Ты будешь там

Приветик всем в этом чатике. Недавно гражданка Юкендуит передала эстфету про не любимую еду, аргументировав это тем, что я вообще ничего не пишу, лол. Ради такого дела я даже зашла с компа на вью, чтобы набросать пост. Посмотрим, насобирается ли тут 10 продуктов.

1. Текила. Просто терпеть не могу этот вкус, этот запах. Однажды несколько лет назад мне показалось достаточно неплохой идеей накидаться текилой с подругами, вот пожалуй с того дня я её и не люблю. После этого, примерно года полтора назад я опять её пила и в очередной раз убедилась, что прямо абсолютно всё в этом напитке ужасно. Чтобы вам понять моё отвращение к текиле, могу сказать следующее: однажды мне попался дезинфицирующий спрей для рук с каким-то алое и он нереально напоминал по забаху текилу - меня чуть не вырвало.

2. Козье молоко. Вот мне говорят, мол, если коза ухоженная, то и молоко вонять не будет. Я не верю, потому что мне воняет любое козье молоко. Никогда не стану его пить. В эту же категорию отнесу и натуральное коровье. Я выросла в столице и для меня вкус молока - это вкус молока из пакета или бутылки. Каким бы супер полезным натуральное молоко не было - фу.

3. Это такой достаточно спорный пункт, но я не очень люблю морепродукты. Т.е я могу их есть, иногда даже очень хочется, но это не самоя моя любимая категория продуктов. Чаще я их не хочу, чем хочу. Но и не пренебрегаю ими, скажем так.

4. Пирожные с заварным кремом. Вот знаете такие продолговатые профитроли с шоколадом сферху? Само тесто обалденно вкусное, а вот крем… Слишком жирно, скажем так. При отсутсвии вообще любых альтернатив я, конечно, могу это съесть, но по своему желанию - нет.

5. Чай с сахаром. Вот начала думать и как-то сам собой этот пунк в голову пришел. Класса до 10-го я всегда пила чай с сахаром. А потом решила внезапно худеть и отказалась от такого варианта. А потом как-то втянулась и уже лет 7 так живу. Мне как-то слишком фу пить чай с сахаром. Дело привычки, наверное.

Вообще, стоит отметить, что я могу есть практически всё и большинство пунктов тут сомнительные. Как бы при большом желании и отсутствии выбора я это съем/выпью, но удовольствия не испытаю. Кроме текилы, уж её-то ни при каких условиях не стану пить.

6. Любая еда, полежавшая несколько дней в холодильнике, особенно если была без крышки. Я её ем, но свежая как-то лучше. Зачастую, если она лежит в холодильнике дня 2, то мне уже становиться противно её есть, я не ем, соответственно и она лежит там ещё дольше и я её опять не ем, потому что еще более гадео. В общем, замкнутый круг. В итоге, я её либо парню пытаюсь скормить, либо выкидываю.

7. Уже начинаются сложности. Не могу ничего придумать… Наверное, напишу сюда яблоки. Опять же напоминаю, что все пункты, кроме текилы и козьего молока, сомнительны. Вот и яблоки тоже. Я пью яблочный сок, а в последнее время его мне стало хотется всё чаще. Но яблоки я практически никогда не любила. Я их ем, иногда мне даже вкусно. Но я, наверное, раз в 3 года по своему желанию куплю яблок. Одно из моих новогодних обещаний себе было есть больше витамин (и яблок в том числе). Стоит ли говорить, что с нового года я съела где-то одно или два яблока?

8. О! Вспомнила! Я просто терпеть не могу слишком холодную или слишком горячую пищу. Вот прямо вообще. Я всегда разбавляю чай холодной водой (при чем иногда в пропорции 1:1) и никогда не могу есть фрукты, которые только достала из холодильника. Даже если на улице будет +40, я никогда не буду есть такие фрукты. Как я решаю проблему? я нагреваю фрукты в микроволновке, лол. Т.е кроме шуток, я практически всегда грею фрукты. По этому я предпочитаю не хранить фрукты в холодильнике, соки тоже. А всякие супы и ещё что-то из холодильника я предпочитаю нагребать до состояния "еле живое", потому что ни холодное ни горячее не люблю. Ну и да, у меня чувствительные зубы, именно поэтому я так отношусь к еде. Кстати, слишком сладкое тоже порою доставляет боль моим зубам.

