dark place

Каждый раз, когда я выхожу встретиться с подругами - это начало нового скандала под названием «ты постоянно гуляешь, а мне не с кем». Кажется мне вообще нельзя из дому выходить, а только сидеть дома и заниматься домашними делами, как дамочка за 30 с двумя детьми, но мне 22 и у меня нет детей, мне хочется легкости и хочется иногда расслабиться, но нет… есть муж который считает, что я и так слишком много гуляю (хотя это не так) и встреча более 2-х часов - это слишком долгая встреча…

Я всегда очень боялась одиночества, наверное я из тех девушек, которые готовы на многое закрыть глаза и многое простить из за страха остаться одной.

Сегодня ночью у нас была серьёзная сора, естественно на почве того, что я ходила гулять, его это задело и он решил мне это показать. В порыве злости я сказала то, о чем сейчас очень жалею и за что мне очень стыдно. Я сказала, что он меня достал и чтобы валил к себе домой. С учетом того, что он уехал из дому в другую страну чтобы быть со мной, и у него здесь кроме меня никого нет - это было крайне жестоко с моей стороны. После этих слов у него снесло крышу, даже не остановило то, что на часах 12 ночи и в соседней комнате спят мои родители. Он начал вытаскивать все вещи из шкафов и швырять их в разные стороны, обзывал и оскорблял меня, я просила его успокоиться, но он ещё больше начинал оскорблять меня и закрывать мне рот, в один момент я поняла, что если я не замолчу, он меня просто ударит. Я видела эту звериную злость в его глазах и ненависть ко мне, в этот момент мне реально стало страшно. После этого он молча лёг в кровать, а у меня пол ночи была истерика, все тело дрожало, я сидела в углу на полу и не могла успокоиться. Просидела я на этом полу пол ночи, он не сказал мне ни слова, ему было плевать на меня и в этот момент я поняла, что я его потеряла навсегда.

Так «приятно», когда ты наконец то встретилась с подругами, впервые за долгое время, а муж тебе звонит в семь часов вечера и спрашивает сколько можно гулять, и вообще, у него тут никого нет кроме меня и он себе не может позволить выйти погулять без меня, а я такая вот эгоистка редкостная иногда позволяю себе встретиться с подругами и посидеть несколько часов без него. Блять, как же достало это непонимание друг друга, как будто между нами образовалась большая пропасть и мы на самом её дне.

Сегодня с мужем купили мебель в нашу новую комнату (у дедушки). Это наша первая серьёзная покупка. Родители и тут успели влезть со своими советами о том, какая мебель будет лучше и как все должно стоять, но мы сделали все по своему. Покупкой довольны, переезд не за горами. Я надеюсь, что мы все таки сживемся с дедушкой и нам не придётся через месяц опять переезжать.

Давно уже в голове сидит надоедливая мысль изменить свою внешность. Мои волосы почти всю жизнь выглядели одинаково: длинные, немного вьющиеся и непослушные. Я никогда не стриглась коротко, никогда не красилась… я думаю пришло время перемен. Сегодня ходила в салон и сделала себе удлинённое каре и ещё я записана на окрашивание через неделю. Наконец то я решилась на перемены, так приятно меняться, как будто выбросила старые и ненужные вещи из шкафа.

Вчера был хороший вечер в компании сестры и белого вина. Всегда могу с ней поговорить откровенно, поделиться своими мыслями и переживаниями. Хоть мы и видимся пару раз в год, но сестринская связь никуда не пропадает, и это радует. Она сказала, что хочет переехать обратно, в родной город, но естественно без мужа она не уедет… хочется чтобы родные люди были ближе.

На сегодня была запланирована встреча-знакомство с моей сестрой и её мужем, так как они живут в другом городе и приезжают сюда крайне редко, мой муж еще не знаком с ними. Все было запланировано ещё неделю назад. Я ему сто раз напоминала о том, чтобы он договорился про выходной на 28 число, потому что приедет сестра, и что в итоге? На встречу я пойду одна, без мужа, потому что не нашлось человека который смог бы его заменить… Я конечно все понимаю-это работа, но я предупреждала об этом заранее, можно было об этом подумать заранее, а не в последний день узнавать сможет ли его кто то заменить. А все из за того, что ему похер на меня и на родственников моих тоже, он мне сразу сказал, что не горит желанием идти куда-то, ну вот и не идёт…

Складывается впечатление, что если бы я к нему не обращалась и просто тихонько сидела, то он бы и не заметил, что я рядом. За целый день ни разу не позвонит, не поинтересуется как дела на сессии, приходит с работы ни привет, ничего, молча лёг и в телефончик, там интересней, утро тоже начинается с телефончика, все свободное время перед работой уделяет ему, а я как невидимая соседка по комнате. Сегодня перед уходом даже не посмотрел на меня, просто молча ушёл. Видимо что то пытается мне показать или доказать, только нахуя это делать молча, скажи все как есть. Заебали такие отношения, а точнее жалкое подобие отношений.

