do you want to know me?

Пишу в заметках в телефоне, потом выкладываю на вью, поэтому сразу много.

Пока говорили с J, он сказал, что его родители вспоминают обо мне, только в хорошем смысле. Это радует. Наверное всё-таки он не просто так представил меня своим родителям? Я этот вопрос скорее себе задаю. Хотя, кстати, не знаю, знакомил ли он до этого своих девушек с родителями. Фото показывал точно, потому что когда он в первый раз показал мое фото маме, она сказала "а, ты все так же любишь брюнеток", значит видела предыдущих брюнеток. Так не хочется быть 'очередной'..

Его мама, кстати, подарила мне футболку. Белую, на ней надпись "I love a man in uniform". Что правда, то правда, и получить от нее такой подарок действительно приятно. Интересно, что она обо мне думает? О нас? Вопросы вникуда. Просто немного грустно, а когда грустно, хочется писать. Пишу.

А я все так же работаю в отеле-ресторане на лазурном берегу. Есть клиенты, которые меня узнают, приятно. Я правда начала говорить лучше (это заслуга J в большей степени), так что меня практически не спрашивают, откуда я. Иногда говорят, что и не поняли бы, что я не француженка. Здесь двоякое чувство, кстати. Хотя за пару-тройку фраз действительно нелегко понять, если я не делаю ошибок.

А акцент и у самих французов разный, очень отличается южный и северный. Я предпочитаю северный, а сама сейчас на юге. И вообще считаю северный более академическим что ли, так как преподают в школе (да и в университете) со ставкой на северное произношение. Очень люблю слушать J в том числе и потому что он нормандец. А южане.. Это южане. Менталитет тоже отличается у них сильно. Опять же ближе северный. На юге они слишком расслабленные я бы сказала.

В последние дни много людей в ресторане, у меня очень странный график, устала. Вчера не работала днем, только вечером, поэтому спала. Много спала. Всё равно не отдохнула. А позавчера расплакалась на работе. Впервые здесь такое. Я уже даже не помню почему, усталость накопилась.

Много англичан сейчас здесь, мне нравится их слушать, потому что предпочитаю британский английский, но говорить нереально сложно, постоянно перехожу на французский, не могу переключить язык, слова не вспоминаются. Так что сейчас здесь действительно рутина - работа, сон. Тем лучше. На самом деле предпочитаю быть здесь сейчас, чем в мск.

Тяжело. Позавчера было тяжело повесить трубку, зная, что я не услышу его голос и не прочитаю сообщения в течение трех недель. Так что вот, даже будучи во Франции, в одной стране, мы и виделись-то давно уже, а теперь совсем без связи.

Иногда правда жалею, что он военный. 3 недели у него не будет права на телефон, а я уже переживаю. Но это тот случай, когда отсутствие новостей - это хорошая новость.

Долго говорили, хотя связь постоянно прерывалась, он слышал меня с сильным опозданием. Сложно было прощаться. Его идея (очень милая и снова отсылка к "Дорогому Джону", хотя он его не смотрел, а я в последний раз не смогла досмотреть до конца, много ассоциаций) - каждый день по возможности в 22 часа мы смотрим на звезды. И думаем друг о друге. Будет интересно потом узнать, делал ли он это. Я на работе в это время, даже забыла вчера сначала, вспомнила, посмотрела на время - 21.56, пошла к окну. И глупо, и мило. Представляю его на улице, тоже смотрящего на небо. Еще три недели, три недели до новостей от него. Я уже не говорю про встречу.

Главное, чтобы всё прошло хорошо для него.

Что-то мне сложненько в общем

88 дней до встречи на данный момент. До возможной встречи. Ээээх

Кстати, спасибо всем, кто написал. Я отвечу, кому не ответила еще, просто интернет редкостное дерьмо. И редкое.

Да, от себя не убежишь, точнее, от мыслей своих. Снова я одна с бутылкой вина. Так сейчас польётся то, что в голове. А там много всего, но ничего оригинального.

