чужое небо

У меня в голове издательский дом. Там сидит куча авторов, корректировщиков и огромное количество раздолбаев, которые слоняются без дела и лишь впустую тратят там место. Вот я и решила, что нужно их занять. В моей голове все пишут о тебе. Значит и они тоже. Итак…

Сейчас осень. Кто-то говорит, что это красивое время года. Может быть, и правда красивое… Все эти разноцветные листья, мягкий ветер, капли дождя… Да, наверное, красиво. А я вот не замечаю всей этой красоты. Для меня осень - это холод, мокрые улицы и бесконечный тебя_дефицит. Знала бы ты, как печально любое время года без тебя… И осень уже не осень, и зима не зима, и даже лето совсем не лето… Как же хочется к тебе… Если бы ты была рядом… Я бы крепко обнимала тебя, прижимала к себе, как будто боясь отпустить… Смотрела бы на тебя, как на самое дорогое сокровище… И прикасалась бы так, будто боялась сломать… Ведь ты самое ценное, что у меня есть. И я жутко боюсь тебя потерять. Жутко боюсь что-нибудь испортить, разбить, боюсь, что ты исчезнешь. А я не смогу без тебя. Уже сейчас не могу и даже страшно представить, что было бы, если бы тебя вообще не было… Вот знаешь, я сегодня выгуливала собаку и видела двух идущих домой девочек. Маленьких таких, смешных. Они шли и держались за руки. А потом одна из них провела другую и пошла совсем в другую сторону к себе домой. Меня это почему-то так тронуло… Несмотря на то, что ей вовсе не пути, она все равно проводит подругу домой. И в тот момент я попыталась представить как бы выглядели мы в такой повседневной жизни, если бы жили рядом. Первое, что приходит на ум, это школа, этот бедлам средь белого дня. Я улыбаюсь, придумывая, как мы ругаемся со всеми, как плюем на них с большой горы. Или как вместе идем домой, счастливо улыбаясь и забывая обо всех проблемах. Все таки жизнь была бы бесконечным праздником, только если бы ты была рядом. И я очень надеюсь, что когда-нибудь она им станет. Что я смогу смотреть в твои глаза, любоваться их цветом… Вдыхать аромат твоих ключиц и тихонько терять голову от счастья… Обнимать тебя, то осторожно и нежно, то сильно и крепко… Прижиматься своими к твоим губам и ощущать их тепло… Хотя бы просто держать тебя за руку и знать, что ты моя… И я верю, что так будет. Верю, что мы урвем свою частичку счастья. Что мы будем вместе. Люблю тебя очень.

10 Октября 2011

Скоро ускорится пульс. Кровь потечет по венам еще быстрее, хотя казалось бы - куда быстрее-то? Но у меня возможно все. Особенно, когда ты заходишь в онлайн. И тут же отодвигаются куда-то все химические понятия и формулы, все глупые слова украинского языка, все свойства математических неравенств и все голубоглазые таланты этого мира. Остаешься только ты. И мне становится плевать на свое раздвоение личности, которое приобретает все более запущенные формы, плевать на все научные работы, плевать даже на километры, разделяющие нас. Потому что расстояние, оно не так уж и важно, когда видишь рядом с твоем именем зеленый цветочек аськи и понимаешь, что сейчас опять начнется банальное "привет, как дела", ну а потом тысячи нежных слов, от которых замирает сердце. Счастье. Моё счастье. Такое любимое и родное. Такое мое. Ты… У меня ток идет под кожей от одного твоего имени. У меня тело ноет, если представить, что ты рядом. У меня ноги подкашиваются от одного воспоминания о тебе. И как только я не кидаюсь тебе на шею… Ах да, вспомнила. Мы же вовсе не рядом. А иногда кажется, что близко. Например, когда разговариваешь с тобой по скайпу, смотришь в твои искаженные плохим качеством видео глаза и вспоминаешь их настоящий цвет. Или когда читаешь очередное твое сообщение, наполненное любовью настолько, что дух захватывает. Ты сквозишь в каждой моей мысли, каждое мое желание заканчивается твоим лицом. И как после этого не заблуждаться, забывая, что мы далеко друг от друга? Ты так нужна мне, что виски ломит от этого факта. И я никогда не смогу подобрать достаточно слов, чтобы описать свои чувства к тебе. Но я всегда буду пробовать.

Осень стучит мне в окно и без спросу забирается на подоконник. Она ждет, пока я допишу. Ждет, чтобы вновь начать меня убивать. А у меня есть лишь жалкий обогреватель для защиты. Храни тебя бог неотправленных писем, любимая…

27 Сентября 2011

— Лер, я пришлю тебе смс-ку, ладно?

— Какую нахрен смс-ку, мы же рядом сидим…

— Лер, ну не ругайся, там просто написано, что надо разослать пятнадцати друзьям, и к тебе подойдет парень твоей мечты и в любви признается, и все у вас будет отлично, а если не разошлешь, то будешь три года одна! Ну, Лер, ну, пожалуйста, можно?

