ekki hugsa

В семидесятых группа исследователей симулировала симптомы болезни, чтобы стать пациентами нескольких психиатрических клиник в пяти различных американских штатах. Они говорили, что слышат голоса, произносящие три слова: пустой, полый, бух. Сразу же после госпитализации они бросали притворяться и больше не упоминали про голоса.

А вот и безумие

Врачи не верили, что они поправились, и все равно держали их в больнице — некоторые из этих исследователей в результате провели там несколько месяцев. Их отказывались выпускать, пока они не признают наличие у себя психического заболевания и не согласятся принимать лекарства. Так действуют ярлыки. Они приклеиваются.
Если люди считают тебя СУМАСШЕДШИМ то, что бы ты ни делал — все будет нести на себе штамп «СУМАСШЕСТВИЕ».
Один из исследователей вел дневник — он записывал, как с ним обращались, чем кормили и все такое. Когда эксперимент был закончен, он смог прочесть, что писали о нем доктора и медсестры. Они видели, что он что-то царапает в своей тетради, и фиксировали это так: пациент проявляет зацикленность на письме.

Натан Файлер: «Шок от падения»

(х)

музыка и свет из этого фильма всегда со мной.

— Кошек любишь?
— Ну, в общем, да. Я люблю кошек.
Анестезия облегченно вздохнула.
— Бедрышко или грудку?

Нил Гейман: «Никогде»

(х)

Beauty and the Beast by David Sala

Много лет назад я услышал фразу, с которой никак не хотел соглашаться. Не соглашаюсь и до сих пор, хотя уж столько раз убеждался в ее правоте.
«Благо общее и благо конкретное редко встречаются вместе…»
Да, я понимаю. Это правда. Но, наверное, есть такая правда, которая хуже лжи.

Сергей Лукьяненко: «Ночной дозор»

(х)

(х)

Этот профиль!..

(х)

моя любовь.

Когда в саду, после долгих поисков, выведут наконец новую розу, все садовники приходят в волнение. Розу отделяют от других, о ней неусыпно заботятся, холят ее и лелеют. Но люди растут без садовника. Маленький Моцарт, как и все, попадет под тот же чудовищный пресс. И станет наслаждаться гнусной музыкой низкопробных кабаков. Моцарт обречен.
Я вернулся в свой вагон. Я говорил себе: эти люди не страдают от своей судьбы. И не сострадание меня мучит. Не в том дело, чтобы проливать слезы над вечно незаживающей язвой. Те, кто ею поражен, ее не чувствуют. Язва поразила не отдельного человека, она разъедает человечество. И не верю я в жалость. Меня мучит забота садовника. Меня мучит не вид нищеты, - в конце концов люди свыкаются с нищетой, как свыкаются с бездельем. На Востоке многие поколения живут в грязи и отнюдь не чувствуют себя несчастными. Того, что меня мучит, не излечить бесплатным супом для бедняков. Мучительно не уродство этой бесформенной, измятой человеческой глины. Но в каждом из этих людей, быть может, убит Моцарт.

Антуан де Сент-Экзюпери: «Планета людей»

Так уж случилось, что все мы летим по своим неправильным траекториям сквозь просторы космического одиночества, и в этом безысходном путешествии нас греют искусственные звезды. Придуманные люди становятся ближе, а настоящие — дальше. Если присмотреться, то вдалеке можно увидеть россыпи галактик… они тоже искусственные. Есть только ты, а всё остальное — выдумка. Ты даже воздух себе выдумываешь, что уже говорить о причинах существования. Вот и мне никогда не дотянуться до своего золотого солнца, наши траектории никогда не совпадут и не пересекутся — мне лететь и лететь, пока не столкнусь с бездушным астероидом и не обращусь в космическую пыль. Он говорит мне, что я звезда, а поэтому метеориты мне — что муравей для подошвы ботинка. Я отвечаю, что это еще одна моя выдумка, но если не метеорит, так черная дыра; какая, в сущности, разница?..

