Les Chansons d'amour

Намба уан

Сидеть 4 часа под кондиционером и первой заговаривать с людьми так, чтобы не казаться социопатом. Нет, вообще это, конечно, интересно. До тех пор, пока кто-нибудь не начинает задавать вопросы. Экскурсовод. Ахах, да, представьте себе.

Намба ту

Я бы не мечтала передавить парочки в парке и я бы не думала о том, что "О Господи, ну почему у них у всех есть кто-то родной, кто-то такой близкий и любимый. А есть я. И что-то все плохо", если бы это общество так постоянно не выпячивало бы эту тему. Мне одной на самом деле очень даже хорошо живется. Но общественное мнение, которое сначала вроде бы тебя не интересует, со временем начинает давить. Давить сильно. Я уже не знаю правда ли мне так одиноко или это все вокруг говорят мне об этом. Правда ли я должна каждого парня выцеплять глазами и иметь на него виды. Нет ведь. Я знаю это, я понимаю. Но такое чувство, будто со мной что-то не так.

Месяц назад Глеб спросил ищу ли я парня. Не ищу. Правда, не то у меня состояние, что готова встать с транспорантом "ИЩУ ХОТЬ КОГО-НИБУДЬ". Не нужен мне "хоть кто-нибудь". Да, живет в моем девичьем мозгу эта мечта про возвращаться вечером в НАШУ хату. И про просыпаться вместе. И вся эта ванильная ерунда, которая как ни крути, но у всех живет в сердце. Но от этого желания вешаться на каждого у меня не появляется. Я знаю, что противоречу сама себе, говоря, что хочу отношений лишь с чувствами, лишь со своим человеком. И противоречу я тем, что собственно вытворила месяц назад и в какой-то мере продолжаю вытворять. Я даже думала о том, что, наверное, успела пожалеть об этом. Но нет, вообще-то еще не успела.

Некоторые люди никогда не узнают как они на меня повлияли. Что со мной стало? В кого я превратилась? Думаю о себе и как-то тошновато.

Я запуталась. Как только я перестаю об этом думать, то всегда находится кто-нибудь, кто мне напомнит. Нет, так нельзя. Учеба, скорее учеба. Август должен уже пройти.

Знали бы вы о чем я про эти 4 недели….ох, знали бы…

pure

Никогда бы не подумала, что напишу такое, но четыре недели - это грустно. Вот оно, приплыли

Я хочу еще. Могла бы поехать прямо сейчас. Я просчитала, кстати, это минимум было 90 км. Но вот прошел день и я готова снова сесть на велосипед и поехать. Еще больше. Неважно куда. Я люблю природу. Я люблю дороги. Скорость. Воздух. Усталость. Когда сидишь на берегу и понимаешь, что вот он ты. Нет связи, кончается вода, карта потеряна. А ты на скале. А внутри свобода. Это чувство, когда один на один с природой. Ладно, не один. Друзья-это замечательно. Друзья детства тем более. Сколько шуток, сколько смеха.

Стараюсь ли я быть той, какой хочу себя видеть? Или просто ищу себя? Притворяюсь ли я? Я сидела на той вышке на берегу озера и просто думала об этом. А потом что-то щелкнуло. Здесь я не притворяюсь. Даже подсознательно, неосознанно. Просто не перед кем. Вот я. Вот вода. Вот лес. И километры впереди. И километры позади. Здесь я.

А еще, когда летишь по этой горной дорожке и ветер в ушах так, что кроме него ничего не слышишь, то хочется не только это все запомнить и прочувствовать, но и поделиться с кем-нибудь. Я бы хотела эти ощущения раздать всем. Не отдать кому-то определенному, а просто всем. Потому что это прекрасно. Ты устаешь от жары, от боли в ногах и спине, от осознания того, что ехать вперед еще дочерта, но вернуться ты уже не можешь. Только дело в том, что вернувшись, ты понимаешь неважность этого. Ну и что. Усталость пройдет. То, что ты видел и то, что ты чувствовал останутся с тобой.

Я хочу еще.

