любить больше нечем

Я слышала звук. С этим звуком сломалась я.

Прекрасные создания. (Beautiful Creatures)
Бог создал всё. А люди норовят решить, в чем Он ошибся.

Ты хочешь быть нормальным человеком? А ты думаешь, что это такое? У нас нет сил, чтобы менять всё вокруг, как нам нравится. Быть человеком, значит, чувствовать себя плохо, чувствовать себя в заднице, чувствовать себя испуганным и беспомощным, до тех пор, пока всё это не прекратится, и ты не найдешь выход. И я кричу на тебя, потому что мне не наплевать! Так делают люди, которые любят друг друга, когда один из них ведет себя, как идиот.

Меня уже тошнит от твоих родственников ! Меня преследовали, крутили, гипнотизировали, парализовывали, даже, блин, чуть не убили! Я с ума схожу последние 2 недели, а теперь твоя мать появляется у меня на пороге и чуть было не устраивает мне сердечный приступ. Но знаешь что? Мне плевать на них и на их проклятье. Ты не обратишься к тьме и не потеряешь меня! Не важно, что ты сделаешь, не важно, что они сделают, я все равно здесь. О чем это тебе говорит?

Синопсис к 1 серии 3 сезона Стрелы.

Впоследствии состоявшейся победы, в начале третьего сезона Стрела является героем для жителей Старлинг-сити. Преступность побеждена, люди чувствуют себя безопаснее, а капитан Лэнс даже отзывает отряд, охотившийся на Мстителя. Наслаждаясь своим успехом, Оливер начинает считать что у него, наконец, может быть личная жизнь и приглашает Фелисити на свидание. Но как только Оливер ослабляет внимание, смертоносный злодей снова появляется в Старлинг-сити, заставляя Оливера осознать, что он никогда не сможет быть Оливером Куином пока нужен городу как Стрела.

Оливер приглашает Фелисити на свидание.
Оливер приглашает Фелисити на свидание.
УЩИПНИТЕ МЕНЯ, МНЕ ЭТО СНИТСЯ? *___*
как теперь пережить хиатус гугл поиск

Странное это выражение: "разлюбил". Каждый раз, когда встречаю свою первую любовь, внутри все равно что-то, да дёргается, и понимаю я, что до сих пор его люблю. Люблю, даже если вместе быть уже не хочется, даже если уже совсем ничего не нужно от него, всё равно люблю. И всегда буду. Поэтому как вы так вот берете и "разлюбляете"? Это вообще как: "вот я любил, а уже не люблю". Ну как "не люблю", раз "любил"? Как можно спокойно проходить мимо того, кто однажды был для тебя больше, чем просто человеком? Не верю я в разлюбивших. Верю лишь в тех, кто просто никогда не любил.

и с каждым днем становится все труднее заставлять себя просыпаться по утрам,
когда рассвет с нежностью серной кислоты пускает корни в твое одиночество,
когда все, что в тебе осталось - ненужно/неважно, душевный хлам.
ты ставишь чайник, достаешь чашку, да только чая совсем не хочется.

и дело даже не в вечном холоде, шумных соседях, плохом питании,
не в том, что время блюет секундами на кем-то вымытый влажный пол,
не в том, что нужно казаться взрослым, казаться сильным, хранить молчание
и каждый вечер стирать подошвы о нервы спящих пустых дворов.

все дело в дырах внутри, в бессонницах, смешных законах, дебильных правилах
и в разделяющих расстояниях, где километры проходят нас,
в этой глупейшей необходимости вмещаться в рамки чужого 'правильно',
когда нутро все твое отравлено желаньем выжить {не в этот раз}

пойми, все дело в этом безумии, в этой нехватке чего-то важного,
в этой нехватке чего-то нужного, чего-то, что ты всегда искал.
этот дурацкий 'эффект отсутствия' скоро
прикончит тебя - бумажного,
а ты по-прежнему помнишь каждого, кого когда-то не удержал.

ты так надеешься, что отпустит и что эта буря внутри закончится,
чтоб попытаться украсть у утра совсем немного - хоть полчаса.
идешь на кухню и ставишь чайник, да только чая совсем не хочется
и вот бы завтра хватило силы на то, чтоб просто открыть глаза.

— А почему все струны разного цвета? Что это значит ?
- Ну, я использую их для разных стадий расследования. Зеленый для того, что уже решено. Желтый для тех дел, которые я вот-вот смогу решить, ну голубенький просто прикольный.
- А красный?
- Красный для того, что еще не решено.
- Да, на твоей доске почти один красный.
- Да, я заметил, спасибо.

***

— И что именно ты выделяешь маркерами ?
- Ну, зеленым я выделяю то, что понимаю. Желтым выделяю то, над чем я работаю, чтобы понять, ну а красным то, что никак не понимаю. И чаще всего использую я красный.

