чужое небо

Как только я собираюсь лечь пораньше и наконец выспаться, у меня появляется тысяча неотложных дел. Вспоминается то, о чем в обычное время невольно перестаешь помнить, заменяя делами более насущными. А тут вдруг каждая мелочь имеет значение. И того автора ведь еще не до конца дочитал, и вот этого не мешало бы перечитать, и вон ту по-подробнее изучить, и на тот сайт давненько не заглядывала, и вот подруге все обещала песен скинуть, и шоколадка все еще недоедена, и вдруг любимый автор что-то новое написал. Кажется, это займет всего минутку, и обязательно лягу, я ведь сознательный человек, завтра литература, Есенин, рассказывать одно из стихотворений. Ну нет, определенно надо выспаться. И каждый раз - еще минутка. И вот песня не до конца доиграла, а она ведь самая любимая, надо дослушать и выключить наконец-то ноут. И тут вдруг крик откуда-то из глубины квартиры: "Ванная свободна!". И сразу радость какой-то детской вспышкой, побежать, включить воду погорячей, чтобы набиралась. Ну, а пока наберется, еще немножечко посижу. Закрыть крышку ноутбука, и одним махом в горяченную воду - ай! А там - тепло до боли, жар прокалывает кожу тысячью мелких иголок. И не шевельнуться, ни вдохнуть, ни выдохнуть. Ждать, пока лоб покроется испариной, пока запотеет стекло зеркала, пока совсем не станет невозможным дышать. И рывком- вынырнуть. Долго стоять, глядя как вытекает из ванны вода, а потом шлепать обратно, в комнату. Босиком по холодному полу, горячими ступнями ощущая невыносимый холод и разливающийся где-то внутри жар. Тепло. Почти как с ней. Почти, почти, но… Неслышно приоткрыть дверь и решительно шагнуть - в прохладно-теплую темноту комнаты. Здесь - включенный заранее обогреватель, приоткрытое на самую щелочку окно и, как следствие, гуляющие по комнате потоки свежего воздуха с запахом дождя и костров. Здесь - еще сотня незаконченных дел. И хочется лечь на кровать, обнять подушку, закрыть глаза и кануть в сон. Но здесь еще недочитанная книга, невыключенный ноутбук, в нем открытая вкладка с все еще не прочитанным стихотворением. Очевидно, спать я лягу не скоро. Пожелайте мне спокойного… сна? Нет, спокойного прожигания жизни. Налицо - неприкрытая лень, полное отсутствие силы воли и интернет зависимость. Никто не совершенен. Особенно ночью. Когда нельзя спать, потому что можно просто… не проснуться.

05 Апреля 2012

Есть что-то в этой любви. Что-то до коликов невыносимое и одновременно до дрожи радостное. Что-то, из-за чего добрая половина человечества сидит перед мониторами, обнимая ладонями кружку горячего чая, и ждет, просто ждет. Что-то, из-за чего самый солнечный и яркий день резко становится потускневшим, утратившим все свои краски, обычным будничным полднем. Что-то, из-за чего серое, дождливое утро превращается в расцветающую в твоей голове весну. Есть что-то в изгибе ее бровей, в темноте волос, в глубине глаз. Есть в ней что-то неподвластное никому другому, только ее - уникальное. Ведь не просто так все ее фото - у меня в отдельной папке. Все ее тексты - зачитаны мною до дыр. Все ее сообщения - сотни раз просмотренные, заученные наизусть. Ведь не просто так - каждый вечер в предсмертной тоске, ожидая короткого, быстрого, резкого, сильнейшего удара - "Привет". И отлететь на полметра от экрана, и улыбаться глупой детской счастливой улыбкой идиота, и выдохнуть облегченно - "Как дела?". И запойно затирать пальцами клавиши, писать ей пустые, ничего не значащие слова, чтобы только она улыбнулась и так же приветливо застучала по клавиатуре, придумывая ответ. Или сидеть несколько часов подряд, бессмысленным взглядом уставившись в окно, и, вздрагивая, стремительно поворачивать голову навстречу всякому случайному звуку. Где ты, где… А в окне кружится снег вперемешку с солнечной радостью, и если посмотреть в душу, то там ведь такой точно прогноз - мелкий, пороховой снежок, пронизанный желтыми светлыми лучами. Потому что надежда, она, конечно, никогда не умирает, сколько ее ни души и ни вкалывай безбожное количество яда, она - всегда остается в красной пульсирующей сердечной мышце, заглушая глухую тоску полумертвого летнего личика, неожиданно бросившегося в самую гущу болезненного ожидания. И можно долго пересматривать ваши одинокие несколько фоток вместе, все ее одиночные, перебирать бесчувственными кончиками пальцев все мелкие детальки, связанные с ней. И можно вспорото шептать что-то неосознанное, слова, которых никогда не слышал и не говорил, шептать - просить, чтобы ее вернули, не понимая даже, кого просишь. И горько ударять сжатой в кулак рукой по столу, ведь на какой-то час всего лишь не успела, ведь чуть-чуть повернуть время назад и все было бы хоть немного, хоть на мелкий осколок, но все же легче. И раскачиваться из стороны в стороны, обнимая колени руками, считая про себя глупые, маленькие циферки - 101, 456, 578… И ничего они не значат, просто слова, срывающиеся с покусанных ветром и отчаянием губ, просто капельки букв - отчитывающие непонятно что непонятно для кого. Или отгородиться наушниками от всего мира, включить звук погромче, закрыть глаза и рухнуть в этот мир - полный звуков, ударов, всхлипов, слов, криков - да чего угодно, лишь бы не одиночества. И можно слушать-слушать, все глубже ныряя в темноту, выныривая и, как дайвер, с радостно-обреченным лицом демонстрировать миру свою находку - грустное счастье, присыпанное пеплом, чтобы не было видно боли. Можно спасаться тысячью разными способами, можно не спасаться вовсе, можно рыдать и орать в голос, можно тихонько распадаться на части с мученически-праведным или добро-сердечным лицом… Но все же есть что-то в этой любви. То, что выедает душу по крупицам, складывая из нее свой собственный пазл. То, что возносит до небес одним лишь робким взглядом и неуверенной улыбкой. То, что обрушивает в пучины ада отсутствием твоей собственной мелодии жизни. То, что заставляет бессовестно ныть пальцами в клавиатуру, потому что из глаз уже ничего не вытекает. И хочется засунуть это нытье куда подальше, запихнуть на самую далекую полку в самое нутро своей сумасшедше-растерзанной головы и не позорится им ни перед одной живой душой. Но каждый раз по ошибке неисправного давно тачпада всплывает в самый неудачный момент ее фотография, и кажется, что лицо у нее такое укоризненно-грустное, что невозможно и пальцем шевельнуть. И находишь в себе последние остатки каких-то обглоданных сил и щелкаешь мышкой, показывая эту изнанку чужим людям и, конечно, ей - единственной родной. И я молюсь богу интернета, богу влюбленных дурочек, богу снесенных крыш, богу прожженных жизней, зная - ничегошеньки это не изменит. Я стою, протягиваю к ней руки, но не двигаюсь с места. Ее силуэт виднеется вдалеке, зовет меня к себе. Я кричу, машу руками, пытаюсь побежать, но какая-то сила несбывшихся мечт держит меня на остывшей от солнца земле. И она расстраивается, уходит, опускает плечи, а я падаю на землю и вопрошаю небо, почему все так несправедливо складывается. Дуратские картинки. Уберите от меня эти мертвые мысли, верните мне мое Счастье.