9. Любое мясо, кроме курицы, свинины и говядины. При чем говядину я никогда не покупаю и не готовлю. Так что я не знаю люблю ли говядину, приготовленную в домашних условиях, но в бургерах в кафешках люблю. Так вот, продолжим. Опять же, я не то, чтобы не люблю остальные виды мяса, просто я их ем на столько редко, что мне кажется, что они какие-то фе. Возможно, я и ошибаюсь, но, если мне не изменяет память, то те блюда, которые я ела, из других видов мяса мне не нравились.

10. Даже не знаю, что уже написать. Торты с большим количеством крема? Рыбу с привкусом земли (не знаю ее названия, но привкус земли там точно есть) ? Наверное, напишу сюда речную (пресноводную?) рыбу. Бесит меня это огромное количество мелкий костей. Вот казалось бы, рыба приготовлена вкусно, пахнет зашибись, ты хочешь ее, но блин! Как же трудно ее есть, эти мелкие косточки бесят прямо! Ты больше будешь елозиться с этой рыбой, чем есть её.

Вот такой список получился. Не сказала бы, что это не любимые блюда в полном смысле этого слова, но тем не менее. Спасибо Юкендуит, что заставила меня хоть что-то написать:*

Абсолютно дикое чувство, когда я вижу, что ребенок тогосамогопарня, который был моей первой любовью, того самого "Стаса", о котором был исписан мой первый блог, подрастает. Мы уже давно не так юны, как были раньше. Я давно не в 10-м классе, а он давно не студент первокурсник. Мы давно не общались. Он уже год как женат, а я уже два года, с переменным успехом, в отношениях. Я смотрю на фото его дочери и думаю неужели меня могла ожидать участь его жены? Неужели я могла бы родить ему ребенка? Неужели я могла бы носить его фамилию? Каким же все кажется далеким с высоты времени. Сейчас я не испытываю к нему никаких чувств кроме любопытства. Вот уж не знаю на сколько это вообще здорово мониторить страницу парня, с которым вы расстались вот уже как 6 лет? Какое же все было не такое в прямом смысле этого слова. 6 лет огромный срок. Самое смешное, что когда-то мы дали друг другу обещания позвать нас на наши свадьбы, сколько бы времени ни прошло и с кем бы мы эти свадьбы ни сыграли. Он свое не сдержал. Не сдержу и я.

Сидели вчера с парнем и говорили о деньгах. И вот пришли к выводу, что те, кто говорят, что не в деньгах счастье, наверняка не имели денег. Немного стало стыдно за такие свои мысли, но тем не менее. Да, я понимаю, что самые дорогие в жизни вещи - это вовсе не вещи. Да, наличие денег не особо влияет на твой взгляд на жизнь. Но! Мы сравнили нашу жизнь год назад и сейчас. Мы жили на 4 тысячи гривен в месяц вдвоем и понятия не имеем, как мы выживали. Это подтверждают и девочки с работы (просто нам всем в начале учебного года повысили зарплату и все мы зарабатываем чуть ли не в 2, а то и 3 раза больше). Они тоже удивляются, как мы все не поувольнялись к херам собачьим в прошлом году (если что - я работаю преподавателем). Ко всему прочему мой мужик нашел обалденную работу, где его каждый месяц повышают. До сих пор удивляемся этому и ждем подвоха, но вот уже какое долгое время все только хорошо и ничего не предвещает беды. Так вот. Конечно, год назад мы были так же счастливы и находили деньги на походы в кино, кафе и иногда даже поездки в другие города. Но мы с ним сравнили то, что было тогда и сейчас и пришли к выводу, что деньги все таки влияют на радость. Может не на счастье, но на радость точно. На сколько же приятнее, когда ты не считаешь в конце месяца последние 200 гривен до зарплаты и не думаешь куда тебе поехать на экскурсию - в Чернигов или Умань, потому что там не дорого и близко. А в итоге не едешь никуда, потому что до зарплаты 2 недели, а у тебя денег только на еду и проезд. С чего мы завели этот разговор? Просто мы оценивали нашу жизнь и я осознала, что, как ни крути, мужик у меня за год вырос нереально. В прошлом году мы и думать не могли о чем-то подобном, а сейчас пакуем чемоданы, чтобы полететь на нашу годовщину в Париж. Для сравнения прошлая наша годовщина была тут (и я не особо помню, чтобы мы вообще куда-то ходили в тот день, хотя все возможно). Быть может, мы испортились. Быть может, мы зажрались. Но факт есть фактом. Деньги влияют на радость. Хотя никакие деньги не заменят мне общение с мамой. Но мама со мной не общается вне зависимости от того есть они у меня или нет. Так хоть пусть деньги будут, так хоть чуть веселее.

