чужое небо

Я не люблю пушистых ласковых домашних кошек. Я люблю тех, кто исполосует и изгрызет тебя так, что живого места не останется. Люблю тех, к кому нужен особый подход, кого нужно долго приручать, отдавать всего себя, кто не станет доверять и ластиться к первому встречному. И я сейчас не только про кошек.

Я очень хочу перестать тебя любить, потому что отчетливо вижу, насколько тебе на меня плевать.

что если создать сердца, которые никогда не разбиваются?

что если сделать болеутоляющие таблетки, которые избавляют от душевной боли, а не от физической?

что если бы мы все носили с собой таблички, на которых загорается "я люблю тебя больше всего на свете", когда мы смотрим на самых важных людей?

Принято думать, что, когда расстаешься с человеком, у тебя в сердце образуется пустота, пропасть, дыра похлеще любой космической черной дыры. У меня на сердце лежит огромный валун, гладкий и чистый, обтесанный морем со всех сторон. Мы расстались. Но это не значит, что ты исчез из моей души. Ты лежишь там и давишь изнутри. Я не знаю, почему это называют дырой.

Я скучаю по тебе каждую минуту, хочется сказать тебе хоть слово, хоть звуком выразить, как мне тебя не хватает. Но что, если это чувствую только я? Что если ты так же безразличен ко мне, как в ту ночь, когда я из-за этого решил уйти? Что если ты уже даже не помнишь обо мне? Не думал, что у меня все еще осталась гордость, но я просто не могу позволить себе показать свои камни на сердце человеку, которому возможно на них плевать. Когда-нибудь от меня останется только выжженная пустыня, и я не знаю, зачем я живу в ожидании этого момента.

В каком-то смысле ты никогда уже меня и не отпустишь.

Как это страшно, что один-единственный человек так много значит, так много в себе воплощает.

____________

Все эти годы мы любили друг друга по-разному и совсем друг друга не понимали

У меня на сердце огромный камень. Я думал, мне станет лучше, если я тебя брошу, но камень с каждым днем становится тяжелее. Я думаю о тебе настолько беспрерывно, что сегодня мне даже снилось, как мы встретились. От трупа меня отличает только то, что он уже разлагается, а я пока нет. Я не знаю, что мне делать со своими стеклянными глазами и сердцем, каждую секунду готовым разорваться.

— Ну, и каково это — любить его безответно? — спросила она.

— Это значит всегда быть вторым, — ответил Камориль. — Это значит стать его отражением, опорой, вторым голосом, эхом.

— Тем эхом, от которого сходят лавины, — произнесла Вера быстро и полушепотом.

— Любить его — значит нести на своей изнанке клятву верности, ни разу не произнесенную, но множество раз подтвержденную. Не предавать, не врать, беречь, молчать и ждать. Это значит, что я должен быть жив, для того, чтобы, если когда-нибудь он споткнется, устанет, или мир окажется для него слишком несправедлив, — он смог бы придти ко мне. И пускай этого никогда не случится, пусть, — Камориль снова втянул терпкий дым, и, выпустив его через ноздри, продолжил: — Но наша любовь не будет иметь начала, а значит, не будет иметь конца. И именно поэтому «никогда» означает «вечно».

У меня был не в меру хороший день рождения, с опозданием на неделю, но все равно очень праздничный. Конечно, я планировала провести его немного в другой компании, но… "сталося те, що мало статися". Это была самая незабываемая ночь из всех, столько адреналина я еще ни разу не получала, не говоря уже о том, что это было мое самое сильное опьянение. Немного жаль, что даже в таком состоянии я все равно себя контролировала, хочется потери этого контроля и полной свободы от сознания.

У меня все действительно хорошо, я предпочитаю не задумываться, а ловить кайф от того, что происходит, пусть даже многое из происходящего неправильно, аморально, да и в целом могло бы быть лучше. Но я поняла, что пока ты не научишься любить и наслаждаться тем, что и так есть, ничего нового и более прекрасного не появится. Спасибо жизни за это понимание.

Я действительно рада происходящему. Рада, что этот школьный ад закончится буквально через месяц, и я никогда не поверю, что потом буду вспоминать это время с радостью, мне никогда не сказать, что это были мои лучшие годы, нет, дальше будет лучше. Впереди только счастливое будущее, мы и вечность. Больше ничего и не надо.

Если все и закончится, то явно еще не сейчас.

Хочется больше времени проводить на природе, хотя бы просто на улице под жарким солнцем. Это очищает, пусть и не физически, с нашей-то экологией, но хотя бы душевно, только на свежем воздухе я чувствую себя спокойно.

Не покидает ощущения жизни как чуда и какого-то счастья в скором времени. Я чувствую, что что-то еще случится, точка еще не поставлена, наши запятые только начинаются, впереди много восклицательных знаков, и это отнюдь не ссоры.

Да, я не говорю тебе о чувствах, переполняющих меня, но я вижу эти чувства в тебе, пусть ты их пока и не замечаешь, может быть, отрицаешь и подавляешь, но я ведь всегда видел тебя насквозь, только эмоции мешали мне в этом деле.

Все чаще вспоминаю прошлое, моменты, о которых все еще жалею, но знаю, что ничего не вернуть, да и не хочется возвращать, все должно идти так, как идет. Мне до сих пор жаль, что я причиняю столько боли и страданий, но я не могу этого изменить. Да, все еще виню, но изменить, увы, не в моих силах. Эта любовь выпила меня еще тогда. Часто приходят мысли, что людям (возможно только мне?) отпущено какое-то количество любви, которое исчерпывается из-за слишком сильных чувств. У нас все было "запредельно и нараспашку", слишком запредельно, милая, чтобы это прошло бесследно. Кажется, я просто исчерпала свой лимит, мне никогда уже не полюбить по-настоящему, жизнь моя, по сути, пуста и бессмысленна, но я умудряюсь ей наслаждаться, вот ведь странно, да?

Первый длинный пост за очень долгое, кажется, время. Похлопаю себе, я это сделала.

…это когда ты приходишь в издательство, у тебя коленки трясутся и язык становится бесформенным мешком, который по крупинкам выталкивает изо рта буквы фамилии, тебя слушают, кивают, улыбаются (от этих улыбок крылья за спиной потихоньку распрямляются) и обещают перезвонить в течении суток. Ты улетаешь оттуда на этих своих кривоватых крыльях, и сидишь потом у телефона часами, днями, неделями, но он ни звука не произносит. Не выдерживаешь. Несешься в издательство, опустошенный и разрывающийся от злости, взглядом колким, как лезвие рапиры, вспарываешь секретаршу в приемной, ждешь объяснений и извинений, но слышишь только равнодушное "Как вы сказали ваша фамилия? Извините, у меня не значится, до свидания".

Знаете, почему блоггеры из топа и просто те, у кого куча следящих, всегда ставят галочку на "люди могут отвечать" ? Каждый из них в тайне мечтает, что ему ответят.

Любовь - это далеко не самое главное в жизни. Любовь - это фон, на котором происходит это самое главное.