27 Марта 2012

Знаешь, я ведь чертовски невыносима. У меня ужасный характер, жуткая вспыльчивость и ни капли терпения. Просто эта страшная привычка - раздражаться по пустякам, расстраиваться из-за мелочей и срывать завядшие цветочки собственных обидок - появилась у меня еще в раннем детстве. И кто знает почему, но я такая. Знаешь, я ведь всегда люблю бешено, запойно, с головой ныряя в этот омут, запутываясь даже в самым мелких водорослях, разглядывая даже самых неприметных рыбешек, ненароком разрушая спокойствие этого мира, уничтожая его, совершенно того не замечая. Я всегда люблю больно, но это ерунда. Гораздо важнее, что больнее почему-то всегда тем, кому я искренне желаю счастья. Иногда мне хочется разорвать себя на части, расцарапать кожу, сделать что угодно, но вынырнуть из этого бушующего океана чужих чувств, чтобы больше не баламутить его воды, не окроплять болью дно и не прогонять радостный легкий бриз. Я готова сделать все, что в моих силах и даже то, чего в них нет, лишь бы не было боли. К своей я давно привыкла, но видеть и понимать страдание в чужих, до слез любимых глазах невыносимо страшно. И я понятия не имею, почему приношу только горе всему, к чему привязываюсь. Я хочу, чтобы ты была счастлива. И при этом сама вырываю сердце из твоих ребер, нечаянно роняю его и с детской наивностью удивляюсь, откуда столько осколков. Прости меня. Наверное, все же существует проклятие, которое даже мы не в силах преодолеть. Проклятие, забирающее столько сил и нервов из-за моей глупости. Я никогда не умела держать себя в руках, контролировать свои эмоции и следить, чтобы нечаянно не сорвалось с языка острое лезвие колюще-режущего орудия. Мне страшно причинить тебе боль. Но почему-то именно это пока что получается у меня лучше всего. Я люблю тебя. И я изо всех сил пытаюсь измениться, пытаюсь связать по рукам и ногам собственную вспыльчивость, заткнуть рот злости и обиде, не реагировать на мелочи, но, видимо, у меня все еще ничего не получается. Но, знаешь, такие ситуации отрезвляют лучше всего, сильнее заставляю наступить на горло своему эгоизму и держать, обязательно держать тебя, насколько хватит твоего терпения. Я не хочу заставлять тебя страдать. Я хочу, чтобы ты всегда улыбалась, чтобы в твоих глазах не было ничего, кроме всепоглощающей радости. И я честно пытаюсь засунуть свое "хочу" на самую дальнюю полку сознания, раз уж не получается совсем его выбросить, и жить только для тебя. Это у меня выходит, но пробивается все же иногда отголоски прошлого, проклятие, заставляющее причинять боль тем, кого больше всего любишь. Прости. Я сделаю все ради тебя. Я люблю тебя.

