Les Chansons d'amour

Собака Суп Душ. ПОЧЕМУ я никогда тебя не найду, мой единомышленник. Котики Каша Ванна

Мой пост любви, нежности и котяток

Посвящается Людмиле Сергеевне

ПОТОМУ ЧТО БЕЗ ТЕБЯ ЖИЗНЬ НЕ ТА

Потому что я тебя люблю

Потому что только ты мне даришь пять пучков петрушки на ДР. Потому что только мы, фоткая петрушку на фоне стены лифта встречаем моего куратора. Мы убегаем от консьержек. Потому что только мы знакомимся с мужиками с помощью петрушки и конфет в автобусах. Я выслежу его ахахх. Потому что "фу бабские разборки". Потому что мастера комплиментов. Потому что я не могу ни с кем так смеяться, как с тобой. Потому что все не то и все не те. И ты тоже это чувствуешь. Ты вообще все чувствуешь. Потому что мы всегда со всем разберемся. Потому что это все неважно. Потому что если ты есть, то все уже в порядке.
Я так тобой дорожу, ты знаешь.

—---------------------------------------

А еще я занимаюсь опять маразмом.

Я, например, общаюсь в интернете с парнем, с которым вижусь ежедневно, но не общаюсь так же в жизни.

Или еще я высматриваю на фотке в ужасном качестве в толпе одно знакомое лицо. Зачем и нахера?

Или еще мне интересно уже да или нет? Или еще нет, а когда будет да?

А еще будет ли когда-нибудь снова последний.

Я хочу ночью в кино еще

https://schastyeest.viewy.ru/post/43600515

35 страниц назад. Подождите, минута грусти. Подождите, следующий пост будет о любви, мире и котятках

Вот как я хочу выглядеть этой зимней осенью

Еще чуть-чуть, уже скоро. Откуда ты знаешь? В смысле, откуда я знаю?!

А собственно, почему бы и нет
Вовсе не невероятно
Вовсе даже все понятно
Тебе даже не впервой
О-Е-М

Я вот тут узнала вещь одну обидную. Сама не знаю почему это так. То есть я даже не думала об этой возможности. Ну хорошо, ну ладно. Почему бы вообще это не произошло поскорее. Сделаю удивленный вид и искренне порадуюсь. В смысле, что радоваться-то я буду по правде. Только опять со своей грустью. А еще думала зачем и почему. Теперь все намного понятнее. Спасибо, что еще об этом "не знаю".
Честно, без упреков. Как всегда мне не на что злиться или обижаться. Почему вы все такие правильные и все всегда у вас выходит так хорошо?

Отлично. 23:00. Последние часы семнадцатилетия. Я не выполнила вторую часть спора на себя. Ну и ладно. Кто вообще сам с собой на себя спорит? Безумцы.

Я сильно изменилась за год? Этот вопрос задаю всем и еще по несколько раз. На самом деле будто не 18 должно быть, а 21, например. Так вот оно чувствуется. А что-то теперь станет по-другому? Да как же. Я не хочу эту цифру вообще. Мне нравилось думать, что мне семнадцать. Мол, что немного не как все. Немного все иначе. Не говорите мне о идее разобщенности только, пожалуйста.

А еще эта цифра не несет в себе ничего. 18. Свобода? Сомнительное понятие. Ничего не изменится в этом смысле. И нет, не потому, что я останусь несвободной. А просто потому, что свободной была всегда. Если не уходить в размышления, то просто потому, что свобода- это выбор. Неважно.

В этот данный момент я не знаю, как себя чувствую. Это какая-то грусть, от которой я счастлива. Да, пойди пойми меня. Хочется пожелать себе на годы вперед больше "ТОГО". Людаша меня поймет. Потому что сейчас больше получается "НЕ ТОГО". А еще лучше пожелать себе "ТЕХ". Рядом с ними всегда то.

Этот год стал для меня небольшой школой жизни. Переход на пафос. Это не так, что жизнь тебя бросает и ты встаешь с колен. Это больше похоже на рост. Эволюцию. Плавное изменение. Я жду себя лет через 5. Застыну в процессе стагнации.

Все будет хорошо. Нет секса и лета. Зато есть музло и котики аахх.

А еще уже 30 минут как 30 число. И сравнительная таблица за 17 и 18.

С днем, приближающим меня к смерти. Самоирония, простите.

Вот, кстати, к разговору о колкости и едкости. Просто называйте все иронией.

А еще ступни на ступни и ходить так по коридору. И есть волшебные слова, которые на меня точно действуют.
Не то что я по этому скучаю. Я просто иногда вспоминаю. И просто грустно. Осень, что делать.

Иногда я в обиде на себя за свои воспоминания. Я помню такие странные личные мелочи. Я не хочу их помнить. Яркий бьющий в глаза свет лампочки. Стол. Мой шаг. Звонок и еще один. Лифт. Трясет как мою стиралку, будто вот-вот взлетит. Скраб. Я ногой вырубаю магнитолу. От меня не пахнет травой. В пустой квартире без вайфая я играю в футбол маленьким мячиком. Адекватная одежда. На первом ряду как дома. Я не разбираюсь в кофе. Давай. Там есть выход на крышу, но до лестницы еще полтора метра. Да, мы пошли тебя искать. Кто хочет меня обнять? Хочешь покажу мою первую любовь? Я сама умела решать c5. Я люблю, когда задыхаются. Ненавижу эти фетиши. Класть ненужные вещи в задний карман. Погоди секунду. Ммм? Ну не на балконе. Короче, не хочу я это помнить, я грущу.

Необходимость темы чувствовалась уже месяц, после того, как я все залагала.
ГрустьПечальТоска

В общем, осень. ВСЕ ИДЕТ ПО ПЛАНУ

Никаких советов. Что я могу вообще сказать. Меня слушать не нужно. Я сама нарушаю свои же советы. Разобраться, пока не стало хуже. Вот что нужно делать девочкам, это да. Что делаю я? Говорю, что пока все держится, я могу избегать участи серьезных разговоров. Мол, будто оно само все решится. А я знаю, что не решится. Но отчаянно продолжаю на это класть. Вот поэтому слушать меня никогда не нужно.

Блять. Ну почему я всегда это делаю. Ну зачем я всегда все рассказываю. Да, поддержи беседу, Лиза. И самое странное, что я говорила в своей жизни "из опыта отношений". Ахах аха ха. Опыта. Отношений. Смешно. И грустно.

Причины почему у меня нет парня. Потому что для кого-то я "очень". А для кого-то я "недо". Мне, простите-извините, что делать?

Таланты? Какие у меня таланты?

Я могу сочинение написать по теме: "вырванная из контекста фраза, которая никому не важна, кроме меня" или " как сказать смешно о несмешном и наоборот"

Вот все мои таланты