Когда-нибудь будет мне поход. Будут палатки, костер и друзья. Будут ночи на природе. Когда-нибудь будет мне Алтай, например. Владивосток. Калининград и Балтийское море. Когда-нибудь будут мне путешествия по-крупнее. Это будет, я знаю. Потому что я это люблю.

Мой фотоотчет в…кхм..качестве

И вот уже в какой раз мне говорят " я думала, что ты надменная такая". Ой да что вы все во мне такого надменного и неприступного видите? А потом мы начинаем разговаривать и я не понимаю, людям нравится понимать, что я не такая или они разочаровываются?

Вы замечали, что в основном то, что мы на самом деле хотим получить это отнюдь не вещи.

Так. Привести мысли в порядок и все рассказать. Не забыть бы.

У меня когда все не очень, то метод "помоги другому" действителен просто донельзя. Это вот отсюда, кстати. Поэтому я, помогая в первую очередь себе, начала таскаться по лекциям. Сегодня забрела на тему про белую башню. Рассказать покороче- стоит водонапорная заброшенная башня, которая вроде какое-то наследие, но состояние у него неприкаенное и ненужное никому. Ну, как. На самом деле нужное- там постоянно кто-то тусуется. Залазит и вылазит через кучи мусора. Мусор, кстати убрали ребята недавно. Вот к этим ребятам я на лекцию и сходила.

Меня тема урбанистики вообще привлекает. Еще больше привлекает то, что кто-то что-то делает. Я ребят этих понимаю. У меня в душе заложено так, что я должна для кого-то что-то делать, хотя бы потому, что больше никто не хочет. Поэтому и волонтерствую, когда зовут.

И истории про города люблю в особенности. Город Львов находится под охраной Юнеско. В организации порешали и сказали, что трамвай, проходящий через центр города своими колебаниями разрушает памятники и здания. Предложили что-то сделать. Из под линии трамвая в конце концов убрали брусчатку, а на ее место положили резину, которая поглощает колебания. И всем вдруг стало интересно. А куда, собственно, брусчатку дели. Ну так вот. За большие деньги ее олигархи местные выкупили и себе на дачах положили. У нас в Екатеринбурге, когда брусчатку некоторую убрали, то никто никуда забирать ее не собирался. Ни за деньги, ни даром.

Это сейчас к тому, что в какой-то момент многих начинает волновать то, что проиходит. С городом. С людьми в городе. Пирамида потребностей Маслоу. Когда уровень жизни увеличился более-менее, то сознание людей начало работать несколько иначе. Или поколение просто другое. Людям не наплевать. На самом деле много тех, кто хочет делать. И тех, кто хочет помогать тем, кто делает.Или просто тех, кому это интересно. Про интересно это я. Это все незаметно, пока не увидишь, не услышишь и не почувствуешь.

Я вот все говорю про всем насрать. Да, это так в целом. Но мне приятно жить с мыслью о том, что есть вещи за которые люди берутся на голом интузиазме. Мне приятно знать, что об этом думают. Тут проблема всех памятников исторического наследия вообще не принципиальна. Но она показательна. Если я думаю так из-за какого-то юношесткого максимализма, то надеюсь, что буду продолжать в том же духе.

Я только что потеряла какую-то важную мысль и ушла не туда. Тут такие темы, которые друг за друга цепляются. И я бы лучше поговорила бы об этом с кем-нибудь в компании в беседе.

********************************

А вообще. У меня сейчас в голове такая каша. Я не хочу обо всем думать. Но делаю это. Я не хочу думать о похоронах, о ваших днях рождения, о том что я делаю в день города. Я хочу с друзьями сидеть ночью в парке. И обнимать хоть кого-нибудь. Не планировать это, не поднимать людей. А просто случайно всем так собраться и посидеть.