Честно говоря, я сомневалась, стоит ли мне тратить время на этот текст (хотя времени у меня конкретно сегодня навалом, девать некуда), но тут небо ниспослало мне знак: я приготовилась засучить рукава и листать до посинения свой блог в поисках нужного мне поста, а он волшебным образом нашелся сам.
Здесь я выкладывала цитату из "Ирландского дневника" Генриха Бёлля, с которой я абсолютно согласна и даже иногда получается успешно руководствоваться по жизни принципом "It could be worse", а сегодня я ее вспомнила и мне подумалось: как же я люблю занижать свои заслуги!
Я знаю, что у многих есть такая же проблема, но как-то так получилось, что конкретно в себе я обнаружила ее лишь этим утром.
Что бы я ни сделала, мне всегда кажется, что это глупости, легче не бывает, мне просто повезло, всё совпало, удача улыбнулась, лепреконы помогли, фея наколдовала… что угодно, но только не осознавать свою собственную заслугу. Только не говорить: да, я молодец, потому что я сделала это!
Вместо этого я машу рукой: "Любой дурак сможет, сколько людей уже делали это до меня, ничего такого". Стала лауреатом конкурса пианистов? Это не потому, что хорошо играла, а просто здесь ничего такого нет, вон, Лина в прошлом году тоже второе место заняла. Попала в число лучших выпускников лицея, что обеспечило мне право поступления в университет без экзаменов? Просто повезло, это ведь не потому, что я умная. Моя научная работа была признана одной из лучших на конференции? А, да это просто потому, что они меня подбодрить хотели, ничего ж такого, что я просиживала над микроскопом и анализировала полученные данные в течение полугода. Закончила медицинский университет? Ну и что тут такого, ну закончила, все мои одногруппники тоже закончили. И я так действительно думала, это не выдумки! На похвалу всегда один ответ: да фигня, что там, любой сможет!
А ведь не любой. И ведь я могла бы и не сделать этого, могла бы вылететь из универа на третьем курсе, но взяла себя в руки, вылезла из депрессии, закрыла все долги даже без продления семестра. Могла бы не заниматься наукой вообще, большинству студентов это вообще не нужно, заканчивают универ и без того, кстати. Могла бы учиться через пень-колоду, а не прогрызать себе путь на вершину. Могла бы не ехать на конкурс, а быть простой посредственностью, которую не возьмет к себе в ученики лично директор. Могла бы, правда? Но сделала! И не стоит ли мне руководствоваться принципом "А могла бы и не сделать!" в любом случае, всегда, даже когда просто переборола лень и пошла прогуляться по городу.

И когда я научусь себя ценить?.. Когда научусь видеть себя такой, какая я есть на самом деле, а не отвратительным серым существом, с которым люди непонятно отчего общаются - по доброте душевной, наверное?

Все бегут за счастьем, как за шляпкой, с вытянутой рукой, вытаращенными глазами, достигают верхнего ля-бемоль, умирают под мостом, женятся на принцессах, плачут до рвоты, надеются до галлюцинаций – и все за полтора часа. Даже если жизнь выпадает длинная, в сто лет – это всего полтора часа. Даже меньше. Как сеанс в кино.

Виктория Токарева: «Сентиментальное путешествие»

(х)

Вот есть у тебя, например, друзья, которым ты обычно все-все рассказываешь. И случается в твоей жизни, например, грандиозное событие, которым нельзя с друзьями не поделиться. У всех бывает, да?
Только у меня всё с ног на голову, как обычно. Как только случилось что-то ВОТ ТАКОЕ ГРАНДИОЗНОЕ, чего я ждала уже очень давно, я почувствовала, что никому об этом знать не нужно. И ведь понимаю, что начнутся обиды, все эти "почему не сказала, как ты могла?", но изнутри отчетливо слышу: не говори. И молчу. А они мне не звонят и даже не пишут, видимо, не прогадала. Ну, теперь-то уже и не дозвонятся - два дня осталось, вряд ли кто-то обнаружит что-то неладное за такой короткий промежуток времени.

Еду сейчас на вокзал и всю дорогу думаю о том, как же я влюблена в Ванессу Айвз. Посмотрела перед выходом из дома четвертую серию, называется. :D