Les Chansons d'amour

А еще я полторы недели уже сижу на антидепрессантах. Слабеньких очень, успокоительное. Продаются без рецепта. Больше это все похоже на средство от авитаминоза. Но знаете, просто сам факт…

Господи, да хватит уже. Я же неврастеничка. Вот почему это все не для меня. Потому что я заебалась каждый раз думать "Твою мать, а что если….бляяять". Нахуй нахуй нахуй. Вообще не весело. Я же ебанутая истеричка. Фух. Ну нахуй

Длиннопост ни о чем

Хотела начать с "я умир", но я еще жива. Этот универ сжирает весь мой сон и доброе отношение к людям. Ненавижу маршрутки. Ненавижу пробки. Ненавижу физ-ру. Ненавижу сраный корпус СП и подниматься на пятый этаж. Ненавижу ходить за 15 минут в корпус ртф на одну пару культурологии, а на другую возвращаться обратно. Опять за 15 минут. Ненавижу лабораторки на смеместр вперед. Ненавижу "Хочешь автомат? Прохерачь мою методичку на 171 страницу и напиши туда свою главу". Ок да. Ну да ладно, пока нормально живем

Я езжу в автобусе и читаю "Разговоры с Богом". С подачи Андрея) <слова благодарности>. Я читаю то, что знаю. Что чувствую. Но что мне нужно себе всегда напоминать. Тут тематика Бога для меня не приоритетна. Никогда таковой не была. Но Бог для меня во всем, во всех.

Я помню как меня много раз спрашивали в разных конфигурациях " Ты веришь в Бога?". Я такое не люблю. В лоб отвечать на вопрос. Мне это так все трудно скооперировать и выдать правильно, что я просто говорю очередные непонятные вещи и корю себя за эти слова. Это не то, что я хотела донести. На последний подобный вопрос. От Федорены по-моему, кстати, но это тоже неважно, я сказала в двух предложениях, что не верю в религию, но верю в Бога. И что Бог-это всё и все. Интересно, что из этих слов понятно. Я сказать хотела, что каждый человек- Бог. Для себя и для других. И мы все вместе делаем наш мир. Мы не отдельно, а одно целое. И именно поэтому весь мир сразу отвечает за его будущее. И за будущее всех в отдельности. И то, что творится в мире, будет продолжаться до тех пор, пока большинство не изменит свою точку зрения. Но меняя себя (при этом не идя против своей воли и натуры) мы изменяем свое окружение, влияем на их мысли и действия. В первую очередь своим примером. Собой. А когда меняется кто-то еще- он меняет близкого к себе. Вот что я имею в виду. Я думаю, что у человека всегда есть Бог. Есть поддержка. Потому что вера, любовь, Бог вокруг нас. Это мы, это все, что нас окружает. А еще Бог не только вокруг в нас, а в нас. И это самое главное, я думаю. И я никогда не могу сказать это правильно. А сейчас я тоже самое прочитала в книге. И мои идеи и ощущения обрели слова. Слова реальные и более точные.

Для меня сейчас многие темы на повестке дня. Отношения с родителями. Отношения с друзьями. Мое отношение ко всем отношениям. Мое будущее. Мои ценности. Мои желания.
Весь смысл в том, что переживается все это в совокупности очень быстро. Быстрота происходящего заставляет думать и решать быстрее. Быстрота решений и мыслей, приходящих и переваривающихся очень быстро дает мне новые установки. Это, наверное, сложно к пониманию, но оно так. Я в голове разобралась с темой родителей. Все стало проще в этом плане, хотя бы на ближайшее время. Просто нужно разбираться самой и перестать всех вас слушать, охуенно умных.

