keep calm and BITCH

я все еще в больнице, я лечусь. у меня появился Рома, который помог мне пережить начало лечения и пиздец в моей голове. как замечательно, что он есть, но как хреново, что через 2 недели он уезжает на 3 месяца.

лечение вроде помогает, но я все еще не чувствую себя так, как хочу чувствовать.

меня кладут в больницу. я очень рада этому, ибо не могу справится сама со своими проблемами. и я наконец нашла там человека в лице своего врача, который меня понял и не стал говорить, что все то, что я чувствую и думаю, бред собачий.

да помогут мне загородный воздух и пилюли. аминь.

свадьба прошла заебись. наверное. ну для всех все было хорошо. а я полсвадьбы проплакала, и это было не из-за того, что Настя вышла замуж, или что я люблю Ярика, или что мне завидно. мне было настолько хреново, что я не могла сдержать слезы, они текли сами по себе. это так не заебись, ну вообще. особенно когда к тебе подходят и спрашивают, что случилось, а ты не можешь сказать, что ты просто больной человек.

глаз еще больше опух и покраснел, нихрена не прошло. снова в больницу. пиздец!

сегодня был первый день лично моей учебы. я самостоятельная, поэтому все ходили 2 недели, а я нет. шучу, просто болела, а потом еще раз болела. сегодня узнала у врача, что у меня повышенный сахар. сказать, я охуела - это ничего не сказать.

и весь ебаный день в моем правом глазу находится какая-то микрометровая хуйня, которая царапает мне глаз уже в течении 18 часов. глаз красный и опухший, ничего не помогает. если за ночь не пройдет, то снова в больничку.

как же меня заебало болеть, если бы вы только знали. в 21 год чувствую себя старушенцией. а еще после девичника вчерашнего болят мышцы рук и пресса.

короче, мое второе имя - Боль.

я нихрена не успеваю в этой жизни. у меня все болит. я снова плачу. заебись я живу. я хочу сдохнуть. я не хочу просыпаться.

я не совсем компетентна в вопросах политики и того, что сейчас происходит. но я хорошо знаю историю и не понимаю: ЛЕНИН ТУТ ПРИЧЕМ?

я уже заимелась с этими приготовлениями к Настиной свадьбе. девичник сделай, гирлянды сделай, все найди, все купи.

благо, что в универ не хожу, а то бы рвала волосы на себе сейчас.

я злая. и расстроенная, потому что уверена, что к моей свадьбе подруги так готовиться не будут. 100 процентов нет.

депрессия продолжается и прогрессирует. юху.

сегодня мне приснилось, что вы от меня отписывались. каждую минуту по несколько человек. последнее число было 30.

не бросайте хотя бы вы меня в трудную минуту: ((((((((((

я уже даже не хочу напиваться. нет, было бы неплохо, ведь алкоголь поднимает мое настроение, но я не хочу. я уже ничего не хочу. хочу просто лежать и чтоб меня не трогала ни единая душа.

а еще вчера друг сказал, что я накручиваю. ДА БЛЯТЬ Я НАКРУТИЛА СЕБЕ СУКА ДЕПРЕССИЮ ПОЛУТОРАГОДОВУЮ. да, пусть будет так.

за 21 год моей жизни вчера друзья меня по-настоящему выручили. я их люблю.

весь день в соплях/слезах и мыслях о походе к психотерапевту. затем 8 таблеток успокоительного. затем Настины сообщения "мы тебя ждем, мы тебя угощаем, мы тебя любим". после шмурдяк из самбуки+бехеровки+абсента. затем пицца с пивом. затем джин+швепс. и та-даааа - у меня хорошее настроение.

если бы оно было таким и сегодня. и всегда. я устала и хочу в больничку.

хочу весну вокруг с ее приятным всенаполняющим запахом тепла и невесомости. хочу цветущие кусты сирени и яркий солнечный свет, пробивающийся через штору.
я это помню. так было 2 года назад. я хочу выздороветь от гнетущей тоски и уныния, от бездонной пустоты, в которую я падаю, чтобы снова это чувствовать. так хочу.

я реально уебан, например. в который раз убеждаюсь, что моя влюбленность на день, ну на два, ну на три в крайнем случае. а потом мне становится на человека похуй.
после этого мудака мне кажется, что я уже не смогу полюбить так, как любила его, хотя он этого не заслуживал.
а сейчас я не люблю никого, и дыра в сердце будто. из-за этого я прогрессирую до эгоистичной эгоистки, которую не волнуют дела человека, который уделяет ей свое внимание.
ну заебись, все как обычно уже год с лишним. спасибо тебе, Женя, за это чувство внутри меня. уебок.