Это просто Вьюи блог

В детстве кто-то рассказал доверчивой девочке Насте о том, что когда на часах одинаковые цифры часов и минут, нужно загадать желание и оно сбудется. Очень много лет я этому следовала, хотя осознание того, что это шутка, конечно, пришло. Тем не менее, у меня всегда было лишь одно желание. И вот, негаданно-нежданно оно сбылось. Может быть это закон Вселенной или все это дебри человеческой психики, а не магия чисел, но факт остаётся фактом: сбылось. Это подарило мне три года счастья. Со временем я забыла об этой автоматической привычке загадывать одно и то же желание. Сейчас я понимаю, что я снова на старте. С той же мечтой. Не знаю, сколько лет теперь мне понадобится на её осуществление, но я готова ждать. Оно того стоит. Эйфория того стоит.

Впервые в жизни мне захотелось меняться. Чтобы и обо мне говорили так же хорошо. Конечно, я знакома с многими, у кого обо мне хорошее впечатление и меня много хвалят (что и научило закрывать глаза на недостатки) , но этого абсолютно недостаточно. Пора брать себя в руки и работать. Над речью, над мыслями, над поведением. Я перестала читать (о, боги) и мой мозг абсолютно не шевелится. Если раньше я знала, что смогу поддержать любой разговор, с любым собеседником, то сейчас я отшучиваюсь и мило хлопаю глазками. Это не делает меня пресной, но и не располагает к себе. Не хочу быть пустышкой. Слишком много в этом мире замечательных вещей, чтобы заворачиваться в фантик дешевой карамельки, когда можешь быть рафаэлкой (неудачное сравнение, но так как мой рацион без сладкого, тооо… ;). Это не будет для кого-то, а исключительно для себя. Мир меняется, когда меняешься ты, так ведь говорят? Моё маленькое чёрное сердце требует перемен. И оно их получит. Time to work.

Хочу к морю. Как же я завидую тем, кто живёт в приморских городах. Я просто умираю, когда вижу фото или слышу шум воды. Это самая настоящая физическая боль. Как будто море - это родной мне человек, с которым меня разлучают тысячи километров. Самое забавное, что я не умею плавать. И яро боюсь войти в воду дальше, чем по пояс. Но сам её вид приносит мне спокойствие. Кажется, я была бы счастлива только от этой морской близости.

Почему, почему, ПОЧЕМУ я сейчас такая слабая? Именно когда нужно стоять на своем не смотря ни на что.
Ах да, я же просто никак не могу избавиться от этой любви. Какая досада

Ты большая в любви. Ты смелая. Я - робею на каждом шагу. Я плохого тебе не сделаю, а хорошее вряд ли смогу. Все мне кажется, будто бы по лесу без тропинки ведешь меня ты. Мы в дремучих цветах до пояса. Не пойму я - что за цветы. Не годятся все прежние навыки. Я не знаю, что делать и как. Ты устала. Ты просишься на руки. Ты уже у меня на руках. "Видишь, небо какое синее? Слышишь, птицы какие в лесу? Ну так что же ты? Ну? Неси меня! А куда я тебя понесу?..

Рано или поздно конец приходит всему. Каким бы преданным человеком ты не был. И никогда я больше не буду ставить кого-то между выбором между собой и чем-то|кем-то ещё. Все равно выбор очевиден и он не в мою пользу. Хватит обманываться. Никаких больше игр в пройдет-пару-дней-меня-отпустит-а-пока-не-трогай. Так нельзя.

