dark place

Единственный человек, с которым я могла быть настоящей и не скрывать своё настроение, мысли и чувства - ушёл из моей жизни. Ушёл не смотря на то, что знал как плохо я себя чувствую, знал, что я больше не могу ни с кем говорить об этом, и все равно ушёл. А было время, когда плохо было ему, когда он звонил мне по среди ночи с панической атакой и говорил что умирает, а я всегда отвечала, в любое время и была с ним столько, сколько было нужно. Я поддерживала его как могла, мне было очень страшно, я не знала какие слова лучше подобрать, боялась сделать хуже, безумно хотелось ему помочь хоть как то… мы через многое прошли вместе. Только, вышло так, что когда он был совсем один со своими проблемами, я была рядом. А когда я утопаю в своём дерьме, рядом со мной никого нет.

Свое состояние я бы назвала «погружение в наркоз». Веки тяжелые, приходиться очень напрягаться, чтобы держать глаза открытыми, ну, полуоткрытыми. Сознание помутненное. Уши как будто заложило, или может у меня проблемы со слухом? Мне нужно прислушиваться к словам. Зрение ухудшилось, мир моими глазами окутан белой пеленой. Когда иду по улице, стараюсь не смотреть вниз, иначе земля начинает уплывать из под ног. На протяжении всего дня я чувствую сильную усталость и слабость, болит голова, хочется очень спать, я бы склонила голову где угодно и просто провалилась в этот манящий сон. Когда наступает ночь, я с облегчением вздыхаю и думаю о том, как я, наконец то, смогу уснуть. Но, увы, сон ко мне не приходит, мои мысли слишком громкие, моя тревога слишком сильная, меня колбасит пол ночи, сил нет, я просто хочу уснуть, но я не могу. И когда, наконец, мой мозг утихает и мне удается провалиться в этот сладкий сон, я тут же содрогаюсь от бесящего звука будильника. 07 утра дорогая, новый день. Первая волна тревоги, и все по кругу. И так изо дня в день.

Возможно магия вьюи все таки существует? Он написал мне сразу после того, как я разместила пост о том, что ждала сообщение от него. И дождалась. Он поздравил с новым годом. Сначала я просто плакала, потом думала, что ему ответить, а потом я просто написала "люблю тебя". Гениально просто. Молодец.

Ровно в 00:00 под шум салютов я начала рыдать. Кажется так паршиво я еще никогда не встречала новый год. Честно говоря, я думала о том, что возможно он напишет мне сегодня, мне бы этого хотелось если честно, но увы, кажется, не отпустила только я одна.

До нового года осталось 2 дня, а в моем доме не пахнет мандаринами и шоколадом, не стоит украшенная ёлка, не сверкает гирлянда в моей комнате, отсутствует новогоднее меню и список подарков, в этом году даже кевин маккалистер не остался один дома. Поскорее бы прошли все эти "праздники" и все вернулись к своей обыденной серой жизни.

Интересно сколько времени должно пройти чтобы у меня не появлялось желание написать бывшему каждый раз, когда в мою кровь попадает алкоголь.

Декабрь сложный месяц, вокруг праздничная атмосфера, всё сверкает, все улыбаются и готовятся встречать Новый год, а я просто всеми силами пытаюсь прожить ещё один гребанный день и при этом не сдохнуть.

Это чувство, когда ты очень устал и хочешь просто уснуть, но твои мысли не утихаю ни на минуту. Ты думаешь, думаешь и думаешь. Сколько можно?! Тебя бросает в жар, накрывает волнами тревоги, сложно дышать, но ты не можешь с собой ничего сделать. Ты не можешь это прекратить. Все что остаётся, просто ждать, ждать пока станет тихо.

Я человек, который верит в судьбу. Кому-то предначертано судьбой идти по легкому жизненному пути, наслаждаться каждым моментом и просто быть счастливым. А кому-то, увы, нет. Не могут же все быть одинаково счастливы, правильно? Без драмы было бы совсем скучно в этом мире. Кажется, я начинаю принимать мысль о том, что мне и «счастливой жизни» не по пути.

Прошло уже пол года. Я все еще скучаю. Каждый день я думаю о тебе. Как бы я хотела вернуть осень прошлого года.

Чертовски грустно становится на душе, когда понимаешь, что кроме родителей и кошки, которая ждет тебя голодная с работы, ты больше никому не нужен.

Прочитав статью по психологии о «тревожном расстройстве личности» я буквально увидела в ней свое отражение. Люди с этим расстройством чувствуют дискомфорт и скованность в социальных ситуациях, они боятся быть отвергнутыми, поэтому не дают никому возможности отвергнуть их — или, наоборот, одобрить их! Вот объяснение моей социофобии, вот почему я всех отталкиваю от себя, почему не даю узнать себя … я всегда думаю о том, что если человек узнает меня лучше, меня настоящую, увидит мои недостатки – он будет разочарован во мне, он будет насмехаться надо мной, не захочет продолжать общение и тд. Похоже, что у меня очень серьезные проблемы с самооценкой …

Сложно жить, когда внутри тебя обитает два совсем разных человека. Сегодня я мечтаю о тихой и спокойной жизни, в которой есть любящий муж, ребенок, собака, хорошая работа и тд, ну «стандартный набор». А на следующий день я мечтаю бросить работу, собрать чемодан и уехать очень далеко, хочется освободиться от рутины, не привязывать себя к городам, странам, работе, вещам, хочется жить сегодняшним днем, ведь жизнь пролетает очень быстро и она так непредсказуема, в любой момент может наступить твой личный конец света.

