dark place

В нашей семье пополнение! Нет, я не родила, об этом ещё рано думать. Мы взяли котёнка! Я все детство мечтала о коте или собаке, но мама всегда была против живности в квартире! На счастье муж не такой и по его же инициативе мы приютили котёнка. Эту милаху зовут Мася. Больше всего я переживала, что она будет ходить в туалет где ей приспичит, но нет, в свои полтора месяца она очень сообразительна и проблем с этим не возникло. Теперь в нашем доме живет маленький комочек счастья, который всегда вызывает улыбку на лице и массу умиления. Не без поцарапанных рук до локтей конечно, но это мелочи. Мы счастливы.

Начну по стандарту, с моей последней записи прошло, ну почти, 3 месяца! Я писала о том, что мы разбирались с визами и оформлением документов на временное жительство (так как мой муж с другой страны), и вот, у нас все получилось! Мы пережили многое за этот период, это длинная и отдельная история с элементами боевика и драмы (не хочу писать про этот негатив), главное, что документы мы сделали, у нас есть целый год впереди, а потом все повторится, опять волокита с документами и очереди в миграционной службе, но сейчас об этом можно не думать. Мы живем тихой семейной жизнью, наслаждаемся обществом друг друга. Мне всегда говорили, что совместная жизнь все портит, "бытовуха портит романтику и бла бла". Ну не знаю, по началу конечно было сложно, потому что на нас навалилось очень много и все в один момент, и на нас это конечно же отображалось. Мы ругались, были скандалы, и даже сборы вещей по сумкам. Это был сложный период в наших отношениях, но мы смогли его пройти и не отдалиться друг от друга. Мы стали только сильнее и ближе и сейчас мы наслаждаемся новым периодом в нашей жизни!

С моей последней записи прошло 3 месяца. За это время в моей жизни изменилось все! Для начала, я сняла квартиру и съехала от родитедей! Дождалась встречи с любимым, он приехал ко мне 11 декабря и до сих пор мы живём вместе. Много писать ОБО ВСЕМ, но самое главное, о чем стоит сказать, это то, что с 14 февраля 2017 года мы муж и жена. Честно говоря, для меня это до сих пор звучит очень дико, не знаю сколько времени должно пройти, чтобы свыкнуться с этой мыслью. Свадьбы ещё не было, это в планах на будущее, а пока мы разбираемся с визами и прочими проблемами, которые есть у нас на пути. В понедельник мы подали документы на оформление временного жительства, надеемся, что с документами будет все в порядке и он сможет остаться, иначе 11 марта срок гостевой визы закончится и ему придётся уехать домой! На этом пока закончу. Постараюсь писать немного чаще!)

Сегодня я получила ключи от квартиры. Моей квартиры! Ну, съемной конечно, и без шикарного ремонта, но все же… она моя! Странные чувства испытываю, хоть я уже давно мечтала съехать от родителей и начать жить отдельно, но мысль о том, что скоро все измениться и придется попрощаться с моей любимой комнатой, немного пугает и нагоняет на меня грусть. Но ничего, пришло время что то менять. И самое главное это то, что жить придется не одной, а с любимым. Мы еще не определились с датой его приезда, но надеемся что это будет очень скоро. С нашей последней встречи прошло почти три месяца, я безумно соскучилась по нему! И если все будет хорошо, этот новый год мы встретим вместе, первый новый год, который мы отпразднуем не в режиме онлайн.

Зона комфорта - опасная вещь. Я оказалась в таком маленьком, созданном для меня мирке, в котором меня окружили всем необходимым и якобы самым лучшим для меня. И потребовали от меня, чтобы я просто играла по готовому сценарию, где каждый шаг уже расписан и все известно на перед. Раньше я как то не обращала на это внимания, жила так, как этого от меня ожидали, делала то, что от меня требовали, и что якобы правильно. Однажды у меня в голове возникли вопросы, а для кого я это все делаю? Нужно ли мне все это? Хочу ли я этого? И ко мне пришло осознание того, что я проживаю вовсе не свою жизнь, а просто играю по сценарию. И тогда мне стало страшно, страшно от того, что время и жизнь проходят мимо меня, а я просто поселилась в этой зоне комфорта и даже и не пробовала выйти за её границы. Я очень устала от такой жизни, устала жить, как комнатное растение, устала жить не для себя, а для кого то! Я просто нуждаюсь в том, чтобы наконец то выбраться отсюда, из этого мирка, из этой чертовой зоны комфорта. И хоть это и чертовски страшно, незнание того, что ждет тебя впереди и к чему приведут твои решения очень пугают, но я готова рискнуть и узнать! И что бы там ни было, на старости лет, я хочу быть уверенна в том, что прожила свою жизнь, а не чужую.

