gypsy queen

просто свали уже, ладно?

захожу сейчас в лифт с кучей людей. один молодой человек кидает "приветик", но никто ему не отвечает. я думаю "вот сучка пафосная, неужели сложно поздороваться с человеком?"

на шестом этаже люди выходят, на восьмом - выходят. остаемся мы вдвоем с этим мужчиной и одна нажатая кнопка 10 этажа. и че? этот приветик мне что ли был? ты кто, парень, э?

а теперь другой вопрос. как остановить эту гребанную истерику?

как люди становятся зацикленными на деньгах параноиками? очень просто. они осознают, что у них их нихуя нет.

эти флэшбэки из нашей счастливой несуществующей совместной жизни подзаебали, если честно. но так от них улыбаться хочется, сил нет.

тот неловкий момент, когда два дня успешно игноришь человека, "не выходя из сумрака", а потом случайно открываешь диалог с ним, сделав сообщения прочитанными. факин щииит.

ставить на будильник на 7 утра в субботу? почему бы и да.

а все потому, что гости прибудут в 9, а кто-то ленивая жопа и не убрался сегодня вечером.

день, начавшийся с киндера, да еще и с той игрушкой, которую хотел, априори не может быть плохим!

хотела сказать подруге, что это не те мужчины, из-за которых стоит страдать. и вдруг осознала, что таких не существует.

достойный мужчина ни за что не заставит тебя страдать.

нет, я вообще человек очень добрый, но, мне кажется, или "ой, я так натерла ноги, может, ты сходишь вниз мне за мороженкой, а я тут пока посижу, кофейку себе налью, он как раз остынет" - это немного чересчур?

я слышала его голос. настоящий, без обработки. слышала как он смущенно смеется. или нет, он не умеет смущаться. скорее, в попытке увильнуть.

слышала, как он говорит. не просто произносит заготовленную фразу полу-механическим голосом, а действительно говорит. задумывается, подбирает слова. очень тщательно, как он всегда это делает. словно взвешивает каждый слог на своих внутренних весах.

такой другой. потому что такой открытый и настоящий. потому что не со мной. а с той единственной, с кем он может быть открытым и настоящим.

я узнала кое-какие детали его жизни. что-то, о чем уже слышала. что-то новое, интересное. я приблизилась к нему настолько, насколько это вообще возможно в моем положении.

а ещё, я предала его. не знаю, во имя его же блага или просто в попытке отплатить откровенностью за откровенность. но я это сделала. чувствовала, что должна это сделать, хотя мне этого и не хотелось.

я действительно хотела помочь, или лишь показать свою значимость? наверное, и то, и другое. жалею ли я об этом? нет. наверное, бесконечно глупо хранить лебединую верность тому, кому на это наплевать.

но я точно знаю, что он навсегда останется в моей памяти.

таких не забывают.

сестра рассказала, что они с мужем чуть не поругались, разойдясь во мнениях после просмотра фильма. и о чем же я подумала? конечно, о том, что у нас с ним могло бы быть также.

как избавиться от иллюзий, которые живут в твоей голове? как по собственной воле отказаться от того, что казалось таким настоящим и правильным, пусть даже это было так давно?

и самое, пожалуй, обидное, что я уже не испытываю тех чувств и эмоций как когда-то, но я все же не отметаю этот вариант, не то держа его "про запас", не то и вовсе ожидая момента, когда можно будет приступить к решительным действиям.

мне до сих пор кажется, что я хотела бы завоевать эту крепость. а вот нужна ли она будет мне после этого - вопрос спорный.

столько событий и эмоций в этих двух днях, что просто не хочется возвращаться в серые будни. но, что поделать.

для меня одной знакомство с детьми своих друзей - до ужаса ответственная штука? еду и волнуюсь как перед экзаменом, честное слово.

бывает ведь такое, что, с одной стороны, чего-то очень хочется, а с другой - прям страшно! кажется, что не склеится, не получится, да и может не надо оно триста лет, но чувствуешь, что должен это сделать. как прыжок из самолета. и черт его знает, подхватят ли тебя воздушные потоки, успеешь ли раскрыть парашют, или шмякнешься о землю мясным блинчиком. но не узнаешь, пока не шагнешь в пропасть. так что шагаю. и будь что будет.