просто мысли

это так странно, но когда в жизни все хорошо и писать об этом ничего не хочется, что бы не спугнуть счастье..может это странно…но для меня это так.

Всем любви, нежности и понимания♥♥♥

— Если бы вы сегодня делали православное СМИ, что бы это было и как бы оно выглядело? За что бы вы точно не взялись?

— Точно не взялся бы за телевизионный канал.

— Почему?

— Я не понимаю, кому конкретно он нужен. Те, кто и так православные, в основном не смотрят телевизор. Те, кто не знают ничего про жизнь православия — не будут смотреть канал, специально посвященный жизни Православной Церкви. Я эту аудиторию не чувствую, не понимаю, — какая она? зачем ей телевидение? Что они находят на «православном экране» такого, чего не могли бы получить в своем приходе, в своей жизни?

— И все же, если бы вы делали православное СМИ… о чем бы говорили?

— Я бы сказал своей аудитории: давайте не будем говорить о Церкви до того, как поговорили о вере. Большинство проблем, которые вы так бурно обсуждаете — наши, потому что мы внутри церковной ограды. Я не понимаю, почему вас так задевает и волнует, что священники такие, а не сякие, что это иерархи делают так, а это не так? Вам-то какая разница? Это наша радость и наша беда. А с вами давайте начнем говорить о другом. Вы в Бога верите? Если не верите, то почему вас интересует эта проблема? Значит, в вас спит то, что не проявлено. Вот давайте про это непроявленное и попробуем пока поговорить.

Если вы чувствуете, что Бог с вами разговаривает, тогда можно ставить уже следующий вопрос. Вы идете в Церковь, не идете в Церковь? И тогда – как вы к ней относитесь, что вас в ней привлекает, что отталкивает. Уже вопрос следующего порядка.

Дальше я постарался бы найти тех, кто может разговаривать с людьми о самом главном, не о второстепенном. Но это потом, на пятом шаге, но не на первом.

А первый вопрос — это любовь и сердце. Потому что иначе зачем Церковь, если нет любви, согревающей всех? Вот про это я бы попробовал придумать как разговаривать.

Источник: https://www.pravmir.ru/aleksandr-arxangelskij-gde-gorit-ogon/#ixzz2zVoMYVWP

Тут на днях путешествовала по просторам интернета и набрела на сайт интернет-магаза Cartel elContrabando, а там акция!)) аахха, 4 пары очков за 1000 рублей всего. Конечно, я не могла пройти мимо и заказала. Не учла правда, что размер может не подойти, но, думаю, будь как будет. В итоге мне в подарок положили 5-е очки к заказу и наклеечки, приятненько))

Розовые-фавориты^^

Комом в горле разрывающая изнутри печаль и тоска, да именно так.врагу не пожелаешь.еду в элке и думаю, стоит ли поплакаться маме, поймет ли она, или снова держать все в себе…очень тяжело..а все потому, что встретилась в тц со старыми знакомыми, друзьями бывшего мч.встреча радостная, я люблю их, они классные, и надо сазать, что впервые за много недель, может и месяцев, я реально смеялась от души, спасибо им за это. Но естественно не обошлось без разговора о бывшем, и тут внутри будто снова что то сжалось, вроде только начало отпускать и вдруг снова порция тоски и, что уж скрывать, ревности.у него уже кто-то есть, и вроде все хорошо.не была бы я эгоистом, то наверно порадовалась, а мне так гадко и плохо одновременно от цвета своего ужасного характера и его новой пассии..не прошло и 2х месяцев а он уже нашел замену.неимоверно обидно и больно.и я отчего-то не могу теперь общаться с людьми, чтт-то сломалось и сейчас прикладываю все усилия, что бы восстановиться, но все тщетно. Очень тяжело.очень….

Вот он-корень всех моих бед, негативных мыслей и плохого настроения. Гордость и тщеславие…Самые опасные и неприятные качества человека. Не зря говорят: "избавишься от гордости, станешь приятным" да, да и еще раз да. Вот такие мысли меня посещают по дороге на учебу. Еду в элке и размышляю о жизни, о том, что так сильно изменилось во мне и что послужило причиной этого изменения. А ответ прост: усиленная гордыня, на почве расставания.. Вывод: работать над собой и постараться избавиться от гадкого тщеславия и гордости, и все будет хорошо. Помоги, Господи..

