dark place

Искала паспорт и наткнулась на папку, в которой лежат мои документы, среди них два свидетельства, одно о браке, а другое о разводе. Если бы мне в 18 сказали, что в 23 я буду иметь свидетельство о разводе, я бы покрутила пальцем у виска. Жизнь так непредсказуема, никогда не знаешь, что будет дальше. К слову, мы возобновили общение, я не смогла его отпустить, возможно, виной всему страх одиночества, он занимает второе место в топе моих страхов. Я не знаю, чем все закончится, пока не знаю, хотя вариантов не так уж много.

Для меня 22 августа это день, когда мой мир перевернулся с ног на голову. Два года назад мы впервые увиделись в реальной жизни. Тогда для меня многое было впервые, в тот день я изменилась, я полюбила его еще сильнее, хотя мне казалось, что это уже невозможно. В тот день я была самой счастливой, мои глаза блестели и были полны надежды. Тогда мы еще не знали, что ждет нас впереди и не хотели знать, мы просто наслаждались друг другом, близостью и это было волшебно. Ностальгия, сука, ты же убьешь меня.

«Любит или не любит?!». Этот вопрос я часто задавала самой себе. Чем-то напоминает игру из детства, с цветком ромашки. Я никогда не была уверена в его чувствах, сомнение грызло меня изнутри изо дня в день. Скорее всего, проблема во мне, у меня настолько занижена самооценка, что когда мне говорят о любви, мой мозг начинает искать опровергающие факты и мне сложно принять эти слова всерьез. Как можно поверить, что кто-то любит тебя, когда ты сам себя ненавидишь?!

Сегодня я решилась на еще одно изменение, я давно хотела это сделать, но мне не хватало решительности. Я подстриглась, коротко, каре. Я всю жизнь ходила с длинными волосами и никогда не стриглась таааак коротко, но мне всегда было очень любопытно попробовать. Сегодня я наконец-то решилась и очень этому рада, мне нравится. Интересно, какие еще изменения ждут меня впереди?!

Наверное, умные люди делают наоборот, но я прочитала значение своей татуировки уже после того, как она оказалась на моем теле. И так, черная роза означает разлуку и печаль. Черт возьми, так это же как раз обо мне, я прям в яблочко попала с выбором тату.

Ну все, я теперь девушка с тату … не дракона, а розы. Возможно банально, но мне всегда нравились цветы на теле, по этому теперь под моей левой грудью будет вечно цвести роза. Расскажу немного о боли. Я трусиха и боли я очень боюсь, начиталась в интернете, что бить тату на ребрах это полнейший ад и я уже настроилась на худшее. Но, оказалось все не так страшно, мне даже не обезболивали. Понятное дело, что это не щекотно, но вполне терпимо. Ощущение, как будто тебя царапает кошка (а к этим ощущениям я ой как привыкла). Много зависит от размера тату, если большое тату, то терпеть придется дольше, мне делали минут 30, так что вообще нормально. Теперь думаю о второй :)

Я записана на сеанс тату. Записалась я уже давно, идти завтра, страх проснулся сегодня. Я всегда хотела тату и наконец решилась на это, вот только не уверена, что смогу вытерпеть боль. Надеюсь, что я не уйду от туда с маленькой точкой, как Фиби из сериала Друзья.

Я не настоящая, моя жизнь не настоящая, это все обман и иллюзия, в первую очередь я вру самой себе. Я боюсь, я чертовски боюсь начать жить так, как я этого хочу, заниматься тем, что мне по-настоящему нравиться. Я боюсь сделать шаг вперед, потому что я не уверенна, я не уверенна в своих силах, в своих способностях и в себе, я не верю в себя и в то, что я могу что то изменить, что я могу чего то добиться. Я живу в своей зоне комфорта и боюсь выйти за ее границы, но внутри нее, я медленно погибаю от нехватки кислорода. В этой жизни нужно рисковать, делать то, что пугает тебя больше всего, только так можно почувствовать жизнь на вкус.

