Les Chansons d'amour

А теперь обращение ко всем своим. Прекратите это. Делать из ничего что-то. Напрягает до жути. Нет, нету у меня никакого "моего мужика". Да, все шутки про трахаться очень веселые, но хватит. Перестаньте пожалуйста. И без вас какой-то пиздец. А вы еще его действие усиливаете.

Хотите скажу, что я делала два часа назад, когда приехала домой. Ревела. Сидела в машине по пути в гараж и рыдала. До какой точки нужно было себя довести, чтобы так это все выплеснулось. Я вам даже сказать не смогу от чего меня так. Да ни с чего конкретного, все в совокупности.

Я не знаю что я сейчас думаю. Я не знаю что я чувствую. Мне просто плохо. Очень. Херово до вот таких срывов. Теперь и реветь снова не могу, и пить не хочу совершенно, а херово все равно. Зачем я в это влезла? Зачем изначально собралась туда, откуда без ущерба для себя не вылезешь?

Я писала про "спор" с самой собой на две вещи. Ну что, одну можно вычеркнуть, подчеркнуть и обвести. Да Лиза, здорово. Охуеть просто как. Заебись.

Мне сейчас на все так наплевать, что я пишу прямым текстом.

3 фразы, которые я забуду еще не скоро

—мы не встречаемся

—может быть сделаем все по-настоящему?

—ты понимаешь, что все получилось?

Да, видите мы поговорили. А еще вы видите, что нихуя меня в этом мире не останавливает. Я не жалею на самом деле. Я не ощущаю использованности. Я думаю, что вообше почти ничего не чувствую. Пустота и тяжесть. Я, наверное, в депрессии.

—Я пошла. Встань, закрой дверь.

Со стороны как-то дешево. Что на что поменяла неясно. Мы друзья, так решили. Мы друзья и мы спим, пока у нас не появится кто-то, кто нам будет больше нравится. Отношения без влюбленности с обоих сторон- это какая-то поебень, но почему-то я на это согласна. Мы не встречаемся, друг о друге не заботимся, не беспокоимся. Все здорово, все же так просто. Лучшего варианта быть, блять, не может.

Вы не подумайте, не то что бы я расчитывала на большее. Это никогда не было отношениями. Мне жаль, что потерялась общая волна разговора. Она была, пока это было действительно дружбой. Вот этого мне жаль, на самом деле став ближе мы стали дальше.

Как мило, что у тебя не было еще никогда таких отношений. Как мило, что ты никогда не спал до этого с девственницей. ОХУЕТЬ КАК МИЛО АЖ БЛЕВАТЬ РАДУГОЙ ХОЧЕТСЯ просите за это.

Но это забавно быть у кого-то в чем-то первой. Обычно же случается у меня наоборот.

В общем несмотря на все разъяснения, это начало конца, господа. Я нормальна с этой ситуацией. Но чувства херовые. В ход вступает игра "делай вид, что все великолепно, даже если тебе очень плохо" Я не хочу сейчас говорить стоп. И я не хочу сейчас желать большего, правда. Дело не в ситуации, а во мне, для меня эмоционально это сложно. Все, что происходит, изменяется так быстро, что ты успеваешь только подумать, но не проанализировать. С этим слишком сложно справляться.

Но тут пометка. Ни на кого я ответственность не перекладываю. Решаю все-таки сама за себя. Не под наркотой же я все это время была. Я не только про вчера/сегодня. Все что случилось…ну, в этом я виновата тоже. Так что продолжаем плыть по течению, все нормально.

Писать "я думаю где мне завтра спать", наверное, звучит так же странно и вульгарно, как если бы написать учительнице истории, что в данный момент лежишь в ванне

И знаете что

Мои настроения и мысли меня достали. Они меняются как….да память у рыбки дольше длится. Я не знаю, что я чувствую ко всем вам и не знаю что думаю. Такое чувство, что ничего. Убери вот тебя, тебя и тебя И НИЧЕГО, все так же.

Мне нравилось быть влюбленной в Лешу когда-то. Я знала, что я чувствую. Здесь совершенно другое. Я ничего не знаю. У меня начинает складываться впечатление, что это какая-то игра под названием "Давай друг другу разрешим просто быть рядом". Ага, вот тут. А, нет, нет, отойди на шаг. И еще на один. А теперь вот чуть ближе. Ох, отойди снова. Подожди, поставь ногу, вот так супер. Но через десять минут ты снова отходишь, помнишь да?

