Это просто Вьюи блог

Александр Блок

когда пишешь письмо в будущее, самое страшное в том, что оно может не достичь адресата.

его поддерживало только терзавшее его волнение: не будь урагана, парус висел бы тряпкой.

"Здравствуй, в прошлом ангел, в настоящем просто девушка".
сегодня день прощания с весной. и с любимым классом.
там сегодня прекрасно. улицы после дождя пустые и мокрые, словно глаза после слез. это место напоминает мне только о 31 декабря, пусть и прошло пять месяцев, поэтому я вернусь туда уж очень не скоро. как и в прошлый раз, там меня снова настиг страх. не тот страх, вызывающий интерес и желание перебороть его, а тот, который со всей пережитой бурей эмоций я бы заключила в одном словосочетании - страх остаться одной. признаться в этом себе стоит больших усилий.
на улицах сегодня невероятно мало людей, как в самых людных местах. в каждом ресторане выпускники, в каждом кто-то знакомый; у них всех жизнь впереди, у тебя все позади. кажется, все одиночество, что есть на земле, в этот момент скопилось в тебе; в силу этого ты не одинок. вообще, уж слишком близко этот конец - наш выпуск, но "очередь наша, и кончится ряд испытаний не нами", - Фет писал. руки опускаются, как перед каждым особенным событием. одна женщина в Польше говорила нам, что в шахте нужно спуститься вниз, чтобы подняться вверх. так вот в жизни как в шахте.
а класс этот повлиял на меня ничуть не меньше, чем мой. я бесконечно благодарна Антону за то, что теперь знаю каждого из них, за "Someday", Егору - за "Behind Blue Eyes" под гитару. кажется, четыре года - это вся моя жизнь. до этого меня нет, и после - тоже. все могло быть сегодня намного хуже, но я имею честь побыть немного с ними, имею смелость гордиться главным из них.
как однажды сказал Егор: "я всех люблю, я всех хочу обидеть". вот что-то около и у меня, но сегодня я против обид. я радуюсь салютам, которые не люблю; выпускникам, которых не знаю; радуюсь за влюбленную пару, которая вызывает зависть и даже за саму себя, ведь у меня есть самое ценное, что только может иметь человек.

она не настолько глупа, чтобы быть ангелом.

легко добиться счастья тому, у кого вместо позвоночного столба гибкая тростинка.

мы станем сильными только тогда, когда сила разума одолеет физические потребности, когда мы научимся не только бороться сами с собою, но и побеждать в этих битвах.

просто бывают дни, когда человек кончается. нужно дать ему закончиться, чтобы он начался снова.

в этом году мы уже вели первоклашек в их первый путь. осенью все вместе сбегали с урока вопреки возмущениям тещи. в этом учебном году я впервые потеряла своего любимого учителя. она пробыла с нами ровно год и четверть. она пробудила во мне любовь к биологии и саморазвитию. никто ее не полюбил, кроме нас с Оксаной. приезжал мой самый любимый одноклассник, и наконец кто-то поддержал меня в любви к нему. олимпиада наградила меня массой навыков, стимулов, коробкой конфет, яблоком и колоссальным уважением со стороны окружающих. не забуду того парня с надписью на шкафу: "если хочешь чего-то добиться - научись бороться со своей ленью". мне понравилось, что абсолютно никто не знал, где я, ведь так и нужно осуществлять важные планы - втайне от остальных. Новый год мы впервые отметили все вместе. не смотря на то, что мне пришлось уйти не попрощавшись из-за всей паршивости обстановки, я извлекла неплохой урок, теперь надеюсь, что к выпускному не изменю собственным принципам. в этом учебном году я впервые осуществила то, что планировала. впервые я получила самый дорогой подарок, и теперь запредельно боюсь его потерять. с одноклассниками мы исполнили мою первую мечту в этом году. почти две недели отдыха от нашего украинского менталитета гораздо расширили мои границы понимания общества в целом. в этом году мы впервые покорили такое множество городских вершин. впервые в День рождения мне помогли осуществить еще одну мечту. даже отец многое сделал в этот день. впервые мы отдали звание лучшего класса года другим детям. впервые мы начали проводить школьные версусы, которые часто спасали от грусти. и, конечно, умудрились в конце года отличиться скандалом, о котором шепчется вся школа. да-да, в следующем году наша форма будет цвета фукорцина, это наша фишка. я ужасно боюсь расставаться с этими ребятами.

