dark place

Убираюсь я значит у нас в комнате, муж на работе, а я решила навести порядки. Добралась до компьютерного столика, там у нас постоянно бардак и все на кучу. Еще в этом столике хранится наша "заначка", которую нам подарили МОИ родственники в честь регистрации брака, сумма была не маленькая и в $! Но я не обнаружила этих денег на положенном месте, я в холодном поту начинаю везде искать, но денег нет. Звоню мужу, интересуюсь куда делись деньги, в ответ слышу: "скоро будут на месте!". По телефону я так и не смогла добиться ответа куда он их дел. Потом он написал мне сообщение, что вложил их в банк под проценты. Я просто ахрениваю с этой ситуации, какое блять он имеет право сам принимать такие решения, какое он имеет право не посоветовавшись со мной забирать эти деньги и что то с ними делать?! И это еще не факт, что они в банке. Я ему не верю.

Хочу написать о стиле в одежде. Мой любимый цвет - черный. Я всегда покупала себе темные и простые вещи чтобы не выделяться из толпы. Я очень не люблю привлекать к себе внимание и просто ненавижу, когда на меня смотрят и что еще хуже - рассматривают. По этому, даже когда мне какая то вещь безумно нравилась, но она выходила за рамки "простой и невзрачной" я бы её никогда не купила. Но, недавно я была в поисках нового осеннего пальто, я долго ходила, искала, выбирала, в основном все пальто похожи между собой, и я уже была готова взять обычное невзрачное серое пальтишко (как я люблю), но мне на глаза попалось длинное оверсайз пальто в стиле 80-90-х, мне оно естественно очень понравилось. Но была одна загвоздка - оно ведь необычное, оно яркое и выходит за мои рамки "простого и невзрачного", я долго думала и сомневалась, но все таки решила его купить. И вот, я пришла домой, с радостным лицом рассказала о своих приобретениях мужу и пришло время продемонстрировать новое пальто. И тут я слышу конструктивную критику (он так считает), цитирую: "В нем ты выглядишь как бомж. Когда ты уже прекратишь одеваться как старуха и начнешь одеваться нормально, по молодежному?!". Сказать, что мне было обидно, наверное это ничего не сказать. Я засыпала и просыпалась с этими словами в голове, я постоянно об этом думала и уже хотела отнести его обратно в магазин. Но, я этого не сделала. И вот, вместо того чтобы поддержать меня, он поселил во мне кучу сомнений из за этого пальто и каждый раз, когда я его буду одевать и идти по улице, я буду думать о том, что выгляжу в нем нелепо. Просто я такой человек, я очень завишу от мнения окружающих и принимаю все слишком близко… Хотелось бы быть другой, но не получается.

Когда мы еще "встречались" на расстоянии в 3000 км с помощью скайпа, он рассказал мне, что не совсем здоров, рассказал о своей депрессии, которая у него уже более 5-ти лет, рассказал о постоянном плохом самочувствии и так далее. Меня все это не отпугнуло, а даже наоборот, я загорелась целью помочь ему, быть для него поддержкой и не оставлять наедине с его проблемами. Я очень за него переживала, когда он рассказывал, что ему очень плохо, я плакала, потому что мне хотелось ему как то помочь, но я не знала как, и не могла из за расстояния. Когда мы приняли решение жить вместе, он долго спрашивал у меня готова ли я к этому, уверенна ли я в своем выборе, смогу ли я помогать ему с его проблемами и заботиться о нем. И я без сомнений говори "да, смогу!". Я верила в свои слова, но еще у меня была надежда, что когда мы станем жить вместе, когда я смогу быть рядом с ним постоянно, то ему станет лучше, я верила, что мое присутствие, любовь и забота смогут ему помочь и у нас все наладится. Но, к сожалению этого не произошло. Были моменты, когда ему становилось лучше. Были и ужасные моменты, когда мне приходилось брать отпуск на 2 недели чтобы быть рядом с ним и ходить с ним по больницам, потому что ему было очень плохо. Но ни одна больница, ни один врач, ни один анализ не видит проблемы плохого самочувствия, потому что корень этой проблемы в голове. Он отчасти понимает это и согласен с этим, но все равно продолжает искать проблему в физическом здоровье. И, к сожалению, спустя год совместной жизни, весь мой позитивный настрой и надежда угасли, мои силы иссякли, я очень устала морально от такой жизни, все наши разговоры сводятся к болезням, к плохому самочувствию, мы постоянно сидим дома, потому что ему плохо, он не хочет жить, он не хочет ни с кем знакомиться, никуда ездить из за своего самочувствия. Я бы хотела ему помочь, но как бы я не старалась, как бы не поддерживала - ему все не то. По этому я просто сдалась, устала, меня теперь это все только злит и напрягает. Я думала, что справлюсь, но, кажется, я переоценила свои возможности.

Кстати, цветы мне все таки подарили. Очень красивые красные розы. Я была рада подарку. 8 Марта мы просидели целый день дома, заставила его хотя бы пройтись со мной чтобы поздравить маму. Мы вернулись домой, он приготовил ужин и на этом праздник закончился. Утро, сегодняшнее утро началось со скандала, я как всегда оказалась дерьмовой женой, которой все равно на проблемы мужа, меня послали на хуй, меня обозвали и сказали заветную фразу «лучше уехать», хлопнул дверью и ушёл на работу. Иногда мне так хочется чтобы все это закончилось.

Пару дней назад, когда мы отмечали с девочками с работы 8 Марта, одна из них сказала мне то, о чем я боялась признаться самой себе и тщательно скрывала от окружающих. После того как мы выпили и начались разговоры о личном, она посмотрела на меня и сказала: «я знаю то, что ты с ним не счастлива». Она много чего ещё сказала и все её слова были правдой, она как будто прочитала мои мысли и озвучила их в слух. На самом деле это не первый человек который мне об этом сказал, первой была моя Мама.