Важная часть всего бедлама- мое здоровье. По моему оно у меня катится туда, куда летят стаи птиц. К ебеням. Все летит к ебеням. Я чувствую, что это явно плохо, но не знаю почему. У меня кружится голова, как при низком давлении. И то ли это давление, то ли я заболеваю (хотя такого уж быть не должно), то ли недосып и стресс, то ли мой гемоглобин и анемия. Я уже думаю смерить сахар, вдруг что. Но на физ-ре мне это отдает здорово. Вплоть до белого света в глазах и шума крови в ушах. Пойду на след.неделе в поликлинику, потому что ждать медкомиссию не вариант, она в октябре или ноябре. Хотя ее придется тоже пройти. Хочу направление на лфк, иначе я сдохну.

Я бы еще тут писала, но мне нужно спать. Я встаю в 6. Ненавижу. Я не успеваю нихрена. Записалась в профсоюз и пед.отряд. Для человека, который хочет еще в клуб иностранных языков бесплатно продолжать учить французский. Я точно скоро сдохну.

И где моя стипуха. Ты мне так нужна!

Парам пам пам. Хроники жизни неудачницы вполне удачны.

А вообще вот опять. Я что, так по записям жалко выгляжу, да? Тогда нужно с этим тоже заканчивать. Что ж такое. Нет, ребят, жалеть меня не надо. Я вот здесь и все у меня нормально. У меня есть любимые друзья. Есть учеба. Есть все эти интересные вечера поэзии/лекции/кинофесты. Есть книги, которые читать нужно и хочется, но времея бежит быстрее моих желаний. Я даже по деньгам не особо бомжую.

Город во время чумы в моей голове, правда, тоже есть. Но этот черт не так страшен, как его малюют. Не вру. Честное пионерское.

Час. Еще остался. День идет быстрее, чем вчера. Оставили хороший отзыв. Другие дали денежку. Я в голове занимаюсь традиционной для меня деятельностью - перемусоливанием фраз, разговоров и ситуаций. У меня всегда эффект лестницы. "Я могла ответить лучше. Зачем я так сказала, я же даже так не считаю". Я понимаю, свои ошибки и недочеты только сейчас, а не в тот момент. Я занимаюсь ничем. Я знаю, что не стоит переживать о том, что было. Оно было, его не исправить. Нужно переживать за то, на что можно повлиять. Но я все равно этим занимаюсь. Это как знать, что у тебя рак. Ты осознаешь, что болен, но вылечить не в силах. Потому что вероятность выздоровления мала, а то, что тебя это убьет велика.

То ли это так само прикольно получается
То ли кто-то тоже подумал, что это какая-то хуйня и нужно кончать
То ли кто-то подметил себе девушку

Короче, для себя я порешала "Ладно. Эта херня начала меня парить. Я так не хочу. Пора завязывать." А потом я запарилась над тем, что это как-то все тоже не одна я делаю и это будет не так просто. Ну так вот, видимо, проще, чем я думала. Клево, мне нравится. А еще мне нравится, что "все как раньше". Ну, то есть как это должно было быть изначально всегда.

Правда теперь у меня другая проблема. Которая была всегда на самом деле. Собственно из-за которой все началось. Которая называется " Извините, человек по сути животное". Но поговорим об этом через месяца два тогда. Когда я с грусти забухаю ахахах. Или начну читать 50 оттенков серого ахах

Я безмерно устала от гцси. Люди, которым нахер ничего не надо, но они продолжают идти и ждать, что я скажу волшебные слова, станцую магический танец и им все понравится. Из тех, кто приходит, досмотрели видео четверть. Что вы ждете, если изначально не хотите ничего знать, видеть и слышать, а лишь ходить закрывшись от всего и бубня "ну и бред". Ой, идите в тартарары.

Итак. Что произошло за недавнее время.

Я начала учиться. Ребят, я думаю, что в скором времени забухаю. Похоже, что наш информатик злобный чувак. Похоже, что я заболеваю.

Но самое интересное.