27 Февраля 2012

Просто я тебя люблю. Просто, видишь ли, я пропала еще в тот миг, когда встретилась с тобою взглядом. Просто, знаешь ли, если любить, так всей душой, бешено и безудержно. Просто, понимаешь ли, теперь я как часть тебя и отдельно меня уже не существует. И даже если я где-то с другими пью на кухне чай, выслушиваю жалобы, ободряюще глажу по плечу, истерически хохочу, льстиво здороваюсь, я все равно с тобой. И даже если ты едешь к подруге, убегаешь на тренировку, засыпаешь в школе, ставишь голос, бренчишь на гитаре, ругаешься с мамой, скучаешь на английском, я все равно с тобой. Просто я тебя люблю. Просто у меня к тебе было - нечто. Еще тогда, когда часами сидели на балконе, делали ерунду какую-то из одеял, вместе ходили на тренировки, прогуливали дискотеки, еще тогда это было - нечто. Когда ты улыбаешься, и словно солнце бьет по глазам, так хочется зажмурится, закрыться рукой, смутиться и отвернуться, но ведь от тебя взгляда отвести невозможно. Когда ты обнимаешь, и будто дуновение ветерка, зябко и волнующе, только не по коже, а где-то там, слева под ребрами. Тогда это было нечто. А потом, в тот самый последний день, когда уже и улыбаться не хочется, только обнять тебя крепко и никогда, черт возьми, никогда не отпускать. В твоих глазах тогда было пасмурное, грустное небо, а в моих волнами шумело море. И я смотрела на тебя и видела, как в бешеной пляске сливаются это самое небо с моим морем. И я тогда плакала, и море струилось из моих глаз, заливало твое плечо и вообще все вокруг. И, знаешь, в какой-то краткий миг, когда в моих глазах почти не осталось ни этих соленых волн, ни крика чаек, ни шума прибоя, бьющегося о холодные скалы, когда только в самой глубине зрачка все еще плескалась вода, я смотрела тебе в глаза. И море все лилось и лилось, но только не куда попало. И потом, когда ты уже шла к выходу я видела, как в твоих глазах заходятся в бешеном танце затянутое тучами небо и шумные волны. И где-то там плескаются рыбы, кричат чайки, море выносит на берег вязкую тину, но берега-то нет и все это уже не важно. Важно одно - в твоих глазах небо и море. И всегда они будут вместе, как часто нам не пришлось бы расставаться, в каком количестве тучи на твоем небе не проливались бы дождем, я всегда буду с тобой. Просто я тебя люблю. Просто мы пропали еще в тот миг, когда между нами была не любовь, а странно непонятное нечто. Просто мы обязательно будем вместе.

09 Февраля 2012

Знаешь, радость моя, наверное, так действительно будет. Когда ты соберешься уходить, обнимать, прижимать к себе, только бы не отпускать. Целовать, цепляться пальцами за плечи, лишь бы не ушла. Что угодно, только бы ты осталась. Слышать грустное "надо, не скучай", кусая губы отпускать, до двери не провожать. Остаться в комнате, заткнуть уши, лишь бы не слышать хлопок двери, не видеть твою уходящую спину. А потом сидеть на кухне, пить миллионную чашку чая и ждать. Бесцельно смотреть в окно, ни одной мысли, только ты, ты, ты. Закрывать глаза, запрокидывать голову на спинку стула и представлять, что ты уже идешь. Что подходишь к двери, тянешься к ручке, уверенно дергаешь и заходишь. Распахнуть резко глаза, метнуться в коридор и бросится тебе на шею. Как будто вечность не виделись, как будто без тебя ад. Обнимать крепко и радостно, щекотать дыханием ухо "я люблю тебя". Отпустить на мгновение, чтобы разулась, стянула куртку, а потом снова обнимать. Потащить в комнату и целовать_целовать_целовать. Чтобы стерлась из памяти эта разлука, чтобы ничего не было кроме тебя. А ты улыбаться будешь обязательно, удивляться, наверное, ведь ушла и ненадолго совсем. Да, я маленькая и глупая, но, даже когда ты выходишь в другую комнату, мне кажется, что ты ушла насовсем.
А теперь представь другой вариант. Ты собираешься уходить, отступить, недоверчиво посмотреть, вздохнуть и коснуться губами щеки. Отвернутся, бросить тоскливое "иди" и забраться в кресло, быстро стирая с глаз маленькие капли соленой воды. Царапать плечи, обнимая саму себя, чтобы не рассыпалась, прокусывать губы до крови и психовать. А ты возвращаешься, улыбаясь открываешь дверь, ждешь, что вот сейчас брошусь на тебя, как обычно, не дав даже сумку бросить, прижму к себе крепко-крепко, но ничего этого нет. В квартире тишина, неуверенно окликаешь, все равно никто не отзывается. Скидываешь обувь, растерянно проходишь по всем комнатам, а нет нигде. Только пара волос на подушке да мокрая дорожка на кресле. Не понимаешь, ушла что ли, с чего бы? Обиделась на что-то? Да вроде не на что. Опускаешься на то самое кресло, непонимающе смотришь в окно. Но только нет меня, нет и все тут. Представила? А теперь запомни - никогда такого не будет. Всегда буду держать тебя до последнего, целовать в надежде, что останешься. И встречать каждый раз с безумно радостным лицом, обнимать и теперь уж точно не отпускать. Всегда ждать и представлять как ты придешь, пить горячий чай, обжигая горло, греть руки о чашку и обязательно ждать. Знать, что ты придешь, не оставишь, несмотря на все опасения. И любить. Всегда-всегда. Только так и будет, любимая.