В связи с приближающимся праздником весны, мне стало интересно, обрадует ли меня мой муж букетом цветов или как обычно - нет. Я вот вспоминала, когда он дарил мне последний раз цветы, так вот, это было год назад и это был день нашей «свадьбы». Но, якобы вместо цветов он дарил мне вазоны, их было два, но так как садовод с меня не очень, вазонов с нами больше нет.

Настроение было почти на нуле, теперь оно ниже нуля. В ресторане произошла какая-то ошибка и столик который должен был быть наш, достался кому то другому. Я психанула и сказала, что не хочу искать другое место, да ещё и муж болен с температурой, куда идти в таком состоянии? Так что после работы, нарядная и без настроения, поеду в свои 4 стены. По дороге куплю что то сладкое и вино, вот и все. С днём влюблённых всех!

14 февраля для меня не только праздник влюблённых, но и день моей «свадьбы». В прошлом году, в этот день, мы собрались в тесном кругу моих близких и в зале бракосочетаний сказали друг другу «да». Честно говоря, я всегда представляла себе этот день особенным, мне хотелось одеть красивое белое платье, хотелось чтобы в этот день мы были самые счастливые на свете и смогли разделить это счастье с нашими семьями и друзьями. Но ничего из этого у меня не было. Сегодня мы поздравили друг друга с годовщиной и обменялись подарками, а вечером в планах ужин в ресторане. Но настроения нет абсолютно.

У нас скоро годовщина как мы женаты, а я задумалась о том, какой вообще смысл во всем происходящем? Замуж выходят для того чтобы строить семью, правильно? И в будущем я очень хочу счастливую семью с детишками. Но, как я могу расчитывать на это будущее, когда человек, который рядом со мной сейчас, ни в чем не уверен?! Несколько дней назад он мне заявляет, что хочет уехать за 3000 км от меня, потом он ведёт себя как ни в чем не бывало и предлагает взять отпуск на работе и съездить куда нибудь вместе… Как я могу строить семью и отношения с человеком, который в любой момент может сказать «я хочу уехать» и на самом деле уехать?! Готова ли я все бросить и уехать с ним? Не знаю… или просто не готова признать, что ответ «нет».

Встретил меня на обеде, сходили вместе в магазин за курточкой, решили зайти пообедать и тут звучит фраза года: «Я хочу уехать». Слов у меня не нашлось, я просто расплакалась прямо в кафе над своей запеченной картошечкой с грибами, до конца обеда мы просидели в тишине. Решили поговорить дома обо всем. Он провёл меня до работы, поцеловал и ушёл.

Как можно будучи семьей принимать решения, которые касаются обоих, в одиночку? Я вот этого пиздец как не понимаю. У нас компьютер работает на последнем дыхании и мы много говорили о том, что надо постепенно его обновлять и все такое, но это были лишь разговоры и лишь планы на будущее. Сегодня мне муж звонит и сообщает новость, что он договорился по выгодной цене за комплектующую хрень к компьютеру и завтра придёт человек и ему надо отвалить не малую суму денег… ах да кстати, самое интересное… так как он пока не может дать свою часть денег, то всю суму должна буду заплатить я. Пиздец отлично просто.

У кого то есть новогоднее настроение? У меня нет. Для меня Новый год всегда был грустным праздником. Когда то я его встречала в своей комнате за просмотром новогодних фильмом (где все счастливы и от этого мне было ещё паршивей на душе) и поеданием шоколадных конфет и мандаринок. Да. Я никогда не участвовала в этом хаосе под названием подготовка к новому году, даже оливье не готовила. Но времена изменились и теперь и я часть этого хаоса. Продумываю новогоднее меню, бегаю за продуктами несколько дней, бегаю за подарками (тоже несколько дней), упаковываю их, завтра в планах на день уборка и готовка… всех с наступающим, не грустите!)

Знаете эту стадию в отношениях, когда все очень плохо и вы ругаетесь из за всякой мелочи? Так вот у нас сейчас так… и у меня уже просто нет сил.

Ах да, в понедельник у нас была годовщина. Год назад, 11 декабря, я стояла на Киевском вокзале и затаив дыхание ждала прибытие поезда Санкт-Петербург-Киев. Помню это безумное волнение и как у меня колотилось сердце. Даже не верится, что прошёл уже год, за это время многое изменилось и мы тоже… Годовщину мы отметили с чаем и трубочками со сгущёнкой!)

Моё идеальное воскресенье. Проснувшись утром, первое что я увидела - это много снега на деревьях, за окном мороз и все вокруг белое. У нас такая картина за окном - это редкость, так что я снегу радуюсь как ребёнок. Мы решили не упускать момент и вышли гулять во двор, ну и Масю взяли с собой. Это был первый снег в её жизни и было очень забавно наблюдать за ней и её новым знакомством!) Ближе к вечеру мы открыли вино, немного выпили за ужином и поехали в город на открытие елки. В городе уже праздничная атмосфера: елка сверкает, новогодняя ярмарка открылась, кругом готовят всякие вкусности, глинтвейн льётся рекой… Мы тоже не удержались и решили согреться этим горячим напитком. Я, кстати, первый раз попробовала и мне понравилось!) На завершение вечера было моё любимое fire show, только мы не попали в первый ряд и я почти ничего не увидела, но мне было все равно… в этот день все было так легко, мы много смеялись и просто дурачились, и хотя бы на один день забыли о всех проблемах и трудностях и просто радовались мелочам. В этот день я без сомнений могу сказать, что была счастлива… что со мной бывает крайне редко.