gypsy queen

вот так вот выходишь ранним утром на улицу без наушников и сразу замечаешь множество разных звуков: вот собачка на куртке позвякивает, вот сумка с пакетом ударяются друг о друга при каждом шаге, вот ты шаркаешь ногами, сопишь и шмыгаешь носом.

капец, аж бесит!

кто-нибудь, отключите мне это дурацкое чувство собственничества и ревности. даже не знаю что обиднее - то, что люди делают или то, что не понимают насколько это меня задевает. а ведь мне казалось, что они знают меня лучше, чем кто-либо. брррр.

хочу на ручки

тот момент, когда даже наличие тридцати часов в сутках не позволит мне все успевать, ибо я просто буду спать. скорей бы уже выйти из этого режима бешенной белки в колесе.

стоишь такой на платформе, подъезжает поезд и двери открываются прямо напротив тебя. я одна чувствую себя победителем в этот момент?

черт побери, как же приятно и волнительно когда кто-то пытается тебя защитить, встать на твою сторону. то, что этот "кто-то" лицо мужского пола - это отдельный разговор. и пусть это по большей части от того, что отношение к "другой стороне" оставляет желать лучшего. и пусть это было озвучено в личной беседе, когда другой человек нас не слышал. я всё равно чувствую его поддержку. я ощущаю, что меня любят, ценят и принимают в этом коллективе. возможно, это просто на фоне другого человека и всеобщего отношения к нему. но мне всё равно приятно это, как ни крути. там, где у неё минус - у меня плюс. и я надеюсь, что так оно и останется.

у меня обнимашковый кризис, вот правда. мне хочется, чтобы меня обняли. крепко-крепко, будто во мне вся жизнь. мне уже снится это, и просыпаешься с чувством, что ты хочешь вернуться обратно в эти сладкие грезы, чувствовать сильные руки на своем теле, ощущать как мыщцы сводит от того, что цепляешься за него не меньше. хочется, блять, просто чертовски крепких объятий, а не вот это вот все.

на секунду усомнилась, что уже моя станция метро, потому что "эй, песня же еще не кончилась", окда

скажите, что за стадия аутизма, когда он просто в процессе описания своих пиздецов назвал тебя "зай", а ты теперь лыбу давишь все утро?

вот так лежишь, пытаешься заснуть, лениво перебирая одну за другой какие-то мысли, и вдруг… как удар молнии - четкий, сильный и в самое сердце. я не просто скучаю по ней, я чувствую себя невероятно виноватой перед ней за то, что бросила её там одну. я знаю, что многие скучают по мне дома, но только ей без меня стало по-настоящему тяжело. не знаю как так получилось, но мы стали безгранично близкими друг другу за кратчайший срок. и это не та близость, в которой вы делитесь тайнамм и ведете задушевные беседы до утра. это когда вы ни одного слова друг другу не можете сказать всерьез, ограничиваясь подъебками да всякими шутейками, но под этим слоем колкостей говорите друг другу в разы больше, чем все остальные. я до сих пор помню её слезы. такие неожиданные для меня и в то же время такие предсказуемые. в отличие от всех других, она держалась до последнего, но в конце концов сдалась. родная моя, мне так жаль, что пришлось поступить с тобой так. прости меня, ладно? ты всегда в моих мыслях.

до декабря еще далеко, но в московском воздухе уже по-зимнему морозно. и это нравится мне куда больше, чем слякоть, туман и мелкий дождь. кажется, что уже вот-вот по всему городу зажгутся огоньки, принося с собой ощущение сказки. очень хочется замотаться в огромный шарф крупной вязки и даже нахлобучить шапку, хотя я их терпеть не могу. осталось только купить и это, и другое xD

внутри столько всего, но, как бы я ни пыталась выразить это словами, ни черта у меня не выходит.

нет, серьезно, ну как можно отказаться от всего этого? у меня так всего один раз было. как будто мгновенный обоюдный щелчок. и в каждом слове такая взаимность, что в дрожь бросало. даже сейчас перечитываю и вижу, что его тоже торкало. зря принимаю на свой счет? хм, возможно. но ведь столько раз инициатива исходила оттуда. столько времени он на меня тратил.

говорят, мужчина может давать женщине три ресурса - время, эмоции и деньги. это было два из трех. тот максимум, который вообще возможен был в той ситуации. он отдавал мне все свое свободное время, я разводила его на эмоции и откровения только так. почему это было так по-настоящему, но так, черт возьми, виртуально?

я хочу попробовать. хочу рискнуть. но в этот раз я точно не буду делать шагов сама. мелочи, хитрости, многоходовочки - это да, это женское. но не шаги. вот и посмотрим.

я обычно не люблю, когда планы меняются, но сегодня даже рада была остаться дома. правда, понятия не имею как всё организовать завтра, но об этом я подумаю завтра.

как избавиться от привычки все складировать, оставлять про запас, хранить на всякий случай? буквально все: бумажки, чеки, билетики, переписки и людей. особенно, людей. на кой черт они мне сдались? никакой ведь уже от них пользы. так и тащится этот груз на моих плечах. тяжко.