Да, это чувствуется примерно так.

Меня кто-нибудь тут понимает?

бля блЯ бЛЯ БЛЯ

Ладно, я поняла, что мне нужно разобраться

Ладно, я сказала уже ЗАВТРА ВСЕ БУДЕТ ОК Я СПРОШУ

Я даже перестала париться

Но нет

Опять берешься ТЫ и спрашиваешь все ли я разрешила с тем парнем

Какая тебе разница, уезжай в Австралию

Вот так всегда. Меня это не трогало никаким образом, пока кто-то со стороны не начал спрашивать про ОЙ А ЕСТЬ ЛИ У ТЕБЯ ПАРЕНЬ

Нет у меня никого, отъебись. Нет, с тобой я тоже не хочу, отъебись.

У меня всегда получалось отлично дружить. НО НЕТ. В этом году что-то пошло на явный перекосяк

И перестань быть таким милым, я буду по тебе скучать. Но ты все равно отъебись.

Короче я опять не знаю что тебе говорить

А ответ " Мне просто нравится зависать с этим парнем иногда, всё же классно" тебя не устроит, да? Или я слишком шлюха в таком раскладе?

Бля. Почему ты просто не мог спросить завтра.

И зачем я тебе сказала про ночевать?

А зачем я сказала это МАЛЬЧИКУ НА БУКВУ Ф?

Знаете, меня начинает это немного парить. Что все вокруг создает атмосферу будто что-то есть. И это что-то такое огромное. Ну вот нихуя же не так. На словах у меня больше чем на деле. И прошу заметить, что даже не на собственных словах.

А теперь я парюсь из-за того, что парюсь от написаных сообщений, от слов, которые невозвратны. Я помню это "Да пиши что хочешь, не обрывай себя". Да вот нет. Меня нужно обрывать, если меня пустить в разглогольствания, то я спущусь в потом бессознательной херни, о которй буду потом жалеть. Это будто дает тебе огромную свободу, а потом ты ей пользуешься, а потом ты себя обрываешь и думаешь ВОТ НАХЕРА Я ЭТО ЛЯПНУЛА.

А вот нахера меня это так парит? И почему я так много ругаюсь? И как я выгляжу в глазах других? И все эти "мы поговорили о тебе" меня пугают. Будто за меня во-первых все решили, а во-вторых будто про меня многое лишнее сказали.

Я беспокоюсь от того, что беспокоюсь. Это как становиться навязчивой разговорами о навязчивости.

Отпустите меня все.

Здесь даже никому не нужны все мои метания и соплежуйства. Да ну в чем проблема, что со мной не так?

Завтра еще не началось, а я уже не знаю где буду завтра спать. Чо каво чо куда

Я и Влад

—ты счастлива?

—я довольна

—это другое

—ну а ты вот счастлив?

—я не несчастен

—ага, это тоже другое

Жить настоящим. Это трудно, но у меня начинает получаться. Не то же самое, что вообще не думать о будущем, отнюдь. Просто делать то, что хочется в данный момент и не жалеть потом об этом. Бесплановый план. Ну да, ладно, здесь вот Лиза выпила и покурила, окей. Пусть это уже стало мейнстримовым поводом для подколов. Смешно в большей степени. В меньшей начинаешь думать, что люди тебя только такой воспринимают. Ну нет же, я помимо кутежа довольно разносторонне направленый человек, думается. Но пусть вот лучше так будет, чем меня знать хорошей и правильной, а потом разочаровываться. Не милая я, отнюдь.

Я не знаю почему проснулась в пять утра. Лежу уже час, пытаясь спать, но получается только думать. Я начинаю немного ненавидеть, что кому-то куда-то нужно уходить. И одновременно с другими людьми, что вот им никуда идти не надо, сидят и ждут тебя, буквально. Я не хочу и не буду, да и не умею, создавать мир из одного человека и жить только им. Мне нужно еще так много помимо этого. Но иногда из-за всяких домой к десяти и работы в вс получается немного мало. Хочется больше, но не слишком много. От много я одичаю. Но вот сейчас здесь в шесть утра как-то пусто. Не одиноко, мне не грустно, не плохо, я чувствую себя прекрасно на самом деле, это просто что-то другое. Без понятия как правильно все объяснить. Пойду чай попью с утреца, что ли