12 Января 2012

На дисплее телефона твои сообщения. Нежные, теплые, добрые. На мониторе компьютера тоже ты. Фотки, тесты, песни. И тоже добрые, теплые, нежные. В наушниках "Ночные Снайперы - не бойся, милая". Нежная песня, добрая, теплая. И настроение такое же. Так хорошо на душе, словно пришла наконец-то весна. Словно тебя увидела, не на фотках, а в живую. Сердце замирает, улыбка непрошеная на губы, счастье в глазах и аккорды снайперов взрывают вены. Знаешь, только в такие моменты можно писать. И это ведь совсем не вдохновение, это просто радость. Безумная, может быть, даже беспричинная радость. Но только так можно писать искренне. Когда в каждом слове - душа, в каждой букве - эмоция и в каждом бережном касании клавиатуры - целый мир. Мне бы схватить тебя сейчас в охапку, заварить горячий чай, уложить на диван и целовать пока чайник не закипит. Прерваться на минутку, налить чая и смотреть на тебя. Улыбаться, доставая сахарницу. "Тебе сколько сахара?" Улыбаюсь - а ведь и правда не знаю. Спросить надо будет. Ладно, налить чай, на стол поставить, а потом случайный взгляд на тебя - и какой там чай? Вернуться, обнять крепко-крепко, улыбаясь смотреть в глаза, провести рукой по щеке и снова поцеловать. Про чай все-таки вспомнить, принести тебе, застыть на секунду, залюбовавшись игрой солнца в твоих волосах. Упс, чашку по-крепче взять, а то выскользнет сейчас. От тебя невозможно отвести взгляда, родная. Голова кружится, в глазах темнеет, ну вот и что ты со мной делаешь?! Но я-то молчу, я не жалуюсь, смотрю как ты пьешь чай, не удерживаюсь, целую опять эти горячие губы. Смотри чай не разлей, любимая. Что? Я уже разлила? Да ладно уж, мне можно, я вечно все разливаю. Продолжаю улыбаться как ненормальная, интересно, о чем ты думаешь в этот момент? Обо мне? Ну само собой, о чем ты еще можешь думать. Самодовольно усмехаюсь, забираю у тебя еще не опустевшую чашку, заваливаю на диван, снова целую. Интересно, не надоело тебе. Да вряд ли бы надоело, я ведь тебя заранее предупредила, что не отпущу. Отрываюсь ненадолго, обнимаю и смотрю тебе в глаза. "Люблю тебя безумно" Улыбаюсь, не даю ответить, не перестану я тебя сегодня целовать. И всю жизнь не перестану. Мууурррр.
Улыбаюсь, откидываюсь на спинку кресла, а пальцы все еще бегают по клавиатуре. Допиваю горячий чай без сахара, обжигаю губы. Плевать. Закрываю глаза и представляю тебя. Улыбка до ушей, это точно. Открыть окно диалога, "я люблю тебя", отправить. Да, радость моя, вот так и рождаются тексты.