Я зеваю и смотрю на нее, как на полную идиотку. Впрочем, почему как? Как же они меня достали с подобной чушью. Я отворачиваюсь и бурчу что-то. Кажется, соглашаюсь - и спустя минуту у меня на телефоне висит смс со всем этим бредом. Почему люди верят в подобное? Почему они никак не желают понять, что для того, чтобы в твоей жизни что-то сложилось, вовсе не нужно рассылать сообщения тысячи людям, надо добиваться своей цели. Самому строить свою судьбу, самому делать выбор. Все в этом мире нужно делать собственными руками, потому что никто и никогда не сделает это за тебя. А им проще прислать одно единственное сообщение, а потом ныть, почему же не сбылось то, что там написано. Вот и она такая же. Хотя мне всегда казалось, что у нее-то мозги на месте. Видимо, все же не на месте. Неужели она не может понять, что я прогуливаю школу, сижу с ней здесь, метаю нож в это дуратское дерево, делаю вид, что радуюсь, когда она попадет этим ножом в центр нарисованной мишени; неужели она не понимает, что все это вовсе не для того, чтобы выслушивать весь тот бред, что вытекает из ее горла. Мне нравится сидеть в лесу. Нравится смотреть на небо сквозь залитые солнцем листья деревьев. Нравится смотреть, как эти листья медленно летят, подхваченные очередным порывом ветра. Нравится чувствовать природу и себя – частью этой природы. И совсем не нравится слушать ее восторженное щебетание. Она портит мне мгновения. Портит всю мою деланную своими руками радость. Я закрываю глаза и вновь вижу Её лицо. Лицо самой дорогой и самой нужной мне. Я вижу Её прекрасные глаза, почти чувствую как развиваются пряди Её волос, почти слышу прекрасный звук Её голоса, почти чувствую Её прикосновения, от которых забываешь обо всем на свете… И всю идиллию вечно нарушает другой надоедливый голос, задающий очередной вопрос. Я устала от твоих вопросов, глупая. Мне надоело учить тебя жить. Надоело рассказывать все то, что я узнавала долгим трудом и кровью, смешанной с пОтом. Надоело открывать тебе то, за что многие готовы были отдать самое дорогое, что у них есть. Знание… Скажите мне кто-нибудь, ну неужели ей это надо? Неужели ей важно знать, что происходит с человеком, когда он питается одной лишь кровью? Неужели ее волнуют способы нарастить и заточить клыки? Разумеется, нет. Ей не надо ничего, из того, что она спрашивает у меня. Но она все равно спрашивает. А я отвечаю. Почему? Да потому что я виновата перед ней. А передача знаний – неплохой способ загладить вину, о которой она, правда, даже не догадывается. Я использую ее. Вечная банальная драма. Но только она нужна мне. Нужна, чтобы забыть о том, что на самом деле я одна. Она рядом. Ты – нет. И это не твоя вина, просто так сложилось. Я вовсе не пытаюсь заменить Тебя ею, но она необходима мне. Мне нужно чувствовать, что есть она. И все же она мне мешает. Я снова закрываю глаза и ложусь на ветку дерева. А она вновь идет метать нож. Она думает, что оттачивает мастерство, каждый раз попадая в мишень. Однозначно глупая. Она попадает лишь благодаря удачному соотношению расстояния и силы броска. Шаг назад или вперед и она не попадет даже в метровую мишень. Оружие нужно чувствовать. Чувствовать как продолжение руки, как еще одну часть тела. А еще нужно чувствовать любимого человека. Не так, как ты, конечно. Я так не умею. Но я каждую секунду чувствую, как будто ты здесь. Как будто ты рядом, стоишь под деревом, которое я так безжалостно терзаю своим весом, и смотришь на меня. И мне кажется, что я смотрела бы на тебя целую вечность, если бы ты действительно там была. Главное не открывать глаза. Иначе ты исчезнешь, сказка запрыгнет обратно в книжку и видение под названием «Ты» никогда больше не приглючится моей перегревшейся на солнце голове. И я подчиняюсь импульсу, лежу с закрытыми глазами и представляю тебя. Смотреть на тебя мне рано или поздно надоедает, и я спрыгиваю с дерева. Ты бы меня, конечно, убила, если бы я спрыгнула с такой высоты. Но это мой глюк. И я делаю что хочу. Я подхожу к тебе и осторожно дотрагиваюсь до тебя. Так бережно, будто ты стеклянная и сейчас рассыплешься, а у меня на руках останутся лишь осколки. Но ты по-прежнему стоишь и улыбаешься. И я, потихоньку смелея, обнимаю тебя все крепче и крепче. Я смотрю в твои глаза и знаю, что сделаю дальше, потому что сил сдерживаться у меня уже не осталось.

—Лерааа!

Фантазия исчезла со звуком лопнувшего воздушного шарика. Я злобно уставилось на это скачущее от радости нечто. Она ничего не заметила и продолжала дальше бездумно радоваться очередной победе над несчастным деревом. Угрюмо спрыгнув с ветки, я закинула школьную сумку на плечо.

—Пошли, прогульщица.

Она просила показать ей лес – я покажу. Мне бы еще две минуты не слышать ее голоса. Хотя бы две минуты с тобой, любимая. Пусть и воображаемой…

28 Сентября 2011