dark place

Сегодня был первый гос экзамен. Готовиться я начала в 11 вечера, потому что моя лень непобедима, а закончила я в 5 утра, ну как закончила, 45 вопросов оставалось, но мой мозг начал отключаться и я легла спать. Целых 2 часа я сладко спала и ни о чем не думала, в 7 утра подъем, ведь работу никто не отменял. Пришла на работу, распечатала свой диплом, отпросилась на экзамен и поехала в универ, за час дороги я прочитала ещё немного вопросов. Вообщем, сдала на 3 и счастлива, вот честно. Мой диплом никто в глаза не видел, то есть вот как по конченному я его написала, так я его и сдам. Меня это немного пугает, но будь уже что будет. Впереди ещё 1 экзамен и защита. Боже, дай силы дожить до конца.

У меня на потоке 5 девочек (вместе со мной) и все так серьёзно подошли к написанию этого чертового диплома, кроме меня. Мне так все равно если честно, вообще не парюсь как я его напишу, не парюсь за оценку, лишь бы выпустили уже меня в конце концов с этого универа и все. Я когда то думала о втором высшем пхахаххахахах никогда в жизни не вернусь в стены университета больше, все, хватит с меня этого нервного пиздеца. Осталось сдать два гос экзамена, дописать в конце концов диплом, потом защита и все. Хух, надеюсь я все таки смогу это сделать.

Каждый день борюсь с желанием ему написать. Я должна держать себя в руках и не писать. Уже все сказано, все сделано. Ничего не вернуть и не повторить. Отпусти, прошу тебя, отпусти и живи дальше, пожалуйста.

Как же я во всем запуталась. Чувства говорят одно, мысли… а мысли изменчивы, в голове постоянно рой мыслей, голова гудит. Мы с ним разговаривали на днях. Это была глупая идея. Я думала, что мы сможем поддерживать дружеские отношения, но это не возможно. Он бесится из за того, что я гуляю в компании парней, бесится, что я не бросила все и не поехала за ним, считает меня сукой, которая его обманула и использовала… а я больше не бешусь, я больше не обижаюсь. Человека не удержишь силой, его ничего не остановит, если он захочет уйти. Ни ребенок, ни даже несколько, ни красавица и умница жена, ни осуждения со стороны общества - ничего. Он принял решение уйти и я не вправе его осуждать за это. Я только одного не понимаю, он всегда знал, что не будет жить в этой стране со мной, он всегда говорил, что ему здесь не комфортно и он хочет уехать обратно, он всегда знал, что однажды этот день наступит, так зачем было играть со мной в семью? Зачем было предлагать завести кошку (это была не моя идея абсолютно, я даже отговорить пробовала), зачем было мебель покупать, компьютер, зачем было все это делать? Зачем было создавать иллюзию того, что у нас есть будущее? Это жестоко с твоей стороны.

Со всем этим пиздецом в личной жизни, я совсем забыла о том, что мне надо диплом писать как бы. В итоге, до конца этой недели я должна сдать диплом, а у меня ещё ничего не готово :)

Вот и всё. С сегодняшнего дня наши отношения и наш брак официально закончены. Мы разведены.

Вчера он мне написал. Просил не идти в загс (если бы я не пришла, нас бы оставили в браке), только я не поняла… в чем смысл? Зачем такое писать?! Хочешь сказать, что тебе не все равно? Серьезно? Чего же ты так быстро уехал от меня?! Чего же ты не остался хотя бы до развода? (ждать нужно было месяц) Почему не попробовал что то изменить?! Почему сдался…? Ты сдался очень легко, без капли сомнения в твоих глазах ты отпустил меня. А ведь я бы поехала за тобой, ведь я так сильно тебя люблю, что жизнь без тебя кажется бессмысленной, но ты предпочел сдаться…

Завтра иду забирать свидетельство о расторжении брака. Мне до сих пор не верится, что это происходит на самом деле. Не верится, что мы просрали все, к чему так долго шли…

Завтра 2 недели, как он уехал. С момента его отъезда мое психическое здоровье пошло под откос и у меня напрочь пропала потребность кушать. Я не знаю почему, но я не могу есть, мне ничего не хочется, меня от еды воротит. Я себе ничего не готовлю вот уже 2 недели, только лёгкие перекусы. Мне начали говорить, что я очень похудела, хотя сама я этого не замечала и не придавала этому значения. Сегодня я решила взвеситься. Цифра, которую я увидела, меня очень удивила. Последний раз эту цифру я видела, наверное, в лет 14. Я похудела на 5 килограмм за 2 недели, как это вообще возможно? Но чувствую я себя нормально, голова кружиться только когда покурю, а так все нормально.

