keep calm and BITCH

знаете, сегодня ночью (хотя уже 3 часа, а я не сплю) я буду представлять, что сплю не одна. я так хочу, чтоб меня обнимали во сне чьи-то теплые руки. но зачем мне себя обманывать, если я точно знаю того, чьи бы руки это были.

бывший пишет, влюбленный в меня по переписке парень пишет, турки пишут, еще какие-то особи мужского пола пишут, А САМЫЙ ЛУЧШИЙ СЕКС В МОЕЙ ЖИЗНИ НЕ ПИШЕТ МАТЬ ЕГО ТАК

иногда я хочу писать. писать рассказы, повети, романы. но понимаю, что только в состоянии стресса (неважно, плохого или хорошего) я могу творить, так сказать. почему моя муза так несправедлива? или для того, чтобы мне это делать, мне надо вечно находиться в стрессовом состоянии? я не выдержу, умру в тридцать. зато после смерти буду известна хоть какому-то числу людей.

ой, о чем это я.

откуда в современных парнях такая черта, как ЕБАНАЯ ВАНИЛЬНОСТЬ? я не знаю, как назвать иначе.

2 недели, чтоб вы понимали, переписывалась с чуваком, 23 года ему. об общении вне контакта не было и речи. ну, подумала я, бывают же по переписке друзья. пусть будет, переписываемся, да и ладно.

сегодня вечером у меня нет энергии на переписку с большим количеством людей, а я с недавнего времени много с кем переписываюсь. я этому парню сказала, что у меня нет настроения. он все-таки выведал, в чем проблема, сам попросил ему рассказать. я сказала, что влюбилась и теперь не знаю, что да как.

ИТОГ:

— обвинил меня в том, что я дала ему надежду (КАКУЮ БЛЯТЬ) на то, чтобы пойти со мной погулять, и вот вдруг бы у нас что-то да и завязалось!
- снова обвинил меня в том, что я рассказала ему о том, что я лежала, как он сказал, в ПСИХУШКЕ, а это такое, что не рассказывают тому, кому не доверяешь (ДА ИДИ ТЫ НАХУЙ ПОСЛЕ ЭТОГО МОЕ ДЕЛО КОМУ ГОВОРИТЬ, А КОМУ НЕТ, И Я ЛЕЖАЛА В ПСИХИАТРИЧЕСКОЙ БОЛЬНИЦЕ, МУДИЛА)
- сказал, что хорошие парни не в моде, как будто я в этом виновата (нееет, чувак, просто в моде плохие девочки)
- спросил, сколько же длится моя влюбленность - и такой "УХ ТЫ Ж ЕБАНЫЙ ТЫ НАХУЙ Я ПОТЕРЯЛ 3 ДНЯ ДА БЛЯТЬ ЧТО Ж ТАКОЕ", а то, что до этого время потеряно, так это нормально
- попросил поставить в черный список, ибо будет мне по пьяни писать (МИР СОШЕЛ С УМА)
- и вот сейчас сказал, что хотел в субботу предложить погулять - И ЕБАТЬ ПРЕДЛАГАЕТ, НЕТ, НУ, ВЫ ПРИКИНЬТЕ, ЧУВАК, Я В ПСИХУШКЕ ЛЕЖАЛА, НАХУЙ НАДО
- и это все из-за того, что мы переписывались 2 недели. ДВЕ НЕДЕЛИ.

разве так делают вообще? о какой надежде идет речь? объясните мне что-то

этот выброс энергии за три дня меня, по-моему, поглотил. я в данный момент и еще часов 10 не хочу никого видеть, слышать, говорить с кем-то. хочу свернуться в клубок и лежать.

меня бесит, что я холерик, но в то же время интроверт. это тяжко как-то.

а еще у меня желание такое странное - хочу ему готовить. ну все, девки, я попала.

теперь у нас было все. и поцелуи, и отличный секс, (и даже плетка с веревками специально для меня), и долгие разговоры, и объятия, и завтрак, и в постели валялись просто так, и смеюсь я с ним очень много.
осталось только начать отношения.

я вот в субботу познакомилась с парнем. точней нас познакомила наша общая знакомая. да и встретились мы совершенно случайно в баре.

я не могла отвести от него глаз, хоть и понимала, что это не комильфо пялиться. к концу вечера мы разобщались и очень даже.

он мне написал, что хочет, чтобы я с ним занималась английским, я ведь репетитор. сегодня пошла к нему. большую часть проведенного времени мы играли в карты и смеялись. он меня провел.

когда я приехала домой, он написал, что не отпустит меня больше так поздно уезжать домой. я согласилась. в итоге мы договорились, что завтра я прихожу к нему в гости и остаюсь допоздна, чтоб не ехать домой.

по-моему, это любовь с первого взгляда. я в него по уши. я не могу не улыбаться и не думать о нем. его лицо у меня перед глазами. его руки… это сплошная сексуальность. внутри меня бурлит. я такого не чувствовала никогда.

P.S. у него есть девушка, но она живет в Крыму. это плохо, но не думаю, что для меня.

P.P.S. Я РЕАЛЬНО ПО УШИ ВЛЮБЛЕНАААААААААААААААА

Почему ничего не получилось? Почему после всех моих стараний я все равно осталась виноватой в нашем разрыве?
Ты не старался меняться, а почему должна я? Я шла тебе на уступки, пропускала мимо ушей твои слова и действия. Ты же пытался не упускать ничего. Все, что я говорила, та воспринимал в штыки. Я не считаю виноватой тебя или себя. Я считаю виноватой нас. Я не смогла донести до тебя, что я тебя все-таки люблю, и что если это отношения, то нужно друг друга понимать, даже если не хочется. А ты продолжал себя вести так, будто я тебя постоянно обижаю. Зачем - я так и не поняла. Теперь ты один, и я одна. Мы теперь ничьи. Мы не смогли сохранить то, что так тяжело найти в нашем пустом мире. Мы любим друг друга, но мы не можем быть вместе. Больше нет. Теперь ты закроешься в себе от всех друзей. Я же буду отшивать всех, потому что все еще люблю тебя. И пусть тебе этого не понять, пусть ты думаешь, что ты мне не нужен, но мое сердце болит, потому что ты больше не рядом.

у меня творится хуйня в жизни, и сразу хочется писать.так больно, что невмоготу держать все в себе. буду писать здесь. буду писать то, что наболело, но чтобы он не увидел.

а мы помирились, йо-хо-хо

и опять я одна, мать вашу!

после того, как я вылечилась (да, у меня был невроз похожий на депрессию), я стала замечать, сколько вокруг людей с таким же заболеванием. и главное в этом то, что большинство из них - это молодежь, у которой все впереди.

это так замечательно - не иметь этого гнетущего состояния внутри себя, не принимать все слишком близко к сердцу, не искать проблем в себе, в других, в том, в чем попросту нет проблем.

и вам того желаю.

и кстати не знаю, как это получилось, но мне больше не хочется пить. ни капли в рот не хочется алкоголя. это ведь просто заебись, потому что я думала, что скатываюсь к алкоголизму. и тут резкая такая отмена. как же приятно себя чувствовать независимой от того, что я пью. я же такая странная и веселая, что мне и алкоголя не надо, я и без того как пьяная. :)

я вроде и чувствую себя намного лучше, чем полтора месяца назад, ведь я на антидепрессантах, но эти все депрессивные и мизантропические цитаты и картинки не дают мне расслабиться.

это тупо. но это ж я.