Живем уже третью неделю у родителей. Вспомнила все прелести жизни с моей мамой, как будто мне снова 15… бесконечные претензии ко мне, все не так делаю, все не правильно, вот смотри как надо, во всем диктует свои правила жизни… о боже. Вообщем здесь главная у нас мама, а я как будто опять стала подростком который должен исполнять все её просьбы-приказы. Искали с мужем квартиру для съёма, так и тут провал. Цены просто космос и квартиры убитые… скорее всего будем обустраивать семейное гнёздышко у моего дедушки в доме «попытка №2». Там много чего нужно сделать и подготовить прежде чем мы сможем туда перебраться… Ещё у меня началась сессия, последний мой расслабон перед началом настоящей жести в виде магистерской работы, экзаменов и так далее, а пока я просто езжу на лекции и то не каждый нет. Почти как отпуск!)

«С истеричками долго не живут». Эту фразу я услышала от своего мужа, он сказал, что я очень изменилась и если я в дальнейшем буду этой самой «истеричкой», то он терпеть не будет и уедет. Вот так вот.

Кажется в моей жизни началась чёрная полоса. Сначала нас с мужем просят съехать из квартиры (очень неожиданно!) Потом нас ждёт адовый переезд к дедушке на 1 день (потому что он говорил, что съедет к своей женщине и нам не будет мешать, но потом он передумал). Потом переезд к моим родителям (живем все на куче, напоминает цыганский лагерь). С деньгами напряг, но муж ищет квартиру для съёма, потому что так он жить не может (аренда пиздец дорогая, а ещё плюс не малые коммунальные надо оплачивать). И на десерт мой конченный универ добил (да, я ещё учусь на долбанной магистратуре, жалею, что вообще пошла на неё!) У меня долг за учебу, приличный, и мне сказали что вызов на сессию не вышлют, пока все не оплачу, а без вызова меня никто не отпустит с работы и денег у меня оплачивать нет, у родителей тоже туго сейчас с финансами, как быть в этой ситуации без понятия… когда же все нормализуется?!

Итак мы переехали к дедушке, и я могу сказать лишь то, что я ошибалась когда думала, что смогу так жить. Нет, не смогу, и дело даже не в присутствии дедушки, хотя и в этом тоже, мне просто напросто даже некуда разложить наши с мужем вещи, потому что все забито никому ненужным хламом, который нельзя выбросить, потому что все надо. Короче говоря я тут только пол дня, но уже сил нет. Я думаю пока ена время переехать к родителям, с ними хуже точно не будет, хуже быть не может просто… и параллельно искать квартиру… на которую денег нет. Почему жизнь такая сложная…

Мы доживаем последние недели в нашей уютной и такой уже родной квартире. До конца сентября нам надо съехать, но ещё хуже то, что на кое какое время мы переедем жить к моему дедушке, о Боже! Честно говоря, я ещё не до конца осознала что меня ждёт, не хочу даже думать об этом… если верить рассказам знакомых, то нет ничего хуже жизни молодой семьи под одной крышей с родственниками… ни он, ни я этого не хотим, но пока что другого варианта у нас нет, главное чтобы этот переезд не повлиял на наши отношения негативно и у нас не прибавилось несколько новых поводов для ссор и разногласий. Как же хочется иметь собственную небольшую квартирку и забыть об этих переездах раз и навсегда, кстати, это будет наш третий переезд, интересно сколько ещё их будет…

Продолжение истории про жука вонючку. Я посидела кое какое время на кухне, немного обдумав случившуюся ситуацию я решила, что это глупо быть в заложниках у жука и раз ни кошка, ни муж меня спасти не могут, то спасать себя я буду сама. Я отыскала в себе все мужество которое у меня было, оценила обстановку сквозь щель в дверях, жук в это время успокоился и присел передохнуть на стенке в комнате, я как можно тише и спокойней вышла из кухни, без резких движений начала раскладывать пылесос (нет, убить тапочком было не легче, засранец сидел высоко), вообщем я подсунула трубу пылесоса максимально близко и запылисосила засранца. Во время этой операции у меня руки и ноги дрожали как осиновый лист и ещё потом минут десять приходила в себя, но я это сделала, да! Интересно, я одна такая трусиха или есть люди которые меня понимают?