dark place

А это до сих пор работает. Тот, кто нравиться мне - во мне не заинтересован. А тот, что уже год пишет и все еще пытается добиться моего внимания - не интересен мне. Ну вот почему так? Почему всё так не справедливо устроено. Почему люди не могут проявлять симпатию друг к другу взаимно, жилось бы намного проще.

Терпеть не могу, когда люди навязывают свои религиозные и политические взгляды. У меня есть принцип, я никогда и ни с кем не обсуждаю эти две темы. Своей маме я это пыталась объяснить неоднократно, но к сожалению, не доходит. Она считает своим долгом рассказать мне о моих грехах и осудить за то, что я не делаю «как надо». Она забывает о том, что я взрослый человек и только я решаю во что или в кого верить, как себя вести и так далее. Как то раз она сказала мне: «если бы ты грешила меньше, то может и жила бы счастливее». Сегодня во время телефонного разговора, она вдруг вспомнила, что я не перекрестилась на кладбище по её приказу, а зря я это не сделала, там же очень плохая энергетика и ко мне могла прицепиться какая то зараза, а вот если бы перекрестилась - защитилась бы. Пиздец. Тут я просто уже не выдержала. Я сказала, что меня это все достало и сбросила. Естественно, теперь я плохая дочь которая наорала на мать, она теперь вся в обидках и будет ждать моих извинений. Вот бы у меня хоть раз кто-то прощения попросил за свои слова.

Вот подошёл ко мне мужик с предложением познакомиться. Я довольная, так как залипала на него весь вечер. Он берет мой номер. Он даже пишет и звонит на следующий день. Мы хорошо пообщались по телефону. Ииии… ничего. И больше, мать вашу, ничего. Ни сообщений, ни звонков, тишина. А ещё говорят, что мужики логичные существа. Ну не знаю! Я бы поспорила на этот счёт. Эх. Впервые за год мне реально кто-то понравился и в мою чёрную и холодную душеньку попал лучик света и сразу облом. Ладно, идём дальше.

Плохо, когда тебе по настоящему расслабиться помогает только алкоголь. Вечер пятницы без него не проходит. Пугает то, что пить в одиночестве меня нисколько не смущает, мне даже нравится.

Я ненавижу этот день. Самый паршивый день в году. Стою на кухне, мою гору посуды и размышляю том, какой бы способ самоубийства я бы выбрала. Мой выбор остановился на таблетках. Почему я думаю о самоубийстве в свой день рождения? Я не знаю. Я поймала себя на этой мысли и расплакалась. Мне стыдно за эти мысли. Мне стыдно, что я не ценю то, что имею, не ценю жизнь. Простите. Просто внутри меня что-то не так, со мной что-то не так. Хочу исчезнуть.

Год назад ты сел в такси и уехал. Тебя не остановили ни мои слёзы, ни объятия, ни мои слова. Ты так легко сдался и оставил меня. Мне казалось, что боль никогда не утихнет, она сводила с ума. Но, то, что нас не убивает, делает нас сильнее, да? И я стала сильнее, сейчас я это чувствую. Я очень изменилась, во многом благодаря тебе. Знаешь, я не держу на тебя зла, у меня нет обиды, все это уже в прошлом. В прошлом ли ты? Скорее всего нет, в моем сердце ты занял особое место и вряд ли освободишь его в скором времени.

Кажется я умерла. Вот только похоронить забыли. Хуже чувствовать боль или ничего не чувствовать совсем?

Пишет, что ностальгия и скучает. Знал бы ты, как скучаю я. Прошёл уже год, а я все еще люблю тебя. Мне уже не так болит, время сделало своё дело, спасибо ему за это. Многие удивляются, что я до сих пор одна, никого не нашла. А меня удивляют люди, которые меняют людей в своей жизни, как носки. Почему людей идивляет то, что человек хочет побыть один? Мне сносит крышу от этих вопросов о личной жизни. Я в диком ужасе от грядущего дня рождения. Родственники и их ебанные вопросы о женихах, свадьбах, детях, карьере. Сейчас будут мои любимые пожелания выйти замуж, встретить принца, родить внуков, стать судьей. Отьебитесь со своими пожеланиями. Не вспоминаете о моем существовании целый год и в этот день тоже не вспоминайте, прошу. Вот как в этом мире можно чувствовать себя полноценной женщиной? Тебе уже 24, а у тебя все ещё нет мужика, штампа в паспорте, ребёнка на шее и парочки кредитов? Да с тобой точно что то не так. Мне хочется убежать или сдохнуть, не могу понять, что из этого.

Интересно, как понимать или реагировать на то, что твой бывший муж постить в Инстаграмм видео с 2017 года где мы вместе? При том, что мы особо то и не общаемся. Странно однако.

Вчера я уступила место беременной женщине в маршрутке. Оказалось, что она не беременна. От её взгляда мне стало не по себе. В итоге она отвернулась от меня и не села. Я хотела как лучше, но получилось как обычно. Больше место беременным (или толстым) уступать не буду.

В апреле будет год, как он уехал, а я осталась одна. По началу одиночество было тяжелым грузом для меня. Во мне образовалась марианская впадина, мне было очень страшно оставаться с ней наедине. Я пыталась уплыть от нее. Я много пила, начала курить, проводила время с людьми, которым нет до меня дела, сидела на сайтах знакомств и даже ходила на свидания. В окружении людей я улыбалась, я делала вид, что все хорошо. Я старалась забыть обо всем, но меня все сильнее затаскивало на дно. В один момент мне стало нечем дышать. Я не заметила, как ушла под воду с головой. Начались панические атаки, бессонные ночи, круглосуточные тревоги, тяжелая депрессия, поиск врачей, таблетки. Потом я поняла, я должна погрузиться на самое дно, мне не нужно сопротивляться этому. Я одна, совсем одна, здесь холодно, пусто, страшно. Но я должна это сделать, мне нужно пропустить всю боль через себя, прожить это, разобраться в себе и с новыми силами вынырнуть обратно в жизнь.

Мне страшно. Страшно, что я больше не смогу полюбить. Боюсь не почувствовать эту близость, тепло и уют рядом с любимым человеком. Притяжение тел, родство душ. Я благодарна судьбе за то, что в моей жизни была любовь. Ведь в самом конце, важно лишь то, что ты испытал любовь.

Всегда чувствую себя чужой, я не могу найти себе место в этом мире, как будто его и вовсе нет для меня. Я отталкиваю от себя людей, даже тех, кого люблю, особенно их. Мне сложно быть среди людей, но и одиночество не выход для меня… и какие бы люди не встречались мне в жизни, в конечном итоге, я снова остаюсь одна.

А я подцепила Корь. Жизнь все подкидывает и подкидывает мне вишенок на десерт. Хорошо, что родители у меня адекватные, и у меня было 2 прививки от этой заразы. Хоть я и заболела, но лечусь я дома, а не в инфекционном отделении под капельницей. Вывод такой: прививки делать надо! Я 3 дня ходила на работу с температурой, думала, что просто организм пытается сказать мне, что заебался, а на 4-й день я увидела себя в зеркало и ужаснулась. Мое лицо было покрыто красными пятнами. Тут я поняла, что дела у меня так себе. Надеюсь эти пятна пройдут бесследно.

Кто то знаком с антидепрессантами? Думаю начать пить Флуоксетин, начиталась разных историй и немного стало страшно от побочных эффектов. Возможно, кто то может посоветовать другой препарат?