У меня постоянная тревога, начиная с самого утра и на протяжении всего дня меня накрывают эти волны тревоги и необъяснимого страха, иногда так сильно, что становиться сложно дышать. И не важно где я, одна я или с кем-то… Подсела на сигареты, помогает снять напряжение, ненадолго. Пью успокоительные таблетки, но не помогает. Может у кого то было подобное? Можете что то посоветовать? Или лучше обратиться к психотерапевту? Может быть он сможет починить меня…

Все говорят о том, что время лечит. Что станет легче. Что нет людей, которых нельзя забыть или заменить. Да, согласна, все так. Но я из тех, кто верит, что настоящая любовь бывает лишь одна (и то, это если повезет). Я любила, любила безумно и люблю и вряд ли разлюблю. Он всегда будет моим самым-самым, всегда будет в памяти, всегда будет в моей душе. Да, я могу кого-то встретить, кого-то, кто будет любить меня, кто будет ценить меня, кто будет рядом… но, смогу ли я полюбить еще раз? Нет, не смогу. Я в это не верю.

Ну, все зависит от человека ведь. Есть люди открытые к миру, к людям, им легко заводить новые знакомства, легко открываться, им все блять легко. Я не такая, у меня все сложно, мой мозг сложный, мне сложно общаться с людьми, сложно заводить новые знакомства, открываться кому-то, доверять… я закрытый в себе человек и я никогда в жизни сама по себе не откроюсь никому и никогда, я не показываю себя настоящую, никому. Но он блять сумел, не знаю как, но смог достучаться ко мне, открыл меня, я смогла быть с ним такой, какая есть, настоящей и это блять восхитительное чувство, не сравнимое ни с чем и я благодарна ему за это. За эту близость.

Мне плохо.

Хоть меня и тянуло написать ему, позвонить, но я держалась, честно. И знаете что? Он сам написал мне. Это так странно, днём я написала пост о том, думает ли он обо мне, скучает ли и вечером он пишет, что скучает и хочет чтобы я к нему приехала… Я надеюсь ты не читаешь мой блог. Если да, то тебе здесь не рады.

Зачем я постоянно проверяю, когда он был в онлайне? Вот зачем мне это надо?! Меня тянет ему позвонить, хочется голос услышать, узнать как дела. Сегодня ровно неделя, как он уехал. Прошла только неделя? Мне казалось больше… интересно, он скучает? Думает обо мне? Или ему все равно? Скорее второе… не буду звонить, нельзя, надо держаться.

У меня есть канал на ютубе. Просто оставлю ссылку здесь, возможно кому то это будет интересно. {ссылка}

Так случилось, что пароль от нашего вай фая дома придумывал муж, он не был нигде записан и я его не помню. Но так как мужа у меня больше нет, а пароль как бы нужен, решила написать ему и узнать. У меня конечно было подозрение, что он не скажет, но я до последнего надеялась, что человек все таки поступит адекватно и по человечески. Но увы, пароль он мне не сказал. Хаха блять, ну ок, как нибудь разберусь сама.

00:00 мой 23 день рождения. Звонит подруга, поздравляет, как всгда первая. Долго разговаривали, настроение нормальное даже появилось (ну, хотя бы выть от боли не хотелось, что уже для меня хорошо).

01:20 пишет он:

— ты не хочешь со мной больше общаться?

— ты сделал свой выбор, ты уехал от меня. теперь дай мне жить дальше, без тебя.

Потом он, как всегда, начал меня обвинять во всех грехах смертных, а я просто отключила телефон и легла спать. Лучше бы с днем рождения поздравил, ну да ладно.

Изначально праздновать не хотелось. Я вообще ненавижу дни рождения, у меня никогда нет желания и настроения отмечать, мне всегда грустно и бесят эти наигранные поздравления, все как под копирку; от людей, которые вспоминают о тебе только когда телефон оповещение присылает чтобы поздравить. Но, все таки, лучше будет пойти куда-то и развеяться, чем сидеть одной дома.