Похоже, что счастливых потрахушек по дружбе не бывает. Мне, наверное, придется выбирать. Я не хочу, мне нравилось. Пока мы дружим не превратилось в мы дружим, чтобы не терять возможность трахаться. Блять. Что я вообще делаю? Нашла себе приключение. Почему я не могу быть нормальным человеком и найти хорошего парня, хорошие отношения?

НУ ЧТО, СЧАСТЛИВА? да нихуя

Это вот все о грустном. Из хорошего- жизнь стала нагруженой, ребята-старшекурсники обещают веселье тем, кто в профсоюзе. Да, что-то мало у меня хорошего.

А еще я недосыпаю.

парам пам пам

Ой, ну да простит меня мое же злорадство, но это выглядит действительно смешно. Я даже картину себе представила как спрашиваешь про планы, а потом по одной вычеркиваешь. Ахахах. Боже мой.

А вот опять. Ну что теперь…спишемся и ответишь через неделю. Или месяц. Или никогда. Ахах.

____________________________________________

А про родителей. Огромная ошибка моей семьи - для них нормально, когда кто-то плачет. То есть мою маму не колышет, что мою истереку успокаивает не она, а Люда, пока сама спокойно пьет чай на кухне. Для моего папы нормально, когда я тогда всю дорогу в сад содрогаюсь в слезах. И знаете, я не гиперчувствительный и суперэмоциональный человек. У меня не будет трехдневных рыданий в углу из-за распада группы. Я врятли даже по этому поводу вообще за слезы возьмусь. То бишь, меня пробивает только когда что-то касается меня лично, очень близко. Обычно тема семьи. Почему для них это нормально?
Да, возможно я не могу сказать из-за чего. (на минуточку, это все тоже из-за всеобщего семейного недосказа, отсутствия близости) Но когда это мешало просто сесть рядом и обнять что ли?!
Почему все так сложно? Почему меня не слышат? Почему я говорю, но говорю в стену? Я готова сделать все, чтобы открыться, готова рассказать все. ВСЕ. То, что даже не пишу здесь. Но нет, кому это вообще в моей семье сдалось. Нахера?

Я физически чувствую как мои пальцы скучают по рисунку. Я не хожу в ходожественную школу с девятого класса. У меня не хватает навыков. Но руки явно тоскуют по карандашу, по кисти. Мне не хватает той атмосферы. Я думаю даже найти какие-нибудь курсы, если на них будет хватать времени. А пока сотни бумажек по всему дому тонут в эскизах и набросках.

Спокойствие, окрашенное страхом.

Mark Rothko (Марк Ротко)

А вообще вот что. Фу. На меня. Меньше болтать о себе при других. Не рассказывать того, в чем сама не уверена. Меньше ругаться. Над собой при людях не подшучивать. Чтобы о себе так не думать…

#мысли вслух

У меня в жизни (назовем это так) есть люди, за которых держишься. Которые не дают тебе раскисать только потому, что сами такие счастливые, хорошие. любящие, добрые и так далее по списку. Люди, с которыми просто говоришь и как-то легче становится и понятнее. У меня после таких разговоров мозги на место встают, я метаться прекращаю. А у меня же это вечное: " Что я с собой делаю?" и "Как оставаться собой настоящей?", " А где я настоящая?". Ну и все подобные вопросы, которые меня терзают постоянно, блог вон только полистать и все тут понятно.

А потом у людей происходят срывы. Ну, они на время почву под ногами теряют. И ты как-то вместе сними. Только потом они успокаиваются, а тебя все еще внутренне трясет. Ведь если что-то может сломаться в таком человеке, то как мне самой себя удержать? Разве могу быть я уверена, что будет все хорошо? Не хорошо как события, а хорошо именно мне, лично, внутренне. индивидидуально. Как мне найти и удержать мою гармонию?

Я это, короче, к Андрюше. На улице холодает, все сереет, я устала. Я вот тебе завидую, что есть кому довериться. Ну так, по-доброму завидую, конечно. Я бы даже сказала по-добрейшему. А мне бы нужно тоже какой-то способ найти…