Это просто Вьюи блог

Я сжимаю себя в кулачок и стараюсь держаться. Два разговора, которые разбили меня в вдребезги: 1. -…а когда мы теперь встретимся? ты мне нравишься - ты рассчитываешь на отношения? - возможно - со мной тяжело. потом ты будешь обижаться. и я уезжаю на все лето - буду ли я обижаться - это мы посмотрим. а насчёт лета проблем нет, я просто поеду за тобой 2. - меня заебали эти скандалы. это хуйня, а не отношения. хуйня! __________________________________________ Господи, дай мне сил. Я не знаю, что делать. Мне хочется нежности и любви. Но прежнюю любовь никто не выполол из грядок моего сердца. Она цветет и буйствует там, как самый устойчивый сорняк и контролю не подлежит, убивая каждый тонкий росток новой симпатии. Я мучаю сама себя, ибо знаю, что я нужна не тому человеку, которому открываюсь и за которым следую, а тому, которого стараюсь оттолкнуть. Каждый новый день оставляет парочку глубоких царапин в моей душе, каждая колкость в мой адрес убивает тысячи нервных клеток, каждая грубость и обвинение делают из моего тела слезопроизводную машину. Я не поддаюсь чужой критике, но, как обычно, именно родное и любимое причиняет мне боль. У меня есть шанс начать жизнь заново, с чистого лица. И не в одиночестве, а с заботой и поддержкой, и парой влюблённых в меня глаз, старающихся предугадать каждое моё движение и желание. Но я пока к этому не готова. Кажется, я сама себя наказываю за каждую ошибку. Поэтому даже не стараюсь выпутываться из жалящих лап прошлого. Я чувствую себя как на осмотре у доктора, когда ты стоишь обнаженный уже более 5 минут и не чувствуешь стыда, но если зайдет кто-то ещё - я воспламенюсь как спичка. Я не готова открыться кому-либо ещё. Мои тайны, проблемы, вопросы, надежды признают только одного человека. Почему этот мир такой сложный? Почему?

Ну наконец-то меня распирает от счастья. Особых причин нет, но эта погода радует до одури. Мне нравится, как сидит на мне старое красное пальто с малиновым шарфом. Мне нравится, что в кафе который раз подходят молодые люди и дарят какую-либо мелочь по типу шоколадки просто так. Мне нравятся жёлтые и белые тюльпаны на подоконнике, подаренные друзьями. Что-то такое новое и свежее прорастает из меня и тянется к свету. Теперь все совсем по другому. И как же хорошо выглядит это "по другому". Я становлюсь излишне женственной, имхо. Вылезать не хочу из платьев. Читаю какие-то глупые романчики. Гуляю часами по парку. Докатилась)

Давно я не слышала столько милых вещей. И все просто потому, что я девушка. Никто не обязан был говорить мне все это, но все же. Приятно почувствовать себя маленькой и милой. Особенно, когда ты лишен тепла долгое время. Я км цветочек, который полили теплой водичкой. Мне хорошо, улыбка с лица даже не желает уходить) Как же мало нужно для счастья

Видит Бог, я до последнего держалась.

Мне бы просто тебя обнять.

Теперь я боюсь ещё и звонить. Да и писать тоже. Я чувствую, что вызывают раздражение любым своим словом. И это так обижает. Я уже не помню, когда была настолько открыта к человеку. Не хочу больше мстить. Не буду. Буду держаться, пока отпадет желание подавать хоть малейшие признаки своего существования. ещё немного - и меня доломают полностью. А потом я рассыплюсь, как старая и никому не нужная мебель.

Какая же я слабая. Я просто не могу успокоиться уже второй день. К глазам страшно притрагиваться, к зеркалу подходить не хочу, успокаительные мне уже не дают. Всю ночь в моей голове происходило что-то страшное. Мой мозг - настоящий садист. Как только я засыпала, мне начинали сниться самые разные моменты этих трёх лет. От очень хороших - до очень плохих. И я просыпаюсь от собственного плача - засыпаю - опять просыпаюсь. Мне дико хочется позвонить, просить прощения за все, что на говорила, просить остаться со мной, обещать никогда больше не начинать ни одну ссору. И тут приходит осознание, что человеку ты уже не нужен. Ровно как твои просьбы. И все, что ты можешь предложить. Больно.