Думала, что на лазурном берегу будет легче, смена обстановки, солнце. Я этому рада, безусловно, но мне всё равно очень грустно. Слишком. Можете сказать, что я с жиру бешусь, имеете право. Я бы так и подумала, читая пост девушки, которая сейчас на лазурном берегу. Пусть и работает официанткой, хотя это даже и не работа. Не суть!

После моей первой Любви я думала, что ерунда это всё, любовь ваша, что я больше не позволю никому влезть в мою голову и занимать там все пространство (такое ощущение, правда, что там вакуум). Спустя несколько лет меня накрыло по ощущениям вдвое сильнее. Первая любовь - она какая-то необдуманная, по-детски глупая, вы творите глупости, а вам кажется, что это взвешенные, взрослые решения. Бывают исключения, я не спорю, у каждого своя история. Мою вы знаете.

Нынешняя же любовь (как же меня тошнило от этого слова последние года так 3-4), она совсем другая. Я вижу недостатки человека, а не как это было с первой любовью, мол, он идеальный. Идеальных нет. И вот видя недостатки J, наши разные взгляды на некоторые вещи, я понимаю, что я готова с ними мириться. Это непринципиально. Та же церковь. Хочешь, чтобы я пошла с тобой? Я пойду. И буду смотреть на всё происходящее с интересом. Вот пишу и понимаю снова, что меня бесит вся эта ситуация. Я ненавижу, когда мои мысли посвящены кому-то одному. Потом будет больно - больно. Или не будет? Можно ли сказать, что я теряю себя? Не знаю. И я не буду об этом жалеть, до тех пор, пока.. Пока мы 'вместе'? пока люблю? Не могу, не знаю, что написать. Прошу прощения за это все, но вино помогает писать, а блог для того и нужен.

Скажу, что у одной девушки научилась кое-чему. Она счастлива в браке, у нее маленький сын. Когда мы говорили о ее отношениях с мужем, она всегда говорила только хорошие вещи. Всегда-всегда, ее глаза блестели при этом, а я молча завидовала. Но без злобы, действительно очень рада, что знаю её. Но всё же были фразы иногда наподобие "ой, мы очень сильно поругались тогда", но на мои расспросы из-за чего, в чем причина, она отвечала "извини, это останется между ним и мной". Вот теперь я ее понимаю. Всё ли было НАСТОЛЬКО идеально у нас в Бретани? Нет, не совсем. Но у меня нет никакого желания рассказывать что было негативного и почему. Ни здесь, ни подругам. Пусть это действительно будет между нами, во всяком случае с моей стороны. В конце концов это не влияет сильно на то, что я испытываю к нему. Надеюсь, для него это тоже мелочи. Не самые приятные, но и ничего не меняющие.

С одной стороны очень хорошо, что доступ в интернет у меня есть редко (сейчас вот пишу в ворде на телефоне, позже просто скопирую для вью), иначе бы я бы просто достала J со своими "мне тебя не хватает" и пр. Кстати, во французском нет фразы 'я скучаю'. Только (дословно) - "ты мне не хватаешь". Да, не по-русски. По-французски. Не могу перестать писать. Не могу остановиться. Просто потому что это тот человек, которого мне, опять же, не хватает, потому что я действительно пьяна, потому что я тут одна. Когда мое сердце тает сильнее всего? Когда он с сильным акцентом говорит ya tibya lyublyu. Оценили мой уровень оригинальности писать транслитом, чтобы передать акцент? Меня до сих пор раздражает, что для русских я картавлю, а для французов произношу 'р' слишком по-русски. И все меня стебут в итоге, и русские, и французы.

J военный, с ним выучила кучу новых слов. Одно из последних: "митраёз"- пулемет. Ну, в итоге я повторила это слово раз так сто, потому что "митрррраёз" и всем весело. Это как русские просят меня сказать 'трактор'. Французы меня раздражают меньше, потому что указывают на мой акцент, что нормально, а русские на то, что я не могу хорошо произносить слова, поэтому это бесит. Большой уже пост получается? Извините.