Комплексы это мое второе имя. Обзавелась я ими в подростковом возрасте и до сих пор они со мной. Говорят, чем больше ты держишь в себе, тем сильнее это поглощает тебя изнутри. Я никогда не говорю о своих комплексах, я прячу их внутри себя, кормлю своими страхами. Сегодня я решила о них заговорить, точнее, написать о них. Первый комплекс это странная болезнь, которая не поддается лечению, и врачи не знают чем это вызвано и почему это происходит, название этой болезни гипергидроз (повышенная потливость). Из всех людей на планете этой болезнью страдает около 2-3%, и я мать вашу в их числе. Вспомните какой то очень волнующий момент из вашей жизни, момент, когда вы настолько переживали, что у вас начинали потеть ладони (и не только), неприятные ощущения, да? Так вот, со мной так всегда, то есть, для моего организма не нужен излишний стресс (или у него просто постоянно стресс?) и у меня всегда повышенное потоотделение, что очень мешает жить полноценно. Из этой болезни у меня получился «приятный бонус», название которому – гаптофобия это страх прикосновений (если я знаю, что мне нужно пожать кому-то руку или меня кто-то хочет взять за руку, у меня может начаться паническая атака). Второй комплекс тоже связан с какой-то проблемой в организме. На моем теле слишком много волос. В наше время с этим можно бороться с помощью депиляций, эпиляций и еще много чего, но я бы очень хотела быть нормальной девушкой, а не той, которая с 15 лет депилирует руки. Третий комплекс - моя улыбка. Один мой зуб был очень искривлен, из за него я стеснялась улыбаться, в 20 лет я решилась на коррекцию, сейчас у меня все зубы ровные, но я до сих пор комплексую из за своей улыбки. Четвертый комплекс – фигура. После того как я резко поправилась, а потом обратно похудела, на моем теле появились жуткие растяжки, от которых к сожалению почти невозможно избавиться, может с помощью каких то дорогостоящих косметологических услуг, на которые у меня нет денег. Пятый комплекс – проблемная кожа. До 18 лет кожа на моем лице была идеальной, при том, что я питалась чипсами, сухариками чуть ли не ежедневно, газировки, море сладкого, мучное и тд, а потом меня начало обсыпать, я начала бегать по дерматологам, скупать таблетки, мази, болтушки, но ничего не помогало. И до сих пор, я не знаю в чем проблема и так и мучаюсь с высыпаниями на лице (питаюсь я уже не так как раньше, если что). Ну вот, выговорилась … не полегчало как то. Меня бесит слушать такие советы, как: «нужно любить себя таким, какой ты есть», «никто не идеален» и так далее. Я не согласна с этим. Если вам что-то не нравится в себе, если есть то, что доставляет дискомфорт вам, то от этого нужно избавляться, с этим нужно бороться. У меня были моменты, когда мне хотелось забить на все, смириться и быть такой, какая есть, но нет, я хочу чувствовать себя комфортно в своем теле, хочу смотреть в зеркало и улыбаться себе, хочу узнать как это – любить себя.

Я уже давно хотела попасть на прием к психотерапевту, я долго искала в интернете подходящего для себя врача и наконец, нашла одну женщину, к которой и решилась пойти. В итоге, когда я попала к ней на прием, начала рассказывать о своих проблемах с психическим здоровьем, я рассказала о препаратах, которые я принимала, но толку от них никакого не было, она меня тут же перебивает и говорит, что таблетки она не назначает, так как не является психотерапевтом, а просто психологом. Тут я поняла, что попала не по адресу, но деваться уже было некуда. В итоге, она просто расспрашивала меня о моей жизни, об отношениях с бывшим мужем, об отношениях с родителями, мне пришлось обо всем этом рассказывать (для меня это было еще одним стрессом), а она с сочувствующим видом смотрела и слушала меня, а когда я затыкалась, она долго молчала, а потом как бы подводила итог того, что я ей только что рассказала, просто гениально. А про мое психическое здоровье она сказала, что это нормальная реакция организма на пиздец, который творится в жизни, типо измени жизнь и проблем не будет со здоровьем, а таблетки тебе не нужны никакие, и похер, что ты унылое говно без жизненных сил и с желанием умереть, и тебя постоянно трясет от необъяснимой внутренней тревоги, и у тебя неконтролируемые вспышки агрессии, просто жизнь измени и найди гармонию внутри себя, вот так все просто оказывается в этой жизни. Просто жалко потраченного времени и денег (кстати, этот пиздец еще и не дешево стоит). А я как была без таблеток, так и осталась.