dark place

Ещё раз убедилась в том, что ближе и роднее, чем родители, в этом мире никого нет. Вчера, когда у меня случилась очередная истерика, я позвонила маме, потому что мне нужно было с кем то поговорить, иначе я бы просто сошла с ума. Мама меня выслушала, успокоила и мы попрощались. Я обратно закуталась под одеяло и снова в слезы. Звонок в дверь, решила не открывать, но звонок не прекращался. Открываю вся опухшая, заплаканная. На пороге стоит мама и папа, в руках у них гигантская пицца и пиво. Мы сидели на кухне, разговаривали о жизни, обо всем, я никогда не была настолько откровенна со своими родителями, как в этот вечер, я выговорилась и мне стало легче. Мама зовёт меня переехать к ним, изначально я не хотела, но похоже я не смогу жить в этом доме одна, где все напоминает о нем, для меня это слишком сложно. Пока не знаю что мне делать.

Написала ему огромное письмо о том, что я его люблю и всегда буду любить, что мне очень больно и я не могу без него, а он мне в ответ написал, что отпустить и разлюбить резко сложно, но это ничего, все будет хорошо. Хахаха блять, я мысленно уже планы строю как к нему поехать, а у него план отпустить и разлюбить. Хорошо, отлично, я тебя поняла. Желаю тебе побыстрее разлюбить и забыть меня, как ты этого и хочешь.

Сегодняшний день однозначно запомниться мне как один из самых плохих и тяжёлых дней в моей жизни.

В ночь перед отъездом мы долго не могли уснуть. Он обнимал меня, целовал, прижимал к себе, гладил волосы. Я долго держала себя в руках. Потом в моей голове проскочила мысль о том, что это последняя ночь в его объятиях и меня накрыло. Начала рыдать, а он успокаивать. В конце концов я успокоилась, мы уснули.

В 5 утра подъем. Сборы. Стараюсь держаться и не думать. Вызываем такси. Начинаю рыдать, прошу остаться. Он обнимает и говорит чтобы я приезжала к нему. Посадила его в такси.

Зашла в комнату и чуть не умерла от тоски и боли. Еле успокоилась, собралась, ушла на работу.

На работе я держалась, старалась не думать об этом.

На обеде решила зайти к маме. Расплакалась у неё. Выпила успокоительное, много, немного полегчало.

Главное не думать, не думать.

Больно смотреть, глаза жгут.

Я так боялась возвращаться домой. Пришла, покормила кошку. Зашла в нашу комнату и мне пришёл конец. Так больно мне было лишь однажды, когда из жизни ушёл очень близкий мне человек.

Если бы от душевной боли можно было умереть, я была бы мертва.

Как же я не хочу идти домой. Как же не хочу сидеть там одна в 4-х стенах. Похоже у меня развивается фобия собственного дома. Я готова бродить всю ночь по улицам, лишь бы не возвращаться домой.

Вот и все. Уехал. Навсегда. Внутри меня образовалась черня дыра вселенских масштабов. Зашла в нашу комнату, и на первый взгляд все как прежде, но на самом деле все уже по другому и как прежде никогда не будет. Стало так пусто, так тихо. Тишина… она такая громкая, режет уши. Каждый сантиметр этой комнаты содержит воспоминание и напоминание о нем. У меня истерика, не могу успокоиться, все лицо опухшее уже. Впереди рабочий день. Конец.

Завтра будет очень тяжёлый день для меня. Завтра он уезжает. Решила, что провожать на вокзал не пойду. Просто я знаю себя, у меня будет истерика. По этому, лучше будет если я не пойду. Ещё и на работу завтра… только бы справиться со всем этим…

Пришла с работы. Поругались. Купили билет на поезд. Я начала рыдать. Он обнял и пытался успокоить, но меня ещё больше накрыло. Он сказал: «Я тоже люблю тебя и буду по тебе скучать». Я прижалась к нему так сильно, как только смогла и мы долго лежали в тишине. Словами сложно описать то, что я чувствовала в этот вечер, что я чувствую сейчас…

Я скоро сойду с ума. Сегодня он «спел песню» о том, что все то, что он делал и говорил - было на эмоциях и он не имел этого ввиду. После работы, дома меня ждал шикарный ужин, объятия и поцелуи на десерт и сладкие слова о том, что он скучает и хочет меня. Хотя скорее это просто огонёк в одном месте вспыхнул, вот и запел песни. Было бы намного проще, если бы мы жили отдельно до развода. Но я не хочу перебираться обратно к родителям и возиться опять с вещами, за полтора года мне уже очень надоело постоянно переезжать куда-то. Да и он сказал, что не хочет оставаться один. Так что приходиться как то продолжать жить под одной крышей. Такое чувство, что мы учавствовать в каком то психологическом эксперименте.