В моей голове возникла очень глупая идея, или нет? Я запуталась в своих чувствах, не могу разобраться в себе и понять чего я хочу. Я не могу отпустить его и принять тот факт, что нас больше нет … я хочу увидеть его еще раз, возможно эта встреча поможет мне разобраться во всем. Понимаю, что звучит безумно, но эта навязчивая идея не покидает меня.

Читаю посты randomdestruction и думаю, неужели человек и правда может быть настолько бесчувственным?! Возможно, внутри каждого из нас есть выключатель этих самых надоедливых чувств? Просто не каждый может его отыскать … Я очень хочу найти его, чтобы больше никто и никогда не смог причинить мне боль. Что нужно для этого сделать?

Наверное, мне нравится причинять себе боль. Другого объяснения у меня нет. Вместо того чтобы стараться отпустить его и жить своей жизнью, я слежу за каждой девушкой на которую он подписан, за каждым его лайком и комментарием, и каждый раз это причиняет мне боль, но я не могу остановиться. Когда я остановлюсь? Чтобы рана зажила, ее нужно перестать трогать, а я не могу перестать. Я постоянно лезу туда грязными руками и только делаю хуже себе.

Я вот все жду, что пройдет больше времени и мои чувства к нему утихнут. Сегодня в моих мыслях возник вопрос: «а возможно ли забыть первую любовь?». Как показывает практика, когда в жизни происходит то, что вызывает у тебя сильные эмоции, будь они плохие или хорошие, это не важно, но когда они захлестывают тебя, и ты утопаешь в них, то это невозможно забыть, такое не забывается, остается в памяти навсегда. Как бы я не старалась, и не важно, сколько времени пройдет, чувства к нему всегда будут жить внутри меня, возможно, они не будут давать о себе знать так часто, как это происходит сейчас, но изредка, они будут пробивать невидимый барьер и бить в самое больное место.

Сегодня увидела его комментарий под фоткой какой то бабы в купальнике с вываленными сиськами и выпученными губами и блять как же неприятно видеть как твой, хоть и бывший муж, пишет всяким бабам комплименты, пиздец до слез просто. Я сама виновата, что слежу за ним в соц сетях, но я не могу ничего сделать с этим, мне не все равно и любопытство берет вверх. Боюсь представить, какие у меня будут чувства, когда он начнёт выставлять фотки с бабами, блять, а ведь это будет, это неизбежно, я этого просто не вынесу… пришла домой, сижу рыдаю, дура ранимая блять.

На днях была глупая ситуация, классика жанра, скажем так. Я, не совсем трезвая, в 4 утра зашла на его страницу в инстаграм, посмотрела истории, прокомментировала их, конечно же, потом удалила сообщения и со спокойной душой легла спать. Утром я проснулась и увидела от него ответ (удаление не сработало), мы начали переписываться о том, о сём и как то затянулся наш разговор и мы начали ворошить прошлое, доставать оттуда все грязное и вонючее белье. Какого было моё удивление, когда он мне написал, что винит во всем меня. Он сказал, что я наломала дров и что это я все просрала. Я прям вообще ахуела от прочитанного. Я не говорю, что я была идеальной, я ошибалась, все делали ошибки, но свалить всю вину на меня это уже слишком. Самое интересное, что он все так красиво описывает, что я и правда начала чувствовать себя виноватой хаха. Он всегда имел внушительное влияние на меня.

"Куда бы ты ни поехал, ты берешь с собой себя". Теперь я очень понимаю эту фразу. Я улетела далеко, в другую страну, где солнце, пальмы, горы и потрясающее море. Все новое, вокруг так красиво, что перехватывает дыхание, невозможно было насмотреться. И я старалась, я очень старалась не закрываться в себе и наслаждаться тем, что происходило на тот момент, но у меня не получалось. Я все время думала о нем и представляла как бы все было, будь он рядом. Я лишь верю, что со временем станет легче, надеюсь, что так не будет всегда. Прошло не так много времени, почти 3 месяца… еще слишком мало… Интересно, какие у него чувства…