12 Декабря 2011

Мне хотелось написать что-то нежное и теплое, но как всегда получится банальность, я ведь знаю. Впрочем, ничего не банального не получится, если включить сентиментальность и пытаться писать о чувствах. Я хочу сидеть с тобой на крыше и любоваться закатом. А потом сидеть там же и смотреть на звезды. Встречать с тобой рассвет, опять же на крыше. Почему именно там? Крыша - уникальное место. Там мы не видим людей и становимся ближе к небу. А чем ближе к небу, тем больше любовь. Ты только посмотри на него. Не глазами, нет. Посмотри сердцем. Оно ведь всегда разное. То нежно-розовое в предрассветных лучах, то ярко-голубое в ясный день. А вечером оно становится невероятно-синим. Разве есть что-то настолько сравнимое с любовью, как небо? Ведь она тоже разная. Каждый раз я люблю тебя по-разному. Иногда резкой, грубой, собственнической любовью, когда хочется спрятать тебя от всего мира, доказать, что ты только моя. Иногда мне хочется вложить в тебя душу, мою душу, быть с тобой единым целым и не видеть ни различия, ни расстояния между нами. А еще я могу любить как сейчас. Нежной, до безумия сильной, радостной и чистой любовью. Когда хочется взять тебя за руку и просто шептать твое имя. Чтобы рядом. Глаза в глаза. Я люблю по-разному… Но всегда тебя. Только тебя. Знаешь, сейчас начинается осень. А это время, когда тянет на грусть. Зимой меня пробивает на грубость, на отчаяние, на дикое желание чувствовать твое тепло. Осенью же я могу грустить по-светлому. Могу подставлять лицо прохладному ветру, вспоминая твои прикосновения. Могу поднимать с земли опавшие листья, собирая их в букет, и тихонько грустить, улыбаясь. Всегда, когда начинают опадать желтые листья, я собираю их в букет и ставлю в вазу. Возможно, глупо, но это напоминает мне наши с тобой отношения. Сначала листья висели на деревьях, они были счастливы, но потом упали, и их приходится ставить в вазу. Чтобы потом вспоминать ушедшее лето. Чтобы радоваться тому, что мы были вместе. А еще каждую осень мы ездим в лес. Там я все время ухожу от родителей, ложусь на землю и думаю. Знаешь, это так волшебно – просто лежать на земле, чувствовать её запах, ощущать себя частью природы. А если при этом еще и вспоминать тебя, то на душе становится так легко и радостно, что кажется еще немного – и я смогу ощутить тебя рядом. Вот так вот просто рядом. Я писала, что хочу сидеть с тобой на крыше? Забудь. Я хочу лежать рядом с тобой на опавших листьях и чувствовать твой запах, перемешанный с запахами леса. А еще мне нравится весна. Когда чувствуешь пробуждение природы, когда вокруг беззаботно поют птицы, когда так хочется писать красивые сказки о любви, сидя на подоконнике и свесив ноги вниз. В такое время я люблю гулять по улицам, подставив лицо дождю и чувствовать, как робкие капли стекают со лба на щеки, а потом ниже, залезая под воротник и обжигая кожу холодными прикосновениями. И тогда невозможно понять мои это слезы или слезы дождя, хочется утешить небо, чтобы оно прекратило плакать и порадовало меня ярким солнцем, согревая после столь долгой зимней стужи. Я писала, что хочу лежать с тобой на опавших листьях? Забудь. Я хочу бродить с тобой по пустынным улицам и вместе ждать прихода тепла. А зимой мне нравится сидеть возле камина (если бы у меня, конечно, был камин), завернутой в плед и попивать горячий чай. Это так невыразимо прекрасно – слышать легкое потрескивание горящих дров, наблюдать за красочными бликами огня, от которых невозможно отвести взгляд, как и от твоего лица, и чувствовать всем телом как в организм проникает обжигающее тепло чая. И так приятно осознавать, что где-то далеко за окном идет снег, люди мерзнут, пряча носы в воротники, а я сижу и греюсь, не замечая всего этого холода, согреваясь даже одной мыслью о твоем тепле. Я писала, что хочу бродить с тобой по мокрым весенним улицам? Забудь. Я хочу сидеть рядом с тобой у камина, вместе закутавшись в плед, и осознавать его ненужность рядом с тобой. А еще хочу заваривать тебе чай, чувствуя, как его тепло проникает уже в твой организм. Я хотела написать о нежности и чувствах, но теперь я не знаю, что у меня вышло. Забудь все, что я говорила. Я люблю тебя. Независимо от времени года, независимо от того, что мы будем делать. Я. Люблю. Тебя. Может быть по-своему глупо и по-детски. Но так сильно сильно.

06 Ноября 2011

Представь себе, что ты читаешь какую-нибудь книгу, а я сижу рядом с чашкой горяченного чая в руке и смотрю на тебя. Представь, что я иногда заглядываю в эту твою книгу, читаю отдельные фразы, запоминаю их обрывками, чтобы хотя бы примерно осознавать о чем ты читаешь. Представь, что все остальное время я не отрываясь смотрю на тебя. Любуюсь тобой, запоминаю каждую черту твоего лица, пересчитываю твои ресницы и пристально рассматриваю каждый оттенок твоих глаз. Неосторожно обжигаю пальцы о горячую поверхность чашки, слишком засмотревшись на тебя в очередной раз. А потом, когда чай заканчивается, неохотно встаю и наливаю себе новый, каждый раз с таким недовольством отрываясь от тебя. И знаешь, от одного этого можно сойти с ума. От одного ощущения тебя рядом, от одного взгляда на тебя, от одного твоего тепла так близко, мне срывает крышу. Я помню, как мы сидели за ноутбуком, так рядом, так близко. Это мелочь по сравнению с тем, что будет, когда мы наконец-то будем вместе. Это будет безграничное счастье, бесконечная радость. И так будет всегда. Мы всегда будем вместе, не смотря ни на что. Я всегда буду смотреть на тебя с одинаковой безумной любовью, всегда буду прикасаться с одинаковой нетерпимой нежностью, всегда буду рядом с тобой. Я люблю тебя, Счастье мое.

05 Ноября 2011

Значит, описать тебя, любимая? Ну это будет текст явно не для урока английского.
Ты у меня очень красивая. Самая лучшая во всем мире. Стоит лишь мельком взглянуть на тебя, чтобы понять это. Твои мягкие волосы, пахнущие так, что сносит крышу от одного их запаха. Я могла бы вечно смотреть на них, пропускать между пальцами и чувствовать их нежные прикосновения. Твои глубокие серо-голубые глаза, глядя в которые забываешь обо всей Вселенной, думая лишь о тебе. Я могла бы вечно смотреть в них, утопая в этом загадочном море твоего взгляда. Твои губы…я всегда боялась смотреть на них, чтобы не сорваться. Поэтому рассказать не могу, но… После столького времени мечтаний, я могла бы вечно прикасаться к ним, наслаждаясь вкусом. Твоя мягка кожа, касаясь которой хочется прижаться к тебе, чтобы всем телом почувствовать всю эту красоту. Твоя фигура, которой наверняка завидует каждый, кто тебя видел. Твои руки, только они умеют обнимать так нежно и одновременно сильно, что хочется, чтобы никогда не отпускали. Я все еще помню твои пальцы на своей спине и ощущения при этом. Помню жар твоего тела, вовсе не обжигающий, а согревающий. Вся ты, каждая клеточка твоего тела безумно прекрасна. Ты у меня самая красивая. И я безумно тебя люблю. Безумно.

