравится. Она боится, что и он может так делать. В общем, я не знаю. Блин! Искать решение проблемы, которую я сама выдумала, - это в моем стиле. :)

Но я не хочу отпускать чувства к Валере. Я просто не представляю, каково это - жить, не любя его. Но нужно это сделать. А еще я осознаю, что ради Валеры готова остаться в Астрахани, а ради Вити - нет.

Это либо действительно конец, либо моя паранойя. Хотелось бы, чтобы второе.

Валера мне не писал уже четыре дня. Четыре дня я жду простого "Привет, Вик" именно от него, но получаю приветы от кого угодно кроме. Я знаю, что в субботу он был на свадьбе и поэтому зашел в сеть только в воскресенье днем. Ни вчера, ни сегодня он не писал мне, хотя я была онлайн часто в одно время с ним. Лене зато пишет… С апреля не было еще такого, чтобы он не писал мне больше пары дней. Пара дней - максимум, и то, после отношений. А сейчас целых четыре. Угадайте, кто кому не нужен?

Зеленская говорит, что я не хочу на него забивать, поэтому не могу. Отчасти ты права, Вик. Нет, я хотела бы себе ледяное сердце, чтобы не чувствовать ни боли, ни любви к нему. Я хотела бы запросто переключиться на другого мужчину (и да, не мальчика-ровесника, а мужчину лет на пять старше), который бы меня так любил, так любил! Я хочу часто видеться, познакомить его с родителями, отмечать маленькие даты. Хочу, как ни странно, чтобы он дарил мне цветы - не букеты огромные, а всего одну розу или несколько ромашек. Это прежде всего приятно. Хочу целоваться на лавочке в парке, обнимать его крепко-крепко, а чтобы он меня - еще крепче. Хочу ходить с ним в театр, галереи, кино. Ну, а коли нет денег - просто видеть часто, хотеть видеть. Но я сейчас прокручиваю эти ситуации в голове и получается так: я вся такая счастливая, а рядом Валера… Я попала.

Но с другой стороны, я не хочу его отпускать. Он мой и только мой, несмотря на всяких Лен, Надь и прочих земноводных. Я настолько привыкла к нему, такой он родной! Хочу прожить эту жизнь с ним и следующую тоже. Знаете, мне было бы проще, если бы мои родители были против наших отношений, и мои подруги не знали столько о моих чувствах… Но увы. Маме Валера нравится; мне кажется даже, что она хочет, чтобы мы снова вместе были. Подруги тоже в курсе всех милых моментов наших отношений… Ирина - отдельная история. Она мне недавно заявила: "Я так хочу, чтобы вы снова вместе были. Я уже так привыкла к тому, что вы вместе; он - твой, а ты - его". И от осознания всего этого мне не по себе… Ну вот представьте, если я маме через полгода расскажу о новых отношениях с кем-то еще. Блин. Я даже сама представить себя рядом с кем-то другим не могу, да и не хочу. Даже актеры любимого театра не нужны, только бы Валеру рядом.

Ну, в конце-то концов, меня ведь никто не заставляет любить кого-то другого? На восемнадцатилетие попрошу подарить мне котенка. Начинать надо с малого…

Есть ли у вас причины для беспокойства в данный момент?

У меня сейчас столько причин беспокоиться, что проще - в реку. Но я никогда не смогу причинить такую боль родным и не узнать, как моя жизнь сложится дальше.

Причина номер один.

Через полгода у меня начнется ЕГЭ. Я буду сдавать шесть предметов (русский, математику, английский, литературу, обществознание, историю - эдакий мини-набор самоубийцы), а я готова только к русскому, и то - не полностью. Мне необходимо сдать баллов на 80 русский, литературу, обществознание и английский. И историю не помешало бы… А я не готовлюсь абсолютно. Ненавижу себя.

Причина номер два.