Teen Wolf. Параллель.
Да, я реально шипперю Стайлза с кем-то кроме Дерека :D
Даешь Сталию !!! p.s. Лидия с тем полицаем тоже крутые ахах

Как помешанная ищу в инстаграме фотографии людей, помеченные хештегом того места, где ты работаешь, надеясь хоть на одной из них увидеть где-нибудь на заднем фоне случайно запечатленного тебя. И, мать твою, как же я ненавижу всех этих людей за то, что они в данный момент могут тебя видеть, говорить с тобой, просто быть с тобой рядом. А какая-нибудь ослепительная красавица еще и флиртовать, строить тебе глазки… Это дико. Это глупо. Это бессмысленно. И это больно. Сотни людей сейчас находятся рядом с моим счастьем, какого же, спрашивается, черта, я не нахожусь там?

1

тогда в конце августа я сказала
«если ты исчезнешь, я ни капли не удивлюсь».
вспоминаю
и
нервно смеюсь
а хочется повыть
как бешеный бес

потому что ты снова исчез…

тут ноябрь.
тут холодная я с ледяными руками
все слова мои
внутри меня
стаями
улетают и
бьются о глотку.
осень держит меня за идиотку.

меня мучает наше единственное фото:
где тот август
в котором я сходила с ума
в котором я
из крайности в крайность
где каждая наша встреча
совсем не случайность
а
«приезжай, пожалуйста. я тебя встречу. я тебя жду.»
а на следующий день
улыбаться
и
тихонько идти ко дну.
и бояться спугнуть наших бабочек…
снова бабочки…
бабочки
бабочки
….
а потом та проклятая ночь
с песнями у костра
ты играл на гитаре мне Цоя
эта песня
внутри меня ноет
так болит
и ночами
изводит

«закрой за мной дверь»

я ведь закрою.

ты специально ее пел мне, да?
я гадаю по небесам
на пару месяцев?
на года?

ты конечно там безмерно счастлив
в своем городе
на букву К
ты исчез.
как и прошлой осенью.
обещай что не навсегда.

2

и совсем никакие не бабочки, детка –
а подохшие мотыльки
отчаянно падают, разбиваются в дребезги
чуть только дотронувшись до голой твоей руки
твоей ледяной мечты

о нашем сгоревшем августе
о всех неслучайных крайностях
о том, как я кормил тебя сладостями
боялся, что ветром сдует, такую худенькую –
рукой держал за плечи

покажите мне того мудака, который придумал, что время лечит
я бы врезал по его всезнающей роже
не задумываясь
детка, я ничего не выдумываю –
ты все еще всех этих сук дороже
звоньше
тоньше

говоришь, осень держит за идиотку?
тогда меня, вероятно, за отъявленного дурака:
я бы этой единственной общей фоткой
заклеил бы все стены в доме от пола до потолка
да как-то не доходят руки
рука

я с лета пытаюсь собратья с силами
приехать, забрать к себе, поселить рядом
делить пополам сигарету
стать для тебя Хью Лори
Питером Паркером, Питером Пеном – самым убийственным ядом
каким стала для меня ты

не закрывай дверь, подожди
ты ведь знаешь, что я всегда возвращаюсь, детка
редко, но метко
я всегда в тебя редко, но метко
попадаю
знаю
что ты без меня тихонько идешь ко дну

но я тоже в тебе тону, понимаешь
я тоже в тебе тону

но пока я еще слишком слаб и жалок..

потерпи моя девочка
не забывай высыпаться,
носить варежки, шарфик, шапку
и то,
что в итоге
я
ни за что
не
оставлю
тебя
одну

Мне намного легче смириться с тем, что меня не любят, чем с тем, что меня могли бы любить, не живи я здесь, в этом городе, в этой стране. Тяжело думать о том, насколько ты бы могла быть сейчас счастлива, находись ты в другом месте, и не иметь никакой возможности туда уехать.

Я как представлю, что он после работы заезжает за какой-нибудь другой телкой, и она садится в его машину на МОЁ место, так меня передергивает всю.

Как перестать реветь каждую ночь и жить дальше, а? Что сделать, чтобы больше не было так больно находиться тут, без него?

резала лук тупой стороной ножа.
боль забивалась внутрь и там дрожала.
так на войне дрожит острие кинжала -
рана моя. саднит, глубока, свежа.

ты помог мне познать и похоть, и боль, и страх,
бесконечное лето, бремя твоих объятий,
и морозный рассвет, и ночи в одной кровати,
этот дым сигаретный, трещины на губах.

я не сплю по ночам, стихаю почти к шести.
меня трахает жизнь, но это потрясно, ибо
это все неспроста, большое тебе спасибо.
ты казнил меня сам, тем самым сумев спасти.