Меня будят рано утром в день, когда мне можно даже с кровати не вставать. Это все. Бабушка. Меня второй раз так огорашивают с утра. Мой мозг даже не понял где он, а мне говорят. Я же была там в понедельник. Ее перестало рвать, ей очень понравился чай с лимоном. Правда только через трубочку, по-другому не получалось. Почему. Как. Я еще ничего не знаю, кроме факта смерти. Опять ужасные слова с моей стороны, но мы были готовы, мы знали. Что я должна чувствовать? Я даже еще ничего не осознала.

#мысли вслух

Это интересно. Как мы все такие обчные днем становимся такими собой по вечерам, когда приходим домой. Как днем мы все шутим и смеемся. Шутим и смеемся над серьезным. Над тем, над чем смеяться вообще не стоило бы. И над тем, что на самом деле не смешно, а очень даже грустно. Но мы шутим. Но мы смеемся. Мы все так иронизируем, всё так обыгрываем, лишь бы не напоминать себе как иногда бывает трудно. Про трудно мы вспоминаем, когда приходим домой. Когда нас ничего не занимает. Мы сразу вспоминаем обо всем. О друзьях, которые больше не друзья. О тех, к кому привязываемся мы, но кто не привязывается к нам. Даже о тех, кто когда-то причинил боль и она прошла, но след остался. О семье. О учебе. О том, что нам делать дальше. Кто мы. Что мы. Зачем мы. Что сделали сегодня для себя. Что сделали для других. О том, что мы хотели, но не смогли. Или даже, что хотели, но струсили. Или что хотели, сделали, но пожалели. Не сделали и тоже пожалели. Наши необдуманные слова. Наши необдуманные поступки. И еще их переобдуманность. Вот об этом всем почему-то никто не говорит днем. Тебя никто не зовет "пошли посидим в парке и погрустим", тебе пишут " пошли, это будет весело. все же идут, будет смешно". Да. Смешно. Давайте еще пошутим и посмеемся.

Я сейчас из центра пешком домой стала ходить часто. Пока иду мысли в порядок привожу. И постоянно хочется просто встать где-нибудь и начать смеяться. Над своей жизнью. Над собой.

Не общалась с Валей полгода точно. Спрашивает тут что нового. А я и не знаю что рассказать. А что знаю не знаю как.

Бабская сущность. Хочется, чтобы все привыкшие ко мне в шортах/джинсах, кедах и с разбитыми коленками увидели меня в юбке и на каблуках. Это было б классно. Они бы охирели ахах

Пидарасы. Нет, правда, я буду называть пидарасами всех, кто так делает. Принцип нормального человеческого общения. Хочешь- скажи, что хочешь. Не хочешь? Тогда, блин, просто скажи, что не хочешь. Нахуй мне нужны всякие расплывчатые формулировки. Скажи, что не хочешь сегодня или скажи, что не хочешь вообще. Скажи, что уже с кем-то или что был с кем-то. Просто стань социальным существом и СКАЖИ. Неужели так сложно. Не обижуюсь я, не наору. Скажу "окей" и все. Нет, почему-то сказать всегда сложно. Пидарасы, не иначе

Я не хочу наговаривать сейчас. Хотя чего уже и куда. У меня бабушку опять положили в больницу. Херов рак. Почему все получается так. Врачи сказали, что минимум 2-3 месяца, а это значит, что этот срок они гарантируют, а дальше как пойдет. Хотя скорее всего не пойдет. Блять. Я не могу ничего сделать для нее.

Мне Глеб сказал, что Майли устарела. Теперь уже никто не ее фанат. Сами вы там все устарели, придурки. Я все равно буду ее любить.

Все, меня стало слишком много. Я, пожалуй, опять пропаду. Как тогда.

Ну, комикс многие, наверное, видели. В общем, в ходе бурных ночных бесед ахаха рождается вот это без знаков пунктуации

это твоя жизнь
иногда она бывает простой
а иногда ты запариваешься
бывает весело
но чаще все сучно
когда ничто не застает тебя врасплох
и ты спишь все ночи напролет
у тебя нет отпуска
и тебе не с кем расходиться
поэтому скорее всего у тебя депрессия
а все потому что
ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ И РАБОТЫ НЕ СУЩЕСТВУЕТ

Я всегда умела смеяться над собой