Валера. Неожиданно, не правда ли? Меня очень-очень напрягает та обстановка, что сейчас между нами. Все такое непонятное… То ли он боится обидеть меня и нагло врет, то ли он запутался и действительно не знает, есть ли у нас совместное будущее или нет. То ли он вообще влюбился в Лену, и она для него сейчас - самая главная и лучшая. Только не это… Меня никак не отпускает наш последний поцелуй, потому что я анализирую и понимаю - он-то был вовсе не против него. Ему даже понравилось. Признаться, вся эта ситуация не дает мне готовиться к экзаменам. Зеленская говорит: "Если ты не сдашь экзамены, у тебя будут проблемы покруче, чем Валера". Она права, конечно. Но мне это мало помогает. Если бы кто-нибудь сказал мне сейчас точно, будет что-то или нет, я бы успокоилась. Да - не торопила бы события и переключилась на экзамены; нет - постаралась бы отпустить его. Хоть бы да, хоть бы да… Такой он родной! Я готова от мечты отказаться ради жизни с ним.

Причина номер три.

Меня очень-очень беспокоит здоровье моих дедушки и папы. У дедушки нет улучшений с лета (у него были проблемы с легкими из-за того, что не до конца вылечился от простуды). Ему поставили диагноз, положили в больницу и лечили… Пару недель назад выяснилось, что лечили не от того, что у него есть. То есть, диагноз поставили неправильный. Врачи! Вы учились столько лет ради того, чтобы неправильно лечить? Будьте людьми, будьте внимательны, прошу! А папе собираются делать операцию, вставлять что-то в капилляр. Но так как она дорогая, будут ждать, пока придут деньги.

Это были три самые большие причины моего беспокойства. Но каждый день появляются новые (ревность, к примеру), от которых становится трудно.

Птички, я изменила адрес блога. Я просто испугалась, что кто-то из знакомых может (а кто-то может) найти его.

Не теряйте!

marlis - october19

Сидела у себя в комнате, прислушалась к телевизору. А там реклама "Молодежки", кажется. В рекламе парень с девушкой разговаривают. Девушка:

— Мне плохо без тебя.

— А мне плохо с тобой.

Этот небольшой диалог заставил меня задуматься о многом. Я не должна давить на Валеру и заставлять его быть со мной. Я не хочу, чтобы он мучался и ему было плохо. Наоборот, я желаю ему счастья, но, признаюсь, меня дико обижает то, что счастье ему, вероятно, нужно далеко не со мной… Ведь мне нужен он и только. Я хочу быть с любимым человеком, так чем он хуже? Он больше меня достоин счастья, истинного счастья. Он уже очень много потерял. Так пусть же он будет счастлив. Даже если не со мной… Осталось только привыкнуть к этой мысли и принять ее.

Пятого я поехала к Ирине. В этот день моей маме исполнилось 37, но отмечать мы не стали, так как папа был на работе, а маме на следующий день в день. Валера просил передать маме его поздравления: "Маму от меня поздравь". Но я этого не сделала… Мама бы просто очень удивилась. К Ирине я пришла в два часа дня. Я сама шла от автостанции до ее дома; наслаждалась окружающим.

Валера не смог приехать в среду, так как у них были поминки, а к вечеру должны были прийти его друзья поминать. Он сказал: "Вик, лучше завтра". Ну, завтра, так завтра… Вчера он-таки приехал, заехал к нам после работы. Тетя сказала, чтобы он подъезжал прямо к дому, что он и сделал. Остановился прямо напротив калитки. Неловко было, когда мы выходили из дома, и тетя Наташа сказала Ирине, чтобы она немного с нами посидела и оставила нас наедине… Валера открыл мне (я на это надеюсь) переднюю дверь, а Ирине - заднюю. Как в августе… Я села и наконец его увидела! Разговоров было мало… Мы много молчали, пока Валера не отобрал у Ирины телефон, в который она уткнулась, и не убрал его вперед. Дальше в основном они с ней прикалывались друг над другом, и мы все смеялись. Ирина пару раз ходила домой и в первый раз принесла Валере мои (в смысле, которые тетя принесла еще в среду для меня) пирожные и сказала: "Мама тебя тут накормить решила". Он начал отказываться, я сказала: "Валер, у тебя же тетя и Женька". После этого согласился. Во второй раз она принесла шоколадку, и угостила нас с ним. Его уговорили съесть, а вот я отказалась. Не хотелось ничего кушать. В те моменты, когда Ирина уходила, ничего примечательного, увы, не случалось… Не было ни поцелуев, ни объятий, а в основном молчание. Я сказала:

— Валера… Что там у вас с Леной?