Очень важно встретить нужного человека, подходящего, твоего человека. Потому что это меняет все, меняет тебя! Я всегда была очень замкнутой девушкой, с кучей комплексов и тараканами в моей голове. Никогда не любила людей и не хотела/боялась сближаться с кем то. Я всегда была одиночкой, и меня это устраивало, мне было комфортно. Но порой, одиночество начинает причинять боль, и так хочется чтобы рядом был кто то, кто сможет дать тебе то, что так необходимо каждому. И я встретила такого человека. Того, с кем легко и просто, с кем можно быть собой и ничего не бояться. И это самое ценное чувство, чувство что рядом с тобой родной человек, который стал частью тебя, и рядом с ним - ты дома! Не знаю, как что то подобное можно променять на полный кошелек денег и подарки, разве это самое главное в жизни?! Любите и цените людей, а не кошельки.

Я уже неделю как дома. Мы провели замечательные три недели вместе. Но три недели оказалось слишком мало для людей, которые ждали встречи на протяжении двух лет. Самая сложная часть - это конечно же прощание. Прощаться с ним на вокзале, уезжать от него - было сложнее всего. Я знала что это будет тяжело, но я не думала, что настолько. Последние минуты вместе. Мы не говорили, слова были лишние. Я обхватила его руками и прижалась к нему, в последний раз. Было желание остановить время, а еще лучше отмотать его назад, вернуться к началу и прожить все заново. Но нет, ты слышишь, что время вышло и пора уезжать. Слезы заливают все и просто нет сил отпустить, сказать пока… И вот я уже дома, и все что у нас есть - это интернет, общение по телефону и расстояние. Снова. Безумно не хватает того тепла, нежности и любви, которые он дарил мне изо дня в день. Без него стало так пусто и бессмысленно находится в этом городе, где все вдруг оказалось таким чужим… И кто знает когда мы увидимся снова…

Этот месяц был очень тяжелым, выматывающим… Сложные решения, огромные перемены, много нового и еще больше нового впереди. Завтра я еду к нему. Спустя два года отношений на расстоянии - мы увидим друг друга… Невозможно передать словами то, что я чувствую и что творится в моей голове. Слишком много всего. Я сильно волнуюсь, прямо до дрожи внутри… Постоянно проматываю в голове различные варианты того, как все будет. Но уверена в том, что все будет совсем не так, как я это себе представляю. Не буду писать о своих ожиданиях и фантазиях, это точно лишнее. Я просто надеюсь на то, что все будет хорошо. И время, которое мы проведем вместе, будет наполнено по максимуму позитивными и теплыми эмоциями. Хух, пожелайте мне удачи.

С того момента, когда я решилась ехать к нему, когда уже решение принято и озвучено, билеты туда и обратно у меня в сумке, и вот вот кажется случится то, чего мы ждали так долго, мы наконец то встретимся… все как будто оборачивается против нас, каждый раз на пути новые преграды, новые сложности, все просто валится на части, или это просто я уже не выдерживаю?! Мы считали дни, оставалась неделя. 7 дней - это совсем ничего для людей, которые ждали два года. И тут, я заболела! По среди лета, в жару. Серьезно?! Я даже зимой никогда не болею, когда вокруг все больные ходят, а тут на тебе! И все очень серьезно, чувствую себя крайне плохо. И вот, когда у меня куча дел перед отьездом, на работе остались дела, а я даже с кровати не могу подняться, взяла больничный и лежу дома. Я без понятия как я должна все успеть, получится ли у меня поправится к воскресенью… поеду ли я?!