Ты пишешь" я очень сильно хочу к тебе" и я, но не к тебе я не хочу больше ни к кому раньше сам помнишь как было? первые разы. всегда рядом, а если нет, то сразу звонишь ей. хохочете до полчетвертого утра. триста раз говоришь ей "пока"..нет ты первая…нет..ты..да да и я тебя.очень сильно завтра увидимся, не скучай…и еще часа 2 разговариваешь по телефону с ней. потом она засыпает. ты ничерта не слышишь, но знаешь. что ей наверняка снится что-то хорошее. на утро смс от нее. "Доброе утро малыш.Спасибо, ты мне снился" Помнишь? и я помню Она была из тех кто любила цветы. Ты всегда ей покупал что-то приятное.будь то роза или белый шоколад который она любит, любит..и тебя любит..и мир любит..и внутри все чистое, светлое, теплое..а помнишь поцелуй первый? робкий такой, нежный…помнишь как впервые наедине? как снимаешь с нее все улыбки и одежду.и глаза такие серьезные.ты понимаешь, что это внутри, что ты бы хотел детей от нее.домик где-то за городом.собаку.ты понимаешь о чем я. это так называемая полная откровенность, тогда еще резко проскальзывали разговоры о бывших. их не так много было. а сейчас..я не хочу больше ни к кому. Знаешь, сердце разболелось.когда писал это, видимо вспоминаешь меня. Я пожалуй не буду тебя вспоминать, хочу чтоб твое сердце было здоровым. Дима Олейник ©

Больше никто не нужен. Спасибо всем, что в самые ужасные моменты бросаете. Теперь я тот самый андроид женского пола, который может все сам. А потом вы обижаетесь, что я злая и грубая. Весь мир пинает меня, а я должна каждый раз менять под него форму? Нет. Теперь этот мир сломает об меня ногу, если еще раз попробует. Все, хватит. Наигрались

Казалось бы, Я знаю женщин. Их алгоритмы, пароли, задачи. Но мне всё еще страшно обнять ее плечи, Когда она снова заплачет. Состраданье не лечит. Вспорото брюхо, Как копьём, её острой слезой. Я волнистую прядь убираю за ухо. Дорогая, не плачь. Я с тобой. Говори со мной, как с лучшей подругой. Я твой плед. Твоё сердце. Твой врач. Пусть мне всё еще страшно держать твою руку… Но не плачь, умоляю, не плачь. (С)

Это уже слишком. Прислать мне копирайт поздравления, адрессованого другой девушке - предел. Просто шок. И унижение. Достаточно сильное для меня. Признания в любви не должны быть массовыми. Горите в аду, мальчики-многостаночники

Всю сегодняшнюю ночь мне снилась моя операция. Это был первый случай, когда я по серьезному поводу попала в больницу. И кто бы знал, как мне было страшно. Словами врача: если до вечера не сделать операцию, то ты можешь умереть. Фишка всего в том, что мне 17, родители дома, связи нет, а без их подписи никто не будет меня 'резать'. Это был один из самых страшных моментов в моей жизни. Дикая боль, ежесекундно и безрезультатно набранные номера. Слава богу, что был интернет и через пресловутые одноклассники мне удалось связаться с мамой. Что было дальше? Два наркоза. Прийти в сознание во время операции не слишком приятно. Проснуться после, обложить всех отборным матом (каюсь), остаться одной ночевать, ехать на коляске в убежище из-за внезапного обстрела и уже утром ходить самостоятельно на перевязку. Сон вернул мне ощущения с подробностями. Было больно. Но (!), как сказал главврач: "не каждый мужик может то, что делает эта девочка". Меня выписали за два дня. Я старалась все делать сама, не просила обезболивающих и доехала домой сама. Стоя в переполненном душной маршрутке (похлопаем нашим истинным джентельменам, которым и в голову не пришло уступить место девочке в домашнем халате и катетором в руке). Наверное, это был последний этап закалки перед отъездом. Последняя проверка, выдержку ли я. У меня была цель и я шла к ней. Сейчас я понимаю, что это действительно было сильно. Хотела бы я, чтобы кто-то так боролся с обстоятельствами из-за любви ко мне, как боролась я. Возможно, этот сон был настолько реалистичным для того, чтобы я начала шевелиться. В последнее время мной владеет аппатия. Мне не хочется к чему-либо стремиться. Но не такой уж я человек. Я вспомнила это. Пора брать себя в руки.