— Да что вы ко мне все пристали с ней?! - разозлился он.

— Я просто хочу знать правду!

— Общаемся мы по тел… э-э-э, я имею в виду так, - показывает жестом, что нажимает на кнопочки телефона - мол, переписываются.

— И видитесь?

— Было дело.

— И созваниваетесь?

— Тоже было.

Что значит "было"? То, что было раньше, но не продолжается сейчас, или что до сих пор видятся и созваниваются? Вероятно, второй вариант.

А еще ему позвонил его друг Рыжик, а он начал звонок, поглядывая на меня и с насмешливой, но доброй улыбкой, со слов: "Любимая! Привет". Подобная ситуация была несколько раз летом, когда мы были вместе. Мы с ним сидели у него в машине, позвонил тот же Рыжик, а Валера ответил: "Красавица моя рыженькая!" И как-то мы с ним разговаривали по телефону, пришел Сергей, а Валера ему: "О, любимая пришла". И у него получается меня этим выбесить. :)

Последние полчаса я набиралась смелости обнять его на прощание, просто обнять. Вот уже восьмой час пошел, Ирина вышла из машины, попрощавшись с ним, а я сказала так тихо: "Дай я тебя обниму, что ли". Он молча потянулся ко мне, и мы обнялись. Я хорошо почувствовала, как он прижал меня к себе крепче. Как летом… Пол минуты или немного больше мы просто сидели в обнимку. Я ждала, пока он сам меня отпустит и скажет, что пора ехать, но он этого не делал. Поэтому я решила отстраниться, но наткнулась на его щеку и поцеловала. В любой непонятной ситуации - целуй. :D Я честно не собиралась целовать его в губы, но после поцелуя в щечку я заметила, что он закрыл глаза и приготовил губы. Опять же, как летом. Ну, я поцеловала его между щекой и уголком губ и, когда поняла, что он не против поцелуя, поцеловала в губы. Даже просто поцеловала, без языка (простите, за подробности :D). С языком он первый целовать начал. Я немного отстранилась и снова обняла его: "Я соскучилась". Ответил он секунды через четыре-пять, за которые я успела поднять панику: "Я тоже". Он сказал это грустным и тихим голосом. Еще через пол минуты объятий я решила, что пора уже идти. Мы попрощались, и я вышла из машины. Около калитки у меня подступили слезы. Я вошла в дом, и, почти плача, сказала Ирине: "Мы поцеловались". Рассказала, как все было. Она порадовалась и подумала, что отношения вернулись или вот-вот вернутся. Но нет… "Самое обидное - я не знаю, значило ли это что-то для него или нет", - я заплакала. Сестра спросила: "Эй! Ты чего?" "Мне обидно, ты меня не поймешь все равно".

Затем я порадовалась (ненавижу себя в такие моменты):

— Это значит, что он Лене изменил… со мной.

— Неа.

— В смысле? Ирин, поцелуй - это ого-го, какая измена!

— Нет, я имею в виду, он ей не изменял, потому что они даже не вместе. Я так считаю. Не нужна она ему вообще! Это точно.

— Почему ты так думаешь?

— Не знаю… Просто чувствую.

Чуть позже он зашел в интернет, но пол часа мне не писал. Я запаниковала и забила тревогу (Зеленская подтвердит). Но потом написал: "Что делаешь?". Я сказала, что греюсь. "Так мы же вроде в тепле сидели". Я объяснила, что замерзла потому, то сняла колготки, а на его "Надень быстро, или прибавьте газ" отвечала, что нет, так свободнее. Девушка. :) Затем решилась:

— Валер, то, что было сегодня, что-то значило или нет?

— Не знаю. Ты как думаешь?

— Я-то думаю, что да, но вот что ты думаешь, я не знаю.

— Не знаю. Честно.

— Понятно. Извини.