1. не нужно навязываться людям. дело не в гордости и даже не в степени воспитания, дело только в том, что всем на всех плевать. по своей природе люди, в первую очередь, эгоисты. я ненавижу, когда мне себя навязывают.
2. эгоизм - это хорошо, но нужно различать, где ты можешь извлечь пользу, а где просто доказать собственную правоту. я ненавижу, когда считают, что не имеют права на ошибку.
3. есть тип людей под названием "выскочки", которые постоянно "а что тут", "а как это", "а где найти ответ", "а скажи, как у тебя", "я не могу это сделать", "мы такого не проходили" и т.д. одним словом, которые не думают, как прийти к решению, а ищут уже готовое. я ненавижу, когда вместо мозга используют пронырливость.
4. "сперва надо азбуке выучиться и потом уже браться за книгу" - это из романа Тургенева И.С. так вот я о лжелюбителях развития. с тех времен, когда придумали систему обязательного образования, у людей отпало к этому желание. эгоисты ведь, а если нас заставлять - вместо повиновения рождается сопротивление. поистине стремиться к самосовершенствованию способны лишь единицы, остальных толкают внешние факторы. выходят такие себе "я медалист, потому что мама заставила". в этом тоже есть свои плюсы, но. я ненавижу, когда обманывают самих себя.
5. эпоха поиска идеала красоты. бесприкословность во внешности возглавила пирамиду потребностей. люди стали забывать, как выглядят на самом деле. ими руководит лишь страх общественного мнения. я ненавижу, когда убивают естественность.
6. ни одну из типологий я бы не признала на 100%. наука якобы должна упрощать людям жизнь, разделяя всё и всех на разряды и отделы. так возникло дихотомическое мышление. люди не делятся на добрых и злых, на интровертов и экстравертов. люди не делятся! каждый из нас - завершенная неповторимая система. не в каждом конфликте есть виноватый, и не каждый правонарушитель виновен в собственных действиях. некоторые рассуждают так, будто их мысли двухмерны. я ненавижу двусторонее мышление.
а теперь простой лаконичный вывод: всё это присутствует и во мне.

звезды погибают и рождаются в звездных яслях. они конденсируются, как капли дождя, из гигантских облаков газа и пыли. они нагреваются до такой степени, что ядра атомов внутри них сливаются, образуя кислород, которым мы дышим, углерод в наших мышцах, кальций в наших костях, железо в нашей крови. все это было приготовлено в пламенных сердцах давно погибших звезд. вы, я - все мы состоим из звездного вещества.

Воздух пасмурный влажен и гулок; Хорошо и не страшно в лесу. Легкий крест одиноких прогулок Я покорно опять понесу. И опять к равнодушной отчизне Дикой уткой взовьется упрек, - Я участвую в сумрачной жизни, И невинен, что я одинок! Выстрел грянул. Над озером сонным Крылья уток теперь тяжелы. И двойным бытием отраженным Одурманены сосен стволы. Небо тусклое с отсветом странным - Мировая туманная боль - О, позволь мне быть также туманным И тебя не любить мне позволь.

Ты - благо гибельного шага,
Когда житье тошней недуга,
А корень красоты - отвага,
И это тянет нас друг к другу.
Б. Пастернак

меня тошнит, поэтому необходимо высказаться.
30 декабря. предчувствие перемен, неуверенное волнение. я, помню, весь вечер пробегала по магазинам ради этой девчонки. я был счастлива только от мысли о том, что могу ей что-то отдать. я научилась выпускать добро из той души, в которой малейшие дуновения добра долгое время находились под замком.
31 декабря. помню, мы долго искали по магазинам гирлянды, да еще черт знает зачем. помню подарок, сделанный в Германии (вот так оригинальность). затем мимолетная фраза, понимающий взгляд - и мы там. это было воистину счастье. спустя время я даже пыталась там спрятаться от собственных страхов, но смогла лишь остаться наедине с собой, что оказалось намного страшнее.
я посвятила этому месту тогда пару строк:
Будешь лететь - не спугни фонари, путь осветившие,
Не задень деревья от ночи остывшие,
В лица прохожих кошмар не пускай, -
Пышною ложью асфальт покрывай
Счастьем унылым, шумом грядущего,
В уши врываясь мимо идущего,
Криком песчаным, громко и молча,
Чтоб звезды блестящие выли по-волчьи.
В пышном неведеньи исчезай
И не надейся на Рай.
да, там можно умереть. тогда я была так счастлива, будто нашла "свое место" в жизни. там мы и встретили русский Новый год, да так, что в половину двенадцатого мои руки только отмерзали. тот день был полон неожиданностей, огорчений, любви (неужто отцовской), искренней дружбы (как же я долго за этим гоняюсь), в конце концов, счастья, хотя самый главный человек не оправдал моих ожиданий (да оправдывала ли я хоть раз в жизни чьи-то ожидания?).
самое настоящее вот

я люблю Достоевского