Помните про момент, когда стало модным составлять виш-листы? Каюсь, эта волна накрыла и меня. Не буду говорить о первом своём желании, потому что оно уже не сбылось и не сбудется. Но следующими пунктами было посетить три города: Львов, Одессу и Питер. Я даже не знаю, почему меня так туда тянет. Хотя, насчёт Одессы мои надежды оправдались. Там замечательно. Мой ритм, мои люди. И море. Моё любимое море. Следующим должен быть Львов. Для того, чтобы вырваться туда хотя бы на пару дней, я готова копить деньги (пусть никогда ещё мне это не удавалось). Но если речь зайдет о городе, в котором мне хотелось бы жить, я без раздумий назову Питер. То ли мне так по душе вечный питерский смог, то ли все, кого я оттуда знаю, слишком интересные личности. Почему-то мне кажется, что именно там я найду себя. возможно, в определённый момент, я плюну на все, положу в рюкзак парочку тёплых вещей, старенький плёночный зенит и уеду куда глаза глядят. Dream on.

Одиночество съедает меня изнутри. Всё.

Может быть я глупая и доверчивая, но предчувствие и интуиция меня никогда не обманывают. Поэтому ненависть к врунам безгранична.
Даже неимоверно херовая правда мною воспринимается намного проще и легче, чем малейшее вранье.
Господи, за что ты сделал меня максималисткой и таким ярым борцом за справедливость?
С детства влезать во всякие передряги, рассуживать по справедливости и отхватывать от (зачастую более сильной) стороны, которая не права - диагноз.
Но вот опять и опять я позволяю себя обманывать всего одному человеку. Никому больше. Блять, да что за привилегии?
А потом Настя сидит одна и занимается самобичиванием, аки бестолковая овца. Как научиться ставить заслон перед людьми, для которых ты вечная мебель? КАК???

Есть все, но нет ничего. Знакомо?
Полная иллюзия того, что я живу. Просто существую. У меня нет ни в чем недостатка, у меня были замечательные каникулы, я накупила огромное количество одежды, наладилось здоровье.
НО
Друзья далеко. Нравится никому даже не желаю. Работа не приносит удовольствия. Не запоминаются имена и лица коллег, учеников.
Странно.
Как будто под водой. Все видишь, но размыто и нечетко. Ничто не приносит удовольствия. И разочарования тоже.
Если таким и есть взрослый и современный мир - я не хочу жить в нем.
" Ни великой войны, ни великой депрессии. Наша война — война духовная, наша депрессия — наша жизнь. "
Слова Тайлера не выходят из моей головы.

Мне было очень тепло. И уютно. И нежно.
Я в тысячный раз совру, если скажу, что не мечтала об этом.
Январь выдался достаточно теплым для меня.
Видимо, в феврале я должна сдохнуть от холода.

Прошло 4 месяца. Встретились. Первые 5 минут я даже не знала, что мне делать.
Села с другой стороны столика, а не рядом, как обычно. Побоялась подойти и обнять. Мне кажется, я бы умерла на месте, если бы ты отказался (вот он, мой максимализм).
И вроде бы все было как раньше. Он все так же целовал меня, обнимал до хруста, говорил на ушко, что любит. А у меня ежесекундно перед глазами сообщения, в которых эти же его признания, но совсем не мне.
В течении нескольких часов встречи разрывало на куски. То ли подорваться и убежать куда подальше, то ли обнимать до одеревенения пальцев.
И, боги, ему слишком идет сигарета. Нет, я не хочу, чтобы он курил, портил свое же здоровье, свои легкие. И делать это ради дани крутости я не разрешу. Но я попросту не могла отвести глаз. Не знала…
А еще, страх бъет через край.
Я боюсь, что он опять все разрушит. У меня появилась работа в школе, пришла стипендия за пол года, наладились отношения с родителями, появились новые друзья. Я успокоилась, по ночам не реву. Да и по дням тоже. Я вообще уже не плачу. И эти две недели, которые он проведет дома, могут все сломать. Уже ломают.
Я никогда не была идеальной девушкой. Вспыльчивости хоть отбавляй, ревности и собственнических зажимов тоже. Не хочется начинать все заново.
Эти каникулы будут последними в Нашей жизни. Пусть в твоей и моей жизни каникул будет еще превеликое множество, эти - последние Наши.

