любить больше нечем

Анатомия страсти. 9x01.
Rest In Pease Mark Sloan.

— Мне нужно было сказать ей раньше. Сказать, что люблю её. Мне нужно было сказать это раньше. Она ведь не знала. Она не знала. Всё будет хорошо. Я тут вам не нужен. Лекси ждёт меня. Я буду в порядке.

Тяжелее всего говорить "прощай". Иногда это практически невозможно. Это чувство утраты никогда не пройдет. Мы уходим, всюду оставляя фрагменты нас самих, как памятные сувениры: целую жизнь воспоминаний, фотографий, безделушек - всего, что будет напоминать о нас, даже когда нас не станет.

Сначала они убили моего самого любимого женского персонажа, а сразу после убили любимого мужского. Спасибки, сегодня я в слезах.

Анатомия страсти. 8x24.
Rest In Pease Lexie Grey.

— Возьми меня за руку.
- Нет, я не буду брать тебя за руку, потому что ты не умираешь.
- Марк, возьми меня за руку.
- Нет! Ты не умираешь, ты слышишь меня? Ты сегодня не умреш ь. Я люблю тебя.
- Ты не обязан говорить это, только потому что я это тебе сказала, хорошо?
- Нет, я люблю тебя. Я люблю тебя. Я тебя люблю. Я всегда был в тебя влюблен. Именно поэтому ты должна остаться в живых. Мы… мы… мы поженимся. И ты станешь потрясающим хирургом. А еще у нас будет двое или трое детишек .
- И у Софии появятся братья и сестры.
- Да, одна сестренка и два братика.
- Это же отлично.
- Мы будем счастливы, Лекс. Ты и я. Мы проживем замечательную жизнь, Лекси, мы с тобой, мы будем чертовски счастливы. Поэтому ты не можешь умереть, ясно? Ты не можешь умереть, потому что мы должны остаться вместе. Нам предначертано это судьбой.
- Нам предначертано это судьбой .

ЗА ЧТО ТАКАЯ БОЛЬ, ГОСПОДИ?!?!??!

— Стайлз, ты же вернешься, да?
- Конечно. Я бы никогда тебя не бросил.

Teen Wolf. 4x07. Стайлз и Малия.
Просто кто-то слишком котики *__*

Вот только теперь я не знаю, кому молиться, у кого искать то счастье, которому я научился, к которому приучился. Я как потерянный пес, у которого были семья, и вера, и желание отдавать любовь, но все внезапно исчезло. Крыша над головой осталась, еду добыть еще удается. Но нет больше прикосновений своего человека — ничем не заменимых, самых желанных. От этой пустоты начинаешь уменьшаться, заканчиваться, хотя еще бегаешь и вглядываешься. Живешь. Вдруг все вернется. Вдруг. И тогда все пережитое покажется обычным страшным сном. Стоило лишь проснуться, и все исчезло. А ты, дуралей, испереживался, хвост повесил.

Анатомия страсти. 8x22.
Марк Слоан и Лекси Грей.

Я люблю тебя. О Боже мой… Это… это вылетело из меня, словно какое-то… Я люблю тебя. Да, я просто… я снова это сказала ! Я… я тебя люблю. Люблю. Просто люблю. И я правда пыталась молчать об этом. Пыталась просто подавить это, и игнорировать, и ничего не говорить. Джексон ведь хороший парень. Он… он прекрасный, и он моложе тебя. И у него нет внуков или совместных детей с двумя лезбиянками, и он ведь Эйвери. И я нравилась ему, ты же знаешь. Я очень сильно ему нравилась. Но ничего бы не вышло, потому что я… Потому что я люблю тебя. Я чертовски в тебя влюблена. Ты во мне. Как будто ты болезнь. Как будто я заразилась Марком Слоаном. И я не могу думать больше ни о чем и ни о ком. И спать я не могу. Я не могу дышать. Я не могу есть. И я люблю тебя. Я просто… я всё время тебя люблю. Люблю тебя каждую минуту каждого дня. Я тебя люблю.

Ни над одним признанием в любви, кроме, конечно, признания Елены Деймону в финале 4 сезона, я так не рыдала, как над этим. Одна из прекраснейших пар.

— Привет, красоточка, тебе на какой этаж?
- Мне на девятнадцатый.

#НЕ ПОНЯЛ, ЭТО ТЫ ЩАС К ФЕЛИСИТИ ПОДКАТЫВАЕШЬ ЧТО ЛИ?