Сегодня немного "отпустило", и температуры нет, чувтвую, что выздоравливаю. И вот решила разобраться в ящиках и выкинуть все старое и соверешнно не нужное. Вообще, честно говоря, выкидываю я все с большим трудом, со словами " авось пригодится" все отправляется снова в ящики) Так вот, нашла сегодня много всяких вещиц, полистала дневники свои, а я уже и забыла, что в 8 классе было 5(!!) троек, вообще как-то из головы вылетело, странноватенько..)) и откопала выпускные альбомы с дет.сада по 11 класс) так забавно просмотреть "эволюцию" себя :D

кажется вроде таак недвано была в школе, в уже последних, старших классах, когда накануне этого злосчастного ЕГЭ, выходили со школы и неспеша шли, по самым извилистым маршрутам, и возвращались домой к 9 вечера (хотя летом каждый думал, что будет учить все и везде и жить по плану дом-школа-дом и т.д) забавно) вроде так все недавно было, а уже два года прошло, и вот я уже студентка 2-го курса..не верю

пишу а на глазах слезы, и каждое слово отзывается камнем на сердце..

настал такой период в моей жизни.. пожалуй так сложно еще никогда не было..чувство полной ничтожности и нежелания жить (но не суицид, нет)

в одно время все сразу бах и рухнуло..и любовь, и дружба, и учеба в какой-то мере тоже.

в сердце поселилась постоянная тревога, такая, что ничем ее не унять, не успокоить. Олимпиада правда ненадолго помогает отвлечься, и радость за Аделину Сотникову, нашу олимпийскую чемпионку, вызывает положительные эмоции.

а все началось с чего..с расставания с мч. я, правда, не думала, что будет настолько тяжело. Первое время (неделя-две) думала все легко пройдет, упокаивала тем, что так оно и лучше, лучше для всех, и для меня, и для него…но я чувствую, что будто что-то оборвалось внутри меня, там пустота, которая вечерами начинает расширяться, и за этого бешено колотиться сердце. Мне стало все равно, но то, как я выгляжу, и при общении с противополодным полом жуткая неуверенность, да и не только с противоположным полом. Стоит еще отметиить, что от меня отвернулись все однокурсники, с которыми раньше общались неплохо, даже очень неплохо. И вот я это все сейчас пишу, и так гадко, просто сплошное нытье, и каждый раз когда начинаю копаться в себе и унывать, появляется это отвращение от себя.а ведь ты сам не любишь себя, то кто может тебя полюбить? верно..никто. И такое жуткое чувство, что ты ни-ко-му не нужен, ну кроме родителей, конечно. Разучилась общаться с людьми, завязывая какой-то диалог, мне хочется поскорее его закончить и убежать, что бы никто не замечал..но в глубине души, очень хочется, что бы кто-то спросил, что же с тобой происходит и просто выслушал и дал совет, да даже можно и не давать совет, а просто выслушать…я понимаю, что такие ситуации были уже, и что нни я первая, ни я последняя, но это никак не умоляет тяжесть, которая повисла на моем сердце.

а еще, я искренне хочу, что бя он был счастлив, но так не хочется представлять его с кем-то, хотя я понимаю, что это неизбежно. Я как максималист-подросток думаю, что больше не встречу такого понимающего человека…уж много тараканов у меня в голове..и он был первый кому я открылась, кто знал очень много о моей душе, и принимал ее…какжется, это называется "любовной фрустрацией", когда идиализируешь бывшего, но как же трудно не думать о нем вовсе..невыносимо. И вот ты тут сидишь, страдаешь, измываешь себя, а он? а я не знаю, мы не общались уже недели две, а до этого поддерживали связь в соц.сети.

так обидно в такие моменты, что не облдаешь исскуством красноречия, потому что то, что в душе, оно намного серезнее и трагичнее, нежели то, что можно передать словами..

