Морковный пирожок

Скучаю по нему ужасно…быстрее бы увидеть. еще три долбаные недели и это растояние, убивает, изнутри пожирает..в этот раз как то особенно плохо

Очень часто дружба просто заканчивается. Без предательств, без ссор, без выяснений отношений, а просто резко люди, которые раньше были друг другу самыми родными становятся чужими. Становится не теми, кем были раньше. У них появляется новая жизнь, новые знакомства их пути расходятся и постепенно они забывают друг о друге.

Парни не такие пиздлявые, как мы, бабы.. Их бесят эти вечные каждодневные привет, как дела? что делаешь? бла бла. . спокойной ночки. .буси буси..люблю тебя.. Но бля, сука, это все понимаешь, но не делаешь как надо, потому что когда наполнен влюбленностью, когда не можешь дышать без человека, когда уже нечего ему писать и рассказывать ты начинаешь его задалбливать всеми этими тупыми вопросами, от которых они тока бесятся и срываются на тебе..и тебе становится от этого больно.. надо себя останавливать..давать передышечки..соскучится сам напишет и позвонит, и все..главное не надоедать и давать пространство, давать дышать не только тобой!

Одиноко.. все мысли почему то вернулись к нему, но я не хочу с ним быть..так мне будет лучше..

Спасибо вам за то, что не любили. За нелюбовь нельзя корить. Спасибо, что на мир глаза открыли, За то, что я продолжил дальше жить. Спасибо, что не станем мы друзьями… Ведь слишком много связывало нас. Спасибо, что не вместе мы ночами, За то, что я один сейчас. Благодарю за дерзкие упрёки, За ваш непримиримый нрав, За то, что стал для вас далёким, Любовь свою жестоко обуздав. Благодарю за то, что не прочтёте Вы этих строк нигде и никогда. За то, что чувства наши не вернёте, Они почти исчезли без следа. Желаю, чтобы счастливо вы жили! А я не устаю благодарить… Спасибо вам за то, что не любили И мне вновь никогда не полюбить.

Лермонтов

В голове большое количество мыслей. Я иду по набережной и думаю о своей жизни, о том что со мной стало за эти годы. Мне уже 18, кажется уже взрослая, а в голове гуляет ветер и никак от туда не вылетит. Ответственности стало гораздо больше, и теперь только я решаю, что со мной будет. Я иду и не представляю, что ждет меня в будущем. Сколько всего было у меня в жизни, как это влияло на меня, на мой характер, какой я стала. Может с виду я и держусь, но внутри сидит куча, сложившаяся за все эти годы.. Один случай поменял мою жизнь полностью, стала изгоем, вечные насмешки, издевательства. Я приходила домой и ревела, было больно. И я искала выход, чтобы все это заглушить. Это сделало меня сильнее в чем-то, но и так же испортило мне жизнь. Потому что в повышении своей самооценки я нашла один выход, внимание со стороны противоположного пола. Я целовалась со всеми кого хотела, и не важно нравился ли мне этот человек или нет, был ли у меня на этот момент парень или нет. Меня это не останавливало. Это создавало мне проблемы. Не всегда можно было просто подойти и посасаться, я должна была быть под градусом.. и что могло бы произойти со мной? Так бы вскоре меня изнасиловали и моя жизнь бы превратилось в кусок дерьма. Я бы спилась, перестала учиться, и не поступила бы в универ. Это все бы продолжалось, если бы я не встретила его. Спасибо ему за то, что именно он вернул меня в нормальную жизнь, он заставил меня понять, что я могу быть понастоящему кому-то нужна и кем-то любима. Я не могла подумать ни о ком, я жила им. Его красота была совсем не на лице, она была в сердце, за это я его полюбила. Мне никто никогда не писал стихов и не говорил стольких приятных слов, никто так не заботился обо мне, кроме мамы. Я благодарна ему за все. Но все не вечно. И он поменялся, в его душе, после того как он узнал обо мне все, перевернулось многое, и ему просто стало на меня плевать, вроде и любит, но уже не так. У него все прошло. Прошло именно то, чем я была для него ценностью.. Да я сама в общем виновата, но он должен был знать. Раз он хотел со мной быть. Ему было совсем пофиг, какой я просыпаюсь утром, он любил меня любой! Это очень замечательно. И больно осознавать то, что и этому пришел конец. Наверное он был в моей жизни, чтобы я просто к ней, к нормальной вернулась! А сейчас творится не понятно что. Стоит выбор между продолжать мою новую заинтересованность, чтобы в скором же остаться одной и нестись во все тяжкие, потому что я уже не смогу остановиться перед этим. Или все остановить и быть одной, но не страдать. Я сама ответила на свой вопрос, но этого мало, дело в том, что я редко отвечаю за свои поступки, и потом жалею. И главное, чтобы я не наделала глупостей! А это я могу, и помочь себе могу только я, все зависит от меня, как я поступлю. Я еще совсем не решила, что делать со своей жизнью.. Я иду дальше..

Как так можно, в мой день, написать просто" с днем рождения*", да засунь ты это себе в задницу и прокрути там, это еще больше охлаждает меня, все, что он делает, не знаю, что со мной происходит, но кажется из-за всего, я начинаю пофигистически к нему относиться, в голове совсем другое, мысли заняты не им, я не помирюсь с ним в этот раз, хватит уже это терпеть, и как бы я где -то кусочком души этого не хотела..пора начинать новую жизньи не страдать фигней, как я люблю это делать!!! Ведь жизнь теперь стала еще более ответственней!