Вспомнила тут, насчет акцента. В последнюю нашу ночь в Ренне с друзьями J была небольшая дискуссия как раз по поводу того, стоит ли мне бороться с акцентом. Участвовали в ней два Александра и я. Точнее, я тогда просто пыталась понять, где именно проявляется акцент (кроме р). Не совсем поняла, честно говоря, как и один из двух Александров, который 'защищал' мое право на акцент. Черт, крутые они все-таки, очень надеюсь увидеть их вновь. При повторении мной одной и той же фразы, второй Александр то слышал акцент, то нет. Оставлю чисто для себя, а то забуду- ça, je ne sais pas. Может я просто давно по-русски не говорила, вот меня и прорвало? Хотя, пишу ведь иногда все-таки.

и все-таки расстояние - это мой маленький ад

Ах да, к слову о церкви. Это тоже испытание, ведь я, скажем, не особо верующая. В первый раз при походе в церковь с J я просто шла за ним, потом он прошел в какую-то маленькую отдельную комнату (я не знаю религиозных терминов, прошу прощения), при входе в нее он перекрестился. Надо было видеть меня в этот момент хаха: я просто резко развернулась за его спиной и пошла в другую сторону осматривать церковь.
А Мон Сен-Мишель по сути - это аббатство. Мы приехали туда уже вечером, для посетителей вход был закрыт (не скажу, что я расстроилась, хотя католические церкви действительно мне нравятся, в плане архитектуры и истории). Но J же не сдается, в итоге мы привязались к группе скаутов, их шеф/лидер сказал: "Если вы хотите молиться, пойдемте с нами". Я в последний раз в церкви была с целью помолиться..эээ.. никогда. Но это не тот мой "принцип", на поводу которого я пойду, зная, что испорчу отношения (во всяком случае мнение J обо мне). Так что мы пошли. В итоге мы были на мессе с монахами Мон Сен-Мишеля. Специфично. Нам дали тексты псалмов (во всяком случае на французском это называется псалмы) для песнопений (?). В общем, надеюсь, суть вы поняли. В итоге это всё длилось минут 40. Я следила за текстом, но не пела. J, в принципе, тоже нет.
На самом деле присутствовать там мало кому дозволено, а нам просто повезло, что скауты взяли нас с собой. Это интересно, конечно, но более верующей от этого я не стала.

На самом деле не хочется ничего писать и рассказывать. Всё было хорошо в Бретани. Просто хорошо. Много времени проводили с друзьями J, вообще ничего плохого о них сказать не могу, все очень милые и все намного старше, я и сам J самые молодые в этой тусовке.
Иногда правда хотелось его 'убить', потому что иногда встречи и знакомство происходили так: "Элена, сейчас придет Реми, встреть его, пожалуйста, а я в душ". Каждый раз в голове проносилось "бляяя, ооок". Все-таки это всё нелегко для русской девушки-интроверта. Мне даже с русскими в принципе было бы немного неловко. Но в итоге Реми очень крутой и мы хорошо пообщались, ожидая J. Реми 39, поэтому-то я и говорю про возраст.
И с родителями было так: приехали в городок, где J рос, посмотреть, прогуляться. И тут он говорит "сейчас с отцом встретимся, ты не против?" У меня опять "бляяя" бегущей строкой. Но нет, я не против. Прогулялись, они болтали в основном, а в итоге отец пригласил нас на ужин к себе и его новой жене. Так что через пару дней мы ужинали у них и всё прошло хорошо. Разница всё -таки чувствуется с русскими семьями. Для них в принципе знакомство с родителями это не прям "ооо, это серьезно". Ну и тот момент, когда ты можешь спокойно сказать отцу своего парня, что ты куришь и он не посмотрит на тебя с осуждением. Хотя всё равно как-то стыдно. В общем, отец мне правда очень понравился, я ему вроде тоже.
С мамой встреча была такая: Едем мы в Нормандию, в Мон Сен-Мишель (не знаю, говорит ли вам это что-то. Если вы подписаны в инста, то видели фото оттуда). Едем, значит, едем, тут J останавливается и говорит - "вот мой дом. Надеюсь, мама дома." Ну у меня уже выработался иммунитет к этому всему и я не особо волновалась, тем более у меня было всего секунд 30 от машины до дома, чтобы осознать это всё. Мама тоже не была в курсе, что мы к ней зайдем. "А, Элена, рада, наконец, познакомиться!" Да и я тоже, в принципе. Но у нее мы были недолго совсем, выпили кофе и поехали дальше. Она менее общительна, чем отец, это создает сложности, потому что я как бы тоже "девочка, которая не разговаривает", ну, вы понимаете. И она постоянно хотела перейти на английский. Да, у меня не очень хорошее фр произношение и вообще устная речь, но с английским еще хуже, поэтому я это дело не люблю. Если я говорю с вами на вашем языке, продолжайте говорить на французском, сильвупле. Но в целом она произвела на меня хорошее впечатление. И не будем забывать, что я во Франции лишь благодаря ей.
Расставаясь со всеми (и родителями/мачехой, и друзьями), все мне говорили "до скорой встречи". Это приятно.
Так что в этот раз я познакомилась с родителями J и теперь я знаю уже девятерых его друзей (6 парней, 3 девушки). Как-то не верится.