— За что? Мне сегодня всё понравилось.

— Мне тоже. Ну, я все начала, а ты даже не знаешь, значило ли это что-то или нет.

— Посмотрим.

Вот блин! То есть, мы поцеловались просто так… Но он тоже виноват в том, что я это сделала. Нечего было губы готовить. :D Если серьезно, мне сейчас нехорошо. Если бы я знала точно, что в будущем у нас все будет хорошо (не у меня и его отдельно, а нас), я бы вапще не парилась. Но он даже не знает, значит ли этот поцелуй что-то или нет. Или считает, что нет, а просто не хочет меня обижать… Блин!

Вчера я отчетливо поняла, что мне нужен он и только он. Я готова отказаться от мечты и Москвы, но только чтобы его губы целовали только меня, и его сердце любило лишь меня. Но, увы и ах…

Девочки, если вы напишете, что вы думаете насчет этого всего, я буду вам искренне благодарна. Сама я скоро с ума сойду…

Мы встретились, в конце поцеловались. Я сейчас вообще ничего не понимаю. Знаю одно: мы не вместе и вряд ли будем.

Я хочу его увидеть. Хочу, чтобы он, как летом, открыл мне переднюю дверь его машины, а Ирине - заднюю. Хочу спрятаться от мороза в его объятиях. Хочу обнять крепко-крепко. Хочу поцеловать так, чтобы он понял, что моих поцелуев ему очень не хватало. Хочу, чтобы он захотел вернуть наши отношения. Хочу, чтобы мы всё спокойно обсудили, все те вопросы, которые мучают меня уже два месяца, и забыли о них навсегда. Хочу, чтобы у нас началось счастье. Хочу, чтобы у него (не смейтесь!) бабочки в животе появились рядом со мной. Хочу, чтобы он знал, что он мне нужен любой и при любых обстоятельствах просто потому, что это - он. Хочу, чтобы другие девушки даже шанса не получали на счастье с ним. Хочу, чтобы он меня оберегал и ценил. Хочу, чтобы у нас появилась совместная фотография и он добавил ее в соц.сети. Зачем? Чтобы его бывшие и поклонницы знали, что у него есть любимая. Хочу быть его любимой. Никогда раньше не думала, что быть любимой - так важно. А это важно, девушки! Ведь все вышеописанное возможно лишь в этом случае. Но увы и ах. Завтрашней встречи и не получится, наверное. У них завтра поминки, 9 дней. Я сказала, что рада была бы увидеть его, на что получила ответ: "Я тоже".

Дай Бог, все получится прекрасно и я снова стану счастливой. Прямо, как в конце июня, начале июля и середине августа. С человеком, который сделал это лето для меня лучшим.

А завтра я, кстати, еду к Ирине… Девочки, пожелайте мне удачи. А я, в свою очередь, надеюсь, что вы все будете счастливы, милые. :)

Раньше я всегда считала самым распространенным именем имя Саша. Вот к примеру, среди моих родственников пять Саш: дедушка, брат, дядя, двоюродная бабушка и сестра. Но в последние пару месяцев я поняла: больше всего в России Валер! Честно, достало!

Начну с того, что мне кажется, что судьба специально издевается надо мной, когда толкает в мою сторону это имя. Оно везде: на улице, в магазинах, в телевизоре и интернете, в разговорах окружающих… Так иду, к примеру, в городе и слышу, как кто-то зовет: "Валера!" Или сижу в классе и слышу это имя в разговорах одноклассников. А еще я поняла: у юмористов есть фантазия на шутки, но вот на имя героев сценок - нет. Везде, блин, одни Валеры. Я начинаю нервно хохотать, когда слышу это имя в сценках. А еще я недавно ночевала у бабушки с дедушкой. Ложусь спать, уже почти отдалась в объятия Морфея, как слышу в фильме это имя. Мое лицо в тот момент стало похожим на: "Ну, да, как же иначе". Снова почти уснула, как слышу разговор героев и думаю: "Ну, сейчас скажут "Ты понял, Валера?" Как в воду глядела!

Эй, вы там, выше, прекратите так надо мной издеваться.