Давно я ничего не писала. Нет, причина не в отсутствии мыслей, просто у меня был сломан компьютер, а писать с телефона не удобно! :D Но, теперь все нормально, и я снова могу ныть о своей жизни в блоге. В данный период жизни у меня чертовски странное состояние, такое состояние, как будто в тебе поселились два совершенно разных человека, сложно принимать какие то решения, хотя ладно, какие то не сложно, а вот когда тебе нужно принять серьезное решение, а в голове бардак, мнения и взгляды разные, переменчивые, как тут можно в чем то разобраться? Сегодня я сделала огромный шаг вперед к тому, чего очень ждала уже два года. Этот первый шаг, хоть и огромный, но он пока ничего не значит, до тех пор, пока не будет сделан второй шаг, окончательный. Мне предстоит выбор, послушать свое сердце, перечеркнуть все предрассудки, плюнуть на мнение и осуждение окружающих, и все таки шагнуть вперед; либо, под давлением окружающих, под внушением страха и того, как все плохо и плачевно может закончиться для меня, испугаться, вернуться обратно в зону своего комфорта, и сделать шаг не вперед, а назад. Выбор, выбор… Все решиться завтра, пути назад нет.

Сегодня я сдала свой последний гос. экзамен и получила степень бакалавра. Это конечно облегчение с плеч, но радости как таковой нет, потому что это еще не конец. Все меня поздравляют, такое радостное событие, а мне как то пофиг. Ощущение что я делаю это не для себя, а просто потому что так надо! Вот только кому это надо…?

Даже не знаю что хуже, разрываться от переизбытка чувств или не чувствовать совсем ничего…

В последнее время я очень сильно по нему скучаю. Постоянно думаю о нем. Мне так не хватает его, наших разговоров, я так сильно скучаю по тому времени, когда все было хорошо. Вчера ночью, когда не могла заснуть, на часах уже было 4 утра, и вспомнилось как мы с ним болтали вот так, ночи на пролет, говорили обо всем на свете, и было так легко, спокойно, хотелось очень спать, но уходить не хотелось, и мы говорили до самого утра… Больше всего я ценила то, что с ним я могла быть собой, он единственный с кем мне не нужно было притворяться, и это было самое прекрасное чувство на земле. Он знал меня лучше всех, понимал меня лучше всех… Вчера меня накрыла ностальгия, включила его музыку, закрыла глаза, и как будто он снова рядом… Я думала написать ему, но я этого не сделала. Как же это тяжело, когда ты понимаешь что это все, уже ничего не вернуть и будущего, о котором вы мечтали вместе уже не будет, но сердцем и душой ты все еще с ним, все еще тянет к нему, и как всегда, конечно же, глубоко в душе живет надежда. Я боюсь, что совершила ошибку, что он именно тот, с которым я смогла бы быть счастливой… как же я запуталась, у меня уже голова неделю болит и не перестает от этих мыслей, просто все упирается в доверие, я ему верила, верила всему что он мне говорил, и у меня не было сомнений, что он меня любит, а теперь все наоборот, все что у меня осталось это лишь сомнения!

Он мне снова написал. Написал что очень скучает. Я запуталась. Я стараюсь его забыть, на самом деле мне становится легче, понемногу… И тут он, опять… Я стараюсь учиться жить без тебя, тебе не нужно напоминать о своем существовании, поверь, я и так не смогу тебя забыть!

То чувство, когда ты мониторила его имя в Гугле и наткнулась на его профиль на сайте знакомств… Я специально зарегистрировалась на этом сайте под чужим именем чтобы зайти на его профиль и посмотреть что там твориться. В анкете есть графа цели знакомства, у него там секс, отношения, встречи. Честно, когда я все это увидела, меня как будто током шарахнуло, я никогда не перестану удивляться тому, сколько в людях грязи и дерьма. Меня мучит только один вопрос, как давно у него этот профиль, сидел он там еще когда мы с ним были вместе… У меня просто истерика, печатаю с дрожью в руках… Я все.