02 Ноября 2011

Пытаюсь собрать себя по обрывкам. Склеить осколки. Ведь мы давно разбиты. И ты, и я. Мы сломались еще в августе, когда пришлось в срочном порядке жить друг без друга. И мы можем сколько угодно врать окружающему миру, что не больно, не страшно. Не страшно, каждое утро открывать глаза и не видеть любимого человека. Не страшно, однажды заваривая чай/кофе перестать верить в возможность заглянуть в любимые глаза. Не больно, до крови сжимать кулаки, пытаясь вырвать из себя жгучее отчаяние. Не больно, просыпаться и обнимать очередного плюшевого не_тебя и в порыве бессильной ярости стирать слезы с голубоватых вен. Мы можем хоть вечность врать всем вокруг, но друг другу не можем/не хотим. Ведь на самом деле мы знаем. Сколько бы ни пытались скрыть друг от друга, все равно знаем, что и страшно, и больно. Ты знаешь, насколько одиноко просыпаться по утрам, не слыша твоего мягкого голоса. Ты знаешь, насколько сильно душит боль, когда я не могу видеть улыбку на твоем лице, такую искреннюю и нежную. Ты знаешь, насколько остро сковывает холод ночами, которые приходится проводить без твоего любящего тепла. Ты знаешь обо всем. И я знаю. Знаю, насколько сильно ты скучаешь по моим глазам. Знаю, насколько сильно сгораешь от желания назвать меня своей прекрасной королевой и увидеть мою реакцию на эти слова. Знаю, насколько тебя терзает чувство собственного бессилия, невозможности меня защитить. Я тоже знаю. Может быть не все, но многое. И также я знаю, что должна закрывать глаза на всю нашу общую боль и страх, и верить в счастливое будущее. Я знаю. И верю. Но каждое утро мне приходится уговаривать свое сердце очнуться, начать чувствовать. Каждый день мне приходится постоянно склеивать свою разрывающуюся на части душу. и каждую ночь приходится заставлять себя заснуть, отвлекать от мыслей, которые действуют как серная кислота на непокрытую кожу. Я все время пытаюсь собрать себя. И, кажется, у меня не очень получается. Я ощущаю себя разбитой, выброшенной в мусорную корзину куклу. Мы сломались, любимая моя. Сломались еще тогда, когда, стоя у входа в метро, крепко сжимали друг друга в объятьях, боясь отпустить, потерять. И теперь мы действительно выброшенные куклы. И какой у нас может быть рай? Такой же скомканный, ненужный, как и мы сами. Это чувство безнадежности гложет меня, разъедает изнутри, пробивая дыры в моем сердце и накачивая его пустотой. Я отчаянно пытаюсь сопротивляться, но… Надолго меня не хватит. Мне нужно дышать тобой, а не этим затхлым, продрогшим от тоски воздухом. Я люблю тебя, Счастье мое. И, несмотря на всю мою пустоту, я верю, что наш Рай возможен и, что он в сто раз лучше не только того пропитанного болью спертого счастья, что рисует моя фантазия, а гораздо лучше любого, какого только можно представить Рая. Ведь вместе мы будем самыми счастливыми в мире. Не смотря ни на что.

24 Октября 2011

Любимая… Глупенькая моя. Ну разве на тебя можно обижаться? Ни за что и никогда. Даже если бы очень хотелось, все равно не получилось бы. Знаешь, мне так странно читать об этом льде в твоем сердце. Наверное, я уже слишком привыкла видеть тебя доброй, ласковой и нежной. Я ведь, по сути, ничего не знаю о твоей жизни до моего появления в ней. Я не знаю, что сделало тебя такой. И я не знаю что "наградило" тебя этим льдом. Но мне это и не нужно. Я радуюсь тому, что теперь ты другая. И вполне понимаю твой страх тогда… Понимаю твои чувства, когда ты заметила в себе перемены. И я рада, что эти перемены были. Рада, что сейчас ты не такая, как была. Любовь в сердце гораздо приятнее льда. И, хоть ты и думала, что я буду обижаться, я наоборот счастлива. Потому что я подарила тебе любовь. Сама того не подозревая, ничего не делая для этого, все же подарила. И знаешь, что еще… Я не хочу, чтобы ты думала, что обязана всегда быть сильной. Слабости позволительны всем, даже тем, кто заботится о волчатах… Даже если ты будешь сомневаться в том, что мы будем вместе, я постараюсь убедить тебя. Я сделаю все, чтобы ты верила, чтобы не грустила и не переживала. Потому что мы действительно обязательно будем рядом. Несмотря на все преграды, несмотря на мои вечные страхи… Мы. Будем. Вместе. Я так люблю тебя. И после прочтения таких твоих текстов так хочется прижаться к тебе. Обнять, посмотреть в глаза. Хотя бы просто быть рядом, иметь возможность успокаивать тебя. Ты всегда стараешься быть сильной… но ведь нельзя все время себя контролировать. Все иногда срываются. И я, и ты. И в такие минуты срывов хочется помогать и поддерживать. Я люблю тебя. Очень очень сильно. И всегда буду любить. Помнишь мой вопрос? "Можно я буду любить тебя всю жизнь?" Ты разрешила… Хоть я и боялась, что не разрешишь, но ты позволила. Позволила все время видеть перед глазами твое лицо, позволила мечтать о тебе, представлять наше будущее, вспоминать прошлое. И я рада. Безумно рада тому, что ты у меня есть. Моя. Моя самая любимая. Самая лучшая. Мое собственное счастье.