В пятницу на первом уроке, когда одноклассники сдавали долги по стихотворениям, я зависала на сайте тетрального, в который хочу поступить. Открыла список литературы для актеров, и мой взгляд почему-то сразу упал на пьесу А.Н. Арбузова "Таня". Я быстренько скачала ее и весь учебный день читала на уроках. Она небольшая, поэтому последнюю страницу я прочитала, когда шла из маршрутки домой. Потрясающая пьеса!

Действия начинаются 15 ноября 1934 года. Девушка Таня и ее муж Герман празднуют год со дня знакомства. Таня - девушка, о каких обычно говорят "не от мира сего". Герман - перспективный конструктор. Таня делает для него чертежи, и какие! Ради него она бросила учебу (где получала профессию врача), хотя он ее об этом не просил. Казалось, их любовь сильна с обеих сторон, но это только казалось. В этот день, 15 ноября 1934 года, они пьют за 15 ноября 1938 года. Думают, что же с ними будет через четыре года, какими они будут… Старыми, предполагает Таня.

—… Ты станешь тогда знаменитым конструктором.

— А ты?

— А я… Я буду любить тебя.

Скоро их жизнь меняется. Приезжает Шаманова, будущая начальница Германа из Сибири. Он влюбляется в нее. Таня это чувствует и уходит от него, чтобы ее хороший Герман не стал врать ей и не стал плохим.

Жизнь Татьяны Алексеевны очень изменилась за три с половиной года. Она пережила и горе, и трудности, но осталась сильной. Я специально умалчиваю о том, что произошло, потому что надеюсь, что вы, девочки, это прочитаете. :) И последняя картина происходит 15 ноября 1938 года. То есть, со дня их тоста прошло ровно 4 года. Таню, хорошего врача, вызывают на прииск в Сибири к мальчику, который серьезно заболел. Она приезжает, видит Шаманову, которая очень радушно ее принимает, и осознает, что мальчик - сын Германа. Через несколько дней приезжает и сам Герман, и происходит эта долгожданная и волнительная встреча… Как Таня и говорила, он стал известным инженером, а она по-прежнему любила его. Герман спросил, почему она ушла от него и признался, что полюбил Шаманову.

Я постаралась пересказать вам суть, но у меня это вышло плохо: я пропустила несколько важных деталей. Пьеса натолкнула меня на размышления о том, какой должна быть женщина. Вероятно, такой, как Таня. Она смогла уйти от любимого только потому, что любила его. Она сделала это, чтобы он был счастлив (не с ней, но счастлив) и не выглядел при этом сволочью в ее глазах. Она настолько сильна, что отказалась от своего счастья ради счастья любимого. Она терпеливо пережила трудности и горе и смогла не накинуться при встрече на ту, кто своим появлением забрала ее счастье. Таня могла бы не уходить от Германа, а устроить ему хорошую такую истерику, когда он сам решит уйти; после этого ненавидеть всех и вся и даже жаждать мести (громко сказано, но суть ясна). Но она поступила очень мудро. Я бы так не смогла.

Пьеса необычна тем, что необычны характеры некоторых героев. Таня - абсолютно нетипичная девушка (нет, она женственная, добрая, красивая, умная и, к тому же, хороший повар). Шаманова тоже достаточно отличается от многих женщин. Вот сами подумайте: как бы Вы относились к бывшей жене вашего нынешнего мужа? Уверена, что с ревностью. А она - нет. Шаманова встретила Таню очень приветливо и даже радостно.

В общем, девушки, читайте это произведение. Мне кажется, каждая сделает из прочитанного очень полезные выводы. Потратьте 2-3 часа на нее и Вы не пожалеете.

Я написала Валере сегодня, часов в пять. Спросила, как он. Ответил, что уже лучше, и спросил обо мне. Я сказала, что плохо (причины никому сказать не могу, ибо это не точно еще). Он два раза спросил, что случилось, а я два раза ответила, что не хочу об этом говорить. Затем сказал, что они только убрались, и скоро придут ребята помянуть его бабушку, а после этого он пойдет спать. Я думала, что на этом наш разговор на сегодня закончится. Ан нет.

