ekki hugsa

Венера — планета жаркая и вся покрытая облаками. Из-за жары и сырости большинство ее жителей умирают молодыми. Имена доживших до тридцати остаются в преданиях. Уже из-за одного этого их сердца переполнены любовью. Все венерианцы любят всех венерианцев. У них нет ненависти, презрения или зависти. Нет даже злословия. Нет драк и убийств. Все, что у них есть, — это любовь и сочувствие.

Харуки Мураками: «Пинбол-1973»

Порой я думаю: мир так бесподобен, загадочен, прекрасен; и я люблю его. Он так огромен, но неужели мне в нем никогда не найдется места?
Я с детства твердила, что родом не отсюда, не с планеты Земля. Выходит, это правда?

MUSIC TAG

Приняла от augustowski-
Передаю maryblack и bellas-lullaby

L - Love is lost - David Bowie
Y - Yulanga - Dead Can Dance
A - Ain't no grave - Johnny Cash
N - New toys - The Cooper Temple Clause
N - Nights in white satin - The Moody Blues
A - Adore Adore - Yoav
-
S - Ship to wreck - Florence + the Machine
T - Top of the world - The Carpenters
A - Another one bites the dust - Queen
R - Reckless - MS MR
K - Knockin' on heaven's door - Bob Dylan

Мне нужно с кем-то поделиться.
Сегодня моя лучшая подруга вышла замуж.
Я доставала ее со второго курса требованием пригласить меня на свадьбу, это было уже нашей общей легендой. И вот теперь, когда она меня пригласила, я не смогла приехать. Увидела ее в свадебном платье и расплакалась. Серьезно, сижу и глотаю слезы перед монитором, и мне хочется бегать по дому с радостными воплями, прыгать до потолка, разрыдаться от счастья… хотя нет: мне хочется быть с ней рядом в этот день. Просто быть рядом. А я не была.
Грош цена моей дружбе или так сложились обстоятельства? На самом-то деле, не так и важно.
Я не была с моей любимой, прекрасной, лучшей на свете подругой рядом, когда она выходила замуж. И это рвет мне сердце.

Воскресенье решила посвятить Хайдельбергу. Ни на секунду не пожалела, что приехала. Это любовь с первого взгляда и первого шага.

(х)

(х)

Ну и о вечном наболевшем:
"Ну, этого не объяснишь, но ты правда особенная. С ног до головы. И не просто особенно, а такая, знаешь, самобытная и очень по-своему сильная. Я не знаю, как тебя переубедить. Ты должна сама в это поверить. К тому же, не обязательно же быть близким к идеалам мира, с которым ты не согласна, ведь так? Ну вот. Так что вообще расслабься. Твоя прелесть в твоей самобытности"

Мой самый близкий человек говорит мне уже об этом в который раз. Но я всё не вижу ничего. Смотрю на себя в зеркало, смотрю вглубь себя. Ничего. Как пишет сэнсэй: "В конечном итоге, ему абсолютно нечего предложить. Ни людям вокруг – ни, пожалуй, себе самому". Но только окружающие взахлеб твердят, сколько необычного я привнесла в их жизнь своим появлением. А я? Как же я сама? Откуда эта слепота или что это такое? Неужели мне никогда так и не придется ни разу увидеть в себе свет?

Я снова пишу. Пусть этот порыв не покидает меня, пожалуйста! Я понимаю, что не будет уже ни аудитории 2СГ, в которой я на страх и риск отдавала новые главы в руки моего критика, ни ночных бдений за моим старым, поцарапанным, вечно неубранным столом. Но ведь может быть (и будет!) что-то новое. И буквы на клавиатуре ноутбука всё те же, и новый лист Word'a так привлекательно чист. И жизнь, несмотря ни на что, продолжается.

– Странно получается, – сказала Сара. – Ты не находишь? В эпоху, где больше никому ничего не интересно, мы утопаем в информации о совершенно ненужных нам людях. И если захотим, можем запросто узнать о них что угодно. Но только все равно не узнаем, что это за люди. Сами они так и останутся для нас неизвестны и непредсказуемы.

Харуки Мураками: «Бесцветный Цкуру Тадзаки и годы его странствий»

Порой ничто не рвет так сильно душу, как песня, которая была популярна летом между школой и университетом. Тем самым летом, когда…
…когда тебе было семнадцать, а тут - бах! - и откуда-то двадцать пять.
Сидишь себе, слушаешь ее и думаешь, как это всё могло так быстро промчаться и, главное, куда?!

(х)

Beloved, know your master.

У вас есть? У меня жуткая! Где бы я ни была, всё время чувствую ее, о ней только и думаю. Вот шла в пятницу охотиться за красивыми видами на закате, а в голове, словно заевшая пластинка: "I've got that s-s-summertime, summertime sadness…"
Одиночество, что поделать.

Меня иногда спрашивают, почему я не хочу ничего рассказывать о себе и своей теперешней жизни другим людям. Ответ один - зависть. Слепая зависть от одного лишь осознания факта. Идиотские рассуждения на тему того, что, если я уж здесь, то у меня тут розовыми лепестками всё усыпано и бабочки вокруг летают. Люди видят даже не вершину айсберга - а так, маленький кусочек, от него отколовшийся, иначе поняли бы, что нечему завидовать. И я рада, что знают лишь немногие, и я жалею о том, что некоторым всё же пришлось рассказать. Когда я готовилась к отъезду и собирала документы, то молчала, как рыба. Знали только четыре человека, из них один - только сам факт, без подробностей. Остальным, даже самым близким друзьям, я не говорила. Потому что зависть мне уж точно не нужна, и не пошли бы все они лесом, а? Хватит судить о чьей-то жизни по красивым картинкам - как знать, может, человек только на них и отвлекается, чтобы не сойти с ума окончательно.