Знаете, идите нафиг те, кто считает, что нельзя быть друзьями после расставания. Я имею в виду не предательства и измены, а просто разумное обоюдное решение разойтись. Объясните мне кто-нибудь почему вы так легко можете отрезать себя от человека и уйти? Чем тот, кого вы любили отличается от вашего друга? Вы разве никогда не смеялись вместе, не разговаривали на "серьезные" темы, никогда не сопереживали и не поддерживали? Вы всех друзей так легко кинуть можете? У меня есть один близкий человечек. И у нее с парнем 6 лет были отношения. 6 лет! Вы думаете, что они разосрались в пух и прах? Нет, они рады видеть друг друга каждый раз, когда видятся. Им просто немного не по пути, но их дружеская любовь прекрасна. Так что идите к черту

Если я буду жить одна, то мне нужны белые стены и кролик

#мысли вслух

Да, это может быть моей проблемой. Проблема того, что я не знаю чего от меня хотят. Проблема того, что я не знаю смогу ли это дать. Поэтому мне нужно знать

Дело в том, что " Он не такой. Как и я". И вот поэтому дизориентир полнейший. Я не знаю, что ждать. И это хорошо. Это нескучно. С вами интересно. Но мне нужно чтобы было " у нас с тобой на самом деле все вот так. давай без вот этого, но с вот этим". Я нахожусь в подвешенном состоянии. Я могу быть хоть кем. Если будем "Чет все как-то не очень, давай просто дружить", то блин, давай. Если что-то иначе, то что-то иначе. Да, я не хочу ничего решать. Не потому что хочу, чтобы решили за меня. А потому что решила для себя, что мне все это будет хорошо. То есть я уже решила за себя. Скажи мне, что с тобой.

Почему я пишу сюда вместо того, чтобы решить? Вернитесь к посту про делать то, что нравится. Вот она я. Я сначала перемусолю всё на двести раз, создам проблему. А потом решу, что "блять, ну я и загнула" и все решу. ПОТОМУ ЧТО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ мозг мой так работает. и чувства. и все остальное.

#мысли вслух

Иногда велосипед и скорость становятся психологами.

Давайте я расскажу сущность человеческой натуры. Ты можешь проехать через весь город, ты устанешь, тебя пару раз обзовут, ты упадешь, ты поймешь, что высокие бордюры- это твой седьмой круг ада, а бабушки, дети, голуби - восьмой, девятый и десятый. Но за все это время ты найдешь три-четыре горки, на которых уровень эндорфинов зашкалит и все о чем ты будешь думать "боже, как прекрасно, это все того стоит". Ты стремишься к удовольствию, проходя все трудности на пути. Ничто не остановит, если это тебе нравится.

Но знаете, этот принцип не работает всегда. Цель иногда оправдывает средства. Старания оправдывают удовольствие. Конец страданий никогда не оправдывает страдания.

И не обманывайтесь, не говорите, что просто это трудности на пути к цели. Если вы страдаете, то вы страдаете. И валите тогда оттуда к чертям.

А, вот еще что. Убедилась уже в стопятидесятый раз. Все, что вы делаете, вам нравится. То есть на самом деле, если вы ноете - вам нравится ныть. Если вы делаете что-то, что вам "не нравится", то признайтесь себе - вам просто от этого по кайфу. Просто признайтесь. Ни кому-то, а себе. У нас проблемы от того, что нам нравится их создавать.

И тут я не говорю, что не занимаюсь тем же. Я лишь стала себе это чаще говорить. "Прекрати страдать херней. Ты здесь, потому что ты хочешь быть здесь. Смотри, ты можешь это все бросить. Ты можешь перестать с ними общаться, ты можешь даже высказать уже все и уйти из дома. Но нет. Ты этого не делаешь, потому что то, где ты находишься, тебе нравится. А если это не так, то ты об этом молчишь и вылазишь из жопы сама. Без нытья. Ты меняешь то, что не нравится действительно. Но если ты в этом давно, то поздравляю, ты просто хочешь в этом быть. Успокойся"

Относитесь пожалуйста к людям хорошо. Они потом из-за вас страдают

Вокруг меня столько историй с гирями на сердце. А я вас всех так люблю. И не знаю что сделать