— Блин, ну жаль, а то мне на тринадцатый.

#О НЕТ, ЧУВАК, Я ТАК НЕ ДУМАЮ.

#ПОШЕЛ НАХЕР ОТСЮДА!!!

#МОЯ ФЕЛИСИТИ!!! ◕‿◕✿

АХАХАХАХАХАХАХАХА
С таким мужиком и охрана не нужна :D

— В жизни Оливера в этом году есть место только для одной леди. Только для одной.
- Ты говоришь про его сестру?
- Нет, я говорю про Фелисити. В этом году единственной женщиной в жизни Оливера будет Фелисити .

Стивен Амелл.

Мы - это не просто наши маски, и нам нужны в жизни такие люди, которые вообще не надевают масок.

Фелисити, ты бы не хотела сходить поужинать со мной ?

— Эти пять лет я не всегда был только на Лиан Ю.
- И где же ты был ?

Стрела. Сезон 3. Олисити. Трейлер с Comic Cona.
АААА *_____* Как он ей улыбается, как они смотрят друг на друга, как она становится той, кому он рассказывает про Гонконг, и какая же она красавица!!! И еще теперь мы знаем, почему свидание будет испорчено… (gif внизу слева). Но в любом случае, этот день не мог начаться лучше!!! Everything is Olicity!

Я никогда не хотел больше, пока я не встретил тебя.

Не хочу его терять, несмотря на все его требования, потребность всё контролировать, пугающие наклонности. Я никогда не чувствовала себя такой живой, как сейчас.

Между удовольствием и болью очень тонкая грань.

— Я не в силах от тебя оторваться.
- Ну и не надо.

Пятьдесят оттенков серого.
Первый официальный трейлер.
OMFG *___* It's just perfect, I can't wait!!!

— А в чем же тогда проблема ваших отношений?
- Ну, я не совсем уверен, что её родители меня одобряют.
- Учитывая, какой длинный путь ты прошел, чтобы её спасти, они должно быть сумасшедшие, если не одобряют тебя.
- О, надеюсь, ты это запомнишь.

Once Upon A Tme.

Дорогой Дед Мороз! Меня зовут Настя. Хоть я в тебя и не верю, но больше не на кого рассчитывать. Я очень люблю свою маму. Мне не надо ни конфет, ни кукол. Верни мне папу. Мне очень нужен мой папа. (с) Ёлки 2.

Я так скучаю по своему папе. Нет, не по своему биологическому отцу, благодаря которому я родилась, а по своему папе, который был со мной, пока я росла, и который любил меня так, как ни один мужчина больше никогда не полюбит. Возможно, что это не правильно, что нельзя любить кого-то больше, чем человека, который непосредственно участвовал в твоем появлении на свет, но я люблю. Ненавижу называть его своим "первым отчимом", потому что для меня он просто папа. Господи, людям, которые живут в полноценных семьях никогда не понять, как сильно может не хватать того, чтобы просто называть кого-то папулей, папочкой. Я никого никогда так не называю, потому что мне некого так назвать. Потому что человека, который заменил мне отца, больше со мной нет. Вы, наверное, думали, что вот я такая вся жалкая, вечно ною из-за того, что меня оставляют, а меня всего лишь оставляли никчемные парни, которых у меня еще будет множество, но меня оставляют не только молодые люди, к которым я испытывала чувства. Много лет назад меня оставил самый-самый родной человек. Точно не знаю, можно ли говорить, что он меня оставил, потому что обстоятельства были слишком тяжелые, но в любом случае в тот момент, когда он мог выбрать свою семью, выбрать мою маму, его самую любимую женщину, и выбрать свою дочь, которая по сути не является ему дочерью по крови, но является ему дочерью по жизни, и любит она его до одури, когда он мог бы просто выбрать нас, он выбрал кое-что другое. Не важно, что я подразумеваю, говоря "кое-что другое", потому что есть слишком личные вещи даже для блога, но суть лишь в том, что мне больно. Мне больно, потому что я тоскую. Потому что не важно, что у меня сейчас снова есть отчим, что я его тоже люблю, и что он просто потрясающий человек, это ни черта не значит, когда тебе некого, мать его, называть папулей. Любому ребенку всегда нужна помощь со стороны обоих родителей. И вот когда в подростковом возрасте ты осознаешь, что есть вещи, о которых ты не хочешь говорить с мамой, что тебе просто нужен мужской совет, то ты тяжело вздыхаешь и справляешься со всем самостоятельно, потому что у тебя нет этого самого близкого мужчины, с которым можно посидеть на кухне вечером, выпить чай и поговорить.

