Морковный пирожок

И снова здравствуйте. Когда то этим все и закончится, терпение лопнет. Потому что это никогда не забудется и никуда не исчезнет, это теперь везде и всюду. Я еще идиотка, когда уже завязку на язык привяжу, надо ж блять все сказать. Сама виновата, сама себе еще больше усугубляю. Госпади, не дал бог мозгов

Апатия однозначно меня не покидает, гормоны или что хз.. Все вроде обговорили обсудили, я успакоилась, и сейчас опять по новой, не хочется вообще ничего, зарыться в подушку и спать, не хочется говорить, есть..просто это дурное состояние, только реветь еще хочется постоянно

Мне кажется у меня все взорвется сейчас внутри, ну бляяя насколько надо быть непонимающим… Тут же все как ясный день, надо меня заводить так, чтоб я потом в апатию впала. Ок, сенки. Надоело мне это все.

Безысходность какая-то. Пустота

Не понимаю, абсолютно..при каждом удобном случае вспоминаешь, тебя это невъебически внутри трогает, но ты продолжаешь дальше, еще больше погружаясь, и я вслед за тобой… И все разорвать нахрен тоже невозможно, но когда то это произойдет и будет в тысячу раз больнее. Или ты просто куда укатишь и все разорвется и так. А пока плывем по течению, наслаждаемся с перерывами на воспоминания о реальности.

Какие же люди бывают мазохисты. Буду ждать, пока самого тебя это не заебет и сам не перестанешь поддерживать со мной хоть какой-то контакт.

И да, пусть я знаю, что мне будет хорошо проводить с тобой время, думаю о тебе и как тебе бывает. Но раз это твое решение, ни слова не скажу больше. И на все подъебочки я уже не реагирую. Ты сам сделал так, чтоб я ни грамма не чувствовала своей вины.

Время на расстоянии реально много чего изменило, и увы не в лучшую сторону. Я научилась жить сама себе и теперь все эти расстования хоть и ранят, но совсем не так раньше, все намного спокойнее. Поубивало во мне половину всех чувст..во всем.

А еще "ты спала с другим, хотела строить с ним дальнейшую жизнь и говоришь, что любишь меня" Все так и есть. Потому что, я знала, что будет дальше. Неизвестность пугает. И да, если бы мне было пофиг во сколько заводить семью и детей, возможно так не было. А так моему каличному организму долго ждать нельзя, я этого и боюсь. Здесь мне светила преспекивка и нормальная такая, вот я и повелась на нее. Плюс невъебически хорошее отношение ко мне. Да, от меня никаких чувст, мне просто было хорошо и я этим наслаждалась, мне не нужно было ни о чем думать. А с тобой я не знала, что да как. Не было тебя рядом (да я помню причину). Но факт есть факт. Все сложилось в одно. Не умею я жить сегодняшним днем. Хоть и надо учиться. И да, я действительно люблю тебя и эти слова не стоят больше произношения.

Психанула, начинаем с нуля..

Это как засунуть в трусы кактус, привыкаешь, ходишь улыбаешься, но все равно больно.

" Я знаю, что нам будет хорошо и не хочу этого." Что-то крутится в голове постоянно и останавливает написать "боже мой, я так хочу к тебе, обнять тебя, целовать, я не могу без тебя". Невъебически херово

Тот момент, когда пост переписываешь во второй раз. Спасибо компу за это. Сейчас бы вырубиться, когда я половину всего текста, которого хотела изложить, уже напечатала. Сто лет уже не писала сюда чего-то большого и точного. А в жизни сейчас происходит такой треш, что чисто для себя все выложить и постараться взглянуть на все со стороны мне крайне необходимо. И так, немного предыстории. Все началось два года назад, когда я зашла на сайт знакомст и познакомилась там с человеком, с которым у нас завязались…мм секс у нас завязался. И ничего большего. А так как я девочка очень влюбчивая, то попала по самые уши. ОО сколько слез, и слов себе" таак хваток блин, так нельзя, не калечь себя родная", ноо я не могла справиться с этим, смотрела на него и все, хотелось быть рядом хоть так. Мир перевернулся и был для меня только в нем. Да, за все это время я очень изменилась, точнее он меня изменил. Моя нулевая самооценка поднялась до нормальных уровней и я перестала чувствовать себя ущербной. И тут спустя 8 мес, все таки сердце моего мальчика красавчика подтаяло* и наша связь превратилась в "нормальные человеческие" отношения. Ну понятно о чем я. Значит картина" госпаади, ну наконец-то, я не верю в это", так как это было моим пределом мечтаний. Я не могла и подумать, что все таки это произойдет. И тут я вся такая счастливая, веселая… что чаще всего не долго длится. И так и произошло. Мой мальчик не мог находиться в этом городе, в этой стране, на него все это давило и тд. Он оставляет меня (неизвестно на какой срок), при этом говоря, что это мой выбор ждать его или нет и укатывает в путешествие. Я же клялась божилась, что дождусь его, сколько бы не прошло времени. Но тут понятно, я ситуацию не могла оценить никак, надо это прочувствовать на себе. Время шло, менялись страны, я ждала, убивалась, что просто не могу к нему прикоснуться. А еще это же дорога, ревность меня съедала на раз два. Конечно да, доверие само собой, но что тут уже сделаешь мозгу то. Проходит 10 мес. Он возращается уже в сторону дома. Но тут тоже фактор, что я в без понятии, а что же будет дальше. Не захочет ли он уехать опять через два месяца путешевствовать дальше или еще чего. Меня это убивало день за днем. Я знаю, что он возвращается домой. И тут бац. Я иду на свадьбу свидетельницей и мой свидетель сносит мне крышу. При том, что он зная о моих отношениях, все равно не отступал ни на шаг. Чувак ну ахриненный на самом деле, конечно многое в нем нет того, что я так полюбила в моем мальчике, но все таки я подвисла, мне было с ним ахуенно хорошо. И тут закрутелось завертелось все так, что свидетель сам охреневший от всей ситуации и времени нашего знакомства, предлагает мне съехаться и уже намечает примерно в каком месяце у нас будет свадьба. Блять. Жизнь. Сука. Ну как так можно? Я согласилась. И собиралась по приезду мальчика, все ему рассказать, сказать, что там навертелось все серьезно. Приезжает значит он и я понимаю какой херни я натворила. Да, все рассказала. Я б не смогла обманывать. Похерачила в итоге все. Осталась одна. С мальчиком разошлись, доверие утеряно, и как бы все понятно не было, тут сложно на рану с артериальным кровотечением клеить пластырь. А я понимаю, что люблю его. И что я запуталась в своей жизни. что поспешила, наварила каши. Потеряла человека, которого люблю больше всего на этом свете. Не дал мне бог мозгов или что произошло блин? Все, что не делается к лучшему? Что то я не знаю, где тут оно? Пока только слезы, страдание и осознание неосознание всей ситуации.