думалалала

Вчера пока Лёша гулял с друзьями, я разговаривала с его мамой. И жесть, даже она, хоть и сама врач, растеряна. Ну что у нас за страна такая. И вот всех врачей, полицейских, учителей судят по вот таким отдельным экземплярам. Конечно будет аппеляция, потому что всё произошло очень несправедливо. Он пол года обследовался в одной больнице. А в этой его даже не положили. Два раза смерили давление и из этого сделали вывод, что всё ок! Ни мониторинга, ни мрт. Н и х у я. Просто вот так вот повезло :). Помимо гипертонии там ещё есть пару неприятных вещей. О которых мы даже не думаем пока, как говорится, петух в жопу не клюнул. Но все равно шансов мало. Да, конечно будет обидно. Потому что терять время в армии ему совсем не хотелось. Тут блин ипотека и деньги нужны и помощи хватает лишь на коммунальные и немного на еду и куча других нюансов. Но мы всё равно стали стрессоустойчивее что-ли :) Ну не бьемся в истерике, ну дерьмо случается. Окей, мы справимся уже в любом случае. Я справлюсь. И не такое переживали :)

Жесть - как она есть.

Ну реально. До сегодняшнего утра я думала, всё ок. Мужа направили на подтверждение диагноза. Ставили гипертонию. Я сама своими глазами видела давление 170. Это было не единожды. Мы столько нервов потратили, столько анализов и обследований и всё впустую. Думали, что ща ща из жопы вылезем. Наконец на работу нормальную выйдет, потому что блин живем реально на копейки.

Сегодня диагноз сняли. Но приступы никуда не делись. В военкомат через неделю. Жопачка ты когда нибудь закончишься? Я блять устала

Простыми словами о последних новостях: Лёша уходит в армию, мой отец похоже сошел с ума окончательно и я сижу пью вино из чайной кружки.

Сидела в полном трансе и думала: "Ну всё больше ни каких слёз, это просто жизнь". Напротив у регистратуры девушка и парень. Оба глухонемые. О чём то "общаются". Думаю: "Только в больнице обычный человек понимает, что он ещё не шагнул за предел". А что самое главное, люди, что там находятся, они ведь тоже так не думают. Сижу. А руки всё равно трясутся. До смешного. Мне самой от себя и смешно и противно! Да что мы можем изменить?! Но плакать не буду, нет. Не в этот раз. Время. Время идет медленно. Я знаю, мы упустили эту возможность. Шансов мало и нас опять кинули. Ну где в этом мире справедливость? Тому, кто найдёт, с меня шоколадка.

Окей Гугл, что делать если ты похудела до размера XS, а вся одежда М. Где взять столько бабла, чтоб сменить гардероб? Обычно мне всё перешивает и ушивает Наташа, но хз сколько месяцев мне ждать пока я доберусь до неё: ( А сегодня надела ботфорты и блять они мне стали широкими. Я их купила в прошлом году. Сижу и плачу, столько любимых и больших вещей.

Рассмеши бога - расскажи ему о своих планах. Это прям обо мне. На это утро субботнее у меня были планы. Проснуться в гостях у мамы, собраться и поехать с ней и д.Сашей в Лазурку к бабушке. Навестить сестёр, завезти им подарочки. Но я проснулась в Барнауле и иду на пары. В субботу! Печаль короче. Я прям даже поплакала вчера (ну ещё бы пары вместо выходных с шашлыками, подарочками, которые мне ещё не додарили на др и в кругу семьи) Хотя с другой стороны я не знала, как отреагирует на мой приезд папа. Захочет ли увидеть, пообщаться. Он уже не звонил больше месяца. А я просто не могу пересилить себя. Слишком уж больно было.

Стою такая довольная, готовлю обед и думаю что через час буду выходить в универ. "Ой как хорошо, успела всё до учебы сделать и потренироваться и об ужине позаботилась." Потом смотрю на расписание и понимаю, что блять пара то уже началась! Блять! Стою с непонимающим ничего лицом и с лопаткой в руке, а мозг продолжает анализировать: "Проебала одну - проеби и вторую". :)

Кто сегодня сдал первый анализ и чуть не упал в обморок, тот я :) Я просто, как и положено, два дня не ела сладкое, а на сам забор крови пришла голодной. Ну боялась немного. А потом, как только взяли всё, я поняла, что не больно и вышла довольной, а дальше всё поплыло :) Запомнила, как медсестра спрашивала слышу ли я её и пихала мне нашатырь. Все смотрели на меня, как на дурочку, по-любому :)

Еще когда в очереди стояла, беременняшки смотрели на меня, как на чудную. Ну а что? Я боюсь иголок.