Я эгоистка, потому что я ненавижу все эти стихи, цитаты о ваших папах. Потому что я тоже так хочу. Я тоже хочу, чтобы кто-то строго следил за тем, с каким парнем я ухожу гулять, чтобы не разрешал мне проводить ночью время с какой-то посторонней компанией, чтобы отчитывал за то, что моя юбка слишком коротка, даже если она на самом деле вполне нормальной длины. Давайте-давайте, ругайте своих пап за то, что они такие строгие и суровые, ругайте их, что они вновь скептически смотрят на вашего очередного кавалера или не отпускают вас на какую-то гулянку, вперед. Только вот представьте на минуточку, что есть люди, у которых никогда такой роскоши не было. Да-да-да, я прекрасно знаю, что есть и те, у кого нет ни только папы, но и мамы, но я начала этот абзац со слов, что я эгоистка, поэтому в данный момент я хочу написать о том, что чувствую я в ситуации безотцовщины, а не что чувствуют другие, когда остаются сиротами. Их я тоже понимаю и тоже им сочувствую, но я сейчас не об этом. Я люблю свою маму, она прекрасная женщина, но я хочу, чтобы мой папа тоже был со мной.

Я пересматривала наши фотографии. Именно это и подвигло меня на написание поста. Я просто расплакалась, наблюдая за тем, какой мы были счастливой семьей. Я так хочу, чтобы он был рядом. Чтобы он жил со мной в одном городе, чтобы мы ходили с ним в кино, в кафе, чтобы иногда я ночевала у него, и мы долго-долго говорили. Почему у меня этого нет? Верните мне моего папу, пожалуйста. Папу. Биологический отец, которого я вижу раз в два или три месяца, он просто отец, понимаете? Отец - не папа. Чувствуете разницу? У меня есть отец, у меня есть отчим, но я хочу папу. Своего. Единственного. Почему он не остался с нами, Господи, сейчас бы всё было по-другому, если бы он остался с нами, ну почему ?

Так вот, если теперь вновь говорить о том, почему я верю в то, что people always leave, то думаю, всё стало неожиданно и конкретно ясно. В моей жизни на данный момент существуют лишь трое мужчин, которых я люблю, - это мой дедушка, Ваня и мой папа. И когда отсутствие второго из этого ряда уже не так заметно для меня, то отсутвие моего папы я буду чувствовать всегда. Иногда даже виню себя, что его больше нет с нами, потому что перед тем самым выбором, когда он принял неверное решение и ушел, его поставила моя мама, основываясь лишь на том, как будет лучше мне. Только вот как гласит Кэролайн на анимации, которую я вставила в начало поста: "Никому не лучше без своих родителей". Не лучше и мне.

Папочка, почему ты не могу выбрать свою семью, почему ты не мог выбрать свою дочь, когда у тебя был этот выбор? Почему ты ушел?

Пол ночи сидеть в кальянной, а потом гонять до утра на машине в хорошей и пьяной компании с громкой музыкой, танцевать на набережной и много-много смеяться, забывая обо всех проблемах - вот, что мне было нужно. На одну ночь вся моя боль и тоска отошли на задний план, и было просто нестерпимо хорошо. Почаще бы так.

P.S. Теперь я абсолютно точно поняла, для чего нужна машина. Чтобы в самые херовые моменты жизни садиться за руль и просто кататься - легчает.

..ну скажи же мне наконец-то, что ты все врешь,
что ты помнишь всё это время, как я дышу,
что такая же брешь в животе и подобно карандашу
сердце день за днем исписывается… огорошь
меня этим признанием, смути, зажги,
говори, что все это время не было никаких других,
и не потому что не везло, подводили сайты, инет сбоил,
а потому что не было ни желания, ни - видишь? - сил.
и что ты помнишь меня - вот от сих до сих.