— Мисс Элизабет, я потратил много сил на борьбу, но тщетно. Последние месяцы были для меня сущей мукой. Я ехал в Розингс с единственной целью - увидеть Вас. Вопреки голосу рассудка, ожиданиям моих близких, существующему между нами неравенству, я решил отбросить все сомнения и просить Вас прекратить мою агонию.
- Я Вас не понимаю
- Я Вас люблю. Со всей страстностью.

Гордость и предубеждение.

— Да ты… ты… прошу тебя, никогда не делай это снова !
- Ты о чем?
- Ну, я думал, что ты дала задний ход. Думал, ты убежала.
- Ну, да, я побежала.
- Нет, в смысле, я думал, что ты ушла.
- Без тебя я бы не ушла.
- Правда?
- Правда, без тебя я бы никогда не ушла .

Teen Wolf. 4x01. Стайлз и Малия.

"больше никогда не увидетесь", "попрощались навсегда", "последний поцелуй", "вот и всё" - ненавижу. ненавижу каждую из этих фраз. вместе, по отдельности, не важно. я ненавижу. 10ый день, а мне по-прежнему чертовски больно. ну как объяснить, когда ты встретила наконец-то человека, который смотрел на тебя как на самую лучшую девушку на всем белом свете, но живет этот человек за пять тыщ км от тебя? как сука с этим теперь жить?

Мне казалось, я сегодня умру. Да, от душевной боли не умирают, но мне казалось, что сегодня я умру. Я не знаю, сколько я пролежала на полу, утопая в своих собственных слезах, не знаю, как долго я кричала в пустоту, просто в один момент мне показалось, что если бы эта боль была физической, я бы от нее умерла. Это как внутреннее кровотечение, которое нельзя остановить без чьей-либо помощи. Мне помогли успокоительные. Только вот билет на самолет в один конец помог бы куда лучше и куда более надежней. Потому что действие успокоительных пройдет, и завтра все повторится опять. Интересно, сколько дней подряд человек может плакать, чтобы все слезы наконец-то из него вышли? А сколько вообще нужно проплакать, чтобы боль ну хоть немножко поутихла? Я имею в виду, что, естественно, мне не в первый раз разбили сердце, но разве это значит, что с каждым разом с этим должно быть легче справляться?

Между нами пять тысяч четыреста восемьдесят четыре(восемьдесят восемь) километров. Семь часов самолета. Не полученные сообщения и горы моей тоски. Страшно это, когда ты просто не знаешь, как с этим со всем теперь жить.

Я так устала строить из себя сильную телку, которую ничто не может разрушить и сломать. Я абсолютно одна и абсолютно слаба и беспомощна.

И лучше бы я сдохла сегодня на этом чертовом полу.

прости меня. я не могу перестать по тебе болеть, все прошлое вьется во мне, словно кадрами старой пленки. ты будто меня возродил, дав дорогу в смерть, оставив меня, как бросают в детдоме ребенка, который обидится позже на всех людей и будет себя ненавидеть безумной злобой; который, подросши, внутри станет, как кремень, и в жизни пойдет отдаленной от всех дорогой.

он будет твердить, что, конечно же, всех сильней, сроднится с тоской, будет часто скучать по Богу - тому, что ему сделал больше других больней, склонив над обрывом с любовью и едким слогом, что будет преследовать душу, наверно, всю жизнь - писать, как назло, получается только с мукой, которая въелась поглубже, и хоть борись - вошедши, останется вражеским вечным другом.

и тянет - его и меня - к тем, кто недолюбил, и строчками гибнут слова о живущей печали. и всех, кто бы нас после этого не сохранил, мы смело бросаем на той же смертельной грани.

я вырасту, стану живее и холодней, рассыпется жизнь в новых снимках, путях и душах. но так же останется в прежних молитвах тлеть то первое имя, что рвется порой наружу. и кто бы его после этого не носил, меня приручает лишь тот, кто пронзил всю память. и кажется, как же хватает у сердца сил любить только тех, кто его навсегда оставил ?

такое бывает у каждого, кто еще не смог оживить себя после больной потери. когда все, нет-нет, да прорвется так горячо, что хочешь ломаться от тени глухих истерик. ты падаешь, небо идет на разрыв, но все кругом остается привычным и обреченным. уткнешься в какое-нибудь неродное плечо ребенком потерянным, слабым, недовлюбленным.

прости меня. я не могу перестать по тебе болеть. и сколько проходит - все рушится под прицелом. и дальше, свернув на дороге, ведущей в смерть, я буду жалеть, что тогда в нее не слетела.