в общем, все очень плохо, и я не знаю, что делать дальше..ведь я потеряла веру в себя, ощущение, что ты ничего в этом мире не умеешь, не знаешь и вобще бездарь, который до сего момента прсто это не осозновал. а еще и курсовая висит, и заболела в самом начале семетсра, когда боьшинство преподавателей-новые..

мой супер сопливый пост подошел к концу, думала, что легче станет, если излить душу в слова, но нет, чуда не произошло…

Спасибо, что все таки меня уговорили сходить на этот фильм…прекрасен

Что такое TED? Вы знаете, когда я впервые услышала это название, то серьезно не могла понять, что это, и первая ассоциация- мишка из какой-то современной американской комедии. Но наш век, век-технологий, и человеческое любопытство может быть успокоено, если можно так выразиться, поисковиками. И так, вбиваю в строку поиска, и первая же ссылка повествует о том, что… TED (Technology Entertainment Design) это некоммерческий проект, посвященный «Идеям, Достойным Распространения. Ежегодно TED собирают конференции со всего мира, где самые блистательные мыслители и деятели могут поделиться своими идеями с людьми. Что немаловажно, на выступление отводиться около 18 минут, именно за этот промежуток времени участники стараются изложить свои идеи. Отсюда делаем вывод, что главная миссия проекта- распространение идей. Посмотрев лишь малую толику коллекции TED, хочу обратить внимание на то, как спикеры подают информацию, манеры подачи информации и взаимодействие с залом. Прокручивая в голове отрывки из разных видео, почем-то в голове отчетливей всплывает выступление Хетаина Пателя (надеюсь, что я правильно склонила его имя). Думаю, он запомнился мне своей самобытность, да именно оригинальностью, и необычным поведением. А именно это манера сидеть на стуле, как потом оказалось со слов Хетаина, как человек паук. Да, он все время, нахождения на сцене, сидел задрав ноги, и прижав колени к себе. Согласитесь, это довольно таки необычно. Так же, меня поразило насколько слажены действия спикера со своей помощницей-переводчиком-танцором. Это будто слияние двух людей в одно целое, частичная замена органов одного, другим. И на что особенно хочу обратить внимание, так это безусловно уверенность, уверенность в том, что ты говоришь. Без четкого осознания темы твоего разговора, как мне кажется, успешного вступления не получится. И так, для себя я сделала 3 вывода: 1) при выступлении на сцене можно, а может и нужно, не скрывать своих индивидуальных, уникальных манер, в рамках приличия конечно; 2) умение пользоваться своим телом, пластика тела - это очень важно; 3) это конечно уверенность, без нее никуда. Но главное, на мой взгляд, что бы она не переросла в излишнюю самоуверенность и превозношение себя над публикой.

Вчера ходила в парикмахерскую..да, это далось нелегко, т.к я всегда ходила с длинными волосами, и стригла еле заметно. Но тут, мне так все надоело, и на почве расставания с парнем..решила меняться, и начать с внешности. Обдумывала на протяжении недели как..что..с челкой..без, ну как это обычно и бывает, в итоге решилась довериться мастеру, указав сказав только, что хочу что бы был объем и "густота") в общем. не успела я толком все объяснить, как чувствую, что летят мои локоны на пол, и длина оставшихся волос примерно по плечи, чуть выше. Тут я начала волноваться..думаю, ладно, не смотреть..не смотреть на промежуточный результат, может когда мастер уложит будет нормально…в итоге увидев себя в зеркале я была мягко говоря в шоке.стоит еще отметить, что каждый, кто заходил в салон обращал внимание на мои "оболденные волосы на полу") и выйдя, я долго в мыслях ругала мастера, глаза, чувствую..на мокром месте. Пришла домой и просто истерика была, но в основном, думаю, из-за расставания именно, что я вообще теперь другая. Сегодня с опасением ждала реакции однокурсников, как и ожидала, были возгласы по типу: "о нет!зачем ты это сделала! они же были..были такие красивые", но, знаете, мне даже нравится, и, действительно легче стало как-то. Все-таки волосы и стрижка многое значат для девушки.