ну скажи же мне наконец-то, что ты скуча...,
что тебе как и прежде со мною хочется говорить,
что все, что было сплело нас как-будто нить,
и никуда не делось. за часом час
я буду разглядывать новое это лицо,
в котором больше нет ни пустоты и предательства, ни войны,
будут сыпаться штукатурка и камешки со стены,
которую мы возводили так долго тугим кольцом.
все, что я хочу - говорить с тобой так, как когда-то еще могла,
забывая слова и радуясь, что с тобой они не нужны -
ну скажи мне наконец-то, что весь этот год кармические зеркала
просто множили состояние чужой вины,
а на самом то деле мы все еще там,
у моря, в полуденный сонный час,
обнимаем друг друга впервые и так взахлеб,
что просто не может существовать никакое другое сейчас,
что бы мне там ни говорили. что б…..

ну скажи мне, пожалуйста, что весь этот год - вранье.

Больше всего я боюсь приехать через год и осознать, что ждала напрасно.
Стихотворение задело за больное. Спасибо, Марта Яковлева.

Верь. (Believe). 2014 год.

История о необычных отношениях между девочкой с особым даром и сбежавшим из тюрьмы мужчиной, который защищает её от желающих воспользоваться её силой.

Ты плачешь, потому что вспомнил, что однажды был хорошим человеком.

— Эй, а ну с лезь с меня.
- Я же говорил, мне не нравится, когда ты на меня ложишься.

— Мне снилось, что ты мой отец.
- Нет, это не просто сон, это кошмар какой-то.

Тейт! Ты жив!

— Вы наверняка почувствовали это, едва увидев её.
- Ну да, она влияет на людей, и что?
- И что? Но с Вами ведь всё по-другому.
- Хватит говорить загадками, скажите прямо.
- Она Ваша дочь, мистер Тейт. Бо - Ваша дочь. Теперь Вы поняли?

— Ты мой папа, да?
- Не дай мне тебя потерять, когда я только тебя нашел.

— Ты что-то типа инопланетянина?
- Нет, я такой же человек, как и ты.

Если ты еще раз приблизишься к моему ребенку, я тебя убью!

— Слушай, прежде чем мы войдем туда, я хотел сказать… Ну, я хотел сказать тебе, что…
-Что ты любишь меня ? Я ведь читаю мысли, помнишь?

— Тейт?
- Да?
- Я тоже тебя люблю. Забыла сказать об этом раньше.
- О, в таком случае, это замечательно.

— Если твоя мама сказала тебе спасти Дэни, то ты должна спасти Дэни. Потому что это именно то, кем ты являешься, Бо. И я это понимаю. И я тебя прикрою, сто процентов. Я люблю тебя.
- Я тоже тебя люблю.

Каждый заслуживает второго шанса.

Один из самых трогательных и интересных сериалов, очень жаль, что его закрыли. Всем советую. Всего 12 серий, и поверьте, они стоят вашего времени.

Ровно месяц. Сегодня ровно месяц, как я без тебя. От этого "без тебя" уже начинает тошнить, настолько оно омерзительное. Без тебя засыпать, без тебя просыпаться, без тебя завтракать/обедать/ужинать, ходить в кино и кафе без тебя - всё, абсолютно всё делать без тебя. Ну вот как это получается, ещё, казалось бы, недавно, я тебя не знала и считала, что у меня полноценная жизнь, что всё идет так, как нужно, что всё у меня было правильно. А потом мы познакомились. Вот так вот появляется один человек, да и при том появляется совершенно неожиданно, и меняет всё, и всё, что было до него, становится таким незначительным. Он словно расставил всё в твоей жизни по своим местам, словно у тебя внутри был какой-то пробел, о существовании которого ты и не догадывалась, а потом появляется определенный человек, и вот тогда ты понимаешь, что в твоей прежней жизни чего-то всё же не хватало, что-то в ней было упущено, а теперь это что-то есть, оно вот оно, прямо тут, рядом с тобой, стоит, смотрит, улыбается, держит тебя за руку. И ты вот спрашиваешь у него: "а почему я?", а он тебе: "потому что мне понравилось, как ты посмотрела на меня, когда мы познакомились".

Счастье моё, я так скучаю. Я не могу тебе этого сказать, но мне так хочется, чтобы ты всё же это знал. Я скучаю. Не помогает ничего: ни время(хотя, возможно, 30 дней - не срок), ни друзья, ни гуляния, ни алкоголь, ни слёзы. Почему человек сумел придумать множество невероятных технологий, но не сумел придумать что-то такое, помогающее от тоски? Тяжело каждый день выходить на улицу и знать, что тебя я там не встречу. Это как-то не правильно, знаешь, люди, которые должны быть вместе, не должны жить на расстоянии в пять с половиной тысяч километров. Человек, который сделал меня такой счастливой, не может быть так далеко. Так нельзя. Это не справедливо.