Сегодня перед сном вместо привычного «спокойной ночи», я услышала «я так тебя ненавижу».

Все, заявление о разводе подали. Через месяц мы будем официально разведены. Заявление, кстати, получилось подать не с первого раза. Мы ходили вчера, но там было закрыто. Вчера я шла в загс со слезами на глазах, не хотела писать заявление и даже то, что там было закрыто, я приняла за знак. Но потом, вечером, мы опять посрались. Я поймала его на очередной лжи. Я увидела его истинное лицо и для себя я сделала выводы, что наш развод к лучшему.

В последнее время я чувствую себя крайне плохо в плане психического здоровья. Я просыпаюсь и вместе со мной просыпается тревога. На протяжении всего дня, как будто волнами, меня накрывает паника. Ком в горле и слезы на глазах. Вдруг этот город стал казаться таким тесным, стало трудно дышать. Мне не хочется выходить из дому. Меня раздражает одна и та же дорога по пути на работу и назад изо дня в день, одни и те же лица, одни и те же места, магазины. Это все так приелось, надоело. Он спасал меня, его присутствие, он стал для меня всем. Моим самым родным и дорогим человеком, моей семьей, моим лучшим другом, моей любовью. Он часть меня. И скоро он уедет от меня. Я пытаюсь смириться с этой мыслью, свыкнуться с этим, подготовить себя к этому, но я не могу. Это слишком сложно, выше моих сил.

Готовили вместе ужин. Мне вдруг захотелось обнять его, я не удержалась и сделала это. А он мне говорит: «я все равно уеду домой»; в ответ дрожащим голосом я сказала: «а я все равно буду любить тебя».

Должны были в четверг идти писать заявление на развод. В среду у нас был долгий разговор. Были и крики, и ругань, а потом мы шутили, вспоминали смешные моменты из нашей жизни и даже смеялись. Ночью мы поговорили очень откровенно, такой душевный разговор, как это было когда-то, еще в самом начале. После этой ночи я не смогла подать заявление… Нет, мы не передумали. Он даже смотрит билеты обратно домой и рассказывает о планах на будущее без меня, далеко от меня. Не похоже, что он расстроен. Он всегда хотел уехать отсюда, но из-за меня не мог, а сейчас есть такая возможность.

Мне больно, я ничего не понимаю. Не понимаю себя, не понимаю нас, его. Я знаю, что люблю его. Я знаю, что у него есть ко мне чувства. Точнее, они еще не до конца угасли. Нам и хорошо вместе, и в тоже время очень сложно. Почему так? Я не знаю. Возможно проблема в каждом из нас, у каждого свои проблемы и причины. Возможно счастье не для всех?

Я люблю его, не смотря ни на что, если бы только любви было достаточно.

Как же мне паршиво на душе. Я оказалась в ловушке, которую сама же и сделала для себя. Я постоянно думаю о разводе, планирую на этой неделе написать заявление. Когда думаю, что все закончится, что он уедет навсегда и я останусь одна, у меня начинается паника. Я привязана к нему очень сильно, до безумия, я не справлюсь с этим одна, а поддержать меня некому. Мне кажется, намного проще смириться с расставанием, когда уходят от тебя, нежели решиться уйти самой.

Деньги не в банке. Он их отдал знакомому под расписку. Я сказала, что хочу развестись. Во мне все накапливалось на протяжении долгого времени, а эта ситуация стала последней каплей. У меня просто в голове не укладывается как можно было так поступить?! У меня больше нет доверия к нему. Если он не раздумывая выносит из дому деньги, даже не спросив моего мнения, то я без понятия, что еще он может сделать без моего ведома.