Как я соскучила по банальным свиданиям. Здорово, конечно, просыпаться каждое утро со своим любимым мужчиной рядом. Но как-то хотелось бы опять этого чувства скучнания, спешки на встречу, прихорашивания для него. А на деле все иначе. Мы полдня выбираем куда пойти, в итоге остаемся дома или идем в одни и те же места. Он сидит в трусах и играет пока я делаю макияж и говорит мне придумать ему комбинацию одежды, в которой я хочу его видеть. Не очень романтично

Я не видела маму уже месяца два, наверное. Каждый раз испытываю страх, когда езжу домой к родителям, ведь там она. Хотя казалось бы, ничего страшного нет. И вот вчера она мне позвонила и сказала, что ей надо забрать у меня фотоаппарат. Ну да, она звонит исключительно по делам и я могу не слышать ее голоса месяцами. Сейчас я еду отдать ей фотик и испытываю нереальный страх. С тех пор, как она перестала со мной разговаривать (а ведь уже полтора года прошло) я не виделась с ней нигде кроме дома. Я понятия не имею как себя вести, что говорить и что делать. Ах, ну и папа тут еще недельку назад подлил масла в огонь, пригласив в горы кататься и уточнил, что мама уедет тогда, когда приеду я. Я почувствовал себя дерьмом собачьим и решила не ехать вообще, сославшись на то, что мне надо работать и меня никто не отпустит. Вот уж не думала, что я окажусь в такой ситуации с родной матерью. Но имеем то, что имеем и поэтому я хочу провалиться сквозь землю каждый раз, когда слышу слово "мама".

Чувствую одиночество, не будучи одинокой.

Ненавижу.

Я несчастна в окружении счастливых людей. Я скучаю по своей прошлой жизни. Там я тоже была несчастна. Но несчастна я была чуточку меньше.

Все хорошо. Но утром я нахожу сообщения от тебя. От ТЕБЯ! Я мечтала о сообщении от тебя, я так хотела знать, что ты о мне думаешь. Я хочу общения с тобой, но я говорю, чтобы ты не трогал меня и никогда не писал мне более. Мы поменялись ролями?

Что это такое и почему я до сих по вспоминаю его? Хотелось бы быть счастливой со своим мужчиной. Но периодически в голову лезут мысли плана "а что было бы, если?". Мы поменялись ролями. И ее я лежу в кровати со своей второй половинкой, вспоминая его. А ведь когда-то все было иначе.

Почему, почему я скучаю по нему, когда я счастлива в своих отношениях? Или нет?

Я не плакала около месяца. Это маленькая победа. Но на днях я опять вспомнила маму и разрыдалась. Он лежал рядом и обнимал меня. Он лежал на нашей кровати и говорил, что ненавидит моменты, когда не может мне помочь, что у него сердце разрывается, когда она видит меня настолько убитой и раздавленой горем. Порой я думаю, что хотела бы стереть себе память, чтобы забыть маму и то, как мне было плохо, забыть прошлую жизнь и всех, кто остался там. Но, увы, это не в моих силах. Иногда все хорошо. У меня есть неплохая работа, у него отличная работа с хорошим зароботком. Мы любим друг друга и планируем совместное, лучшее будущее. Но порою я вспоминаю то, как было раньше. Я вспоминаю маму и друзей. Я вспоминаю как много мы смеялись с мамой и как вкусно она готовила. Вспоминаю и задумываюсь о том, чем же она занята сейчас, где она и вспоминает ли о мне. И заходя на ее страницы в социальных сетях в тайне надеюсь увидеть что-то, что покажет ее любовь ко мне. Если эта любовь все еще осталась.

Вот все смеются с того, как сильно я к нему привязана, а я не понимаю, что тут плохого. Не претендую на сильную и независимую. Приятно быть слабой и зависимой.

Да, конечно, ты меня любишь, у нас все хорошо, спокойно и стабильно. Да, я чувствую твою любовь и заботу. Да, меня никто никогда так не любил. Да, у нас классный секс, ты невероятный. Но порой мне так не хватает пьяных поцелуев, дикой страсти, страданий от любви, флирта, когда только узнаешь человека. Мне не хватает этого. Я бы с удовольствием пережила это все заново, потому что я чувствую тогда, что существую. Стабильное "хорошо" - это в какой-то степени плохо.

"Я не в мать, не в отца, я в Иосифа Бродського."