Почему ты мне не снишься? Не могу понять, это потому что ты обо мне уже забыл, потому что твое подсознание не тянется к моему так же сильно, как моё к твоему, поэтому я не вижу тебя даже во снах?

Я боюсь, что я забуду, как ты выглядишь. Боюсь, что через еще несколько месяцев я забуду твоё лицо, забуду твой голос. Я не хочу тебя забывать. И не хочу забывать нас. Нас, сидящих на пляже, целующихся, обнимающихся. Нас счастливых. У меня есть твоя фотография. У меня есть моя фотография, сделанная тобой. Но у меня нет фотографии, где мы вместе. Я не хочу проснуться однажды утром и понять, что я просто не помню, какими мы были. Каким был ты. Какой была я, когда я была с тобой.

Я напилась в субботу. В пять утра. Представляешь? Я совсем не хотела, но потом дёрнуло что-то. После я два часа лежала на полу, ревела, кричала, умоляла тебя приехать, забрать меня, но всё это пустое. Я была пьяная, и мне так хотелось верить в чудо. Почему-то просто так хотелось, чтобы я проснулась утром, а ты рядом. Да, это невозможно, чудес не бывает, но я была в таком отчаянии, что мне хотелось, чтобы одно из них произошло со мной хотя бы раз. Но когда я уже засыпала, когда взошло солнце, я поняла, что ты и есть моё чудо. Ты и есть то самое чудо, которое со мной произошло. Ты самое лучшее, что было в моей жизни. Нет, не было. Есть. Будет. Ты - всё, что мне нужно. Моё чудо. Жаль, ты не знаешь. Ты просто не можешь знать.

Я мечтаю о том, как я к тебе приеду. Отсчитываю дни, уже откладываю деньги. Мечтаю о том, как снова тебя увижу. Как ты обнимешь меня, как тогда, будешь рядом, снова возьмешь меня за руку. Но я так боюсь, что этого больше никогда не случится. Я боюсь, что влюблюсь в кого-нибудь другого. Я не хочу влюбляться. Но, чёрт возьми, мне настолько больно, а лечить ведь в основном могут только новые люди. Но я не хочу, чтобы эти новые люди были навсегда. Я хочу, чтобы ты был навсегда. Хочу, чтобы всё получилось красиво, как в кино, только с счастливым концом. Хочу, чтобы ты женился на мне, наплевав абсолютно на всё, хочу, чтобы мы засыпали вместе, просыпались вместе, вместе завтракали/обедали/ужинали, ходили вместе и в кино, и в кафе. "Вместе" - какое замечательное слово.

Не важно, что мы знали друг друга так мало, важно, как много я рядом с тобой почувствовала. Я не знаю, что будет завтра или через неделю, но сейчас я знаю, что ты мне очень сильно нужен. Это безумная пытка - так по тебе скучать. Хочу, чтобы ты меня помнил. Больше ничего не нужно. Просто хочу, чтобы ты меня помнил. Можешь даже не скучать, но помни меня, умоляю. Помни так, чтобы когда я приехала к тебе, у нас с тобой было всё. Всё, что уже было, всё, чего еще не было. Ты же сказал как-то, что ты не забудешь, и что если я действительно приеду, то мы будем вместе. Я верю в это. Верю в нас.

Прошел месяц (употребляю опять свое ненавистное) без тебя, осталось еще где-то двенадцать таких же. Еще двенадцать таких же месяцев, и я приеду. Когда говорю двенадцать месяцев, то звучит не так страшно, как один год. Потому что мы не замечаем, как летят месяца, и фраза "в прошлом месяце" уже перестала определять какой-то большой промежуток времени, а вот фраза "в прошлом году" всё еще кажется слишком далекой. Поэтому двенадцать месяцев. Я сделаю всё, что в моих силах, чтобы мы снова увиделись. Солнце моё, я бы хотела, чтобы у нас всё получилось, но как жаль, что пока, всё, что мне остается - ждать. Ждать, плакать, теряться в улицах города, которого я ненавижу, и верить.

Прости, что ты не выкидываешься у меня из головы. Просто мне кажется, что ты уже не только в голове. Ты у меня везде. Везде внутри, но нигде не рядом. И вот это вот и есть моё самое больное. Ты моё самое больное счастье.