19 Октября 2011

Держи меня. Крепко-крепко. Сильно-сильно. И ни за что не отпускай. Ведь как только я почувствую, что кончики твоих пальцев отдалились от моей кожи хотя бы на миллиметр, все потеряно. Как только мы станем хоть капельку чужими друг другу, мир рухнет. Может быть не весь мир, но какой-то наш, внутренний. Он ведь у нас свой. Только для тебя и для меня. Такой теплый, нежный и добрый. И я не хочу, чтобы он исчезал. Ты для меня этот мир. Все, что мне нужно - это ты. И ничего больше. Я живу, дышу, чувствую лишь тобой. Поэтому не отпускай меня. Я так боюсь тебя потерять. Боюсь, что ты рассыплешься осколками у меня на глазах. Боюсь, что окажешься лишь мечтой, фантазией, которой на самом деле не существует. Я так боюсь тебя потерять… до дрожи, до боли, до сумашествия. Боюсь, что тебя вдруг не станет и все вокруг расколется на миллионы частиц моего одиночества. Боюсь, что не сбудется ни одной моей мечты. Боюсь, что никогда не смогу заглянуть в твои глаза. Что никогда не почувствую твой запах. Что никогда не прикоснусь к твоим губам. Я боюсь, любимая… Жизнь без тебя не имеет смысла. И у меня сейчас руки трясутся, потому что я пишу и представляю себе все это. Я не попадаю по клавишам, а в голове царит полный хаос. Я боюсь, любимая… Не знаю почему именно сейчас… но… мне так страшно тебя потерять. Так страшно чувствовать, что ты не моя. Или, что тебя просто нет. Мне так хочется разрушить все эти страхи. Прижать тебя к себе, зарыться лицом в твои волосы и вдыхать их аромат, чувствуя, что ты моя. Обнимать тебя так крепко, как только могут мои слабые руки. Целовать неистово столько, насколько хватит воздуха в легких. Я так хочу почувствовать, что ты моя. Но мне остается только крепко сжимать кулаки, обнимать саму себя, чтобы не рассыпаться, и кусать собственные губы до крови, надеясь, что эта внутренняя боль не разрушит меня, не разъест изнутри, оставив после себя черную, ледяную пустоту. Я хочу быть с тобой, любимая… Я до безумия, до сумашествия, до ухода из реальности люблю тебя. Держи меня… Не отпускай…

19 Октября 2011

Сегодня у меня катарсис. Скажу, чтобы ты не мучила мозги, это способ облегчения проблем путем их рассказывания. Но я не собираюсь говорить о проблемах. Я хочу говорить о тебе. Помнишь, ты спрашивала о том какая же ты настоящая? За секунду до конца света возьми меня за руку. И тогда я все тебе расскажу. Расскажу, что апокалипсиса не бывает и, что мы будем жить вечно. А заодно я наконец-то сообщу тебе, какая ты. Я буду крепко сжимать твою руку, и говорить всю правду, которая идет из сердца. Я скажу, что ты добрая. Разумеется, если понимать тебя. Ты всегда добра с теми, кого любишь. И не отрицай. Добрая. А еще ты ласковая. Если тебя любить. Только ты называла меня ангелом, солнышком, только ты. Совершенно искренне. Поэтому не отрицай. Ты ласковая. И заботливая. Всегда замечаешь и продумываешь то, о чем забываю я. Всегда беспокоишься обо мне. Ты заботливая. Не спорь. Еще умная. Хотя почему-то считаешь, что я умнее, но это не так. Ты всегда знаешь, чего хочешь, знаешь, чего ждешь от жизни и что для этого нужно сделать. Ты практик. Целеустремленный и уверенный в себе практик. А я вот, к примеру, романтик. Все, что я знаю из своих желаний и целей – это быть с тобой. Поэтому ты умнее меня. И не отрицай. Ты самоотверженная. Если надо, отдашь за других и себя, и свою жизнь. Ты потенциальный защитник. Всегда стараешься спасти и защитить. Знаешь, честно говоря, мне это не нравится. Я боюсь за тебя. Всегда. Боюсь, что когда-нибудь ты начнешь защищать кого-то и забудешь защитить себя. Ведь о себе ты думаешь очень редко. Альтруистка, блин. Наверное, это единственная черта твоего характера, которая мне не нравится. И еще ты очень самокритична. Как ты смеешь сомневаться в себе? В том, что ты красивая, умная и просто восхитительная? Как? Ты все время ищешь в себе недостатки и не замечаешь, какая на самом деле замечательная. А еще ты немного робкая. Это всегда меня удивляет и заставляет улыбаться. Такая волевая, целеустремленная и вдруг – робкая. Не понимаю, как такое может быть. Ты не сделаешь ничего, не зная моей реакции. Я уже говорила тебе – зря. Но менять тебя я не хочу. Робкая так робкая. Я люблю тебя такой, какая ты есть. И любила бы, даже если бы ты была другой. И я не понимаю, как другие люди могут видеть тебя иной. Впрочем, ладно другие. Возможно, ты просто не показываешь себя настоящую. Но как ты сама можешь знать себя другой? Ведь на самом деле ты совсем не такая. Знай это. И тогда, за секунду до воображаемого конца света, я буду держать тебя за руку и знать, что ты только моя. И ты будешь моей. Всегда.