Говорят "пройти огонь, воду и медные трубы". В этот раз у меня была задача пройти друзей, родителей и…церковь. Хаха вроде всё не так плохо, как могло бы быть :)

Вот что я вам хочу сказать (см.изображение).

На самом деле меня очень расстроили некоторые из вас. Мне столько, извините, говна на аск еще не приходило. Я не стала публиковать и отвечать. Это кто-то с вьюи или с тамблера, так что напишу здесь.

Ребят, я не верю в сглаз, вот совсем. Не несите чушь. По поводу того, что я якобы много рассказываю здесь, а “счастье любит тишину” блядь, это вроде как МОЙ ЛИЧНЫЙ блог. Не нравится - что вы тут забыли? Отпишитесь. А комментарии про то, какая я якобы “уебищная” эээ я оставлю вообще без комментариев. Вам 13 лет?

Я в общем, не ожидала такого от вас. Спасибо тем единицам, которые написали тогда или уже сегодня, с поздравлениями. Отдельно прошу прощения у adaeva. Мария, я только сегодня увидела сообщение, зайдя с компьютера. Всё наладилось, как видишь. Спасибо за сопереживание, знаю, что ты понимаешь меня лучше, чем многие другие в данной ситуации.

Да, я получила в итоге визу. Как? Спасибо маме J. Вот так вот. Она пошла в мэрию своего города и сделала мне официальное приглашение, отправила сразу экспрессом и я получила оригинал через три дня. Не буду описывать долгие разговоры с представителями консульства, мои разъезды на такси по мск, так как я не успевала принести этот самый оригинал. Зашла за пятнадцать минут до конца рабочего дня. Просто победитель. Не стала отменять билеты, рискуя, конечно. Но, сами знаете, кто не рискует.. Тот не едет во Францию.

А я еду. Еще раз спасибо J и его маме. Хорошим девочкам желаю тоже хороших мужиков, которые, как мой, например, выслушают вас сквозь ваши слезы, обругают всё на свете и в конечном итоге спасут ситуацию. А тем, кто любит писать дерьмо другим - ничего не желаю. Но добавлю, что вы в своей же желчи и захлебнетесь.

Мне отказывают в визе. Пожалуй, на этом всё. Конец истории

Mais qu'est-ce que je t'aime…

Шаг четвертый – документы на визу поданы. Ждём.

Тем временем, Кампус не принимает моё досье из-за неправильного перевода диплома, сука. Снова связываться с переводчиками и, видимо, снова заверять перевод.

У меня мало времени, надеюсь успеть.