Завтра Он приезжает.
А что я?
Я не хочу.
Не хочу Его видеть. И слышать. И еще больше не хочу объяснять Ему, что это последние совместные каникулы. Не хочу брать подарки. Не хочу прикасаться.
Я думала, что этот человек окончательно ушел из моей жизни, вычеркнула Его, всего лишь иногда ностальгируя, получая от Него пару сообщений в день.
Я окончательно запуталась.

Я долго думала, хочу ли я подводить итоги этого года.
И решила, что да. Это просто необходимо.
Этот год заставил меня увидеть мир с другой стороны. Понять, что я не так проста, как кажется мне самой. Научил меня стоять на своем. Выдерживать любые трудности. Меня как будто разбили, а потом снова надежно склеили.
Мой мир теперь под другим углом. Да, в мой и без того не ванильно-сахарный характер добавилось еще больше сволочных черт. Ну и пусть.
Я знаю, что жизнь приготовила мне еще миллиарды "приятных" сюрпризов в будущем. Я справлюсь.
Но чтобы быть менее голословной, подведу итоги не сплошным текстом, а в виде ответов на вопросы, найденые мной в просторах интернета.
Итак, 2014, вот каким ты был для меня.

Самый лучший момент года — это…
1 января 2014г. Самый лучший мой Новый Год.

Что меня особенно вдохновляло в этом году?
Музыка.

Главная новость года.
Война.

Гимн года.
Моторола "Хочеш, я твоїм кольором буду? "

Самые важные люди в моей жизни.
Как оказалось, таких нет.

Что мне далось труднее всего?
Простить предательство. И ничего не сделать с собой.

Какого цвета был этот год?
Синий.
Какое событие этого года мне хотелось бы запомнить навсегда?
Встречу в Харькове.

Какое слово я чаще всего произносил?
Пожалуйста.

Моя самая нелепая покупка этого года.
Три пары туфель, одетых по одному разу.

Пожалуй, не стоило экспериментировать с…
Людьми.

Этот год был прекрасным, потому что…
У меня были совместные каникулы с самым дорогим и любимым мне существом на этой планете.

Какую внутреннюю проблему я успешно решил?
Не привязывайся и не будешь дохнуть по ночам от одуряющей боли.

Кого я обнимал ночами?
Подушка. Подушка. Подушка. Вова. Подушка.

На чьей свадьбе я гулял?
Не была ни на одной свадьбе.
Какая средняя зарплата у меня была в этом году?
100 грн в день + 5%

Был ли у меня разговор, который все перевернул в моей голове?
Да.
Какое новое дело я начал в 2014-м?
Гитара.

Если бы на один день я мог стать супергероем, что бы я сделал?
Сожгла бы это чертово правительство и прекратила бы войну.

О чем я мечтаю?
Получить степень журналиста.

Что я считаю своим главным достижением?
Просто я выжила.

Этот год до сегодняшнего дня одной фразой.
Изнуряюще.
Последнее отправленное мной сообщение.
" Мой тоже "

Цитата, подходящая для этого года.
" Слабым не дают большие веса. "
Я выполнил все, что запланировал на этот год?
Более чем могла себе представить.
Сколько новых друзей я завел в этом году?
Очень много. Практически все новые.
Кому я помог в этом году?
Смех и радость мы приносим людям.
Где я побывал?
Замечательная, восхитительная, прекрасная, чарующая Одесса.
Какие дела я отложил на следующий год?
Перепоступление.
Чего я хочу добиться в новом году?
Начать все заново. Выбраться из дерьма, в котором сейчас тону. Содрать чертову шкуру со своего сердца, научиться любить людей. Заново.
Хотя, последнее не обязательно.

Спасибо этому году за все уроки, которые я получила. За все эмоции. Все чувства. Я и не знала, что могу так любить. И так ненавидеть. И так надеяться. И идти к своей цели.
Спасибо.