Я уже села за стол ужинать, взяла телефон в руки, чтобы поставить блокировку, и заблокировала его в тот момент, когда он мне звонил. Я немного в шоке была, но быстро взяла трубку. Мама это видела. Я ушла в свою комнату. Его голос был очень печальный, усталый и тихий. Затем перешел на шепот. Выпытывал у меня, что случилось, но я ему так и не сказала. Мы долго молчали (ну, как долго - секунд по 15-20), и иногда или я, или он прерывали молчание. Он просил рассказать что-нибудь, но кроме пятерки за самостоятельную по алгебре (честно выполнила все сама!) рассказать и нечего. Он сказал таким любимым мною тоном: "Умничка". Я хотела рассказать, что скоро поеду в их края, но решила, что сейчас не время об этом говорить. Но через несколько секунд он сам спросил меня об этом! Может, мы правда чувствуем друг друга? Около четырех минут длился весь разговор. Затем ему нужно было пойти помочь Женьке с чем-то и мы попрощались.

В половину десятого он зашел в интернет, и я удивилась этому. Я думала, он уже спит давно… Но оказалось, что его ребята только ушли. Я написала ему в одноклассниках: "Что делаешь?" - и сверху увидела уведомление о новом сообщении там же, от него: "Чем занята?" Его сообщение даже раньше было. Вторая причина думать, что мы чувствуем друг друга…

Когда я поговорила с ним по телефону и вернулась на кухню, позвонила Ирине. Мама выходила на улицу, а когда вернулась, спросила довольно-таки весело: "Ну, что расскажешь?" Я непонимающе спросила:

— В смысле?

— Ну, ты сейчас Ирине звонила, да? Рассказывала что-то. А до этого жених звонил?

— Ну, да… У Валеры бабушка умерла.

Мама до этого спрашивала все веселым тоном, но потом ее лицо приняло испуганный вид: "Ничего себе… Какой кошмар… - немного помолчали. - А сколько ей лет было?" "Не знаю, я ничего не спрашивала", - ответила я. Мама заметила, наверное, как у меня задрожали губы и лицо искривилось, готовое к слезам.

Знаете, это просто прекрасно - делиться с мамой чем-то тягостным на душе. Я надеюсь, что наши с Валерой отношения вернутся и будут счастливыми… Мне кажется, мама была бы этому рада.

Господи, прошу, не надо!!! Я устала терять любимых. Помоги, молю!!!

Меньше, чем через час будут выносить гроб. У них осталось менее часа, чтобы попрощаться с ней. Я чувствую, что Валера сейчас сидит у гроба и пытается сдержать слёзы. Нелегко - не то слово, которым можно описать его состояние сейчас. Ему плохо, ему больно, и оттого больно мне. Скоро гроб будет заколочен, и они её больше никогда не увидят. Я чувствую много слез, чувствую тяжесть горя. Если бы не школа, я бы предложила им свою помощь (а тете Марине она сейчас не помешает, я знаю). Казалось бы, меня их горе не касается. Но почему тогда у меня так болит душа, и вот-вот прямо в школе пойдут слёзы? Я боюсь двенадцати. Я боюсь, что разрыдаюсь. Я не хочу это чувствовать, это трудно. Господи, дай им силы сегодня вынести этот кошмар…

Первым делом я рассказала Ирине о своем предчувствии, что не нахожу себе места. Она сказала: "Успокойся, чего тебе другие проблемы сдались? О своих надо думать". И тут я осознала, что моя сестра меня не понимает сейчас.

Это не другие проблемы, это - горе у моего любимого человека. Ему сейчас дико больно, и это не просто "проблема". Вот сейчас меня мало кто поймет, я думаю, и не дай Вам Бог понять, каково это! Это больно, это ужасно. Я три дня молилась о выздоровлении его бабушки - в школе, в маршрутке, перед сном и дома, но Господь решил иначе. Боже! Пусть хотя бы им сейчас будет не ужасающе больно! Хотя, я знаю, что им как раз так сейчас.

Ладно, даст им Бог пережить это.

Берегите любимых.