А вот, собственно, такая я теперь)

а такая была(на работе, поэтому с каменным лицом):

В общем, перемены всегда к лучшему, только надо научиться их спокойней принимать)

Не встречайтесь с первою любовью,
Пусть она останется такой -
Острым счастьем, или острой болью,
Или песней, смолкшей за рекой.

Не тянитесь к прошлому, не стоит -
Все иным покажется сейчас…
Пусть хотя бы самое святое
Неизменным остается в нас.

Друнина Юлия.

Мы подарим Вам котят,
Все здоровы, все едят,
Без подарка не уйти
Поскорей к нам заходи!)

З.Ы. 23 сентября - им целый месяц) скоро их можно будет "оторвать" от мамки.. нам, конечно, этого очень бы не хотелось, но оставить их всех себе не предоставляется возможным. Поэтому ищем хороших хозяев, с которыми они не пропадут. если ты хочешь взять себе домой хотя бы одного белого ангелочка, пиши мне в лс) очень надеемся, что котята найдут себе дом и будут счастливы с новыми людьми)
на фотографии: мальчик и девочка, оба беленькие, игривые, озорные) девочка, верменное имя (мама придумала) Сисиль, а мальчик-похож на львенка) они очень классные!!!)
за подробной инф.тоже в лс. жду твоих сообщений
Сейчас заметили с мамой, что у девочки глаза разного цвета, зеленоватый и голубой, и родилась она единственная в "рубашке")

..мы пытаемся как-то вернуть все в прежнее русло, менять отношение к некоторым мелочам и не только..но "воз и ныне там" и от разговоров нет никакого толку..я устала, он устал и говорит.что больше не может так, когда со мной такое непонимание и ссоры вечные, но расставанье не выход

последний вывод, к которому мы пришли это пустить все на самотек и положиться на волю случая (в моем случае-на Волю Божью), и мне даже от этого как-то легче стало, но не далго

а в голове вечно: "..Любовь не раздражается, не привозносится, не гордиться, не ищет своего, и ничего не ждет" и не требует..

уже как месяц не было и дня, что бы я не плакала, причем причины как таковой нет-все сразу свалилось и пошло не так. Я осознаю, что чуть ли не самый ужасный человек, я не хочу разговаривать с людьми, для меня сейчас это тяжело, не могу улыбаться, радоваться жизни, как раньше..Вечная тревога поселилась в душе, тревога и печаль..с молодым человеком все тоже очень натянуто, а самое страшное, что я не знаю, не могу выявить причины всего происходящего. Он говорит, что чувствует себя одиноко, что меня нет рядом, хотя фактически мы встречаемся нередко…Мама против нас, и от этого еще болнее, говорит, это не твой человек, не привязывайся, просто общайтесь как друзья. И я вроде понимаю, что не хочу терять отношения с ним, но после маминых разгворов, между мноой и им образовывается пропасть, тотальное непонимание..я говорю одно, он воспринимает по-другому, и так же с моей стороны..И бабушка тоже против, хотя на ее мнение мне глубоко плевать, она рассуждает с той точки зрения, что он не сможет меня обеспечить, так как младше на год и не серьезен(хотя ниразу не видела его) и вечно тверлдит, что надо найти взрослого и обеспеченного человека, готового о тебе заботиться..бред, я не могу так, мне главное чувсва, а не кошелек..

а еще страшно, что он изменился ради меня.. постоянно меняется, как бы ломая себя и угнетая свои некоторые чувства и принципы, но в последствии очень раздражается, если я не делаю тогоже..а что самое неприятное, он меняясь, где-то в глубене души либо обвиняет меня в том, что я его "заставляю" и злится, либо злится на себя, что "меняется из-за бабы"…нам стало вместе очень трудно, и выхода я не вижу, хотя и говорят, что всегда есть как минимум 2 выхода, это абстрактно, а конкретн, что делать я не знаю. И ведь посоветоваться не с кем, потому что мама обязательно скажет: "Это не твой человек, не мучайся, и не надо подстраиваться и вообще я хочу видеть тебя прежней улыбчивой, такой как ребенок, которому всенравится и мир прекрасен и удивителен для него" Хотя, возможно, она скажет не так, но думаю смысл будет близок.. В общем, я совершенно не знаю, что делать