03 Октября 2011

Возвращаясь к утреннему разговору… Ты и впрямь изменила мою жизнь. Бесповоротно и навсегда. Настолько удивительно, что я даже не заметила этого момента. Просто вдруг поняла, что мне не нужен никто, кроме тебя. Сначала меня это мучило, я пыталась завязать отношения с другими людьми, но ни к кому не испытывала такой любви, как к тебе. И мне стало плевать на все. На то, нормально ли это, на то, к чему это приведет… Мне было все равно, я хотела лишь быть с тобой. Знаешь, я до сих пор помню, как мы познакомились. Сначала тихий шепот Ани, рассказывающей мне обо всех, кого она знает в нашем отряде, когда мы шли на пляж. Я не помню, что она тогда говорила о тебе, помню лишь, что ты мне уже тогда показалась какой-то не такой как все. Ну а потом этот твой интерес, почему я не купаюсь. Сейчас вспоминаю - и смешно становится. Казалось бы – такая, по сути, мелочь, а что из этого вышло. Ведь если бы ты тогда не подошла, я бы так с тобой и не заговорила. Не решилась бы, да и не нашла в себе причины, по которой меня к тебе тянет. Меня до сих пор удивляет наша ситуация. У меня никогда не было такого, чтобы начать общаться с человеком и привязаться настолько, что жить без него не можешь… И мне это нравится. Ты вот спрашиваешь к лучшему ли изменилась моя жизнь. Но разве она может измениться к худшему? Теперь, когда у меня есть ты, когда я люблю тебя сильнее, чем вообще можно представить любовь. Когда для меня не существует ничего, лишь ты. Когда я закрываю глаза и вижу твое лицо. Когда постоянно мечтаю оказаться рядом с тобой. Неужели теперь может казаться, что моя жизнь изменилась к худшему? Нет, безусловно, она стала куда лучше. Ведь в ней появилась ты – словно луч света, продирающийся сквозь мрак. До того, как я узнала тебя, моя жизнь была лишь злом. Я бесконечно долго скатывалась во мрак и даже не знаю, где бы опомнилась. Я стала сатанисткой. Я резала себе руки, абсолютно не чувствуя боли, просто так, для развлечения. Не знаю, кем я тогда была, и какое меня бы ожидало будущее. Но это было не просто временным увлечением, я чувствовала, что, чем дальше, тем меньше во мне остается чего-то доброго и человечного. Все заполнял мрак, и я не знала, как из него выбраться. Да и не хотела. А тут ты. Будто символ стремления к свету. Я больше не чувствую тьму у себя в сердце, я чувствую там любовь. Безграничную и бесконечную любовь к тебе. Ты не просто изменила мою жизнь в лучшую сторону, ты подарила мне умение любить. И саму себя. И вот это самый ценный подарок. Я люблю тебя настолько сильно, что не могу представить своего существования без тебя. Ты заменила мне абсолютно все, теперь для меня существуешь лишь ты. И это лучшее счастье, которое может быть в этом мире. Впрочем, нет. Лучшее счастье – это быть с тобой, видеть твое улыбающееся лицо, чувствовать запах твоих волос и слышать радостные нотки в твоих словах. Это высшее счастье – видеть счастливым любимого человека. Ты все еще сомневаешься в том, что моя жизнь стала лучше? Надеюсь, что нет. Потому что лишь после знакомства с тобой это действительно можно назвать жизнью. Благодаря тебе я стала счастливой. Люблю.

03 Октября 2011

Биология. Какая-то тетка стоит у доски и рассказывает, что человек состоит из черепа, позвоночника, грудной клетки и прочей ерунды. Я усмехаюсь про себя. Это все. А я нет. Я состою из любви к тебе. Из сплошного бездумного тебя_обажания. Мне смешно. Они состоят из мышц, скелета, тканей, клеток… А я? У меня в сердце ты, в голове тоже ты, в глазах бегущая строка с твоим именем… У меня в венах, вместо крови, любовь. Любовь к тебе. Знаешь, я сама удивляюсь тому, как сильно тебя люблю. Будто меня создали только для того, чтобы я была твоей. И я не хочу ничего другого. Я твоя. И всегда буду твоей. Даже сейчас, сидя возле окна, из которого дует ледяной ветер, я чувствую тебя рядом. Где-то внутри, то ли в сердце, то ли в артериях, то ли во всем организме, то ли во всей душе… Я представляю тебя и теряю над собой контроль… А это плохо. Особенно в школе. У меня ведь дикое желание сорваться и убежать к тебе. И больше не отпускать тебя никогда. У меня в сердце торчит скальпель с твоим именем и каждую секунду он вонзается все глубже и глубже. Мне опять смешно. А вдруг я и правда сорвусь? Представляешь лица людей в твоей, в моей школе? Меня отрезвляет мысль, что все это невозможно… Сейчас я не могу быть с тобой, как бы сильно мой мозг не разрывался от мечтаний о тебе. Я люблю тебя. Очень. Всем телом, всей душой. Люблю.

06 Октября 2011