Les Chansons d'amour

Зато бывает понапишешь всякой адовой чуши, которая из головы твоей вылезет и становится лучше. Не объяснить это. Будто поговорил с кем-то, с кем очень долго должен был поговорить. И было это очень важно. И он понял тебя, потому что твой человек. Вот так. Только говоришь ты это невесть кому. Да и нет такого ясного человека перед глазами. Это к моему "скучаю, но по кому не знаю."

Я деньги попросила на пижамные штаны. Видимо, чтобы отсиживать вторую половину месяца в этих стенах было чуть тепелее и чуть менее уныло.

О. Вот тема. Все эти "популярное" и прочая ересь. Да ладно вам, люди, угомонитесь. Вы другим, что, лайкать посты запретите? Али как? Ну пишут, ну создают какие-то отдельные бложики для своих историй напоказ. Хотят - пусть творят. Вьюи хоть и отдельное сообщество, но если вы не заметили, то разграничено на более мелкие кружки. И еще более мелкие. И еще. Не хотите участвовать в этом- да пожалуйста. Повернитесь в другой кружочек и живите там себе мирно.

А по поводу того, что люди якобы ересь всякую пишут. Тут сказать и есть что и нет. С одной стороны, да, читаешь всякое и за голову хвататься можно. А с другой. Я вот тоже осознаю, что пишу здесь какие-то сопли и недорассуждения. Да еще вроде и жаловаться успеваю, хотя посмотреть на меня в жизни и как бы ничё так мне живется. Но. Это наши блоги. Хочу и пишу, мое право. И как говорится, от того, что твоя история менее масштабна, твои переживания не уменьшаются. Конечно, можно тут поговорить, что "Ах, да как ты тут смеешь ныть из-за того, что на 1кг поправилась и вместо Испании на даче все лето просидела, когда в Африке дети умирают.". Ну и что. Да, умирают. И не только в Африке. И не только дети. Только вот лучше от осознания этого никому не станет. Потому что своя рубашка ближе к телу. Своя. А не чужая.

Нравится мне говорить на отвлеченные такие темы. Я про свое успеваю забыть.

А, знаете ещё что. Ненавижу эту погоду. Ненавижу, что дни и ночи сливаются в одно. Ненавижу эту серую атмосферу. Ненавижу себя за то, что сижу дома и не делаю нихерашечки. Август, пройди. Я в общем-то правда говорю, что ненавижу. Обида всеобъемлющая на все и на себя особенно. Я ненавижу опять это состояние. Опять это вылазещее Я. Сука, уйди, у меня так отлично получалось тебя почти месяц не видеть, не слышать. Но нет, опять. Почемя я тут один? Посмотри, они все друг у друга, а ты здесь в этой обиде, разочаровании и унынии, исходящим не из вне, что было бы намного проще, а изнутри. Когда тебя кто-то обижает, то тебе есть куда изливать свое негодование. Но оно во мне.
Между прочим, чувствовать себя старше своих возможностей сложно. Я выйти сейчас отсюда хочу, взять велик и вино. Доехать до парка Чкалова, до кино, сесть там на ступени и пялиться на фонарь так, чтобы потом отводя взгляд перед собой еще минут 15 видеть желтый след.

Август, пройди. Мне нужно чем-то жить и чем-то перебиваться. Мне нужно перебиваться кем-то, чтобы что-то во мне не пробивалось так ежедневно. Я не знаю откуда эта обида. Я не знаю на кого она. Но очень сильное подозрение, что на саму себя. Что мне делать?

В полночь читаю истории наркоманов. Даже получается улыбаться в смешные моменты, пока снова не вспоминаешь где ты, с кем ты и что делашь. никто. ни с кем. ничего.

Это забавно. Ты кому-то нужен, пока ты ему интересен. Пока ты удивляешь. Пока ты еще новый. Пока в тебе есть хоть толика загадки. Но когда ты раскрыт перед человеком полностью, когда "вот он я, просто возьми", то о чудо, ты становишься ненужным. И так всегда.

И Господи, как же падки люди на яркость.

Я хочу иметь возможность повернуть время вспять, стереть память и пересмотреть заново.

Когда сегодня ехала на велике до Насти, то чуть не врезалась в мужика и почти пропустила поворот, потому что засмотрелась на сиськи девушки. Ага.

Эволюция меня. Сильно изменилась, не? Каждая ярмарка. Каждое начало августа уже 3 года. 2011. 2012. 2013.

Нельзя говорить такие слова на прощание, когда улетаешь на другой континент на непонятный очень длительный срок. Я думаю, что буду скучать.

— Просто мне очень нравится с тобой время проводить. И от тебя все время позитивная энергия. И мне очень удобно с тобой.

Ты находишь друга. А он улетает в Австралию.

Я поняла, что на самом деле отношения это сложно. Влюбиться легко. Был бы "твой" человек. Но отношения…ох. Я стала смотреть на родителей, например, с удивлением и уважением. Понимать, что ты с человеком каждый день. Со всем человеком, не только с тем, что тебе в нем нравится. Работать в первую очередь над собой. Как сложно сделать все так, чтобы ничего не сломать и не сломать себя. Похоже, что поэтому некоторым нужно время длиною в жизнь. Похоже, что это будет действительно сложно. И да, я уверена, что буду страдать в погоне за счастьем. План на жизнь. Хотя вру. У меня опять нет никакого плана

Новости дня. Официально поступила на информационные системы и технологии. Купили вел. Ладно, возможно у меня действительно все хорошо.

Простите меня, если я грублю. Простите, если резко отвечаю. Да, это одна из моих черт. Проявляется крайне редко, но проявляется. Вот почему некоторые мальчики в классе называли меня злой. Я не злая. И я не добрая. Но иногда я могу быть крайне милой, а иногда крайне резкой.

Все вправе высказывать свое мнение, говорите. Дело лишь в том, что полная картина мало кому известна. А судить по тому, что я тут наговорила ошибочно. Потому что это только мои эмоции. И все-таки как ни крути, но уже ничего не изменится.

Я все ещё могу сказать, что ничего бы не изменила. Любую херню в своей жизни прожила бы точно так же. Я это выбрала. И я выбрала бы это еще раз.

Твои ямы- это твои ямы. Я в свою лезла целеноправленно, довольно долго и со знанием того, что представляет из себя яма эта. Мне в ней неплохо на самом деле. Другим залазить в похожие я бы не советовала. Но хочешь испытать себя, валяй. Моя яма спасает меня от скуки. Она эгоистична и по правде я ей пользуюсь. Как и она мной. Все честно

Итак, ребят, я с Людашей поговорила. Мы ж психологи друг у друга. Я хочу сказать тут в целях самоопределения. Все нормально у меня, мир не треснут пополам ахах. Я могу на эмоциях перегипербализировать ситуацию, за это минус мне. Но куда-то мне следует это выписывать. Так что тьфу-тьфу, но у Лизы все в порядке.

Я знаю что мне надо. Мне нужно начать учиться. Найти работу. Общаться с людьми, общаться больше. И если заводить какую-то подобную фигню, то только если чувствуешь влюбленность.

____________________________________________________________

А вот про привыкание- это другой вопрос. Но ты попросил этого не делать. Я буду стараться. Ахахах. Господи, что за херня?!