Хорошо, что муж был со мной :) Героически выстоял все прпадки и отвел меня в Свитер, где меня очень вкусно накормили и напоили горячим, сладким кофе :)

Две стороны одной новости - у меня появился намек на рельефный живот :) и мой доктор сказал, что надо набрать несколько кило:(

Весь следующий месяц будет посвящен анализам и ремонту в новой квартире :) Ну еще немного сессии.

Чёт страшновато

Здравствуй, моя заброшенная страничка.

Некоторые люди любят сюда писать, когда в жизни всё плохо, другие - когда всё хорошо. Я же последние полгода была словно морально парализована, для каких-либо рассуждений здесь. Из-за череды семейных проблем, которые продолжаются и по сей день. Да, тиски уже не так сжаты и поэтому я безумно счастлива была сделать новый вдох. Мне очень нужно было перевести дыхание, но не успевала я отойти от одного шока, как безжалостная судьба предоставляла новый повод для боли.

Признавайтесь, было ли у кого так? Плохое самочувствие, весь день. Ты уже без сил, хочешь просто перестать чувствовать боль. Кажется ей и вовсе нет конца. Ты отчаялся, прошел и страх и безразличие. И вот неожиданно ты засыпаешь и просыпаешься уже с хорошим самочувствием. Голова до сих пор неясная, словно это отходняк, тело затекло. Но боли нет. Ты свободен сегодня от неё и пусть однажды этот приступ снова повториться, завтра или через год. Но ты знаешь, он пройдет и будет ясная голова. И будет сново легко дышать, правда!

Это уже будет не тот вдох, что раньше, до этой боли. Но ты будешь наслаждаться каждой секундой, пока тебе не больно. Потому что жизнь, конечно же, почти со стопроцентной гарантией сделает это снова.

Я не стану ручаться за то, что если бы у меня не было поддержки в лице моего мужчины, то я бы всё равно смогла с этим справиться. Но я бы очень хотела в это верить. А теперь я просто возвращаюсь, после того, как собрала свою жизнь по-кускам. Хотя я и не размазывала до этого дня сопли по стеклу, а доводила работой свое тело до истощения, с целью перебить внутренние переживания. Теперь всё будет иначе. Я возьмусь за здоровье и займусь планами.

Папа собрал все свои вещи и ушел. Я конечно подсознательно знала, что это произойдет. Но надежда была до последнего. 3.01.2017

Два дня назад я вспоминала старую квартиру. Новый год, мне где-то 5 лет. Мама и папа рядом. Детские фильмы на кассетах и голубой огонек. Я попросила говорящую куклу у деда мороза. И утром он мне ее принес. Мы жили в одной комнате, потому что в остальных было так сильно холодно зимой, а спальню можно было нагреть ветерком. Такой я запомню свою семью. А не руины, что остались у нас сейчас. Мне понадобилось несколько месяцев на этот пост. Но и сейчас такой ком в горле, даже не представляете. Я уже ничего не знаю. Бросаю на полуслове. Цените миг

Бывает такое в жизни случается. Не всегда и не со всеми конечно. Но происходит нечто такое, что делит твою жизнь на до и после. Я тут не имею ввиду малые печали, а серьезные такие вещи. Ты вроде и нет думал, что это будет с тобой такое. И даже вроде и не ожидал. А оно раз и случилось. Как снег за шиворот. Только после снега не остается столько боли. В жизни действительно бывает всякое. Диву даешься, порой, тому, что видишь.

Первый мой порыв был сказать, что этот человек больше для меня не существует. А кое-кому я и вовсе желаю гореть в аду, да поскорей. Я не сказала сего, но чуства мои не изменились. Жизнь все обязательно все расставит по своим местам. Но я этого не хочу. Парадокс такой вот.

Это кажется уже не просто черной полосой, и не тем, что люди называют просто "жизнь". Это словно проклятие. Я жива еще потому, что меня держит твоя рука. Жестокое предательство от человека, которому я верила 20 лет. Я надеюсь, Господь тебя простит. Я не смогу.

Если бы можно было в реальной жизни, как в ДВ, выключить эмоции и чувства, то вот сейчас я бы это непременно сделала. Слов таких нет, чтоб описать, как мне больно.