настолько больно.
спасибо, aquamarinel

Я никогда в жизни не любила детские лагеря, но однажды я всё же туда поехала. Не помню точно, сколько мне было лет, наверное, лет 10, когда моя мама отвезла меня в этот чёртов лагерь и уехала обратно, оставив меня там одну. И я помню, что обратно мне захотелось в тот же самый день. И я плакала до тех пор, пока спустя два-три дня за мной не приехали, чтобы меня забрать. Наверное, всё дело в том, что я слишком домашняя, что меня с рождения опекали настолько, что я просто стала бояться находиться где-то вне дома в окружении незнакомых людей. Я и в больнице лежала-то всего один раз, да и то недолго, потому что мама сумела договориться, чтобы домой меня забрали через день после операции.

Так вот, к чему я ввела эту предысторию. Я чувствую себя сейчас так, словно я вновь оказалась в летнем лагере. Только мне уже не десять лет, и этот летний лагерь каким-то непонятным мне способом теперь стал в исполнении моего родного города. Ведь говорят, что дом - это там, где твоё сердце. А моё сердце уже не здесь. Я всё детство сравнивала лагерь с тюрьмой, а теперь для меня моё собственное место жительства - это тюрьма. Я нахожусь там, где не хочу находиться, и в данный момент у меня нет ни единого шанса отсюда сбежать. И я совсем одна. Мама, бабушка и дедушка - вот, кто у меня есть, но как объяснить им, как передать им, что я чувствую?

К концу подходит четвертый день, как я тут, и из этих дней не было еще пока ни одного, когда бы я не плакала. Слёзы льются непроизвольно, и я даже не могу отвлечься. Я выхожу на улицу, и мне плохо, потому что я смотрю на вот этих вот людей, и ненавижу каждого из них, будто они в чем-то передо мной виноваты, я иду по улицам, которые было любила, а теперь меня тянет бежать с них, просто бежать. Я сижу дома, и мне тоже плохо, потому что тогда я точно вся остаюсь для самой себя, вся открыта для ненужных мыслей и переживаний.

Я скучаю. По месту, где каждая улица дышит теплом и где люди всегда улыбаются тебе и всегда рады тебя видеть. По морю, которое всегда по каким-то непонятным причинам уносит с собой любую твою печаль. По человеку, который заставил меня почувствовать себя самой лучшей девушкой на всем белом свете. Я хочу уехать туда. Я хочу там жить.

До поездки туда я действительно не осознавала, как же мне просто необходимо начать всё с чистого листа. Мне не нравится моя жизнь здесь, мне ничего здесь не нравится. Да-да, можете думать, что я ещё слишком молода, чтобы говорить такие вещи, мне всё равно, я знаю, что я чувствую. В своём предыдущем личном посте я писала, что один человек показал мне, "как ничтожно всё то, к чему мне необходимо вернуться", но не один человек это показал мне, а целая страна мне это показала.

Полтора года назад, когда меня впервые сломали, и я поднялась на ноги, я училась быть счастливой, но не могла понять, почему каждый раз, когда мне казалось, что я счастлива, внутри меня всё равно было что-то, что мешало мне полностью отдаться чувствам. И когда вот эта эйфория проходила, я думала и гадала, почему же моё "счастье" так коротко и так не полноценно. И только теперь я поняла: я просто искала счастье не там, а всё, что было со мной, было обычной радостью, белой полосой - называйте, как угодно. Нельзя быть счастливой там, где всё: каждый человек, каждая улица, каждый дом напоминает тебе о том, как несчастна ты когда-то была, напоминает о каждом твоем поражении, о каждой твоей неудачи.

Мне говорят: "Как круто, что ты вернулась", и я киваю головой, улыбаюсь, а внутри понимаю, что нет, я не вернулась. Вернулось тело, вернулась физическая оболочка, но моя душа и моё сердце остались там.

Возможно, пройдет какое-то время, и я подумаю, что я глупая, что писала нечто подобное, но в данный момент я знаю, что это будет лишь потому, что я вновь свыклась с жизнью здесь. Поэтому этот пост будет красоваться у меня в блоге, и каждый раз, когда я буду натыкаться на него и перечитывать, я хочу, чтобы я знала и помнила, что я принадлежу другому месту.

Теперь я знаю, где я смогу быть счастлива, теперь я знаю, где я хочу жить. Да, та громкая фраза в начале, что "мой родной город - моя тюрьма" - это был крик души, потому что я знаю, что если я однажды и перееду, то я всё равно буду любить то место, где я родилась и где я выросла. Просто пока это тюрьма, потому что пока я не могу отсюда вырваться, и от этого мне больно. И про ненависть к своим горожанам и к улицам… нет, дело не в них, дело в моей ненависти к той жизни, которая у меня здесь.

Я уеду отсюда. Я обязательно отсюда уеду. Впервые у меня появилась какая-то чёткая цель, и однажды, спустя несколько лет, я зайду сюда и напишу пост о том, что теперь я живу там. И что теперь я счастлива.